Obračun kod OK korala - ili partnerske svađe

Ne zagovaram svađe, nipošto, ali ću pokušati da dam opis mogućih scenarija iz opusa svađa koji je neverovatno bogat. Ponudiću i neka od mogućih miroljubivih rešenja konflikata koja zaista deluju, pod uslovom da vam je zajednički život preči od toga ko je, kada i zbog čega bio u pravu.

Ko je u pravu

Primećujete da ovaj tip svađe nema znak pitanja na kraju, a to je zbog toga što se i ne postavlja pitanje ko je u pravu. Oboje smatraju da je to upravo svako za sebe. Vode se rasprave oko detalja nebitnih za život i potpuno irelevantnih: o tačnosti vremenske prognoze, o razvodu prijatelja, ceni tašne, odlasku u drugi restoran na večeru i sl. Deluje naivno, ali nije. Ko je u pravu zapravo znači da se nedovoljno vrednuje stav onog drugog, makar bio i pogrešan. Takve svađe znaju da se završe opkladama da bi se i zaboravilo oko čega su bile. Ako su česte, podrivaju vezu po tipu „tiha voda breg roni“.

Uvek je po tvom

Ovo obično kažu oboje. Problem je što se ne čuju dovoljno i što se svako oseća kao žrtva. Ukazuje na doživljaj da se neko žrtvuje zbog drugog koji, po difoltu, to ne ume da ceni. Nije retkost da sporovi nastaju i usled toga što ne postoji dogovor oko etapnog profesionalnog napredovanja. Kako su u pitanju dve žrtve, teško će se nagoditi čija je veća. Kada dođe do pitanja žrtve, onda ljubav počne da bledi. Niti ko voli da bude žrtva (sem mazohističkih struktura), niti ko da mu se prinosi žrtva (sem sadističkih). Tako imamo pred sobom dve osobe koje nemaju saglasnost, neguju sopstvene narcizme i ne odustaju od borbe.

Ti si kriv(a)

Hm, šta ćemo sa krivcem? Vešala su ukinuta, a krivac teško može da živi s tim osećanjem. Tačnije, nemojte ga poželeti ni neprijatelju. Nema toga za šta je jedan od partnera isključivi krivac. Uvek postoji uzrok i posledica ma koliko ne voleli da budemo ni jedno ni drugo. Krivac je obično izvršilac nečega što se „valja iza brega“, pa se samim tim i ne vidi. Krivica podrazumeva da onaj drugi ne mora ni da razmišlja. Pa valjda se zna ko je kriv i ko treba da razmišlja. Onaj drugi stavlja se u poziciju da možda hoće, a možda baš i neće da oprosti. Pazite sad, oprosti. Šta? A šta je s tim da zaboravi? E, to malo teže. Krivac bude toliko kriv da nekada izađe iz veze samo da bi pobegao od tog preteškog osećanja.

U čemu meni prolazi život?

U podnaslovu: „Kako je život mogao da bude lep da nije bilo tebe“. Kako vam ovo zvuči? Tu se nabraja šta sve nismo a mogli smo, s tim što je razlog našeg nečinjenja taj neko drugi. Idealno pokriće za izostanak rada na sebi, nemanje lične inicijative, nedovoljnu ambicioznost ili pak velike pretenzije spram neistovetno velikih mogućnosti. Razmišljanja „kao da sam ja nekome važna/važan“ znak su depresivnosti, gubitka samopouzdanja i samopoštovanja i znak da bi valjalo preduzeti nešto. Ako se neko tako zaista oseća, onda živi s tim da je prošao još jedan dan od životne kvote koja mu je data, a u kome se nije dogodilo ama baš ništa što bi ukazalo na to da je živeo. Neretko se dešava da onaj drugi i nesvesno podržava takvo uverenje imajući tako neku vrstu kontrole ili osiguranja da neće doći do promene.

Deca

Deca nikada nisu razlog za svađu, ona su povod. Da li ste nekada čuli da se neko svađa zbog toga što tvrdi da je dete dobro jer se „onaj drugi“ toliko angažovao? Niste! Deca se formiraju u skladu sa verbalnim i neverbalnim porukama svojih roditelja, kao i usvajanjem postojećih obrazaca ponašanja roditelja i njihovih familija. Ma kako vam se činilo da dete nema nikakve veze s onim kakvi ste i kako ste ga podizali, postoje mnoge „podzemne“ sile koje ne prepoznajete, a koje utiču na to kakvo će dete biti, hteli vi to svesno ili ne. Svađe zbog dece traumatične su po decu jer u njoj izazivaju užasno osećanje krivice da su mogući uzrok raspada najvažnijeg sistema u njihovom životu – njihove porodice. Ne zaboravite da je najčešća greška roditelja to što uspešnost svog roditeljstva izjednačavaju sa školskim uspehom svoje dece. Zbog toga, ako već morate da se svađate, svađajte se zbog vas dvoje, a ne zbog dece.

Novac

Ko troši više i na šta? Svađa koja može da traje doveka, ako vam je baš stalo do nje. Od novca se živi, ali se ne živi zbog njega. Odnos prema novcu uspostavlja se vrlo rano u detinjstvu i potrebno je mnogo dobre volje da bi se način trošenja novca usaglasio. Svađe oko novca često kriju u sebi svađe oko primata u partnerskom odnosu i maskiraju problem. Pokušajte da reč „novac“ zamenite onom pravom. Biće vam jasnija i svrha svađe.

Kako te baš uvek boli glava ili o seksu

Seksualnost predstavlja jedno od najosetljivijih područja partnerskog odnosa. Nemali broj partnera upravo uspešnošću i usklađenošću svojih seksualnih odnosa meri i prati razvoj partnerskog odnosa. Potreba za seksualnim odnosima nije kod svih ljudi, pa samim tim ni partnera, ista. Varira vremenom, a može da bude uslovljena i nekim drugim životnim okolnostima na koje niko od partnera nije mogao da utiče. Problem nastaje kada seksualnošću počne da se manipuliše da bi se ostvarila neka dobit, neko se kaznio, nagradio, ili u druge demonstrativne svrhe. To podjednako važi za izbegavanje odnosa kao i za ulaženje u njih ne zbog potrebe već da bi se drugi zadovoljio, izbegla svađa, nešto se time pokrilo. Svađe prouzrokovane otkrićem da neko od partnera „glumi“ strast nisu retke. Drugi povod je izbegavanje odnosa izgovorima koji su već ušli u anale, tipa glavobolje, mučnine, dece koja će čuti, umora, previše ili premalo alkohola i sl. Razgovor o tome zbog čega dolazi do nesaglasja u potrebi neobično je važan jer ćutanje o problemu otvara niz novih problema, dilema, sumnji, grubosti, vređanja, nepoverenja. Kada to preraste u svađu, tada sam seksualni čin postaje ring, a ne mesto za obostrano uživanje. Dužina ostajanja u ringu upravo je proporcionalna težini i nepovratno štetnim efektima svađe.

Svađa kao način provođenja vremena

To su oni koji večito zanovetaju, gunđaju, džvanjkaju, zvocaju, traže mane i povode za hiljadu i jednu raspravu. Ispunjava vreme, nema šta, sve dok se ne nađe neko ko će umeti mnogo sadržajnije i inspirativnije da osmisli isto to vreme. Upozoravam na opasnost od ovog hobija.

Kad grunem, sunem i vatru bljunem...

Sećate se bajke o tri praseta? Samo što ovo nije bajka. To su svađe u kojima preovlađuje nasilje, kako fizičko tako i emocionalno, psihičko i neretko seksualno. Ako je ma ko od partnera sklon takvim svađama, potrebna je stručna pomoć, zaštita ili neka druga sigurnija kuća. Nasilje, ma koje vrste, zabranjeno je u partnerskim odnosima. „Ko se bije taj se voli“ ne stoji. Ne verujte baš svemu.

Rat Rouzovih ili zapleteni rogovi

Ova vrsta svađe vodi potpunom uništenju, može da bude opasna i po život. Osnova je nemogućnost partnera da se raziđu kako onom drugom ne bi bilo bolje. Tako, zapletenih rogova ostaju u odnosu i, kao jeleni, umiru od svake vrste gladi.

Načini prevazilaženja konflikata

Danas postoje brojni pristupi ovom rasprostranjenom problemu. Izabrati. Nema onih koji su loši ili neprimenljivi. Stoga predlažem da za početak o svemu razgovarate. Razgovor ne podrazumeva svađu nego konstruktivan dijalog, dakle o konfliktu može da se govori i konstruktivno.

Nemojte pokušavati da odredite krivca, oboje ste odgovorni i zaslužni. Imajte empatiju i za onog drugog, stavite se bar na trenutak u njegov položaj. Dobro bi bilo da u sebi pronađete kapacitet da se približite iako ste mrtvi besni. Energiju i snagu koju provocira vaš bes možete da iskoristite kao kooperativnu snagu. Imenujte svoja osećanja kako biste mogli da utvrdite šta vas je toliko povredilo. Mapirajte zone konflikta. Trudite se da pregovarate imajući u vidu da je cilj da se konflikt razreši, a ne produbi. Pokušajte da proširite perspektive svoje veze.

Ciljevi koje postavljate mogu da budu inspirativni. Ako to sve baš i ne uspete, možda imate prijatelje koji su dovoljno objektivni i stabilni da izdrže udar zajedničkog orkana. Tek da znate, uvek postoje i stručnjaci koji će umeti da vam pomognu. Zalažem se pre za stručnjake ako je sukob tolikih dimenzija da preti da ugrozi vaše prijatelje morama kroz koje su prošli zajedno sa vama, a postoji i mogućnost da ih to prati i u daljim odnosima sa vama.

• Postoje konstruktivne i destruktivne svađe
• Za svađu su poželjni argumenti, a ne sila
• Ako se svađate, ne povređujte drugog
• Razmislite o tome šta je to što želite da kažete a govorite kroz svađu
• Da nema svađe, kako biste rešili problem?
• Svaka nova svađa jeste korak dalje od intimnosti
• Svađa je privatna stvar i nije nužno obnarodovati je
• Naučite da kažete „izvini“ kada shvatite da niste u pravu
• U svađi nema pobednika
• Za svađu je zaista potrebno najmanje dvoje
• Često se besmislenost svađe shvati kada već bude kasno
• Bolje sprečiti svađu nego lečiti partnerski odnos