Muška kriza srednjih godina

Možda je vreme da se malo pozabavimo zanemarenim, a tako inspirativnim fenomenom muške krize srednjih godina, muškom ''menopauzom i pms-om'' - ''dva u jedan'' fenomenom, tom nepresušnom izvoru neočekivanih životnih obrta, strahu svake razumne žene i, nažalost, nezaobilaznoj fazi u životima većine pripadnika ''jačeg pola''.

Više od polovine učesnika ankete sajta Notmuch.com navodi da je kriza srednjih godina ''veoma realno, iscrpljujuće, bolno i depresivno iskustvo kroz koje svi prolazimo pre ili kasnije''. Kako da prepoznate da vaš partner prolazi kroz takvu životnu krizu - ne možete biti sigurne u potpunosti, ali neki od simptoma su vidljivi i mogu zvoniti na opasnost.

Za početak, krizu možemo prepoznati na nivou ponašanja, raspoloženja, oblačenja, odnosa prema poslu, prijateljima... Odjednom čovek s kojim smo godinama, možda decenijama, delile život i koga poznajemo do detalja postaje neko drugi. U nekim slučajevima podseća na onog momka s kojim smo se zabavljale pre dvadesetak godina, samo malo nabusitijeg i arogantnijeg a, u najgorem slučaju, ima novu devojku koja, ovog puta, niste vi. Ili, pak, postaje ono što je sanjao da bude kao tinejdžer, a nije imao prilike, novca ili hrabrosti da to i proba - pa, bilo to skakanje padobranom, vožnja (sopstvenim, tek kupljenim!) motorom po kontinentu ili farbanje kose u neobične nijanse.

U ekstremnim slučajevima, odlučuje da počne sve ispočetka, a taj početak ne uključuje ništa i nikoga iz sadašnjeg života. Ne može da objasni šta mu je, samo se oseća drugačije i potrebna mu je dramatična promena. Depresivan je i razdražljiv. Žali se, povlači u sebe, optužuje, zapodeva svađe…

Ono što ovaj problem čini teškim za rešavanje je činjenica da ne možete da ga uhvatite ni za glavu, ni za rep... Ako ste mislili da muška ''kriza srednjih godina'' kreće u tim, srednjim godinama, kako joj samo ime kaže - grešite. Uostalom, šta su srednje godine?

Ovaj termin je zapravo veoma neodređen - za nekoga srednje godine počinju sredinom 30-ih, za neke krajem 50-ih. Sve zavisi od tempa i načina na koji se živi. Ono što je izvesno je - kada se muškarac oseti ''sateranim u ćosak'' bilo očekivanjima porodice, monotonijom na poslu ili prosto posumnja u svoju muževnost i privlačnost - to može biti okidač za krizu. I može se desiti da, na različite načine, kroz krizu prolazi više puta tokom života - kada zaokruži bračnu zajednicu, kada dođu deca, kada deca počnu da odrastaju i da se osamostaljuju, kada deca počnu da odlaze od kuće, kada shvati da je na poslu zamenljiv, kada se približi penzija... Taman pomislite – izborili smo se sa krizom, a eto njega na pragu nove. I onda sve ispočetka.

''Može li supruga uraditi nešto da spreči krizu srednjih godina? Verovatno ne može'', kaže Pat Godet, osnivačica "Midlife Wives" kluba (www.midlifewivesclub.com) i ko-autorka knjige ''How to Survive Your Husband's Midlife Crisis'' (Kako da preživite suprugovu krizu srednjih godina). ''Supruga se može konfrontirati, davati ultimatume, ali ako je muž sklon krizi ili ako je u istu već uveliko zakoračio, neće ni slušati šta mu se govori''.

Pat Godet je pokrenula svoj klub da bi, kako sama kaže, pomogla ženama da ostanu pribrane i svesne dok njihovi muškarci gube razum. Na Internet adresi Kluba žene sa svih meridijana razmenjuju iskustva, savete, a neretko se pridruže i muškarci, da podele svoje muke.

Izvesno je, kriza srednjih godina može uništiti godinama, čak decenijama građen odnos. Ono čemu Pat Godet prvo uči članice svog kluba je da prepoznaju simptome krize, da nauče da se izbore sa mogućnošću prevare (ili samom prevarom, ako se već dogodila), da pomognu svojim partnerima, ali još više da zaštite sebe kada se suoče sa promenjenim, često neodgovornim ponašanjem ili zloupotrebom alkohola i lekova, da nauče da prepoznaju probleme koji leže ispod svake ovakve krize, a u pitanju su uglavnom depresija i bes, da zaštite decu od posledica iznenadne nesigurnosti u porodici, da nauče da kroz krizu prođu i iz nje izađu jače, stabilnije, više oslonjene na sebe. Poseban deo ove specifične životne ‘’obuke’’ odnosi se na donošenje najteže odluke – da li da ostanem i borim se za svog muškarca (i sa njim) ili je vreme da spasavam sebe i napustim zajednicu.

Jer "nikada nismo tako bespomoćni pred patnjom kao kada volimo, nikada tako duboko nesrećni kao kada izgubimo objekat svoje ljubavi", kako je rekao Frojd tridesetih godina prošlog veka.

Možda najbolje savete za prevazilaženje muške krize srednjih godina mogu dati sami muškarci. Tako Džed Dajmond ovaj fenomen naziva "iritantnim muškim sindromom" (Irritable Male Syndrome), prema istoimenoj knjizi u kojoj on analizira faze i skrivene zamke sindroma, ali i nudi rešenja.

Za početak, Dajmond predlaže da ne donosite nikakve odluke u panici, afektu ili na brzinu. Nešto što ste gradili godinama, ne bi trebalo da porušite u nekoliko teških dana. Ipak, podsetite samu sebe da bez obzira na to koliko je vaša veza važna, ona nije jedini aspekt vašeg života. Osvrnite se oko sebe i oslonite se na ljude koji su vam bliski, važni, a podsetite se i svih onih stvari koje volite da radite ili koje vas čine srećnom, ponosnom i daju vam osećanje samopoštovanja.

Kada se nađete na meti njegovog lošeg raspoloženja, recite sebi da niste vi krivac ili uzrok, da iz njega govori osećanje straha, nemoći ili ljutnje i da sve uvrede i teške reči, koliko god bile bolne, nisu potaknute vašom neadekvatnošću ili nesposobnošću.

Imajte u vidu da su muškarci u kovitlacu krize srednjih godina pomalo kao deca – dok besne i viču, gurajući vas što dalje od sebe, zapravo vape za razumevanjem i pažnjom. Pokušajte da mu stavite do znanja da, ako želi da razgovara o onome što ga zaista muči, može da računa na vas.

Izbegavajte razgovore "oči u oči" jer dok je za žene to znak podrške i brige, za muškarce je, tvrdi Dajmond, noćna mora jer se tada osećaju kao da ih isleđujete, postaju defanzivni i povlače se. Predložite mu razgovor uz šetnju ili dok obavljate neke zajedničke poslove.

Ne uzdržavajte se da mu, smireno i direktno, objasnite kako se vi osećate zbog njegovog ponašanja. Podelite svoje potrebe za sigurnošću, intimnošću i ljubavlju. Ne s namerom da mu stvorite osecaj griže savesti, već da ga podsetite da i dalje ima važnu ulogu u vašem životu i da želite da upravo i dalje bude taj na koga možete da se oslonite i prema kome imate duboka osećanja.

Važno je da shvati da ste oboje na istoj strani, da igrate za isti "tim" i da mu tako stvorite uspavani osecaj zajedništva. Objasnite mu da želite da mu pomognete da ostvari svoje želje ili prevaziđe nove strahove i sumnje sa kojima se suočava. Neka shvati kako uviđate da se ispod svog tog besa i razdražljivosti kriju nezadovoljene potrebe i da ste voljni da mu pomognete da popuni te praznine.

Najvažnije – budite čvrste. Jasno mu stavite do znanja da ga volite i brinete za njegovu dobrobit, ali da to ne znači da ćete odustati od sopstvene sreće i osećanja smirenosti i ispunjenosti. Vodite računa o njemu, ali nikada ne zaboravite da na kraju vodite računa o sebi i jer ste za sebe, ipak, najodgovornije.