Umorni ste za seks-ili jedni od drugog?

Čim vam glava dodirne jastuk, vi već spavate. Nakon 15 godina zajedničkog života, uključujući i užurbanu svakodnevicu s poslom, decom, psom... seks vam je negde pri dnu liste prioriteta. Međutim, apstinencija ne donosi ništa dobro vašem odnosu.

Fraze „Umorna sam!“ ili „Boli me glava!“ samo su lažna opravdanja, ističu stručnjaci. Najčešće je posredi neki drugi problem, samo treba otkriti koji. Ovog puta, dajemo vam odgovore na najčešće postavljana pitanja o seksu među parovima koji imaju dug bračni ili partnerski staž.

Što kraće i ređe za mene bolje

Ivana (48): Često čitam u novinama da žene zaista uživaju u seksu i imaju svakodnevnu želju za tim. Kod mene nije tako, srećna sam ako se neko vreme ne događa ništa u krevetu ili kad je nakon deset minuta sve gotovo.

Šta treba da učinite?

Seks je zabavan, ali morate znati šta vam je dobro i prijatno. Neke žene to ne znaju. Žene čiji seksualni život počinje u mlađoj dobi dopuštaju da ih partneri vode, pa tada automatski rade ono što oni traže. Ukoliko je, pak, vaš seksualni život počeo nešto kasnije, naučili ste da sami prepoznate svoje želje i postavite granice. Ali, neke žene nisu došle do toga zato što im je seks bio usmeren isključivo na partnera, pa nisu ni mogle u njemu da uživaju. O seksu je prvo trebalo da čujete u svom domu.

Ako je to u vašoj porodici bila tabu tema, sada ćete verovatno osećati stid da o tome otvoreno razgovarate. U vezi bi trebalo da se osećate sigurno. Kod vas problem može biti i stvar osećaja sigurnosti, jer - zbog onog što ste naveli, ipak nešto ne štima u vezi.

Više uopšte nisam privlačna

Suzana (34): Nakon rođenja našeg sina pre dve godine vodimo ljubav mnogo ređe nego pre. Ja sam tokom trudnoće nakupila mnogo kilograma i još uvek ne mogu da ih se rešim. Svako veče stojim pred ogledalom i gledam stomak, celulit, strije... Debela sam i ružna, i ne mogu ni da zamislim da me moj suprug još smatra privlačnom. Stid me je da se skinem pred njim, a i sama se osećam loše zbog toga.

Šta treba da učinite?

Osećaj da ste privlačni igra veliku ulogu u želji za seksom. Ako se budete osećali prijatno u svojoj koži, zračićete samopouzdanjem. A to je muškarcima privlačno. Vezu činite vas dvoje, ali vi biste morali da budete zadovoljni sami sobom. Ako nije tako, to će se vrlo brzo odraziti na vezu, pa tako i na vaš seksualni život. Ako ste nezadovoljni, morate to da rešite, a partner vam može pružiti veliku podršku.

Ukoliko vam bude delio komplimente, porašće vaše samopouzdanje. Pokušajte ponovo malo da flertujete: neka vam se sretnu pogledi, šaljite jedno drugom simpatične SMS-ove, smejte se jedno drugom. I zapamtite: u svakome se kriju neke lepe osobine, bez obzira na izgled!

On ima volju, ona ne (ili obrnuto)

Razlike u željama najčešći su seksualni problem u vezi. Tako je i kod Sandre (42): „Kad smo se tek upoznali, iskre su vrcale na sve strane. Zajedno smo već dvadeset godina, imamo troje dece i sada jedva da i vodimo ljubav, najčešće sam ja previše umorna. Da se ja pitam, bilo bi seksa još i manje. Kad kažem „ne“, brzo se posvađamo, pa mu ponekad i popustim, odnosno činim to zbog njega.

Šta treba da učinite?

Prvi korak u rešavanju svakog problema je: raspravite to! Razgovarajte i pokušajte ponovo da pronađete jedno drugo. Partneri neretko zaboravljaju kako da pristupe jedno drugom. Jedan traži zbližavanje, a drugi ga odbija. Što se to češće bude događalo, to će onaj drugi ređe pitati jer mu je takav postupak frustrirajući. Na kraju ćete izbegavati takve situacije, ali i jedno drugo.

Počnite ispočetka, kako sa flertom i zbližavanjem, tako i u krevetu. Pokušajte, baš kao i na početku veze, da otkrivate šta vam se sviđa kod partnera. Možda se iznenadite, to može biti i nešto sasvim drugačije nego što je bilo pre.

Spontanost?

Jelena (39): Jedna mi se prijateljica poverila kako se sa svojim suprugom dogovorila da će voditi ljubav nedeljom uveče.
„Fino, na kraju vikenda, kad smo dobro odmoreni“, kaže ona. To nije moje rešenje, jer ako se vođenje ljubavi planira unapred, raspoloženje može splasnuti. Osim toga, ko mi garantuje da u nedelju uveče neću takođe biti umorna ili da me neće boleti glava.
Iako, moram da priznam, kod nas prođe i nekoliko nedelja bez seksa.

Šta treba da učinite?

Seks ne mora bit spontan, to je samo mit! Zapravo, uvek planiramo tako nešto, makar nesvesno. Kad uveče vodite ljubav, verovatno ste i tokom dana pokazivali volju pogledom ili poljupcem. Spontani seks zaista može biti predivan, ali ako ga planirate i pripremate se za seksualni susret, u vama se budi očekivanje, a ono pobuđuje uzbuđenje.

Uvek isto

Marijana (38): „Petar je privlačan muškarac i dobar ljubavnik. Prilikom vođenja ljubavi posvećuje mi mnogo pažnje i to mi godi. Naš seksualni život uvek je bio odličan, ali stalno radimo jedno te isto. Sve češće sebe uhvatim u razmišljanju: „Ma nije, valjda, i danas...“

Šta treba da učinite?

Ono što možete da učinite jeste da se posvetite čistom fizičkom uživanju: nije važno samo eksperimentisati u smislu da morate da pronađete neke nove, drugačije poze, već je mnogo važnije ponovo pronaći gde se kriju uzbuđenja u jednostavnim radnjama. Ljubite se, grlite, opustite uz masažu...

Lepo je, ali nema napetosti

Ana (50): Ove godine slavimo 25. godišnjicu braka, i svog Jovana i dalje obožavam. Još uvek dobro izgleda. Volim kad smo zajedno i o svemu sa njim mogu da razgovaram. Međutim, više me ne uzbuđuje, posmatram ga kao brata.

Šta treba da učinite?

Pripremite se na to da će premalo seksa (ili to da ga uopšte ne bude) postati problem tek onda kad jedno od vas dvoje bude s tim imalo problema. Ako vam je oboma to u redu, onda neće biti problema, ali najčešće nije tako. Često je seks ono prvo čega se odričemo kad smo pod pritiskom. Na intimnosti treba raditi, inače se ništa neće promeniti. Kad se vratite kući s posla, poljubite ga. To mnogi ljudi zaboravljaju, a vrlo je bitno. I zapamtite: dobar seks ne meri se kvantitetom!

Morate sebi da rasvetlite kakav seksualni život želite

(Nataša Barolin-Belić, seksualni terapeut)

Kad shvatite da ste češće umorni za seks nego što mu se radujete; kad uvidite da vam se seksualni život veoma proredio – šta bi trebalo da učinite? Pre svega, pogledajte u sebe. Budite svesni onoga šta vam se događa - bez samooptuživanja, osećaja griže savesti i negiranja svojih osećanja.

Zapitajte se šta vam je potrebno, šta vam nedostaje u seksualnom životu, a šta bi vam moglo pomoći da ga ponovo više želite. Tek kad budete iskreno pogledali u sebe i znali o čemu je reč, tek tada možete partneru da kažete kako se osećate i šta bi trebalo da uradite. Zatim bi trebalo da razgovarate sa njim.

Naravno da takav razgovor nije lak ni prijatan, ali ne razgovarati i ne uvesti neke promene znači još se dublje učvrstiti u situaciji kakva jeste – u odnos bez seksualnog naboja – što za neke znači i početak razmišljanja o vanpartnerskom seksu, odnosno o zadovoljavanju svojih potreba sa nekim drugim, što može uništiti vezu.
Kad budete spremni, recite partneru kakav biste seks želeli. Važno je da oboje budete saglasni sa svim predlozima, da u njima uživate i osećate kako vam raste želja za međusobnim dodirom.

Izuzetno je važno da, kad započnete razgovor, kad kažete partneru da ne osećate želju ni fizičku privlačnost ili da se smanjila, to učinite sa mnogo poštovanja i na konstruktivan način. Suprotno bi moglo da naruši vaš odnos.

Razgovor može biti velika i pozitivna prekretnica u vašem odnosu; može vam omogućiti da zajedno počnete rad na oživljavanju seksualnosti, da je neprestano održavate živom.

Bez obzira na to da li je reč o tome da vam je sa godinama zajedničkog života seks postao manje privlačan ili ste umorni od briga i poslova, suočavanje sa nekim zabludama i ograničavajućim stavovima o seksu je važno, te vam može pomoći da seksualni život postane bolji.

MAGAZIN LISA U NOVOM BROJU DONOSI:

Moda: Spremne za trening

Ivan Milinković, pevač grupe „Legende" kaže da veruje samo u dobro u ljudima

Inspiracija: Kako žive žene iz Vojvodine

Mini kuvarica: Spremite ručak za manje od 30 minuta!

Lepota: Nutritivna kozmetika

Putovanje: Odredišta za šoping

Cveće: Orhideje - egzotične lepotice