Kako da se laktaš na poslu

Poslovi na kojima moraš da se laktaš

Kondukter – Legendarni uzvik: “Karte na pregled!”, od koga ti je kao osnovcu podrhtavala donja usna, a kao odraslom čoveku štektala i bulja, da te ne uhvati da se švercuješ pa da pukne bruka. Svaki kondukter koji drži do sebe mora da razrće sve okolo da bi bio uspešan, naročito ako radi na procenat.

Košarkaš – Laktanje je vrlo bitno, i to u fazi napada i odbrane. Treba da zagradiš reket, položiš ili zakucaš loptu u koš, a pri tom i iskoristiš gornje udove kako bi nekom razbio bar arkadu.

Rukometaš – Slično kao kod košarkaša, samo je ovde tuča mnogo živahnija i dozvoljenija. A laktanje ti služi da, naročito ako si pivotmen, otvoriš nekom lobanju...

Mesar – Eksplozivnost i snažne ruke, odnosno tvrdi laktovi, zaista su neophodni prilikom lomljena kičme teletu ili prasetu, kao i za neometano probijanje između polutki i polužive stoke koja visi s plafona hladnjače.

Direktor – Lakat je neophodan da bi imao šta da nasloni na sto.

Mlekadžija – Neophodno je poznavati tehniku laktanja kako bi mogao da pridrži ulazna vrata u zgradu, pre nego ostavi bele flaše na pragu i

Poslovi u kojima se laktanjem dolazi do napretka u karijeri (odnosno obraza poput đona)

Baštovan – Verovao ili ne, ovo je jedno od najpogodnijih zanimanja za garantovani prosperitet. Priča je prosta: kao baštovan, kad gazda nije kod kuće (a nikad nije jer mnogo radi i putuje), neobavezno zalivaj cveće bez majice, kako bi napirlitana gospođa ovlažila na tvoj savršeni torzo. Kad je snimiš kako viri kroz prozor iza zavese, neobavezno izvadi i sopstveni šmrk. Onda će te pozvati u kuću da joj zaliješ filadendron i difenbahiju, a ti je mazni za muškatle između nogu i završio si posao.

Ovde će gazdarica da se lakta, odnosno da se podupire istim dok joj ti “presađuješ drvo života” zguza. Prvo ćeš napredovati u šefa bašte, pa njihovog ličnog parka, a na kraju, kad najuri muža jer ti bolje “polivaš travnjak” i bogato se razvede, napredovao si u gazdu…

Šofer – Ako si rođen da budeš wild, odabrao si da voziš kamion ili gradski autobus. Nije teško da se uvučeš šefu špedicije i dođeš do nekog besnog IVECO kamiona. Samo treba da budeš u talu s brkatom tetkom na naplatnoj rampi kod Niša, dobro vladaš imenima garavih dama ispod Plavog mosta, kao i da namerno gubiš u preferansu. Ako si sebi ulepšao život za volanom nekog od bolida GSP-a, ni to nije nerešivo.

Prvi dan na poslu biće dan kada šefu voznog parka, koji je došao u grad pre 35 godina ali i dalje doručkuje svadbarski kupus i kao omiljenu reč koristi “ondak”, doneseš kilo rakije. Već sutradan ga oduševi kalendarom s golim ženama koje tegle guzice i međunožne malje po nekim besnim kolima, naravno i još flašu radže. Kada mu trećeg dana uz već standardni doručak u vidu litarske flaše šljivinog soka uručiš i reklamni kačket i majicu “Ferarija”, završio si posao. Dobićeš najbolji autobus koji je stigao u Srbiju kao donacija vlade prijateljske države Togo, i onda te boli paja. Ne prokišnjava, ne otpadaju vrata na svakoj stanici, ponekad i greje… Vrh!

Fudbaler – Želiš da budeš kapiten? Naravno! Najvažniji je odnos s trenerom. Kako da se nametneš i napreduješ, zavisi isključivo od tvoje sposobnosti da proceniš šta “šef” voli. Ako je neki nadrkan tip kao Žoze Murinjo, probaj da ga napušiš na prvom treningu, kad ti prikenja zbog lošeg pasa. Ako te ne najuri u roku od odmah, znači da te zgotivio jer misli da imaš muda.

U slučaju da imaš posla s vremešnim sujetnim strategom koji je poslednju titulu uzeo u prošlom veku, odavno mu se ne diže i čudi se kada u sastavu reprezentacije Argentine nema Maradone i Kaniđe, budi taktičan. U stvari, samo treba da budeš odvratna ljiga koja besomučno klima glavom. Donesi šefu čaj, drukaj mu šta saigrači pričaju u svlačionici, laži kako se gazda često kod tebe interesuje kako vodi treninge i utakmice, a ti sve najbolje… I – traka je tvoja…

Menadžer – Ovi ljudi su, u principu, genetski prevaranti. Menadžeri uglavnom pričaju priče koje nisu ni poluistine ili, što bi prost narod rek’o, “jedu govna”… U poslednjoj deceniji, od kada je Srbija krajnje neprirodno i usiljeno krenula da surfuje na talasu evropizacije, menadžeri su se nakotili više od stidnih vaši u Brčkom tokom boravka Unprofora.

Danas je svaki drugi Srbin nosi taj popularni prefiks marketing menadžer, PR menadžer, menadžer za stajsko đubrivo, menadžer podruma pića, menadžer za proizvodnju liškog kajmaka, menadžer za dizajn tetrapaka od jogurta, menadžer prodaje, menadžer izdaje, menadžer za uređenje psećeg međunožja, menadžer proizvodnje leblebija, generalni menadžer Kvantaške pijace… Ako budeš dobar i poslušan prema svom nadređenom “menadžeru”, možda i tebi smisle koju funkciju i titulu…

Advokat – Pravi posao za laktaše. Poenta je jasna – samo treba da se navodiš ljubavi s najstarijim ženskim osobama u familiji tužioca ili branioca, organizuješ sudijama analnu animaciju, izboksuješ uslovno za tri-četiri kontorverzna “bizmismena” i spaseš zatvora onog baju što je u Beo zoo-vrtu silovao do smrti australijsku pticu nandua i mladunče zebre (verovatno je zvezdaš). Važno je da budeš ljigav i baronast, da ti dobro stoji odelo i svakog dana imaš što šabanskiju kravatu.

Uz to, moraš da posećuješ skupe restorane kojima ne umeš da izgovoriš ime i koristiš agresivne parfeme i u porodičnom stablu pronađeš vezu s onim starijim čikom koji ima nadimak po proizvođaču sportske opreme koju nose raspomamna ruska teniserka Svetlana Kuznjecova i kultni bačje na smučkama Alberto Tomba i Dragan Nikolić Formule 1, poznatiji kao Mihael Šumaher.

Prodavac mešovite robe – Nema ništa lepše nego kad postaneš šef prodavnice. Svakog dana možeš da jedeš četvrt ‘leba, majonez, parizer i pola litre jogurta a da ne platiš, pa još i da zasladiš sa šećernom tablom s rižom po izboru… I kad si šef, sve nabavke ti određuješ i organizuješ, možeš da kradeš kao pomahnitao na robi kojoj istekne rok, ulju i mleku kad je nestašica, to jest na ribi i mesu kad se otopi. I višak u kasama svakodnevno se sliva u tvoj džep, dok radnicima-podanicima koji lapaju za tebe od poštenog naroda podeliš samo crkavicu.

Kako da stigneš do funkcije i žutog mantila zbog koga uzdiše svaka nežna kasirica? Moraš da se dodvoriš nadređenom, sačekaš da dobije premeštaj u neki mega-market pa te on inauguriše u naslednika, a u međuvremenu kao u rolerbolu pošutiraš i porokaš sve konkurente. I onog glupog iz magacina, Žiku sa suhomesnatog, Radojicu s delikatesa, droljastu Radojku s odeljenja za mlečne proizvode… Tehnika je laka: kradi što više za šefa i pravi mu viškove, štampaj više cene od predviđenih, mazni na svakom sečenju pršute, pečenice ili skupog holandskog kačkavalja po 20-30 grama pomoću teškog papira…

Tehnike laktanja

Uvlačenje u dupe gazdi – Gazda, volim te! Džaba… Eeee nije, brate, džaba… Nađi mu žicu, uđi mu u “meso”, upoznaj mu suprugu i izvedi ih porodično na piće. Divi joj se, zamoli je da ti preporuči svog frizera i pedikira, kupi njihovim odvratno nadrkanim blizancima s marinac frizurama, koji te šutiraju u jaja i pljuju ti po novom somotskom sakou, buragove autiće i komplet “Moćnih rendžera”.

Saznaj odakle je, kakav mu je rodoslov, da li mu je čukundeda bio uskok ili janičar. Objasni mu da se baviš poreklom svih Srba, to ti je hobi, sasvim slučajno znaš da su njegovi od plemenite loze, direktni potomci Cara Lazara, zbog čega ti je dodatna čast što si mu podređen. Ponudi se da iskoristiš pauzu za topli obrok da mu opereš auto (“kad već perem svoj”), kupiš 300 grama sa sirom i jogurt kravicu, trkneš do pošte, gde su kilometarski redovi jer se baš danas dele penzije, i uplatiš mu kablovsku i infostan. Fasciniraj se njegovom odevnom kombinacijom s prugastim sakoom i kravatom na cvetiće. Zamoli ga da te pobedi u šahu, iako je ubeljen da pijun skače u “ge”, a kralj ima pravo da levitira nad tablom koja, inače, ima 24 polja, jer je gazda tako rekao.

Nameštanje kolega – Dok se jednom ne smrči, drugom nema razvedravanja. Kolege su OK kada stigne ćumur za firmu pa treba da se istovari, ili kad treba da trknu po doručak. Ali, kad treba da upadnu u kombinaciju za unapređenje, onda im treba uvaliti batinu.

Elem, najklasičnija varijanta koja pije vodu jeste ispovest šefu tokom jutarnje kafice na koju si ga pozvao. Neobavezno kroz priču pomeneš da je Milojko dobar dečko, ali je neprilagođeni selja koji stalno pljuje sistematizaciju i šefa, i to uz termine koje ne možeš da ponoviš. Onda, sa suzom u oku, pitaš nadređenog: “Šefe, da li ste vi stvarno homoseksualac kako moje kolege pričaju, da li ste zaista hteli da se upoznate s portirom i odvedete ga u spa centar na piling tretman zubima?” Sledeće je:”Pa vama uopšte ne smrdi iz usta, niti vam smrde noge kroz cipele, kako vaš zamenik zna da kaže” ili “Ovi iz finansija stalno sebi isplaćuju neke račune za taksi, a na posao dolaze kolima”…

Formiranje špijunske mreže – Ako si inteligentan, treba da budeš i dobro organizovan. Prvih mesec dana na poslu biće ti dovoljno da, kao dobar psiholog, u glavi napraviš portrete kolega i ostalih zaposlenih. Analitičkim radom, tačno ćeš odrediti ciljnu grupu svojih mentalnih ataka, a zatim kreni u akciju.

Da bi napredovao, treba ti podrška većine, ali pre svega kompromitujuće informacije o direktorima, šefovima i kolegama. Uđi najvećim tračarama i pokvarenjacima pod kožu, izvodi ih na ručkove i za rođendan daruj parfemima-testerima. Nauči kada je kome rođendan, trudi se da ih posvađaš između sebe, u svakoj situaciji kada je na okupu više ljudi glasno ističi kako je tvoj obraz čist, kako radiš toliko i toliko godina i nikad nisi maznuo ni spajalicu s posla (kao neki), kako nemaš čega da se stidiš… Budi ortak s dišinim šoferom koji će ti u pivnici u Skadarliji otvarati dušu, baš kao i sisata šefica finansija dok joj budeš “kucao fiskalni” s donje kase. Ne zaboravi na domara, momke iz obezbeđenja na glavnom ulazu, Peru ložača kotlarnice… Svi oni imaju vredne informacije, koje ti garantuju bolje radno mesto, veća ovlašćenja i platu.

Uopšte nije benigno kada znaš koliko direktor mesečno troši na prezentaciju, koliko i iz kog fonda je plaćen novi audi, da finansijski direktor napada redom sve žene u firmi, dok njegova supruga radi u računovodstvu i ponekad na pauzi za topli obrok prožvaće kožicu onom malom nabildovanom iz arhive. Pa još kad imaš i šeficine eksplicitne fotke s nudističke plaže na Adi, na kojima se vidi kako starijem markantnom gospodinu maže genitalije “Kopertonom”… Ti dečko, jednostavno, moraš biti unapređen!

Laktanje kitom – Spoj posla i zadovoljstva. Ima li šta lepše nego kada dobiješ funkciju zahvaljujući penisno-vaginalnoj aktivnosti ili, u prevodu, “postaneš šef kurcem”... Načina je više, samo izaberi pravi, ili iskombinuj sve zajedno. Neće ti biti loše. Idemo na podgrupe:

Kafe kuvarica i tetkica – Najniže stepenice u hijerarhiji firme. Po prirodi posla, prve dolaze u firmu sabajle, pa osvajanje njihovih srca garantuje i svakojutarnju oralnu zabavu. Normalno, uslov je da ti ne smetaju njihovi mali brkovi, na nogama čarape od 20 kinti (eee, snobe!) i borosani u teget boji, kao i miris punjene paprika u kosi, koju je jutros do tri kuvala svojoj osmočlanoj porodici.

Debela šefica – I ovde moram malo da se žmuri, ali šta je, tu je. Da je šefica dobra cica, sigurno se ne bi heftala s tobom. Bucmasta nezadovoljna pravnica koja doručkuje četiri pogačice, jogurt i puža sa suvim grožđem, u 43. godini živi u garsonjeri s mamom koja je u fazi poluraspada već milion godina kao osiromašeni uranijum, oblači se kod šnajdera jer za nju nema konfekcijskih brojeva, teško može biti predmet tvog seksualnog obožavanja. Međutim, na prvim Radničkim igrama u Kladovu, moraćeš da staviš šlem s reflektorom, zaoštriš pijuk i spustiš se “u okno”. I kad to odradiš, moći ćeš da ne dolaziš na šljaku po deset dana, ceo dan držiš noge na stolu i piješ viskozu koju ona dobija od stranaka, izlaziš iz firme kad i gde hoćeš, svakog meseca dobijaš 30 odsto na platu…

Sekretarica direktora – Uvek je TOP riba, zadovoljstvo je garantovano, silikoni pucaju na sve strane. Napad na nju je velika avantura jer se generalnom svakako ne bi dopalo da zna da se njegova muza doji s tvoje slavine. Znači, taktika i oprez su najbitniji. A kad uđeš u nju, ne samo da će svakodnevno pričati direktoru o tebi u superlativima nego ćeš i uživati u svim čarima kvalitetnog seksa, zašto ne i rektalnog...

Direktorova bivša švalerka – Ona je ogorčena jer ju je ostavio zbog neke nove klinke koju je primio u marketing. On traži nekog mladog i punokrvnog da ga odmeni, kako bi je ucveljenu primačicu skinuo s grbače. Elegantno se ponudiš da za prvu teleću glavu preduzeća obaviš taj prljavi posao. Na kraju, em redovno seksualno opštiš za dobrodržećom napirlitanom gospođom koja se ne štedi i ispunjava sve tvoje fantazije (seks tokom koga ti staviš masku Betmena a ona Supermena, prebacuješ joj štavljene jagnjeće kože preko leđa, teraš je da recituje “Gorski vijenac”, insistiraš da joj lepiš vlažne testise na oči), em ćeš dobiti službena kola i neku manju fotelju...

Direktorova kćer – “Nije fer, nije fer, stvarno nije fer, hoću barem jedan dan, da ti guzim kćer”... Prigodna melodija, kao uvertira za daleko najbezobrazniji i najbeskrupulozniji način da avanzuješ na poslu. Samo za najveće i najsposobnije šmekere i švalere. Mala ima 21 godinicu, studira medicinu (tvrde bradavice i konzervativne gaćice sa srcima ispod belog mantila), često zna da posle predavanja svrati kod tatice u kancelariju po parice. To stupaš na scenu, krećeš u akciju, ponudiš se da je odvezeš kući jer baš ideš u tom pravcu. Onda skreneš u Koštunjak i izvadiš svoju kožnu palicu. Malo će se nećkati, a onda će besomučno početi s njom da mlati po kolima, butinama, grudima, obrazima... A kad dođe gajbi, tati će se pohvaliti da ima novog dečka. Generalni direktor će te već sutra zvati na informativni razgovor, koji počinje uz čašu viskija. Ubedi ga da s njegovom jedinicom imaš ozbiljne namere, pa ćeš moći da biraš funkciju u firmi (samo što nikad nećeš smeti da raskineš, a ako ona tebe ostavi, plakaćeš njenom tati na ramenu, pa te iz sažaljenja neće smeniti). Ako ti ne poveruje, kreni lagano stepenicama kao kadrovskoj službi po svoju radnu knjižicu...