La Dolce Vita ili Romantična ljubav

skoro kao pravi roman,bar do polovine,,zanimljivih par ljudi,,

svima svaka sact evo docekala sam zoru citajuci vase komentare...kao neki roman, sa puno raznih likova i njihovih zivota i naravno nezaobilaznom ljubavnom pricom..fenomenalno! potsetilo me kad sam bila jaaako mlada i kad me neka knjiga ponese i ne mogu da cekam "sutra" da docitam...

volela bih i neki epilog...

marko godinu dana posle
ina i lik
itd

:) svaka cast na izuzetnoj "knjizi" svim autorima!

Evo citam ovaj clanak prvi put posle godinu dana od kad je izasao, procitah i vecinu komentara, i sta reci...ne pripadam nekoj starijo generaciji romantika, udvaranja pod prozorom , serenada ...naprotiv pripadam ovoj malo novijoj urbanijoj generaciji, gde su in hard -frajeri, sponzoruse, sigurne kuce za prebijene zene...Hm to na jednoj strani i na drugoj , recimo Aleksa Santic ,i njegova Emina( pade mi prvo na pamet)...Da li neko radi na proizvodnji masine za povratak u proslost, ja se prijavljujem da je isprobam..Sa ovim mislim da sam rekla sta mislim!!!!!!!!!!1

Sjajan tekst! Eh, da nam je vise ovakvih tekstova da nas malo nauce pameti. Ne znam da li je toliko uticao na mene zato sto sam ga pronasla u pravi cas, ali osecam potrebu da se zahvalim autoru istog na ovoj maloj lekciji zivota.
Veliki pozdrav.

Ne mogu da verujem. LJudi, svi ste sjajni.

Liku, vidim uporan si, lepa je to osobina, samo nemoj da ispadne "cekajuci Godoa"

Pozdravljam vas najsrdacnije

Ej pa neki od vas ste jos ovde? :)
E pa dobro, ja reko samo da vidim sta ima i da vas sve lepo pozdravim.
Puno srece i sve najbolje!

Jao, ljudi, ja ne znam sta je ovo, ali i na mene je cela ova prica ostavila lep utisak, mnogo dubokih, pametnih, duhovitih reci od svih vas, nesto normalno u ovom ludom vremenu:-) Lepo se s vremena na vreme vratiti na ovu stranicu:-)

Hehe, ne mogu da verujem da ova tema opstaje već godinu dana. Ne znam zašto, ali nekako mi je drago zbog toga. Upravo se sa zadovoljstvom podsetih nekih komentara.

Pozdrav za Natašu.

Al sam se nacitao; Mnogo interesantnih ljudi ovde.
Svidja mi se Ina ali se bojim da zhene ne smeju biti ovakve kod nas. Pa je zato moja poruka Ini da se chuva macho shovinista i malogradzana kojih kod nas ima previse. Pozdrav Liku i da kazhem da mi se svidja i njegova upornost.

Žao mi je Lik što ti se Ina ne javlja, volela bih da se ponovo oživi ova komunikacija. Nedostaje mi i Leonidas i Urbanik i masha. U jednom trenutku osećala sam da mi svi vi ulivate pozitivnu energiju koja je tako prijala. Pozdrav svima i jedna molba... VRATITE SE LJUDI!!!!!!!!

Gde si Inice moja mala, ja te i dalje cekam, izgleda da sam od nas dvoje samo ja ostao dosledan svoje reci, tuzan i sam bez tebe, iako je proslo skoro godinu dana od naseg druzenja, ja te i dalje zelim i cuvam na jednom malom mestascu u sebi koje je namenjeno samo tebi!! Bilo bi lepo da ponovo stupimo u kontakt, imam ti toliko toga reci, nadam se da ce mi te sudbina opet dovesti meni. Cekam te strpljivo ti luda zenska glavo.........

Nemam komentar ali imam molbu. Pokusavam da dodjem do knjige Sloveni, Frensisa Konta. Ako neko ima informacije koje bi mi pomogle molim da posalje na moj mejl.

no comment

JAO NARODE....PA DE SVI NESTADOSTE! STA LI SE DESAVA SA SVIMA????/
Urbaniak mi je nedostajao sve vreme, gde ste Ina, Lik, sta li je na kraju bilo sa markom????
Eto sta ti je cyber svet; stvori za sekund i nesstane za sekund!

Komentar na "La Dolce Vita ili Romantična ljubav"

E, sto “volim” ove koji zbog nedostatka (ne samopouzdanja, vec) samosvesnosti nesto sto je licno njihovo nazivaju “nasim”, i to narocito u nedostatku cinjenjica, stabilnodsti i svesnosti se okrecu necem apstraktnom i neobjasnjivom kao najispravnijem cilju, a za njihovu nesrecu su krivi drugi koji ne kapiraju sta se desavalo u poslednjih 2000 godina, kao da je od tada postao svet – kada ovo kazem mislim na prvi i poslednji deo ovog teksta (ostalo u sredini je OK).

Drage Gospodje i Gospodo,
Baš Vam hvala što ste me noćas zabavljali. Ja sam upala u sjat u potrazi za materijalom za svoju srpsku lekciju i evo već citavu noć čituckam šta se zbiva na ljubavnim,( a bogami i na kojekakvim drugim), planovima u zemlji Srbiji. Eto, zbog Vas ću svih morati da sutra crnčim prekovremeno-ne da mi je zbog toga naročito žao. Nadam se da Vam stranicu neće zatvoriti i da ćete naci načina da svoju diskusiju oživite. Što se tice Lika i Ine, nadam se da se neće sresti, jerbo se po nju ne bi dobro završilo :) ... Pozdrav svima koji su me noćas držli budnom!
Luna

VELIKI POZDRAV ZA SVE!!!
pratila sam celo vreme vase komentare,nisam se javljala iz razloga sto sam se osecla kao luzer posle onih (opravdanih napada,svo vreme sam bila svesna da to sto radim nije u redu i napoklon sam pre mesec dana skupila snagu da to i resim:)))
Mislim da ste se vi malo odaljili od teme,(:)malo vise)
mene jos uvek drzi onaj kako nazvase neki mladalacki znaos(po nekima to i nije ljubav)kako god to neko nazvao,ja znam da je to nesto sto me iz dana u dan menja,sto mi vraca osmeh na lice,sto me cini boljom,daje snagu....mislim da je glupo meriti ljubav(uzaludno)ljubav je tako nepredvidljiva,slatka,ponekada boli,pa ti vrati osmeh za trenutak,svaki put kada otvorim mail post i kada vidim ono slatko HONEY....osetim kao da letim,osmehujem se iskreno i to me prati celi dan,prema svima sam dobra,pozitivna...uhhh tako bih volela da svi to osecaju,svet bi bio mnogo drugaciji,moj dragi je divan,cesto smo online na msn-u sa kamerama,sedimo tako satima i gledamo se ili ja spremam ispite,a on pise tuzbe:))))tako imam osecaj kao da smo zajedno,mozda nekima zvuci ludo,ali meni je to tako slatko:)procitala sam da je neko optuzio teodoru zbog uskakanja kroz siber:)takvih ljudi mi je mnogo,mnogo zao(npr.Goca:(:() ti ljudi nisu krivi,naprotiv mislim da su jako nesrecni,jer im je zivot uskratio najlepse osecanje LJUBAV.
Ja sam sada kao na oblacima,kupila sam kartu za "yugu",u subotu letim:))))
DRAGI MOJI mnogo vas volim i zelim vam svima da se zaljubite jako,jako i da budete voljeni!!!!
PUSA
ARIANA

Znam ja cu prestati da te volim,necu te zvati,pjesme ti pistati,ali samo jedno,jedno te molim neka to bude kad' prestanem disati.
Ja nemam vise kome putovati, za koga brati narandju zdrelu,moja ce ruka uvjek tugovati,trazice tvoju malu,a vrelu i moje oko suzu ce liti,providnu,cistu ljepljivu,malu...ma ja cu uvjek uz tebe biti i kada ti nije do mene stalo.

E, ako bi ista vredelo od svega ovoga (mada je celo "druzenje" bilo zaista lepo i nadasve poucno u najpozitivnijem smislu), to je kada bi se izvesni Lik i Ina sreli i "pronasli":-) Bez namere da "forsiram ili se mesam", samo sam dirnuta (kez od uva do uva) iskrenom Likovom upornoscu i "cekanju" kako on rece. Vrlo, vrlo simpaticno i posle toliko vremena. Valjda ovaj put odnekud nece "izleteti" kakva Maca da me "ogrebe":-)) Pozdrav svima!

Ina duso moja ja ti i dalje cekam smrc al tebe nema:( Zaboravila je ona mene!

A Lik i Ina? Jesu se vencali na kraju balade:-) ?

Natasa,
Mislim da to nije bio komentar moderatora (cim je tvoj komentar objavljen posle) vec da je neko zeleo da ukaze da je tema poprilicno zamrla. Evo ja nisam gledao da li je bilo ko sta pisao vec mesec dana, a i sad sam pogledao cisto iz radoznalosti. Puno pozdravljam sve koji su ucestvovali i izvinjavam se ako sam suvise ostro izrazenim misljenjem nekoga uvredio. Pozdrav svima!

Da li se ovo neko grubo šali sa nama ili nam stvarno zatvaraju ovu stranicu?
Nadam se iskreno da nije tako. Sve ove reči su po meni toliko pune života da bi bilo šteta ugušiti ceo život jedne ovakve strane. Lik i Ina gde ste? Podržite me! Ipak ste vi u svemu ovome podržali i dokazali da romantika još uvek postoji.
Nadam se da je ovo moje pismo samo rezultat pecanja na provokaciju!

Kao ovlasteno lice nakon obdukcije ustanovio sam da je ova diskusija mrtva. Razlog smrti: delimicno prirodan (starost) ali delimicno i akt nasilja izvrsen od nepoznatih pocinilaca (policija za sad zna smo pseudonime)
Slucaj zakljucen dana:
8. novembra 2006

Dragi nasi, draga rodbino, dragi prijatelji (i neprijatelji),

Okupili smo se ovde da damo poslednju pocast dragom nam "Komentaru".
Kako kaze psalmopevac: " Covek je trava; takvi su dani njegovi, kao cvijet u polju, tako ocveta. Dune vjetar na njega, i on nestane, i ne zna se vise mesto, gde je stajao".
Tako je braco i nas "Komentar" rastao i ucio i susretao se sa mnogim iskusenjima ovosajtovskog zivota. Preziveo je on mnogo sta a izmedju ostalog i par succubusa. Bilo je tu i flertovanja, i uvreda, neki njegovi prijatelji su ga napustili (misli se na Urbaniaka). Upoznao se on i sa nekim tuznim ljudima kojima je nadam se pomogao ali eto sve ima svoj kraj. U poslednjim nedeljama bolovao je od starosti i iznemoglosti ali usud mu je ipak dodelio da napusti ovaj svet dostojanstveno - ubijen od ruke ljutog protivnika (-ce).
Vama koji nastavljate sa zivotom saljem u njegovo ime poslednji pozdrav i molim vas da ostanete ono sto jeste ili da se skroz promenite (kako kome)!
Vecna mu pamjat!

Zaboravio sam samo jednu stvar reci a to je srdacan pozdrav svima na forumu i lepe jesenje dane zelim

@urbanik pozdrav
@teodora-tea dobri moj ljubim vas i zelim lepe dane u zeklji kengura i aboridzina

e ovako.juce napunih kadu do vrha,legoh u istu,naravno bez odece,uzeh 283 komentara odstampane na papiru bele boje i poceh citati.Koliko lepih i interesantnih misljenja ima,koliko se moze nauciti o ljudima.no da predjem na stvar.Citam ti ja tako ta zivotna iskustva kad u se pojavljuje lik i problem drugara njegovog.(O tome no coment jer zaista je tako.Po mom misljenju.Odrasli su ljudi,resice).Nisam hteo o tome nego elem pojavljuje jedna divna osoba Ina.I tu pocinje zaplet.:-)pocinjem pratiti radnju i shvatih da je to ustvari jedna od retkih zena na planeti zbog koje je zivot tako lep i koja zivot cini smislenim.Kako ona dozivljava ljubav,zivot i svet malo ko moze-tea znas da i ti tu spadas.E sad posto je romantika u pitanju, a ja bas nisam nesto preterano romantican,resih da samo kaazem da joj se divim,da postujem njenu snagu,volju(ili bolje receno snagu volje) strpljenje i ljubav koju nosi u sebi.ljubav koja je poput pustinjske ruze u njoj i ceka da joj neko malo zemlje i vode da,da bi se otvorila u svom svom sjaju, da pokaze svoju lepotu i usreci darodavca iz zahvalnosti za vodu i zemlju.
Bio bih presrecan kada bih proziveo ostatak zivota sa nekim poput nje.nasmejah se ,ali ne iz zlobe, nego sto sam ludi vizionar u potrazi za vecnom istinom,vecnom ljubavi.Nasmejah se jer ovo zaista osecam,i cudim se tome kako recenice i slova ne parcetu hartije mogu da probude toliko emocije kod covek.Hvala Ina na tome ,bice kako biti mora.A mora.
pa da ne pisem vise jer nisam bas neki dobar pisac.
@Teodori drugaretu(verujte dobar je drugar) i njenom suprugu jos jednom poljubac saljem.
Ina poljubi malog coveka
Branko

U pravu si, veliki brate. Ova tema se može nazvati ‚‚gordost i predrasude". :)

"Moja porodica i ja, zajedno citamo kolumnu "La dolce vita ili romanticna ljubav" i cudimo se, ali ipak moramo da dodamo koju rec, samo radi prosvetiteljskih ideja."
Alas, alas!!
Jeste da je legitimno izrazavati svoje misljenje, bilo da se neko slaze sa njim ili ne, ali budite civilozovani i sa barem malo manje gordosti. Nije ni cudo sto je nam je ovakva zemlja kad su njeni ljudi, ma gde trenutno ziveli, toliko jednosmerni.
Zasu!!!!!

Teodora, ima jos ljudi koji su za gradjansko i kulturno ponasanje. Tvoje ponasanje sigurno tu ne spada, ovakvo nepristojno, raskalasno i razuzdano. Bas me interesuje sta si sve u stanju da uradis u stvarnom zivotu!?

Mogu da se pojave samo moji sinovi, Leonidas. Iako su sigurno malo mladji od tebe, evo zgrazavaju se kakve sve poglede na zivot mogu da imaju odrasli ljudi. Oni gledaju zivot otvorenim ocima i njihovi pogledi ne dosezu do njihovih nekoliko drugova i dve tri devojke.

Sta se sve "izrodi" iz one moje "male zloce" (kud je pomenu:-)). Leonidas: "..., stigao je Gocin muz.:)" Da se gospodin ne uvredi, ne mislim nista lose, naprotiv, bas lepo sto ste se javili , ali da sam se nasmejala...jesam:-)) Novosadjanko, to "svrati" ne trebas mi dvaput reci, nostalgija prosto "zulja" coveka:-) Leonidas, veoma si duhovit:-) Goco, znaci samo sam trebala reci da i muskarci imaju svoje "bubice" da bi vi i ja "zakopali ratne sekire?" Pa sto odmah ne rekoste:-)) Sve vas srdacno pozdravljam, a da smo "blize" pozvala bih vas na jedno lepo i prijateljsko druzenje:-)

Eto, Vera, htela si malo romantičnih vibracija, stigao je Gocin muž. :) Uskoro očekujem da se neko potpiše kao Gocin otac, Gocin brat, Gocin svekar...
Da odgovorim na tvoje pitanje: verujem da i kod nekih muškaraca postoji ta ‚‚mala zloća". Kod sebe to ne prepoznajem, ni kod većine mojih prijatelja ... možda tek ponekog. Mada, da napomenem, vrlo je moguće da tebi, Teodori, meni, taj izraz nema isto značenje.
Inače, od bar 3-4 devojke sam čuo rečenicu ‚‚ma žene su zle". Sad, da li su mislile na malu zloću ili neko veliko zlo ... ne znam. :) Ja, naravno, tako ne mislim, i nadam se da nikad i neću. Inače, zna se, pravac Hilandar.

Sam sebe legitimises svo vreme onim sto kazes, Vladimire. Za tebe ne postoje ni civilizovani muskarci. Tvoj um govori jezikom zatucanih.

Izvinjavam se Gocinom muzu. Stvarno sam preterao time sto sam njega umesao u sve ovo. O coveku ne znam nista i moj komentar je vise isao na tu stranu da kazem nesto o Goci ali dobro...
Cisto da bi znao da mi nije bila namera da ga uvredim necu mu odgovoriti na ono sto je o meni napisao vec cu ovaj put otrpeti (sto ne znaci da sve sto sam uputio Goci i dalje ne mislim). Nadam se da on moje uzdrzavanje od odgovora nece shvatiti kao podvijanje repa vec kao pokusaj da se izbegne dalja diskusija.
Ljudi ajde da prekinemo sa ovim prepucavanjima i da spustimo loptu malo i nastavimo tamo gde smo stali pre svih ovih uvreda.

Teodora, ja sam znala da cemo se nas dve razumeti:-) I hvala na lepim zeljama:-)A ja prosto moram da imam takav stav jer je za mene to jedino moguce ( pa makar to znacilo da sam neemancipovana i nesamostalna ( nisam odolela da ne dodam ovo:-)) , zamisli da sam postala ogorcena i negativna, ipak to ne bih bila ja. A losa iskustva..pa cuj, dodju i prodju...
A Novi Sad, hm...sta bih ti rekla, malo je izgubio od one svoje usporenosti i lezernosti, ubrzao se, ali i dalje sarmantan. Ma koliko me ponekada gusio koliko je mali, svaki put kada se vratim u njega shvatim kako volim sto zivim tu:-)I koliko volim Tvrdjavu, Dunav, Dunavsku ulicu...to je i dalje isto:-) Svrati:-)
Puno te pozdravljam:-)

Shonja? Jel ti to o meni, Vladimire? Sigurno sudis po sebi, zato si ovde tako glasan! Pa nisko si pao, prijatelju!! Morao sam da procitam sve tvoje komentare od pocetka da bih te shvatio kao licnost. I vidim pred sobom negativca prema zenskom rodu. Vidim da si zbog toga u pocetku diskusije najurio odavde i Anju a pitanje je koliko njih uopste nece da gubi vreme na takve rasprave sa tobom!?
A necu, bogami ni ja, samo da ti kazem da si i verbalno jako slab. Jer, cim nemas nesto pametno da kazes, a uglavnom nemas, ti kidises na porodicu i muzeve. Jadno, jadno!!! Nemas ti, prijatelju, pojma o kome i o cemu pricas!

@Novosadjanka Pozdrav veliki:-)Kako mi je Novi Sad? Slavila sam jednu Novu godinu tu i inace jedno vreme cesto dolazila(imam tu dosta prijatelja). Pogled na Dunav i daleki horizont ravnice sa Petrovaradina i tvrdjave, posebno u letnji sumrak mora ostati u secanju:-) Htela sam ti reci da si me "kupila" komentarom "...i rado bih volela da imam nekog na cijem ramenu bih se odmorila uz svu tu odvratnu i omrazenu romantiku koja nije za emancipovane zene:-)" I pored loseg iskustva u ljubavi koje ti se dogodilo(citala sam komentare) ti si devojka koja i dalje iskreno veruje u to najlepse osecanje i koja ga otvorenog i cistog srca prizeljkuje. Ako je tacno da se "slicno slicnom raduje" ne sumnjam da ces sa takvim zrelim i lepim razmisljanjem imati svoje "rame" na koje ces uvek moci da se oslonis, pa kad ti dodje i odspavas sigurnim "decijim" snom.

Pa dobro jeste li vas dve zavrsile da cesete iza uva jedna drugu?
E sad, drage dame (ovo "dame" je figurativno receno) da pojasnimo par stvari. Ko zna mozda se mi krijemo iza finoce ali i vi se krijete iza prava zena koja zloupotrebljavate da bi ste se izborile za svoje sebicne ciljeve.
Vi niste nista drugo do zenskih sovinista. Vi se ne borite za to da muskarci i zene budu izjednaceni vec da zene zauzmu mesta koja su nekad (nepravedno) zauzimali muskarci.
To recimo pokazuje recenica koju je Goca rekla u vezi kako pravi muskarac voli da ima kraj sebe jaku zenu. Dame moje to i jeste problem sto ste vi suvise jake zene i pretpostavljam (podvlacim pretpostavljam posto nisam toliko samouveren da sudim o ljudima samo na osnovu njihovih komentara sto je gospodja Goca uradila u Teodorinom slucaju), dakle pretpostavljam da su vasi muskarci (ako postoje) obicne sonje koje klimaju glavom na svaku vasu zapoved (u nasem narodu jedna rec izvedena iz reci "papuce").
Brak treba da bude harmonicna zajednica dvoje ljudi u kojoj ni jedno nije niti jako niti potlaceno. Pa zar nije bio problem zena u tim nesretnim proslim vremenima upravo to sto su imale "jake muskarce" kraj sebe? Ravnoteza - dame moje je rec koju bi trebale sebi da ponavljate svako jutro kad ustanete!
Vas dve tu ravnotezu (sudeci po komentarima - ne znam kakve ste "uzivo") nemate vec ste otisle u ekstrem. Ne znam da li ste primetile ali na ovom forumu cinite apsolutnu manjinu sto vam izgeda ne smeta da ne samo smatrate da ste u pravu vec i da vredjate druge ljude.
Drugo i najvaznije: vas dve ste u ophodjenju siledzije i smeta vam sto sve zene na ovom svetu nemaju iste stavove kao vas dve (i jos pokoja tu i tamo) te otud i napadate zene poput Teodore - koja u krajnjem slucaju ima pravo na svoj pogled na svet. Halo?
Problem sa vasom podvrstom feministkinja tkzv. "fundamentalistickim feministkinjama" je sto svoj pogled na svet pokusavate nasilu da nametnete drugima - i onima koji to hoce i onima koji to nece.
Vi ste resile da promenite svet i to mora tako da bude. Iza toga se krije tastina i samozaljubljenost koja vam ne dozvoljava da u bilo kojem trenutku zastanete i preispitate vase stavove- za vas ne postoji ni jedna druga opcija - osim vase.
Englezi imaju divnu poslovicu: A mind is like a parachute: it works only when it's open.
Nazalost vas padobran je zatvoren i u svojoj samozaljubljenosti ne vidite da padate strmoglavo dole. No dobro shvaticete jednom (mozda kad udarite zadnjicom o tlo ko zna?)

Oh my god! It's alive! It's alive!

Branka, pa gde si draga!? Znas, ovo sve pocinje da vredja zdrav razum coveka. Imas ove muskarce od pocetka diskusije koji su notorni sovinisti, sve sto su rekli o zeni/ma je bilo negativno i destruktivno, ali se zato izdaju za srecno ozenjene ili opet neke, kobajagi, sofistcirane tipove, koji jedva cekaju priliku da pruze podrsku i priznanje onim okorelim manipulatorima/kama, i zenomrscima. Uobrazavaju da su svojom produhovljenoscu dostigli ne znam koje visine ali zato njihovi umovi ne dosezu vise od nivoa mocvara. Oni celo vreme insistiriju da je ovo tema o romantici ali sami ni jednog trenutka nisu o toj romantici rekli ni rec, niti su u stanju, opet, zbog svoje zenomrzacke ostrascenosti. Ali ta bahatost kad im se pridruze zene je jednostavno bedna, bedna, bas bedna, bilo da je to iz kojih razloga. Hvala ti sto si se javila. Imas moj veliki pozdrav.

Teodora, bravo!!! Konacno da kazes da i muskarci imaju tu zlocu u sebi. Zapamti samo da muskarci, neko je to vec rekao ovde ali da ponovim i ja, nikad nece jedno o drugom tako govoriti kao sto zene rade. A ovi koji te podrzavaju nemaju nikakve veze sa dzentlmenima. Oni samo uzivaju u samoj cinjenici da jedna zena kaze o drugima ono sto si ti rekla, jer im to podize njihov sumnjivi ego, njihovu nesigurnost i strah od suprotnog pola. Inace se ne bi ovde ovako dugo zadrzali. I dalje blebetali jedno te isto.:-) Nikad ti mene ne mozes uvrediti niti si me uvredila. Sa onim sto si rekla si samo sebe legitimisala.:-) Nadam se da ces ipak u zivotu jednom nauciti da prema drugim zenama treba biti korektan i da ces moci biti prema njima korektna. Simpatije suprotnog pola mogu se zasluziti drugim vrednostima.

Гоцо, упала си међу фолиранте и манипулаторе, вади се под хитно одавде. Овде нема никакве приче о љубави, још мање романтичној, ако си то очекивала. Све се врти око тога како и шта одглумети да би се успоставио и одржао однос, веза, брак. Или обична конверзација на нету. Зато су све ове њихове приче веома сличне једна другој - прављене су по истом калупу иѕмишљотине и лажи, међусобног ѕабадања уз притворни смешак, што саговорник прихвата чекајући повољан тренутак да се наплати на исти начин, калкулисања да би се постигао неки егоистични циљ. Јадно. Једини је проблем ако ти се манипулатор или манипулаторка нацрта са својим сплеткама на радном месту, па крене мобинг. Или у друштву твојих пријатеља, па крене очијукање с твојим мужем. Једино разумно решење је оставити их на њиховом "чаробном брегу" и дати гас. Или раскринкати њихове сплетке беѕ пардона, ако ти угрожавају радно место. Како можеш да очекујеш еманципацију тамо где влада црно незнање? Овде нико није цитирао ниједну романтичну љубавну причу из литературе (осим ауторке чланка, и то погрешно), са филма, из музике - они говоре само о сопственим случајевима, па и ту само о себи и својим дилемама и потребама, никад о партнеру. Бежи, Гоцо, бежи...

Ja vama, Goco, da kazem i nesto lepo vi bi ste se naljutili na mene:-) Seks je bio jedna VELIKA SALA(opet pogresno shvacena), sa malo ironije doduse, jer ste vi mene stvarno uvredili. Ali ja se cak i ne ljutim, ma pisimo o romantici, ljudi, to je meni licno najlepse, taman posla da se "sve resava fizickim kontaktom", ljubav je mnogo slozenije i dublje osecanje. Vladimir je, cini mi se, jedan veliki dzentlmen kao i Leonidas i svi ovde, nemojmo ici u takve krajnosti, Goco. Razmenjujemo misljenja kao zreli ljudi i to je sve. Ma, cemu vise da objasnjavam:-))

Teodora, tvojim imbecilnim insinuacijama i spekulacijama o mom privatnom zivotu i ljubavnom statusu (da li sam voljena i da li volim i sta mi je potrebno u zivotu) si se legitimisala kao ona zla, perfidna manipulatorka koja ima taj dar da moze da izgleda slatka, bezazlena i dobra. Dobre devojke nemaju potrebu da izvrcu tudji privatni zivot nego se pridrzavaju teme ili objasne sta su htele ili nisu htele da kazu.

Evo mene opet nakon "toliko" (cak citava dva dana:-) mada sam se vise samoj sebi "popela" na glavu sa komentarima:-)Vrtimo se oko neceg zaista nebitnog, ta "zloca" koju sam pomenula(sebe sam navela kao primer) nije nikako zlo u pravom smislu te reci(pa i ja sam zena, Vera i Goco). Evo objasnicu opet. Znate onaj trenutak kad ste "teske"(citaj smesne) i sebi samoj(ne generalizujem, MOZDA ste imale nekad takav momenat), te ovo bi, te ovako, te onako(u odnosu sa muskarcem), dodje ponekad takav trenutak.U onim sitnim stvarima kad je ,verovatno, odredjena "rutina" u odnosu razlog, pa bih mozda i malo da se "posvadjam"(ne da "lomimo rebra" jedno drugom ili sl.:-) E, na to sam mislila, nadam se da me razumete. To opet(ja mislim tako) ima veze sa zreloscu, kad sam bila mladja(a i jos uvek sam jedno veliko dete, priznajem:-)) imala sam te "bubice" u glavi. Leonidas je u pravu, verujem da to muskarcu zadaje dosta muka, a slazem se da i vi muskarci imate tu pokoju "zlocu":-). Pozdravljam vas sve, ajmo malo o ljubavi, ljudi:-)

Leonidas, hvala. I ja se uglavnom slazem sa tvojim stavovima i pogledima. Vidim da si momak koji moze objektivno da sagleda problematiku. A sta mislis da li takve zloce mogu da se nadju i medju muskarcima? Nadam se da ces odgovoriti na moje malo pitanje.
Iskreno, nedostaju mi neke romanticne vibracije ovde.

@Orleanka
Nisi me dovoljno ispljuvala da bi zasluzila odgovor. Pokusaj ponovo!

Vera
svi tvoji dosadašnji komentari su mi se jako dopali. To sam jednom davno, na početku ove teme, i rekao. Ali ovde se, čini mi se, malo igramo ‚‚gluvih telefona".
Teodora je pomenula ‚‚malu zloću" kod žena. Iako samo naslućujem na šta je mislila, i nikako se ne slažem da to postoji kod svih žena (srećom, jer ta ‚‚mala zloća" može biti velika muka za muškarca), Teodora nije rekla da su žene zle. A onda je Goca od ‚‚male zloće" priču dovela do nasilja u porodici, pretučenih žena i bezbednih kuća.
Vera, problem o kom pišete ti i Goca je jako ozbiljan, ali ova tema nema veze sa tim, priča se o romantici, što bi bar ti trebalo da znaš, jer si među komentatorima od samog njenog početka.
Ne razumem kako je to od romantike do nasilja ‚‚mali korak". Između ta dva pojma leži ooooogroman jaz. Bar za moje shvatanje romantike.

Nadmasio si sebe, Vladimire. Zene koje se usprotive nekulturi u kojoj se druge zene svrstavaju u zle su po tebi ozlojedjene, nesrecne, nemaju muza ni dece i sakrivaju se u pecinama. Tog momenta kad si to rekao sam izgubila i muza i decu??? Kakav domet prosvecenosti!! Dete od 7 godina bi se postidelo takvih rezonovanja kakve ti imas. Tvoja deoba zena na ove i one upravo pokazuje na kakvom je nivou tvoj um. U tvom svetu ipak ne postoje one koje mogu i smeju da javno protestuju, i imaju prava da to urade, protiv primitivizma i hohstaplerstva u kojem se primenjuju ovakvi metodi da bi se zenama zacepila usta i da bi se, u neosvescenim sredinama negovao uspostavljeni status quo gde je zena objekat bez prava da javno iskaze svoje stavove i misljenja. Cini mi se da iz onih pecina progovara upravo taj mentalitet.
Primitivne vrste resavaju sve probleme seksom, dok bi ljudska vrsta trebalo da ih resava civilizovanim metodama i razumom.
Ne iznenadjuje me da te odusevljava zena koja kroz seks gleda ceo svet i resava sve probleme. Iz tebe je progovorio bludnik, kako si ti sam sebe okarakterisao.

Ispadoh jedna velika "babaroga", kakvo zlo , zle zene?:-)Ali sta cu, sto ljudi, sto cudi:-)O ljubavi je rec, ako neko mozda pise pesme, bilo bi lepo kada bi stih-dva podelio sa nama. U svakom slucaju lepo "forum-iskustvo". Srdacan pozdrav i od mene za Novi Sad(Novosadjanku) i Vladimira koji me nasmijao(:-)). Super ste, ljudi!

Ah da Teodora, nisam ja razumeo da si ti sa pogresnim muskarcem (otkud bih) vec sam samo naveo primer: "cak i da jesi" tj. nisam hteo da aludiram da jesi.

Goca je morala imati daleko umereniji ton. Mozda bi komentatori ovde i mogli onda da razumeju o cemu ona govori, mada meni nije tesko da shvatim njen revolt. Od romantike pa do malih konflikata i nasilja u porodici je za neke vrlo mali korak. U nasem drustvu, generalno, vlada veliko nasilje na svakom koraku i zato nisu slucajne te akcije oko osnivanja "Sigurne kuce".
Mentalitet ljudi je takav gde se olako prihvata i odobrava negativan stav prema slabijem, bilo da je to zena, dete, muskarac u inferiornom polozaju. Mislim da je neprimereno i ekstremno govoriti o drugim zenama da su zle, ili primenjivati silu nad detetom ili inferiornom muskarcu bilo da je to zbog nacionalnosti, vere, religije ili drugih razlicitosti. Kod nas su kriterijumi ispod svakog razumnog nivoa. Danas pozdravljamo i odobravamo kad neko kaze druge su zene zle, sutra odobravamo da joj neko lupi samar, pa posle toga da je isprebija, ili zatvaramo oci i usi kad u nekoj porodici vlada nasilje. Zena koja dize glas protiv bahatosti gde se druge zene proglasavaju zlim, nemora da je ozlojedjena i nesrecna. Ja u ovom slucaju vidim revoltiranu zenu koja dize svoj glas protiv bahatosti, protiv ukorenjenih malogradjanskih manira koji vecito stite negativizam prema zeni, pa nasilje i opravdavaju ga. Samosvesni i civilizovani ljudi bilo da su muskarci ili zene bi se morali izdici iznad ovog nivoa gde se olako prelazi preko takvih generalizacija. Morali bismo da bolje komuniciramo i da se otvorimo da sagledamo problem a ne da ga na ovakav nacin zataskavamo i prelazimo preko njega.
I na kraju, bez namere da osudjujem, me ipak interesuje zasto jedna mlada zena koja ima te zivotne radosti, kako to lepo kaze Vladimir, ima potrebu da o drugim zenama govori kao o zlim. Ovakve stvari su, blago receno, vrlo alarmantne i nedopustive.

Jao Teodora,
Sreca tvoja da si udata i da sam ja sretno ozenjen covek inace bih zbog one recenice koju si uputila nasoj Goci: "Dobar seks(recimo) resava taj "visak energije" doleteo direktno u Australiju da te upoznam.
Puno pozdrava (i cuvaj se od svih tih otrovnih malih zivotinjica koji na svakom koraku vrebaju u Australiji a bogme i ovde na ovom forumu)

Svaki put se zapanjim kolicinom gorcine i jos vise agresivnim stavom ZENA poput Branke i Goce. Goca je "naprasila" Teodoru bez ikakvog razloga ili ga ja kao ZENA nisam videla. Neverovatno! I onda se pitam ko tu,u stvari, ima znomrzacki stav?!:-)I odakle ta ozlojedjenost, zajedljivost i sva ostala negativna osecanja. I zasto, Goco,trosite vreme na to... zar nije lepse biti nasmejan i veseo i imati pozitivan stav prema zivotu kao na primer Teodora koju pozdravljam i sa kojom se potpuno slazem :-)Da ne zaboravim Vladimira i Leonidasa...Koliko sam ja uspela da zakljucim, a ispravite me ako gresim, svi su ovde imali losa iskustva u ljubavi, ali isto tako vidim da su izvukli samo najbolje iz toga i oporavili se , svako u svom ritmu i vidim da niko nije zadrzao negativan stav i da svi idu dalje. O emancipaciji i stalnom podvlacenju samostalnosti zena se necu upustati u diskusiju. Mogu samo da kazem da sam se ja vec malo umorila od te samostalnosti i da bih rado volela da imam nekog na cijem ramenu bih se odmorila uz svu tu odvratnu i omrazenu romantiku, koja nije za emancipovane zene:-)
Jos jednom srdacno pozdravljam Teodoru, Vladimira i Leonidasa... koji imaju potpuno normalna i zdrava razmisljanja, a vi Goco, malo osmeha na lice i videcete, sve ce vec biti mnogo lepse...:-)

Unapred se zahvaljujem moderatorima na(eventualno) objavljenom komentaru kao i proslom(poduzem:-)). Moj recnik, Goco, je mnogo "meksi" od Vaseg(ostrog i grubog), pa se otud i ne razumemo(nije mi cak ni zao zbog toga). ImaTE(postujem starije od sebe, a i odredjena distanca je u pitanju) sve preduslove(decica, suprug, porodica) da budete srecni, ali niste jer toliko gorcine i besa u recima...nemam reci. I mesto da ja od vas nesto naucim, da mi kao "majka" date koji savet ako treba, vi se prepucavate ovde sa tamo nekom "klinkom", a ni u oci me pogledali niste. Smesno:-)Ja necu Vas da vredjam, nisam to ja i nije mi stalo, ali moje misljenje je da ste se Vi u toj svojoj "emancipaciji" TOTALNO IZGUBILI i postali sve samo ne istinski emancipovana zena(sirok pojam), grubi i bahati. I pored tako prostog mog objasnjenja gore da sam pricala o "zloci"(cak su vam i navodnici bili dati), onoj cistoj i bezazlenoj u zeni(ne da sam zla ili druge zene), ona mala zenska intriga koja pomalo "cuci" u svakoj od nas ili sta vec, Vas je to toliko "razbesnelo"(tu opet samo vi znate zasto) da me ne bi cudilo da ste me sanjali sinoc:-) Kazete da je ovde rec o romantici, ali nje u svakom vasem komentaru, reci, nema "ni za leka", a kazete da volite i da ste voljeni(sto vam zelim da zaista budete). No, to nije moja stvar, evo i ovde idem "linijom manjeg otpora"(bice da ipak mislim na tudja osecanja:-)). Ja sam jedna sasvim obicna devojka/zena(ovo ne "delim" sa Vama) koja je otisla daleko sa svojim(sada muzem) tamo gde nikog ne poznajes i ne razumes i sve pocinjes od jednog velikog "NISTA", kao da ucis da pises i citas. I "glup si" ako ne dokazes i sebi i drugima suprotno, jer to nije tvoja zemlja, nisu tvoji ljudi. Drago mi je mnogo sto smo to zajedno prevazisli, sto smo se razumeli i kad je najvise trebalo(nas prvi "test" u "mladom" nam braku). Dacu sebi za pravo da na kraju budem malo "bezobrazna"(rekoh, ljudi smo:-). Vama( moje misljenje) ne treba muskarac(citaj ljubav, neznost i podrska) uopste, toliko ste se "emancipovali" da ste skoro postali taj isti(u pravom smislu). Dobar seks(recimo) resava taj "visak energije":-)Pozdrav svima gde god bili!

@Vladimir Nasmejala sam se od srca tvom opisu "ozlojedjene", ovakve zene, Golum bi zaista mogao da posluzi kao primer(gledala sam sve delove:-)Posto sam ja vesela i pomalo blesava po prirodi, ovakvi komentari mene vise nasmeju, ali hvala na trudu da mi "zalecis, ah, tu veliku ranu":-)Nisam sa "pogresnim" muskarcem kako si razumeo mada je sve za ljude i desava se.Pisala sam o osecanjima i kako ja npr. prolazim "kroz njih". Nama je nova sredina "zadavala brige" u pocetku, ali sam ja(mi zajedno) nasla ono sto najvise vredi u nasem zajednickom zivotu, ona lepsa strana svega koju je pomenula Laura. "Sladoledom" sam izrazila moje postovanje prema tvojim/takvim stavovima, moj nacin:-)Pozdrav iz daleke Australije(zbilja bi se otopio:-))

Goco
upravo htedoh da se raspišem, ali vidim da je Vladimir već rekao većinu stvari koje ja htedoh. Hvala, Vladimire, imenjače. :)
Vrlo je diskutabilno da li se neko može ‚‚roditi emancipovan". Po definiciji emancipacije. Zato sam hteo da me ‚‚prosvetliš", hvala ti. Ali to nije ovde tema.
U ovim silnim komentarima izneta su mnoga lepa mišljenja na temu romantike i muško-ženskih odnosa. Komentari su bili konstruktivni, korektni, iako su mišljenja različita. Tako da, sada posle 200 i kusur komentara, tvoji nadobudni stavovi i ogorčenost predstavljaju pravo ‚‚osveženje". A ja mislio da Branka Ničija ima nešto protiv muškaraca. :)
Zaista ne znam odakle si izvukla to ‚‚lomljenje rebara" i nasilje. Ne deluje mi da je bilo ko od muških komentatora na ovu temu sposoban na tako nešto. Kao ni 90% muškaraca koje znam. Gde si ti našla te tvoje siledžije, to samo ti znaš. Ali kao što Vladimir reče, to je opet neka sasvim druga tema.
Pozdrav.

IZVINITE ako sam nekog povredila sa svojim komentarom,iskreno nije mi bila namera.u nekim delivima sam se udaljila od teme.Postujem svaciji komentar!Ljudi ralicito shvataju ROMANTIKU.

Draga Goco,
Mozda ti ne bi bilo lose da ponovo procitas ono sto sam ja napisao. Ja nisam izvukao zakljucak da "Ako je Ducic zenomrzac onda si i ti muzemrzac"
Taj zakljucak sam izvukao iz tona kojim ti pises iz tvoje ogorcenosti itd. Ne bih da se bavim ovde psihoanalizom i da pogadjam koji su razlozi za taj ton ali nacin kojim se ti obracas osobi suprotnog misljenja (u ovom slucaju Teodori) je u najmanju ruku necivilizovan, a u svakom pogledu krajnje agresivan.
Sto se tice nasilja u porodici to je jedna druga tema koju ja (a i niko drugi ovde) nisam pokrenuo. Mozda je trebalo da ostanes na tom blogu i da tamo napadas neke zadrte muskarce koji smatraju da imaju prava da zlostavljaju svoje zene. Tamo bi ovakav nacin pisanja imao efekta. Ovde nema takvih te je otud tvoj stil "pomalo" neprimeren.
No, nema veze, sta god ja napisao nece doci do tebe tako da odustajem od dalje diskusije (osim ako me u sledecem odgovoru bas mnogo ne "ispljujes").
Draga koleginice u zenomrstvu Teodora,
Hvala za sladoled ali nazalost otopio bi se dok dodje ovde gde ja zivim. Hteo sam ti samo reci par reci u pokusaju da zalecim otvorenu ranu koju si verovatno zadobila citajuci odredjene komentare na ovom sajtu (svakoga imalo osecajnog dotakne kad ga neko napada na onakav nacin).
Postoje dve vrste zena: sretne i ozlojedjene. I jedne i druge imaju iste probleme, susrecu se sa istim pogresnim muskarcima i zavrsavaju u istim losim brakovima. Ali jedne imaju u sebi radost zivota i bore se za sebe da sebi zivot ucine podnosljivim. Nekada to uspeju iz drugog ili treceg pokusaja ali na kraju ipak nadju svoju srecu.
Ove pak druge na probleme reaguju tako sto se zatvore, tako sto im problemi okupiraju ceo zivot i ne vide nista drugo osim njih. Pocnu da mrze muskarce i na kraju ostare kao stare preterano nasminkane usedelice kojima se deca smeju po ulici. To ti je nesto poput Goluma u Gospodaru prstenova (ako si gledala). Njihova muka ih toliko savlada da se one povuku u duboku mracnu pecinu gde sede nasamo sa svojom mrznjom i iznova i iznova je hrane i podgrevaju dok ih potpuno ne obuzme.
Po tvojim komentarima vidim da si u ovoj prvoj grupi i molim da ne dopustis sebi da ti godine ili iskustvo (na koje se Goca toliko poziva) oduzmu ovo sto imas a to je: radost zivota.

Mozda oni, Leonidas, koji emancipaciju imaju u genima, ili oni koji su dovoljno sofisticirani i to shvataju pa ne moraju da postavljaju ovakva pitanja koja ti postavljas. Mozda oni ciji su pradedovi bili emancipovani, ili oni ciji su mama i tata bili emancipovani pa su ih vaspitali i od njih stvorili jake ljude pune samopouzdanja koji nemaju potrebu da celog zivota ukazuju na to kakve su zene i sta sve ne zasluzuju. Ili su stvorili od njih prosvecene ljude koji zenu prihvataju kao ravnopravno bice sa pravom na svoje stavove i ubedjenja a da se ne osete ugrozenim u blizini takvih. Mozda oni koje su roditelji naucili pravim vrednostima u zivotu i koji su u stanju da zive svoj zivot bez licemerstva u stilu "ja sam srecno ozenjen ali emancipacija nije smela da se dogodi". Mozda oni koje roditelji nisu ucili sovinizmu i indoktrinirali ih zenomrzackom ideologijom. Ili oni koji nisu imali profesore zenomrsce i ciji najveci domet nije da iste citiraju.
Evo, nabacila sam neke stvari. Pa ti sad razmisli, mozda ces nesto i da prihvatis ili shvatis od ovoga.
A nisam ti ni ja mama pa da ti stavljam sve sazvakano u usta, kako rece Branka Nicija.

Goco
tvoja konstrukcija "muškarci emancipovani po rođenju" mi je prilično nejasna. Voleo bih da to malo pojasniš.

Ispravka: Ono gde se obracam Goci (u brzini pisanja sam se obratila mojoj prijateljici imenjakinji) je upuceno Lauri. I samo da dodam: ne verujem, Laura, da preterujem kad konfrontiram zene koje o drugim zenama govore kao o zlim.

Naromanticniji i najprivlacniji su muskarci koji se ne plase jakih zena sa licnim stavovima i pogledima. Muskarci koji ne placu za davno prohujalim vremenima kada su zene bile neemancipovane. Muskarci ne nasedajte na zenomrzacke ideologije Vladimira i Teodora. Budite sigurni u sebe i u svoje devojke/zene i tek tada cete biti voljeni pravom ljubavlju!!!!

Samo da podvucem: najromanticniji su samosvesni i po rodjenju emancipovani muskarci koji podrzavaju jaku i samosvesnu zenu sa licnim ubedjenjima i misljenjima.

Cudnu logiku imas Vladimire! Ako je Ducic zenomrzac onda ti ja delujem kao muzemrzac???? Izvanredno za jednog obrazovanog (???) coveka!
Kazes da je trebalo emancipovati muskarce? Pa kako kog, neki su emancipovani po svom rodjenju a neki nece biti emancipovani ni sa sto doktorata. ALi ?jde pricaj nam o onim koje bi trebalo emancipovati ili da predjemo svi zajedno na blog "Sigurna kuca" Marina Milosavljevica pa da tamo prodiskutujemo situaciju i polozaj zena u Srbiji a i, eventualno, emancipaciju muskaraca.
Ovde je tema Romanticna ljubav ali si ti ovde vec 4 meseca ne da bi govorio o romantici nego iskljucivo da bi dokazao kakve su zene i kako ne zasluzuju bilo sta. Pa, zato, da predjemo na onaj blog pa razmeni misljenje sa onima koji su prosveceni, samosvesni, emancipovani po rodjenju i ne govore logikom malogradjana i zenomrzaca, pa da vidimo koliko dugo ce ziveti te tvoje zenomzacke ideje. Ostavi ove zene zenomrsce personificirane u Teodori, koje su nauku manipulisanja savladale bez greske pa su im sve zene koje drugacije misle ili se drugacije ponasaju zle i ne znaju da vole. Ili su toliko indoktrinirane od malena da za njih zene nisu ljudska bica sa stavovima i licnim misljenjima nego "one kao ja koje znaju da vole i one zle koje to ne znaju" kako bi to Teodora rekla.

Goco, pogresno si me razumela. Ono sto sam napisala je upuceno samo Teodori i njoj slicnima koje u drugim zenama koje nisu iste kao one vide zle zene koje ne znaju da vole, kako je to ona sama rekla.

Teodora, iz tebe je progovorila bas jedna od onih, kako si ih ti nazvala, zlih zena. U tvom malom svetu je zena, koja misli svojom glavom i ima svoja ubedjenja, jedna od onih koje nisu voljene i ne mogu da vole. Srecno sam udata, troje dece, vec tinejdzeri, volim i voljena sam, mom muzu sam najprivlacnija kad se borim, i kroz svoju profesiju, protiv zatucanosti i gluposti, a pogotovu protiv svakog oblika sovinizma i predrasuda.

Draga Goco(u duhu one "Ko tebe kamenom, ti njega hlebom:-)). Stvarno sramota, kao sto rece:-). Sad da se "uozbiljim", vidim da ti je objasnjenje preko potrebno. Ne bih o tome kako se oblacio Ducic(mada si ga dobro "izbrusila"), sta bi to toliko reklo o bilo kom coveku. Uzela sam jednu njegovu misao i uporedila je ISKLJUCIVO sa sobom(u nekim momentima) ili osobom koju poznajem(u zagradi ti sve pise sto si, vidim, propustila), znaci od "generalizacije zena"(ej, pa i ja sam zena) nema govora. Ipak, od srca ti preporucujem da procitas negovu "Pesma zeni" npr., verujem da ces se lepse(kao zena) osecati. 25, pardon, skoro 26 nisu bas merilo nekog iskustva, slazem se jer , verovatno, nikad necemo "dovoljno" znati o zivotu i ja to "da znam sve" i da "prsti" znanje iz mene nisam nigde ni jednom recju rekla(ni izmedju redova), opet nisi pazljivo citala. Naprotiv, zasto se svi mi ovde i javljamo i pratimo ove komentare da bi videli kako drugi osecaju i nose se sa tim, tudju "muku" da sagledamo(narodski receno) da bi smo, ustvari, i sebe nekad bolje razumeli(priznat' ces da su osecanja nekad pravo zaj%#ana stvar). Za "rebarca" ne znam(ne zanima me) sta si htela reci, ali ne brini, u dobrim su rukama;-). A to da "nemam saosecanja za druge", da "ne zelim i ne mogu da osetim tudja osecanja"...Nije tema uopste, ali "vuces me za jezik". Bavim se humanitarnim radom, cak sam neko vreme kao medicinsko osoblje bila i u ratnom podrucju(sa tricavih 25, pih) i ne bih rekla da mi to nedostaje, ali govorimo o ljubavi. Ja sam jednostavno(ovo zbog drugih ovde cije misljenje duboko cenim) pricala o ljubavi, svojoj, tudjoj, komsijinoj(zar je bitno), o necemu zbog cega (jer mogu da govorim samo o sebi sa takvom sigurnoscu) postajem "bolja", zbog cega znam i ne jesti i ne spavati(vise u skolskim danima) sto rece jedan komentator. To sto si ti to shvatila kao sindrom "ja pa ja", sto bi rekao film "gresis, sinko, silno gresis":-) Romantika(htela sam reci) je svuda(moje misljenje), i u onim lepim "malim" stvarima, kad idemo(npr.) trotoarom, a on predje na stranu do saobracaja(da bih navodno bila "sigurnija") i mnoge druge "sitnice" i sve ono cega bi se sutra sa osmehom setili(recimo, ja pamtim taj moj ulazak kroz, bese, siber). Zar je lose sto ja(pored onog "mnogo mi znacis"...) i to cenim? Meni licno i to mnogo govori. Mozda je moj "problem" sto su meni te "stvari" vrlo bitne(a verujem i drugim devojkama/zenama ovde) jer i ja onda dajem ono najlepse sto imam i mogu. Kada bi i ti bila malo vise iskrenija prema sebi, Goco, shvatila bi da sve mi ponekad "vrtimo" tim "repom"(citaj volimo paznju, naklonost i komplimente), ali to nema veze sa "nasusnom potrebom", molim te...U busu, na ulici, ma lupam, zar ces reci da ti ne bi laskao(prijao, kako god) neki lep(bezazlen) gest muskarca. To su opet manje bitne stvari u odnosu na prava duboka osecanja prema jednom coveku/zeni koja su, ustvari, ta "nasusna potreba", ljudi smo. A moj cale je covek i po(hvali Cigo konja svoga) i nemam nista protiv da momak kojeg volim ima slicne osobine. Ali, sta ja znam. Goco, zelim ti da se jako zaljubis jer verujem da trenutno nisi i da se ne bavis bespotrebnim stvarima od kojih moze samo glava da te zaboli, veruj mi:-) @Vladimire, hvala ti sto si me "branio" od "ala i kojekakvih cudovista", imas sladoled od mene:-) Ne "vrtim repom":-)

Kada sam napisala komentar nisam procitala druge komentare,jer nisam imala vremena.Preko dana imam dosta obaveza oko dece,domaci zadaci i sve sto ide redu i rasporedu.Procitala sam nekoliko komentara slazem se sa Sanjom,Goca je preterala.Jeste da vecina zena u momku/muzu trazi drugoc oca ali ima i nas devojaka/zena koje trazimo muskarca u pravom smislu reci.Ako muskarac pruzi ljubav,paznju ne znaci da zena treba u njemu da vidi drugog oca nego svog partnera.Jeste da Vladimir i ja nedelimo iste stavove ali to neznaci da se neslazemo oko nekih stvari.Leonidas donekle smo na istoj talasnoj duzini jako mi je zao sto moram priznati da si upravu sto se tice koliko posto zena voli romantiku.Jer neke zene misle da su pravi MUSKARCI oni koji lupe sakom o sto,komanduju,itd.One u tome uzivaju misle da tako treba.Ali ima zena koje to nevole a njihovi partneri uzivaju u tome pa dolazi do svadja,ili fizickog obrcunavanja nekada sa veoma teskim posledicama po zenu/devojku.Imala sam nekoliko primera u svojoj porodici i u svom.....................................Vrujte mi da idem do te grnice(iz krajnosti u krajnost)da na neki nacin nadjem opravdanje za sve jer znam da "NE POSTOJI BRAK BEZ PROBLEMA".PROBLEMI SU SASTAVNI DEO ZIVOTA!Postoje ljudi koji svoje probleme resavaju lako i onih koji to ne mogu jer imaju isuvise mekano srce ili su ucenjeni onim sto im je najdraze u zivotu(DECA).POSTUJEM svaciji komentar(misljenje) bez obzira na godine ili brcano stanje.Teodora je OK.KADA SAM REKLA DA SAM DOZIVELA RAMANTIKU MISLILA SAM U PRAVOM SMISLU TE RECI I VOLELA BIH DA I DRIGI IMAJU PRILIKU DA TO DOZIVE,VIDITE DA NISAM SEBICNA STO SE TICE OSECANJA.Goco zato razmisli malo o svom komentaru,znam da nikome nije lako i da svi imamo problema RESIVIH I NE RESIVIH.I da neki od nas podnose velike zrtve u svom zivotu i nisu svi ljudi losi.Zato ljudi nemojte da gubite veru u bolje sutra ako je ima,i verujte da sve ima i svoju lepu stranu samo ako se potrudimo.

Goco
procitaj ovaj ceo dijalog i videces da jos niko nije na tako direktan nacin napao tudje misljenje.
Teodora ima drugacije misljenje od tebe mozda zato sto ima drugacija iskustva i treba pokusati shvatiti da ako neko ima drugacije misljenje ne mora da znaci i da ima pogresno misljenje.
Ja bih stosta mogao da prokomentarisem o tvom stavu ali reci cu ti samo kratko: ako Ducic i jeste bio zenomrzac ti mi delujes kao muzemrzac i sta te onda cini boljim od njega.
Jednom je jedan moj profesor (inace studirao sam u Nemackoj) rekao:
Najveca greska koju smo ucinili je to sto smo emancipovali zene!
Zene su pre emancipacije bile sasvim dobre!
Muskarci su bili ti koje je trebalo emancipovati i umesto da se zene spuste na nivo muskaraca trebalo je uzdici muskarce na nivo zena.

Za mnoge zene nije romantika ono za cime zude nego pitanje opstanka u zivotu. One, koje se ne usudjuju da kazu jednu rec jer ce ih docekati nokaut, ili ce im se nekoliko rebarca polomiti tek da bi se naucile pameti.
Kud bas da citiras Ducica, Teodora. Tog klasicnog zenomrsca, okorelog nezenju koji se u ono vreme kindjurio kao kakva zena, danas znamo ko su oni i sta, mada licno nemam nista protiv. Tvoj poslednji post je toliko neukusan sa generalizacijom po pitanju zena koje ne znaju sta je ljubav. 25 godina i sve znas o zivotu i zenama. Nemas ni trunke empatije a ni zelju da vidis zivot oko sebe, ti pa ti, pa tvoja ljubav i tvoja sposobnost voljenja. Spadas u onu rstu zena koje cim vide muskarca pocinju da "vrte repom" iz nasusne potrebe da budu uvazene i voljene i cenjene, u potrazi za jos ljubavi i za jos jednim ocem, sta li??? Kakva sramota!!!!

"Zena ne voli ljubav koju uvidja nego koju nagadja", Ducic. Slazem se sa covekom. Muskarci su mi oduvek bili nekako jednostavniji, kad vole ponasaju se cak i k'o deca(bez obzira na godine), a zena(ne uopste, iz mog ili iskustva moje okoline)i kad najvise voli ima ponekad neku malu "zlocu" u sebi, cisto da se "razbije rutina" u vezi/braku. Naravno, ne mislim na preljubu i sl. Mnogi su o tome na pocetku ove teme i pisali. Volim kad je romantican(lepo se osecam), ali kad mi je jednom prilikom procitao nesto iz "odgovarajuce" literature(samo za mene i te "stvari")ja sam pocela da se smejem i smejem i...oboje smo se smejali, sto je jos lepse. Nije vise nikad, naravno:-). Posle sam shvatila da je romantika i kad mi pomogne u kuci, opere sudje npr.(mada, "serpe i lonci" uvek meni ostaju:-))Romantika je bila i to sto sam na "prvom sudaru" usla u njegovo auto kroz prozor na krovu(momku se zaglavila brava:-))'Ajte, molim vas, pa romantika je svuda, samo je treba prepoznati...

Slazem se sa Leonidasom povodom Laure. Mislim da smo ovim ponovo vratili na pocetak cele diskusije (Laura ako nisi citala ne bi bilo lose da procitas prvih dvadesetak komentara - toplo preporucujem izbeglicu sa ovog foruma: Urbaniaka)
Naravno to ne znaci da ti nisi u pravu vec samo da ne delimo iste stavove : )
Pozdrav svima!

Laura, veliki statističaru,
možda samo 1-5% devojaka/žena voli tu romantiku o kojoj ti pišeš?

"ROMANTIKA" je nesto najlepse! Ali danasnji muskarci znacenje te reci ili neznaju ili se stide! Od 100% posto muskaraca 1-5% zna znacenje te predivne reci i to koriste u prsksi. "BRAVO I SAMO NAPRED" jer ima dosta zenskog sveta koji to voli.Muskarci su veci romanticari nego zene i znaju da nas ostave bez reci u bukvalnom smislu!Ja sam to dozivela i vrujte mi na rec dala bih mnogo toga da mogu doziviveti te trenutke ponovo."ROMANTIKA" povezuje dva tela(tj. dve osobe)u jednu predivnu celinu ili u jedno telo,jednu misao, jedno srce,jedan zivot.

Ne ocekujem da ces razumeti ovo. Zasto bi? A, evo uzasavam se da pritisnem ono `posalji`
..........????????????



Masha srecan rodjendan bese 25:)??

Svaka cast Ina!Tako iskrena i bez straha sto ce ovo citati mnoogo ljudi!! I svo to priznanje na moj rodjendan!
Just bravo!!

Dragi Lik, da, to pitanje izmedju lazi i istine.Nemoj samo ovo, molim te, shvatiti opet kao napad na tebe. Ja sam imala laz dugu 5 godina. Sva sreca pa sam to pocela da shvatam vec u toku trece godine i resila da dodjem do samog dna one najsurovije istine. Evo price. Covek me je kao prvo odveo u najcrnju Afriku, uh, pardon, ovo nije rasisticki obojeno nego slika mog zivota iz tog doba mada sa strane to uopste tako ne bi izgledalo. Dakle poslovno stacioniran tamo, u potpuno drugim uslovima od onih u kojima sam ja odrastala, bez neke posebne drustvene mreze ljudi i prijatelja, ako ne racunam one sa njegovog posla, a to opet nisu ljudi sa kojima se vode privatni razgovori. Ubrzo pocinje sema koja ce me pratiti za svo vreme braka: ajde draga sad ti lepo idi na odmor, moze Sejseli ili Goa, biraj, ostani koliko hoces, ja sam pretrpan poslom, imamo veliku kampanju i necu imati vremena ni da prenocim kod kuce a i bice mnogo putovanja. Pa se to nastavlja mesec za mesecom, pa ajde sad lepo idi kuci, poseti mamu i tatu, ostani koliko hoces, dva tri meseca, idi i negde na odmor sa mamom, nema problema, ja ionako radim puno....sve ovo traje godinu , dve, ponude o odmorima i putovanjima se nastavljaju a u onim kratkim periodima kad smo zajedno se oseca ogromna distanca, hladnoca mada moram da priznam da je brinuo da ja i dete sve imamo i da nam nista ne manjka. ali jednostavno medju nama nije postojalo zajednistvo, on je imao svoj posao i obaveze i smatrao da ima porodicu ali ja nisam osecala da mi zivimo nekim porodicnim zivotom i da nas, sem deteta, nesto povezuje. Moji protesti su obicno komentarisani da sam nezahvalna, da ga ne razumem, da bi svaka druga zena na mom mestu bila daleko lojalnija etc. etc. Sto je najgore osecala sam da zivim jedan isprazan neosmisljen i neostvaren zivot, cesto kao da gubim tlo ispod sebe, sto meni uopste nije odgovaralo. Mislim da smo bili zajedno i da smo imali zajednicki zivot verovatno bih na sve drugacije gledala. E, negde u trecoj godini braka odlucujem da se vratim studijama i da svoje vreme popunim necim pametnim. Trebalo je videti taj revolt u njemu i one scene koje je poceo da priredjuje, coveka nisam mogla da prepoznam. Cudilo me je jer ionako nismo bili zajedno mesec dana u toku te zadnje godine. Ali hteo je da mi planove pokvari po svaku cenu - strah da se ne osamostalim, sta li? Citavi ratovi su se vodili medju nama da bi me sprecio da ne nastavim studije. A onda sam prilikom jedne posete njemu, cudno jer je to trebalo da bude nas dom a ne poseta njemu, pocela da otkrivam cudne stvari, valjda me je ona zaslepljenost ljubavlju bila prosla, i pocele su da se otkrivaju mnoge stvari. I sve moze da se sazna kad se hoce, mozda sam ja podsvesno izbegavala da bilo sta istrazujem do tada, ali vise nisam bila u stanju da nastavim takav zivot i takav brak. NIje bila u pitanju jedna veza, ni dve, ni tri, i najbolje je da bilo kakve brojke izostavim. Bila bih u stanju i to da razumem da je bio fer prema meni i da mi nije ogranicavao da se obrazujem i da se licno realizujem, da mi nije uskracivao i neka druga stvari tako potrebna svima nama. Kao da mi je ogranicavao pravo na sam zivot. Ja jednostavno nisam u stanju da napisem koliko je sve meni beznadezno izgledalo i koliko sam se ja izgubljeno osecala. Da ti neko uskracuje pravo na sve ono sto ti je potrebno da bi se osecala covekom, zenom, zivim bicem. On sto on nije hteo da shvati je da meni nije bio potreban taj isprazan zivot i neprestano "letovanje". Da sve bude neshvatljivije on je bio taj koji je insistirao na brak i odmah zeleo dete. A kad je to bilo stvarnost krenule su lazi jedna za drugom, neprekidno. Danas sam zahvalna da sam ipak odabrala da se posvetim sebi, da zavrsim studije, da se zaposlim i da sam potpuno nezavisna. On i ja smo sada prijatelji, ipak je on otac mog deteta, ponekad mi se isplace "na ramenu" zbog svojih ljubavnih problema i bude mi ga zao ali sam srecna da ne moram da zivim u njegovim lazima. Zato moje jasno opredeljenje je za istinu ma kakva ona bila. A i uzasavanje kad neko spomene rec laz.

Ne ocekujem da ces razumeti ovo. Zasto bi? A, evo uzasavam se da pritisnem ono `posalji`

A, da, umalo da zaboravim: jesi li ti to stvarno tata ili je to kao bila fikcija???
Ako jesi, imas sve moje cestitke, od srca, zaista. Stvarno sam se raznezila. I mogao si, brate, to da kazes na vreme pa da proslavimo, to su velike stvari. Sve najbolje ti zelim i nemoj mnogo da se ljutis na mene.

Dragi ljudi, puno komentara,zaista!Vidim razvila se nova dramaturgija, zaplet: da li sam ja izvesna Ina, nisam nazalost, ja sam samo Irina. A Irina nema internet, zato je retko online. Nemojte misliti da ne zelim da se ukljucim u pricu. No, mislim da je najbolje da se ona razvije kroz vase komentare na moj sledeci tekst o braku iz tri dela, ako se ne porodim pre nego sto ih napisem; nisam jos probala da dojim dete i da pisem, ali za sve postoji prvi put. Pozdrav svima Irina Markovic

Pozdrav,
Ciao Ina lutko moja, pa da pocnemo:) Nisam se promenio, ja sam lepo sve vas saslusao jer smatram da imam sta pametno da cujem, kasnije sam izneo misljenje. Nemoj mi dirati Elenu dobre je savete dala, onako ljudske, a jel znas zasto? Zato sto se te glupe situacije zivotne svima nama desavaju a ona je to sve lepo shvatila i pokusala da savet iz njenog nekog ugla. A ti s jedan mali galamdzija ovde jel znas?:) ti si jedina koja me je konstantno napadala, prema tome stidi se tu:) a ovamo me kao nesto gotivis, i posle tolike ljubavi medju nama:) ti ponovo napadas, ma ko da izadje na kraj sa tobom luda devojkoJ??
A to sto jos uvek sumjas da sam to u stvari ja(taj famozni sa dve devojkeJ, a ne priznajes mi javno? Bre ako me lepo pitas mozda ti i odgovorim!!:)
Ok bacimo se na drugi pasus, aha, evo upravo citam. Uradicemo ovako kroz primer pa ces ti meni odgovoriti onako iskreno, posto ja ociglendno lose savetujem, situacija je sledeca: ti imas dete ok, imas i nekog kraj sebe ok, ali pade ja odnekud sa neba i ti pocinjes da se preispitujes, sta ces, jednostavno desava se, svi smo mi ljudi, ja isto imam dete, imam zenu itd. Nas dvoje nasli smo se negde forum, grad, autobus i sl. I onda draga moja strefi te nesto, a vala i mene, i sta sad, neces ni da cujes o tome ali vuce te nesto, ne mozes da spavas, ne mozes da jedes aha sta sad?? Znas da je neizvodljivo ostaviti bilo koga i sa tvoje i sa njegove strane, i kazes ja svoje imam i ne zanima me nista, super odlicno!!!! I nema tu problema, ali problem je sto tak one ide u zivotu jer zivot je djubre, i namesti te u takav niz situacija i stavi te na takvu probu da se covek izgubi, zamisli desi se situacij ponovo se vidimo i ponovo budemo sami il sta znam, i pnovo ista mukaJ , i na kraju krajeva ponovo se ne desi nista, mozda jedna noc se i dogodi, svi smo mi ljudi, a mozda i ne??!!:) Nakon prezivljenog kosmara, jel ces reci tvom muzu, saputniku, partneru i sl. Zanima me jel ces mu priznati? Recices mu « pa znas nije nista bilo ozbiljno al jbg », iskreno, mislim da bi ti precutala :)I on bi te naravno nakon toga cenio sto si bila iskrena,aha naravno bilo bi sve bajno, kako da ne, eto sto sma rekao bolje i da mu precuti nego da bude znas veliki covek i da mu kaze u lice(da se ogradim ovo vazi samo u slucaju da je otkacila starijeg gospodina) jer iskreno to mogu da kazem i za sebe « neznanje je stvarno blagoslov ».To sto ces ti saznati, sto si jaka i sve ostalo nece ti mnogo pomoci, bolje da ne znas, a znam da pola foruma ovde je dozivelo tako neku slicnu situaciju i znace o cemu govorim, dok ces ti naravno kategoricno odbijati i reci ja sam ovakav onakav. Ako ne verujes onda mi dodji, dodji da te ja zavedem, da vidimo dali su ovakve stvari moguce ili ne ??!!:) Od tebe ocekujem samo najostrije kritike tipa, meni se to nikda ne bi desilo itd, aha mozda i ne bi ?! Ma daj mi kao ljudi smo osudjeni na propast, svakog dana cinimo grehove nekad vise nekad manje, te fore ispravnosti koje ovde cujem su samo nase podsvesne zelje kjoe su tako daleko od realnosti, ma sad sam ga preterao ajd zdravo :) Moderatori kratite sve ako mislite da nisam u pravu i da gresim:) , pozdrav svima

Pa...cao Lik, zlato moje. Jao, kakav nesporazum, a ja sam mislila da si ti mene ostavio, ovde samu, pa cekam i cekam da se ti javis....
Nego, sta se to dogodilo sa tobom? Mislim sa tvojim misljenjem, pogledima, stavovima? Nesto te ja ne prepoznajem, To kao da je druzenje samnom uticalo na tebe??? Secas se one situacije kad si ti trazio misljenje/savet od komentatora ovde, ono, tvoj drug ozenjen voli svoju zenu koja je trudna, i on zeli dete, pa se pojavila nova devojka, ah kakva devojka, pa se on zaljubio, i sad ne zna sta da radi a ti kao drug hoces da mu pomognes a ne znas ni ti sta je najbolje, pa se ti odusevljavas Eleninim savetima, ono, `radi sta hoces niko ti nece reci hvala` vrlo `mudro` i argumentovano, pa si ti odusevljen tim savetima i jos bi ti da razgovaras sa Elenom, jer mnogo ti se dopao njen savet, divota jedna kad momci mogu kako im se prohte pa i da ostave trudnu mladu zenu, jer sta je to, puj pike ne vazi, cas hoces dete cas neces, mislim tvoj drug, kao sto rekoh hoces da razgovaras sa Elenom ali ne mozes ovde jer su to stvari licne prirode, kako ti rece, sve je zapisano gore, samo procitaj, dakle, imas veliki problem i na mukama si kako da ostvaris taj razgovor...

E, a sad je ovde Ariana i ti imas jasne i odlucne poglede, Ariana mora da se vrati svom muzu a uz to treba, ne, mora i da slaze svog muza i da ostane u tom braku, kao da je u pitanju neciji zivot, toliko si ti nepokolebljiv u svom stavu. Pa se sad ja stvarno pitam sta se to dogodilo sa tobom? Nekako mi izgleda da si ti kao licnost doziveo totalnu transformaciju. Samo me jos brine onaj tvoj savet Ariani da mora da laze muza. Znaci, dragi moj ja kad se, ne kad nego ako, se zaljubim u nekog drugog onda ja tebe treba da lazem ali zato bih volela da ti meni kazes istinu. Pa onda svako od nas se ponasa prema zelji i shvatanjima ong drugog. Jer ja stvarno ne bih volela, znas, ono ja kao hocu da se mazim sa tobom i tako to, a ti zaljubljen u drugu a da ja to ne znam, pa se izvlacis sa onim,jao pusti me bre boli me glava, pa umoran sam, pa radio sam ceo dan, i da ne nabrajam sva moguca izvinjenja i lazi koja se serviraju u takvim prilikama. Ili ti funkcionises savrseno sa dve razlicite zene u isto vreme? A posto ti smatras da je ispravno da se laze onda znaci kad se tebi mazi sa mnom, a ja ono zaljubljena u drugog, onda meni nema izvlacenja nego lepo da zamisljam onog drugog u izvesnoj situaciji i svima, valjda lepo po tvom shvatanju. Divota jedna! Samo sto ne rekoh: Zivela Laz! koja nam omogucuje svu srecu ovoga sveta. Ali shvatam, nemam ja pojma. Ja ionako zivim u iluziji!
Pozdrav,

INA, pa tebe ja cekam pametnice moja, pa gde si ti do sad:)!? Pa nemoj mi vise to nikad raditi, ostaviti me samog toliko da cekam:( ti ovde kao nesto delis savete, a sa mnom radis te iste stvari, jao opasnice, sa tobom cu ja morati samo ostro:) A ti jesi li ti "pragmaticna" devojka?:)
Arijana, pazi ovako, ne znam do kod zakljucka si stigla, ali neko moje misljenje je, najverovatnije se neces sloziti, ali ako tvoj muz ima 27(izvini ako gresim), da ti lepo ostanes sa njim(pravis fatalnu gresku), da ne pominjes nikad ovaj kako da kazem, "izlet" i da se ne zezas ti mnogo, jer vidim da ces se sutra itekako kajati. fore vi se volite i to, to je super, ali razlika je prevelika, i nisam ja konzervativan vec sam jako realan i objektivan, ne znam stvarno sta ti se vrzma u glavi, al po meni je to cista ludost, ostaviti nekog da bi se onda jos vise zeznula za 20god. starijim:( Mislim ako ces mi ovde pricati o ljubavi, kako je to pravo i ostalo, nemoj se truditi jer iskreno sta ti znas u tvojim godinama? To sto se ti pravis starija i ozbiljnija svaka cast ali mala vidim da ce biti zesceg plakanja, ovde su mnogi prosli sito i reseto posebno u ljubavi!!!! Sve najbolje ti zelim:) e sad je sve na tebi, ja se ne bi zezao na tvom mestu no dobro, tako ces brze nauciti da se ne jede sve sto leti:)
topli pozdrav od
konzervativca:)

Draga Ariana, hvala na tvom odgovoru. Dugujem ti objasnjenje: PRAGMATICAR = osoba koja daje tezinu onome sto je prakticno izvodljivo ili korisno. Bar u tom znacenju sam ja upotrebila ovaj izraz o tebi. Ti si dala opis same sebe koji se po mon misljenju poklapa sa mojim vidjenjem tebe kao licnosti. Ono "programaticna" kako si ti shvatila, stvarno ne znam sta znaci. Mozda mislis na programiranje ali ja na to ni slucajno nisam mislila.
Dalje, nema potrebe da mi se divis, ja se bitno ne razlikujem od mladih ljudi iz mog okruzenja. Mislim da sam ja u odnosu na mlade u Srbiji ipak u nekim pogledima bila privilegovana, sto sam imala moje roditelje, rasla u u tim kulturama u kojim sam rasla i skolovala se i zaposlila sa povoljnijim mogucnostima od mnogih drugih. Mozda o nekim stvarima nije trebalo da pisem na ovom mestu ali sam ja to vise napisala kao referece moje licnosti, ono, nezavisna, samostalna, bla, bla....mada se to najcesce pogresno shvati, sto se i ovde desilo. A i ja sam kao i ti kroz celo skolovanje, i pored sve privilegovanosti, itekako radila, ovde je to najnormalnije pa cak i dok ides u gimnaziju. Mozda postoji neka slicnost tu izmedju mene i tebe ali se ja ipak vise identifikujem sada sa tvojim muzem nego sa tobom. Mozda moje simpatije idu njemu jer sam ja dozivela ono sto tvoj muz dozivljava od tebe sada. Slazem sa sa nekima ovde da ti imas pravo na svoj zivot i da treba da ga zivis onako kako ti zelis. Ali mislim da treba da rascistis situaciju sa tvojim muzem - ja jednostavno ne mogu da shvatim da si u stanju da nastavljas brak sa njim i da mu ne kazes sta se sa tobom dogadja. To sigurno za mene nije ljubav. Mislim da ce i tebi biti lakse kada budes sve to rascistila. Mislim da ljudi ne mogu biti srecni dok zive u lazi. I, veruj mi, da tvoj muz tebe vara iza tvojih ledja, da te precutkuje sve ovo sto ti njemu precutkujes, da nece da ti kaze sta se sa njim dogadja, ja bih bila na tvojoj strani i podrzavala bih tebe. Jer oni koje smo do juce voleli zasluzuju istinu ma kakva ona bila. Tako imamo mogucnost da pokazemo da ih postujemo i mogucnost da pored svega zasluzimo i njihovo postovanje. Ah, nadam se da ces shvatiti sta zelim da kazem i da ces zaista resiti tvoj problem i da ces biti srecna i da ces zaista moci da volis jednog od njih ma za koga da se odlucis. Pozdrav,

Ariana, evo i ja se javljam ponovo ovde, posle citave vesnosti, zaintrigirana tvojom situacijom i problemom koji imas. Neke stvari mi nisu jasne:) Kako jedna mlada zena funkcionise istovremeno u dve veze sa dva razlicita muskarca? U braku sa jednim koji je sigurno voli, verovatno se iz ljubavi ozenio sa njom, koji planira svoj zivot sa njom, koji verovatno polaze veliku nadu u te planove i verovatno misli da je ostvario ljubav svog zivota dok ta mlada zena vec ima drugog u kojeg je zaljubljena i svi planovi, zelje, ocekivanja, davanja i primanja su usmerena ka ovom drugom. Prilicno komlikovano za moja shvatanja i za moje poglede. Nemam namere da izigravam sudiju ali zar ne mislis da tvoj muz zasluzuje tvoju iskrenost? Po mom skromnom misljenju iskrenost mora biti imperativ, dakle nesto obavezno i neizostavno, cak i onda kad se rodi ljubav prema drugom i prestane prema onom prvom. Bas tada moramo posebno biti iskreni i otvoreni prema onom ko gubi i pati. Koliko god da smo zaljubljeni i obuzeti svojom novom ljubavlju ne treba da zaboravimo da budemo ljudi. Iako to moze da bude bolno i traumaticno ljudi najcesce mogu da shvate da se njihov partner zaljubio i nasao novu ljubav, ali ono sto najvise boli kad od onog koga volis dozivis laz i zavlacenje na duge staze dok ovaj odmerava za koga da se odluci i koji ce mu biti bolji. Ljudi nisu roba i nemoj sebi da uzimas za pravo da se tako ophodis prema njima.

Ja to nisam tako shvatio. Mislim da je ona ostavila muza zbog drugog coveka a sa je taj drugi covek ostavio nju.
Inace nedavno sam imao pred sobom neku statistiku koja pokazuje da su sanse da drugi brak uspe procentualno mnogo manje nego za prvi. Recimo prvi ima sanse 30 posto da ne uspe a drugi 80 posto. Nisam siguran tacno za procente ali tu je negde. Uvek sam mislio da se ljudi opamete nakon prvog puta ali ocigledno ne.

Hmmm ... možda ja ovde nešto ne razumem, ali A je rekla da je ostavila svog muža zbog drugog ... i sada taj muž ne želi da ima bilo šta sa njom. Potpuno razumljivo. Kao što bi bilo razumljivo da je situacija obrnuta.
A naša pametnica Ariana gđi/gđici A poručuje da ‚‚neko ko je tako nešto mogao da ti uradi nije vredan ni jedne tvoje suze,pokušaj da središ svoj život".
E pa vidiš, draga Ariana, u vezi ne možeš voditi računa samo o svojim potrebama i osećanjima, već i osećanjima osobe koja nas voli. Ako se tvoja osećanja promene, fer je biti iskren prema toj osobi, a ne varati je iza leđa, podmuklo, dok ona ništa ne sumnja. Ali meni se nekako čini da ti i ne znaš šta je to ljubav, već je mešaš sa zaljubljivanjem. Nadam se da ćeš jednog dana shvatiti tu razliku.

pozdrav za sve!!!
@lik
naravno da se ne ljutim,lepo je sto si iskren i sto se brines za sve te devojke o kojima si pisao,ali veruj mi da ja nisam iz te price,nisam lovac na bogatog tipa,ja sam vise lovac na ljubav,uzivanje,neznost:)))
mislim da si ti divan decko,mozda malo konzervativan,ali to je tvoj stav i to je okay,meni npr. nije nikakav problem sto je moj dragi stariji ili da je mladji vazan je osecaj,dodir,pogled.....
puno te pozdravljam:)
@ina
jako me zacudilo da si ti zakljucila da sam ja programaticna devojka,zar je je programaticno kada zelis da zavrsis studije i nemas nameru da zbog ljubavi sve bacis u vodu???
svoje studje placam sama,radila sam proslu godinu mnogo,sada studiram,predajem deci engleski i radim kao model,moj muz je 27 godina star,pomaze mi po malo,ali mogu i bez toga,nikada se ne oslanjam ni na koga,nikada necu razumeti mlade kod nas koji samo kukaju i zale se tipa:"sta cu ja kada sam rodjen\a u pogresno vreme i na pogresnom mestu?",a zivot i mnogo mogucnosi prolazi pored njih(bas sam skrenula sa teme,ovde je tema romantika,zar nee?:)
ina puno te pozdravljam i iskreno jako ti se divim,jer si uspesna,snalazljiva i jos si rodila dete u mojim godinama,sto ja ne mogu nikako da zamislim.
@teodora
hvala ti puno na lepim savetima,jako si draga osoba.
Nadam se da se tvoja sestrica nece udati,mislim da je jako rizicno stupiti u bracnu zajednicu tako mlada kao sto sam ja ili tvoja sestra,u nasim godinama osecanja se jako brzo menjaju,meni su isto tako govorili,ali ja sam po obicaju ostala po svome i sada se sama nosim sa posledicama svoje tvrdoglavosti,mada ja verujem da u svakom zlu ima i nesto dobro.
pozdravljam te
@A
mnogo mi je zao sto ti se tako nesto dogodilo,koliko sam ja shvatila ti si ostavila svoga decka\muza zbog tog drugog,pa je on sada tebe ostavio,uhh to je bas strasno,znam da se osecas uzasno,ali budi hrabra i optimisticna,jer neko ko je tako nesto mogao da ti uradi nije vredan ni jedne tvoje suze,pokusaj da sredis svoj zivot,radi na sebi,ceni sebe,tada ces sigurno naci nekoga ko ce biti vredan tvoje ljubavi i postovanja.
take care

Za Arianu,

Zbog slicnosti nasih prica, posto tacno znam kako se sad osjecas, imaj na umu da "tvoj dragi" moze uskoro odluciti da to uopste ne bude. Ne mora da se desi, ali moze odluciti da ti uopste ne postojis. Ja ne postojim vec dva mjeseca, (Boze, ima li toliko i je li moguce da ustajem iz kreveta kad znam sta sam sve htjela i sta je on htio?).

Hvala Vladimire i miran zivot ti zelim.Imam prijatelja u Parizu koji je slicna razmisljanja kao ti a zove se Vladimir.Eto zasto pitah.Lep vikend tebi i svim prisutnima

@Branko. Ne znam da li ces imati puno koristi od toga ali eto da ne budem nepristojan pa da ti odgovorim: rodjen sam u Beogradu i jedan period svog zivota sam proveo u Beogradu.
Sto se tice price cuo sam je od jednog skroz religioznog lika. Hm, ne volim preterano religiozne osobe kao sto ne volim ni ateiste. Ja sam ti ako ces razumeti alegoriju "Son of a Preacher Man" tj. sav taj svet mi nije dalek a sa druge strane volim zivot (i zene posebno) tako da plutam negde izmedju sveca i bludnika.
Sredina je ono sto se trazi! No da ne lutamo mnogo od teme inace ce neki namrgodjeni moderator (jedno jutro kad se posvadja sa svojom zenom) reci: Ljudi dosta je bilo! Gasim!

Pozdrav svima.Lepo je videti da jedni drugima zelite dobro .Za pocetak pitanje Vladimiru odakle je?Lepa je prica o krstu i polju.

@Vladimir Nema potrebe da se ogradjujes,nisi nista pogresno rekao,ne smatram da sam i ja,sem da je to jedna stvarnost,breme,makar i podsvesno kao sto si i rekao.NE TVOJE ILI MOJE(predrasude ako one uopste postoje u ljubavi imam samo kad su one osnovne ljudske vrednosti u pitanju)vec,prosto, u narodu uopste(oboje znamo taj mentalitet:)),posebno posle svega.Slozila sam se sa onim sto si napisao,znaci da nisam drugacije ni mislila kao ni ti.Nismo se razumeli dobro,ali nema veze.Pozdrav! Meni se svojevremeno mnogo svidjao jedan Adnan(crn,ma lep,lep...),ali ja njemu nisam bas iz razloga "vera"(govorimo o ljubavi i njenim "preprekama",zar ne)i sto(doslovce mi je ovako rekao)imam "prevelike" noge za njega da on ne zna "kud bi s njima":))Hteo,verovatno,da mi "nabije kompleks" posto je dosta bio nizi od mene(tako ti je kad se "zacoris" sto svi znate).Meni vrlo simpaticna i draga uspomena.Toliko o "romantici" u mom zivotu tada:) @Arijana Necu sada da duzim kao i obicno(sta cu kad volim da "pricam"),nego cu ti samo reci da JEDNOM imas 19(tu smo negde,"generacija")i zato uzivaj u svakom trenutku,kako zelis i kako ti "srce iste".Mi i nasi dobronamerni "saveti"...

@Teodora: Samo da se ogradim ()
Ja nisam mislio na to sto je on "druga vera". To nema nikakve veze (osim ako je jedno od njih religiozno).
@Ariana Mislio sam pre svega na to da smo ratovali sa njima (ili su neki od nasih ratovali sa nekima od njihovih) te da ces imati problem vezan za rasciscavanje krivice sto ce (ako ostanete zajedno) biti na tapeti kad-tad!
Ariana leptiricu, jednom ces morati da se zadrzis na jednom cvetu i mozda je to onaj na kome si sad?
Evo jedne poucnog (religioznog) vica. Covek se stalno zalio na krst koji mu je Bog dodelio u ovom zivotu. Kao pretezak mu je (pod krstom podrazumeva sve zivotne muke i okolnosti za one koji to tako nisu shvatili). I jednom javi se njemu Bog i odvede ga u jedno polje puno raznih krstova (sudbina). I tako ti nas nesrecnik krene birati od jednog do drugog krsta koji da uzme. Te ovaj mu je pretezak, te ovaj mu je prekratak i tako ti je on isao dok nije nasao jedan koji mu je odgovarao.
Kad ga je nasao Bog mu rece: e sad pogledaj sta pise na njemu. Pisalo je njegovo ime - hoce reci on je lutao i lutao i na kraju izabrao ponovo svoj stari krst koji je i do tad nosio.
Velike odluke traze strpljenje!

Kako smo svi "skocili" na Arijanu,devojka se mozda vise nece ni javiti:))Ne,svi se,ustvari trudimo da ti kazemo od srca par lepih i iskrenih reci jer si ti to ustvari i zelela.Mnogo divnih ljudi je ovde vidim.Slazem se sa Vladimirom u potpunosti.Zivim "na kraju sveta",ali sam delom svog ovog "mladalackog" zivota zivela u Bosni,a delom u Srbiji i znam tacno sta zeli da kaze kada je razlicita vera u pitanju.Gore sam malo "kalkulisala" oko toga jer zelim da budem nadasve objektivna i "pricam" o osecanjima koja su i tema ovog sajta i stavljam ih ispred svega,ali zivot u nasoj sredini pod bremenom "druga vera" je fakat koliko god bio "kosmopolita" i tolerantan.Vladimir je sve rekao.Nego,imam sestru od tetke(18god.) sa kojom "muku mucim" i stalno nesto razgovaram jer ima vec vezu od 2 godine sa momkom kojem je 29 i koji,naravno,planira da se zeni kad ona zavrsi skolu,ali ona nije sigurna.E,upravo zbog svojih godina,odnosno svoje licnosti(koja je u stvari sustina svega).Zaljubit ce se jos sto puta(meni je svaki bio lep u tim godinama;)),vec sada mi prica o instruktoru voznje,a sutra ce o konobaru sa splava.U njenim godinama ja nisam znala "nos obrisati",a za decka me ne pitaj:))Treba i detinjstvo i sve kasnije, proziveti(idealno,ali toga nema i najlepse)u skladu sa zrelosti(nekad nema veze sa godinama) i to joj stalno pricam jer zaista ona takva nije zrela za brak,necemo uvek biti "mladi i lepi" i da bi uopste opstali zajedno potrebno je mnogo volje,strpljenja i razumevanja o cemu(u vecini slucajeva) i ne razmisljamo u tim godinama.Imam majku sa druge strane koja se udala sa 17 god. i sve je shvatila na pravi nacin,znala je da zeli(potrudit ce se bar)da ima skladan brak i sa tatom(koji je takodje par godina stariji)je prozivela i videla mnogo toga lepog,imaju mene i brata i jos su u braku.Jednostavno,do osobe je.Ovo je sve primer iz mog neposrednog "okruzenja" i zato ja sve ovo i pisem,ne sto su mi BITNE godine i cifre,ali vrlo je cest(i moze napraviti "problem" u zivotu kao u ovom slucaju).Pozdravljam vas sve od srca(Arijanu posebno jer imam izvesnu naklonost prema njoj zbog moje "male" seke).

Auuuu koliko teksta ovde ima. Ne bih dužio, treba vremena da se sve pročita i uđem u ritam, ali bih sa vama podelio jednu misao koju je izrekao moj strikan. Dakle: Ako ne voliš tuđe, kako ćeš voleti svoje?! :)

Lik, srce moje, ne razumem zasto bih ja sad to tebe trebala da ostavim? Zato sto imas takve stavove ili sto sa takvom neznoscu govoris o meni? E, stvarno si me raznezio, do bola. Samo, nisam ja bas ucinila neka nadcovecanska dela niti sam jedina koja je pod slicnim uslovima ostvarila neke svoje ciljeve.

Ariana, koliko sam ja uspela da shvatim ti si vrlo pragmaticna devojka. Ali nisam dobro shvatila da li su tvoje studije u zavisnosti od tvog braka i znaci li to ako se rastanes da moras da prekines studije? Da li zato kazes da tvom dragom nisi rekla da ces da napustis muza? Da li je i tvoj muz dosta stariji od tebe kao i tvoj novi decko? Ako jeste onda mislim da je to tvoja karma! Pozdrav, Ina

A, nemoj da shvatas nista kao suprotstavljanje tvojoj odluci, ali neka ti svi komentari pomognu u boljem sagledavanju problema i preispitivanju istog. Ja nisam mnogo strija od tebe,mada sam velika klinka, priznajem. Ne bih se usudila na brak sa 19, to svaka ti cast. Bas iz razloga koji se tebi desio.
Lik, sta se pravdas, covece?Ti si jedna mica od decka, ako te neko prihvata takvog kakav si...Ljude ne mozes promeniti, oni se samo mogu razvijati(u pozitivnom ili negativnom smeru). Za pomenute Italijanke, sto se ti neizopstis iz te price, nisu svi takvi. Ne treba da trosis vreme i zivce na te ljude i njihove primarne zivotne potrebe(jer do sekundarnih i ne mogu da dobace).
A, mislim da u tebi ima mnogo potencijala, ali bi bilo bolje da spustis loptu. Ne govorim zbog godina, mada, sta ti mozes da ocekujes od jednog coveka tih godina, da te prati, tako punu energije, vec zbog daljine. Imala sam « ozbiljnu » vezu na daljinu, medjutim kada smo poceli da zivimo blizu, shvatila sam da je sve samo moja predstava. Ne mora da znaci, ali, please, mao racionalizuj sve. Lakse ce ti biti.
Frojdova stanovista se polako napustaju, ali se u ovoj temi, slazem se sa njim.
A, uzivaj u mladosti. Nemas ni pojma koliko preslatkih, energicnih, na istom emotivno-intelektualnom nivou uzdise za tobom.

@Ariana
Ne volim ljude koji misle da su najpametniji i dele savete ali sta ces takav sam pa evo par saveta:
Ariana ako ti neko kaze da godine ne predstavljaju razliku u pravu je - ali u tvom slucaju to nije tako. Godine ne predstavljaju razliku kad ti imas 28 a on 48 ili obrnuto. Ne znam da li me razumes? Kad imas 19 godine itekako predstavljaju razliku. To kakav si ti covek sad, kakvi su tvoji pogledi na svet itd. ce sto puta da se promeni dok ne napunis recimo 28. Ne znam koliko da je zreo - covek je sa 19 nezreo!
Osim toga to sto je covek koji ti se svidja musliman i sto je iz Sarajeva takodje moze da ti (u dalekoj buducnosti) predstavlja problem. Nemoj me pogresno shvatiti, nisam nacionalista (licno ne podnosim svoj narod i smatram da smo najgori na planeti, cast izuzetcima) vec postoji jedno breme ako nista a ono podsvesno. Jos ako je on proveo rat u Sarajevu, pa to neces ispraviti nema sanse. Svi mi smo jako optereceni onim sto se desilo i hteli ne hteli to utice na nas zivot. Kad tad poceti ces da pricas sa tim covekom na temu: sta se desilo i ko je kriv i tad (osim ako oboje niste veoma tolerantne osobe) to moze postati problem.
Trece odgovor na tvoje pitanje: "zar se ne kaze da ljubav nema granice" je: ne Arijana - ljubav itekako ima granice i sve te Holivudske price kojima nam ispiraju mozgove o "onom pravom" i "onoj pravoj" su obicne gluposti! To je jedan od razloga sto imamo lose veze - zaljubljujemo se u svoju predstavu neke osobe a ne u tu osobu samu. Ne bih da "popujem" ali videces da ni taj tvoj 39-godisnjak nije ono sto ti mislis da on jeste. Ti sad vidis samo neke aspekte njegove licnosti. Mislim da bi bilo dobro da pustis da te prodje zaljubljenost pre nego sto doneses bilo kakvu vazniju odluku!
I da, ja da sam na tvom mestu nikako ne bih pricao sa muzem oko toga jer ce on samo promeniti svoj odnos prema tebi (bice pazljiviji, trudice se da se promeni da bi ti bio privlacniji) sto ce samo jos vise da te udalji od njega jer (zar ne) udala si se za njega ovakvog kakav jeste?!

"Lik hvala ti,znas pratim tvoje komentare od pocetka,jako si interesantan(MALO si PREmlad za mene??)" Ova je bila odlicna, i odgovoram ovako....!!! Kako kaze moj drug, ne bih da uvredim ja to iz najbolje namere veruj mi:)" ali zenskoj gluposti nema kraja stvarno"?! Prvo ko te terao da se udajes tako rano?, drugo sigurno ce se svideti tvojima sto si nasla da kazemo "vrsnjaka", ovde se svi trudimo da budemo stvarno objektivni posebno sto pricamo o nekim suludim situacijama koje zivot nanese,i naravno niko od nas nije kriv, ali smo tu i pricamo o tome, evo sto puta ti se izvinjavam pred svima, ali kad cujem ovako neku glupost iznerviram se da nemas pojma, stvarno izvini, al uzmimo dragu moju Inu na primer devojka je par godina starija od mene, ima dete; prosla je neke situacije u zivotu gde bi smo svi mi pali dok ona nije, izborila se, Ina duso kad pricam o tebi najezim se:D, znaci i ona je klinka po tebi, tako ispada, kao i mnogi ovde?! Veruj mi iz najbolje namere ali to sto si rekla stvarno nije na mestu,e sad ti ako volis stvarno bas starije starije to je u redu, ali pitacu te kad budes malo starija,to bih voleo da vidim, sta ces onda misliti?! Ili mislis da su 19 ono maksimum zrelosti:)
U svakom slucaju izvini jos jednom ali ovo ne da nisam ukapirao sta si time htela reci nego sma ostao otvorenih usta, mozda jesam balkanac i sve sto ide uz to ali kao sto rekoh prvi put,nisam protiv vas i zelim vam sve najbolje ali razmisli dobro, posto prvi put naravno nisi, kad si se udavala, jer da jesi ne bi sad imala te probleme da morate da bezite jedan od drugog? I jos nesto, ali pazi kad mi djavo ne da mira, jel misli malo "stariji gospodin" na to da ti nemas jos ni 20?
E sad da samo objasnim zasto sam ovako odreagovao, prvo izvinjam ti se mnogo, al ono sto me nervira, ne mislim sad na tebe,znaci ogradjujem se, vec znate li vi gospodo moja koliko devojaka strankinja u tim godinama ima ovde u Italiji, koje traze tako malo starije iskusnije itd. Od svih tih da kazemo velikih ljubavi ni jedna se nije odrzala al, nijedna a znate li koliko je popucalo brakova koji su trajali godinama, samo zarad neceg mladjeg?? Moj prijatelj, Italijan 40god, imao je devojku od 25, ziveli su super jedno 4god. trebali su da se uzmu medjutim nije to to itd, i predje ti ona kod drugog istih godina manje vise ali malo bolje situairanog, sta se tu desava? Covek "oce" da bude mladic i ne bi ni da se zeni niti bilo sta, ona nece da prizna ali oseca da joj j evreme deca svadba bla bla. Sta ce tu biti sada? Trazice novog ili ce probati da promeni coveka u tim godinama?, a mozda i uspe. I sta se desva nikom nista, sto je jos veca glupost onaj prvi sto je ostavljen nista ali nista nije naucio i kaze ovako:" ja ne mogu sa mojim godistem, meni treba neka mlada da je ja odgajim i da ona poraste uz mene da je naucim da bude po mojoj meri???? Ti moras da me vodis u Srbiju cujem da su devojke tamo mnogo lepe!!" Moj odgovor bolje da ne znate,znaci on misli da su nase devojke kao sto ovde rade rumunke, moldavke, ukrajinke, ruskinje itd, kao on je faca i iskusan stariji, i devojke prosto jedva cekaju takvog nekog da naidje, znas Italijani smekeri i bla bla,l aha a mozda i jeste tako??!!! One ih ovde sve zavitlavaju, sredjuju papire idu sa matorcima i jbg to je zivot.
Izvinjavam se svima ovo je bas dugacko, inace taj prijatejl mi vise nije prijatelj, Ina duso ako ces me ostaviti sad zbog ovog, potpuno cu te razumeti, konacno sam pokazao svoje pravo lice:( he he
Ariana izvini ako sam te icim uvredio, ali sam osetio stvarno potrebu da kazem ono sto mislim iskreno, mozda ces me postovati sto sam bio iskren a mozda i ne, a naravno da se mozes ljutiti:) Ma sta znam ja u mojim godinama, premlad sam ja i suvise da bih bio tu nesto iskusan i pametan zar ne?:)

Pre svega,veliki pozdrav svim komentatorima ovde(covece,koliko vas je),a nasim moderatorima poseban jer nas "trpe" od jula cak.Citala sam sve komentare,jedni vec razmenjuju lepe reci,onako direktno sto je vrlo,vrlo lepo.Uzivam.Ne bih da se "mesam",nije lepo pre svega,ali Arijana me podstakla da se javim posto mislim da zeli i volela bi da cuje par "saveta" od nas,pa sam ovde sa najboljim namerama.Mislim da si ti jedna jako osecajna devojka pored toga sto si vrlo mlada da bi vec bila u takvoj jednoj,ajde da kazem,emotivnoj zbrci.Lepo je sto zelis da zavrsis studije i edukujes se da bi "sutra" pruzila i sebi a i svojoj porodici izvesniji i bolji zivot,ali to te ne sputava(bar ja tako mislim)da resis neke "stvari" koje se ticu tvog privatnog zivota,na vreme sto bi rekli,a sve da bi ti pre svega bila srecna i zadovoljna.Brak je "nesto" sto treba postovati,ali nadasve se truditi uvijek i stalno(oboje)da ga ucinimo prijatnim i da budemo ponosni na njega.Ti u svom slucaju to ne zelis i to nije nista niti strasno niti ruzno(osecanja nas nekad i prevare)i to je "sve" sto bi mogla da ucinis i kazes svom suprugu,samo budi iskrena.Razgovori pravi i iskreni nas ponekad zblize na sasvim drugi nacin.Druga ljubav koja ti se desila je nesto drugacije,sasvim novo,a koliko je zaista cvrsta to samo vas dvoje znate i tek cete(sto je vrlo bitno i sto ce ti "reci" mnogo toga)znati i uvjeriti se.Godine ljubav ne poznaje,mada je po meni razlika nezanemarujuca,ali ni to mi nije toliko "zapalo za oko" koliko ustvari tvoja,ipak jos uvek,"decija" narav,veseo nesputan temperament i licnost koja tezi mnogim stvarima,cas ovim cas onim,u jednom trenutku(cini mi se da si ponekad takva)prija ti tisina ,a u drugom bi i "na mesec".Ako je tvoja velika ljubav,drugi covek, spremna i svesna svega toga,ako se razumete u tome i samo se jos vise volite onda je to "to".E,u tim i takvim trenucima "godine mogu napraviti problem",mislim da razumes sta zelim da ti kazem.Tvoj brak je nesto sto samo ti treba da resis zajedno sa suprugom,bez obzira na studije(ne vidim vezu sem ako ti suprug ne pomaze u skolovanju sto je razlog vise da budes iskrena)i bez obzira na drugog coveka.Bez namere da budem "dezurni savetodavac",vise su ovo i neka moja slicna iskustva,zelim ti da resis to i budes sretna i zadovoljna.I da ucis obavezno:)))

@Ina
Dobro, dobro mozeti i ti i Lik da ostanete ali pod uslovom da se Urbaniak vrati. Toliko od mene. Ako se ovo sve i dalje nastavi cujemo se za par meseci, a kad dodjem nemoj da ne zateknem Urbaniaka na mestu.
Sto se tice tvog pitanja da li sam "uspesan i zauzet" odgovor je: da i ja zivim u inostranstvu!

pozdrav za sve i hvala vam na komentarima upucenim meni.
kod mene je sve isto(na ljubavnom planu)nisam se uspela javiti pre,bila sam na putovanju(pisala bih vam o tome,ali se bojim da se neki ne uvrede:),malo sam se odmorila i sada sam se vratila na univerzitet.
odnosi izmenju mene i muza su postali nemoguci,ja vise nikako ne mogu da zamislim zivot sa njim,hvala bogu da zivim u drugom gradu,imam svoj stan i da se ne vidjamo bas cesto,zelim da se sredim,da o svemu lepo razmislim,svesna sam da tu nema sanse da nas odnos bude onakav kakav treba da bude izmedju bracnih partnera,sada samo razmisljam koji je najlaksi nacin da mu saopstim da je kraj.Sa mojim dragim iz sarajeva se cujem svaki dan,nisam mu rekla da zelim da ostavim muza,jer ja ne zelim da napustim studije,mozda ne zvuci bas romanticno,ali su mi studije sada prijoritet,zelim da to zavrsim da ne budem jedna vise lepa devojka,zelim da budem obrazovana,mislim da je to isto dobar test za nasu ljubav,ako me on stvarno voli imace razumevanja za mene(by the way on dolazi kod mene u posetu u oktobru,mi ovde imamo sedam dana odmora,jer su praznici,to je vec neki dokaz njegove ljubavi,zar ne????)Da,htela sam jos da kazem da mene ni malo ne brine to sto on nije moje vere(ja inace nisam neka vernica,npr,budizam mi je jako privlacan,ja sve volim)a to sto je 20 godina stariji mi je jos manje bitno,kada je iskusniji,zdreliji,pametniji,sarmantniji,jednostavno je divan,beskrajno romantican(sa tim uopste ne gubi na muzevnosti,naprotiv)jaooo volela bih da vam napisem pesme sto mi je pisao,ali se bojim da ovo vise ne bi bilo diskretno:)))
Ako imate neke komentare za mene slobodno pisite!!
Lik hvala ti,znas pratim tvoje komentare od pocetka,jako si interesantan(malo si premlad za mene:)))ali si zato za Inu perfektan,a i moje srce celo pripada jednom coveku,koji je divan i zasluzuje svu tu ljubav koju osecam prema njemu.
cmokic za sve
divni ste
stvarno sam pozelela "jugu",mislim da smo najbolji na svetu:)

Jao Vladimire, pa nemoj tako, molim te! I sta bi ti sad da oteras mene i Lika odavde? Pa to je nas najlepsi dom zar to nisi shvatio? I tu nam je najsigurnije i najbolje! Sta bi bilo da iskoracim iz ovog virtuelnog sveta, e, o tome ne zelim ni da razmisljam. A dotle ne dam ja mog Lika nikome. A, naravno, samo moderatori i b92 mogu da nas izbace iz nase kuce! Au, sad cu opet dobiti kritike od Branke sto sam se rastipkala.
A u pravu si za Urbaniaka, bas i meni nedostaje i da znas da me grize savest sto sam bila onako ostra prema njemu, mada je to bilo iz najboljih namera. S njim bih cak i e-mail adrese razmenila samo da mozemo da razmenjujemo iskustva sa putovanja - toliko sam luda za putovanjima, jer ovde o tome vise nesmemo nista da pricamo. I neprestano mislim kako mu je bilo, ako je vec bio tamo, u Patagoniji. E, to bih stvarno volela da cujem jer nikad nisam poznavala nikog ko je tamo bio. Ajde Urbaniak smiluj se pa nam se javi. Zamisli koliko ces nas obradovati!
A ono sto se cudis koliko vremena ovde provodimo je vrlo jednostavno: svaki dan kratko ili odjednom nekoliko sati kao ti - a ti si uspesan i zauzet, zar ne? Pozdrav, Ina

Lik, srce moje, pa ne znam da li je to ljubomora a da sam primetila ono sto sam citala, to je tacno. Pa sad ti to protumaci kako hoces. Znaci da svakako mislim na tebe bilo to ljubomora ili ne. Ina

Jeco, mozes i sa nama da podelis tvoje iskustvo. Svi cemo se potruditi da ti pomognemo ako mozemo a verovatno ce se i Marko javiti.

Draga Masho, znas i ti meni ulepsas dane sa tvojim javljanjem a ne smem ni da ti kazem koliko mi tek Lik ulepsava i dane i nedelje. Ovo, naravno, u poverenju tebi kazem. Pozdrav, Ina

E ljudi vi stvarno nemate sta drugo da radite vec samo pisete i pisete. Ja odem na par meseci (moj poslednji komentar je bio jedan od prvih u ovoj diskusiji) a vi sta radite: pisete i pisete. Trebalo mi je par sati da procitam sve sto ste napisali od onda. Ja ne znam kako svi "uspesni ljudi" imate vremena da ovoliko pisete, putujete po svetu i imate divne veze. Daklen, bicu kratak. Evo sta sam odlucio:
1. Urbaniak da se ne pravi da vise ne prati ovu diskusiju (znatizelja je cudna stvar) i da se lepo vrati nazad gde mu je i mesto!
2. Ina (ili Lik) da lepo otvore neku email adresu i stave je ovde na sajt i da lepo pocnu da se dopisuju medjusobno a ne ovde javno. Posle par meseci dopisivanja dopusteno im je i da razmene telefone ili kucne adrese. Sram vas bilo udvarate se jedno drugom i koketirate pred ocima svog ovog postenog sveta!
3. Moderator da cenzurise svaki pokusaj da Branka Nicija bilo sta novo napise (ovo je sala nadam se da moderator to nece stvarno uraditi)
4. Hm, nemam pojma sta bih stavio pod broj 4.

Puno vas sve pozdravljam. Pravo je zadovoljstvo citati vase misli (tu i tamo).

Marko,
I ja sam ostavila decka posle 4 godine pa mozemo nas dvoje da podelimo iskustva :)

Ma Ina duso ja to onako, smotan sam ja za te stvari, daleko od toga sto govoris :) Pa gde si ti to lutko putovala, ajde sto si putovala nego sto si postala i ljubomorna :) Naravno salim se, pozdravljam te.

S obzirom na to da sam ja kuma, a to je duhovno srodstvo, moram da reagujem.
Draga moja Ina, nemoj da 'lozis' Lika, isparanoisace covek. Znas ti vrlo dobro da je on jedna velika dobrica, pa hoce da pomogne devojci i zato je bio samo slikovit. Drugim recima, on je mudar, a sigurna sam da te privlaci zato sto je Kazanova...
Sorry, sto sam ti upropastila taktiku, jace je bilo od mene.
Love, love, love
Daj, bre, kada cete da predjete u neku konkretniju akciju...mada, znam da je ovo sve preslatko!!

Dragi Lik, evo cim ja okrenem malo glavu na drugu stranu ili sam zauzeta ili na kratkom putovanju a ti odmah se das u neki flert i ko zna sta bi sve od toga bilo da se ja na vreme ne vratim. Ovo sam citala tri puta: `...ti bre sa tim godinama i mene mozes imati....` pa sledece `....naravno da se covek zaljubio u tebe i ja bih na njegovom mestu.....`, i sve upuceno Arijani. I sta sad ja da radim i da mislim? Sve mi nekako izgleda da se u tebi krije Veliki Kazanova!

Izvinjavam se svima unapred ako se ovo moje pisanje oduži, ali jednostavno ima puno komentara i imam nekako potrebu da se javim ponovo i da podelim sa svima vama svoje osećanje i misli.

Ina

Od svog rođenja živim u Srbiji i nogom nisam ozbiljno kročila u svet (šoping ture i ekskurzije samo), ali sam dosta čitala i upijala emisije i sve što je moglo da stigne od informacija do mene. A stizalo je malo jer sam živela u Vojvođanskom selu sa 3 kanala i u vreme najveće inflacije ja sam bila u pubertetu. Jedva sam završila gimnaziju zato što nismo imali autobusa (prevoza) da odemo do škole, profesori su nam bili totalno nezainteresovani za nastavu (ne svi, ali većina), da ne kukam više period srednje škole je bio najgori period u mom životu. Većini ljudi koje ja znam je bilo isto tako. Kod mene na selu moji drugovi, dečaci, bili su vaspitavani da je plač greh, da uvek treba da su jaki, da je bitnija snaga nego pamet. U školi nastavnici i profesori su favorizovali dečake kao bolje učenike. Lično meni je profesor matematike rekao da ja ne mogu nikada imati peticu iz matematike jer ne mogu dovoljno dobro znati matematiku (tim rečima), a svi u mom razredu su znali da sam ja tada bila najbolja u razredu i ceo razred se na kraju godine borio sa njim da mi da peticu (i devojčice i dečaci), ali nije uspelo. Moj otac je zaista jedan nežan čovek kome sam ja oduvek sve mogla reći lakše nego mami i bio je popustljiv prema meni i sestri, što ne znači da nas je razmazio. No, i da je hteo nije imao kad. Pre podne je radio na poslu, a popodne na njivi. Viđala sam mamu i tatu samo uveče na večeri ili na ceo dan za vreme praznika ili nečijeg rođendana. Kad bi imali vremena, zimi, mi bismo se zajedno igrali (karte, društvene igre ili smo pričali o knjigama koje smo pročitali ili filmovima koje smo gledali). Videla sam koliko je moj otac bio drugačiji, pogotovo iz tog razloga što nije pio. Kod nas u selu svi piju i to je muško pravo da se oslobode briga da dođu kući posle posla ne znajući za sebe, a kamoli za decu. Moje tetke, strine, komšinice su to komentarisale samo sa rečima -opet se opio, šta ću mu ja-. Sa ponosom bi se pričalo o sinovima koji su počeli da izlaze i prave lom u kafani. E onda je došlo drugo vreme, rat i ostale prateće gluposti koje idu uz to i sinovi su počeli da ginu. Što je bilo strašno. Odjednom se sve promenilo. Majke su počele decu da uče da je škola najvažnija- da idu da uče da ne piju jer ako ih neko vidi da lumpuju i prave gluposti zvaće ih u vojsku u rat.....- . Sve je počelo da se menja. Posle rata bila je faza da su naše momke, muškarce slali na Kosovo, pa je došlo bombardovanje pa opet sve crno. Verovatno sve to znaš, ne volim politiku i neću o njoj. Ja sam za vreme bombardovanja bila kući pošto sam obnovila godinu na fakultetu, u to vreme sam studirala Matematiku. Ponašanje naših dečaka, muškaraca se menjalo.
Kada sam došla ponovo u grad situacija se jako promenila. Izašla sam iz jedne male sredine i došla u veliki grad gde sam viđala ono što nikada nisam videla u selu.
Neću da dužim dalje i da budem patetična da ne odlutam totalno od teme i od onoga što sam ti htela reći. Srbija mora biti drugačija i ljudi u njoj moraju biti drugačiji jer su prošli kroz sve to. U osnovi svakog Srpskog muškarca jeste da je vaspitavan tako kako sam napisala da su vaspitavani u mom selu ( zaista se izvinjavam onima za koje ovo nije tačno, ali ovo je moje viđenje stvari). Ja sam upoznala ovde muškarce koji razmišljaju drugačije koji su obrazovani, kojima je stalo do porodice, do dece, do svega onoga što je po meni normalno, ali neki su se promenili sami, na neke je uticala škola, na neke događaji. Na kraju ja sam sa čovekom za koga nikada nisam verovala da postoji.
Osećam kako će me mnogi muškarci kriviti zbog ovoga što sam rekla, zato napominjem da je to moje viđenje stvari.
Danas je drugačije. Imam utisak da se današnji dečaci vaspitavaju više zaštitnički,jer majke znaju. Ne bih da ponavljam Elenine reči jer mislim da je ona to veoma dobro opisala.
Ina mogu ti pisati još, ali sam već dosta napisala, možda i previše.

Cao ljudi, da nije mozda malo velika razlika u godinama izmedju Arijane i drugog muskarca, ne mislim nista lose ali covek se iziveo sa njegovih 39 godina, a ona ce tek, zivot je pred njom, sta posle kad on ima malo vise, mozda sam ja staromodan i ne znam ali razlika je bas velika jel da? Arijana daleko od toga da ja tu nesto sad kritikujem ili sta znam, ali iskreno ti bre sa tim godinama mozees i mene imati:) naravno sala, a kamoli nekog malo starijeg. Ok salu na stranu, uz tebe smo sta god da odlucis ali ne radi nista ishitreno:)blago tebi 19 e bilo nekad i kod mene tako. Ti do dvadeset i pete zaljubices se jos 100puta blago tebi he he! Ja uopste ne vidim tvoj problem, samo vidim tvoju prednost da mozes da radis sta hoces, naravno da se covek zaljubio u tebe i ja bih na njegovom mestu, a sto se tice te razlike u veri to nema nikakve veze to je super i nije nikakva prepreka. Sto se tice mog prijatelja, ima vremena cuce se. Ina duso nema te nesto, nemoj ti da mislis ako mene nije bilo da te ja ne volim, prati tebe tvoj Lik iz dana u dan ne brini:)Ajde javi se malo!!!Da ti cujem glas:))

Pratim ove komentare od samog pocetka,mnogo lijepih i zrelih misli.A gdje su Ina i Lik,mnogo su mi simpaticni?E da,ljubav je zaista nikad dovoljno shvacena.Ona se ustvari samo osjeca,ili je ima ili nema.Za lijep i potpun odnos dvoje potrebno je dosta volje,iskrenosti,svijesti o tome koliko nam znaci da bas sa tom osobom dijelimo najintimnije ceznje,zelje i misli,a sve to proizilazi samo i iskljucivo iz srca,sve drugo bilo bi(po meni)izvjesna obaveza,interes,neodlucnost(koja itekako ima veze sa zreloscu kako je jedan od komentatora ovdje primjetio) ili u najgorem i bolnom slucaju sazaljenje.Desava se,kao i Likovom prijatelju i Arijani(i meni svojevremeno)da te zivot "stavi" u vrlo mucan i tezak emotivni polozaj "prave ljubavi u pogresno vrijeme".Bice uvijek,naravno,i lijepih zena i muskaraca(onih "pravih")oko nas,ali je vrlo bitno prepoznati da li je to zaista samo draz "novog"(zna da zavara i rasprsi sve iluzije o ljubavi) ili smo i mnogo prije toga bili nesrecni,nezadovoljni,neispunjeni,bez dovoljno jakih emocija prema partneru(pitanje je zasto smo onda bili sa tom osobom,ljubav prosla ili je ustvari nikad i nije bilo "dovoljno").E to kad se desi,kada prvi put pocnes tako nesto da osijecas,zaista trebas odmah da "popricas" sam sa sobom i neizostavno(kad-tad)sa njim/njom ,jer niko tu nije postedjen,posebno osoba koja te voli i planira cak i zivot sa tobom,a i ti licno jer se osjecas kao g...o(blago receno),iz mog iskustva.Mnogi ce reci da to nije lako,i znam,vjerujte,ali jednom se mora to bukvalno presjeci,jer zivjeti izmedju toliko ushicenja i zelje sa jedne strane(zbog druge osobe)i samokrivice i grize savjesti sa druge strane nimalo nije lako,a i nije ljudski,na "duze staze".Ljubavi su oduvijek pocinjale i zavrsavale se i uvijek ce neko vise ili manje biti povrijedjen(nerijetko je to samo sujeta).Arijana,bice mi drago ako sam ti u ovih par rijeci bar malo pomogla u tvojoj ozbiljnoj dilemi,govorila sam o svom iskustvu.Ja sam "izabrala" pravi put,srce mi je na pravom mjestu,pored koga treba i u braku smo vec godinu dana.Brak nije tek puka slucajnost,to je covjekov izbor,ali ni ljubav koju nekad,eto,osjetimo "u neko skroz drugo vrijeme".Mislim da tebe najvise "lomi" vjera,i ja sam iz Bosne,Srpkinja,imam dosta i prijatelja muslimana i mnogo ih volim,ali ko nije zivio u nasoj sredini, ne da ne zeli vec zaista ne moze da shvati odredjenu "distancu" od izvjesnog vezivanja za osobu druge vjere koja je obostrana.Iskrena uzajamna osjecanja su ipak i uvijek iznad svega,kad toga ima ima i volje i lakoce da se nosite sa svim sto vam zivot u toj ljubavi donosi.Mladost je lijepa i vesela,srce je svuda,cas tamo cas vamo,ali nekad moramo biti "stariji,iskusniji",da ne povrijedimo sebe,a ni druge.Potruditi se bar.Zelim ti sve najbolje.

Ariana, ajde pricaj sa mnom. Odavno citam sve ove komentare,kao, sto vjerujem cini mnogo povrijedjenih ljudi, i imam zelju da se ukljucim i nesto kazem, ali su neki potpuno izasli iz tema o kojima se pricalo.

Valjda nije stvar u ljubavi da jedni druge uce kako da se mrze!? Izgleda da ti, za razliku od mene, jer sam nedavno bila u slicnoj situaciji (nijesam u braku) ne znas u sta se upustas. Izvini ako nijesam u pravu, imam takav utisak. Razmisli koliko je jaka tvoja ljubav prema muzu i tom drugom, svaki odgovor dalje ce biti mnogo laksi. Voljeti nekog znaci biti tu i kad je ruzan, prljav, bolestan i gresan, ne odustati kod svake prepreke, poslije toga sve je jasno.

Jedno mi smeta, to sto se opterecujes tim razlikama. Kakva razlika moze da smeta ljubavi, osim ako nije necovjecna? A ljudski je biti druge vjee, boje koze, drugacijeg razmisljanja..., nije ljudski povrijediti nekog ko te voli, ne pokusati da mu umanjis bol i ne ponasati se prema njemu kao covjek. I ne zaboravi, kad si usla u brak, prihvatila si i neke obaveze, barem da budes iskrena prema onom koga volis.

Jos nesto? Na netu se bar moze uvijek naci neko s kim ces da pricas.

@Leonidas: nisam ja tvoja mama da ti dajem sve sazvakano :))) Veliki si, umes da citas? Procitaj "Ja i ti" Martina Bubera, stil je mnogo jednostavniji i razumljiviji od onoga sto si ti istrgao na netu, ipak su biblioteke zanimljivije (a u njima se veoma cesto srecu zgodne i pametne devojke :)))A i ljubav jeste transcedentalni odnos, eto zasto Buber, od necega moramo poceti...

@Arijana: prvi i osnovni savet u tvojoj situaciji: OBAVEZNO primenjuj neki vid sigurne kontracepcije. Trudnoca bi ti jako iskomplikovala ionako romaneskno komplikovanu situaciju :)

procitala sam sve vase komentare,bas sve,ljudi vi ste me odusevili,shvatila sam da nisam jedina koju muce tolika pitanja,koja je usamljena,neodlucna.
Zelim da podelim moju pricu sa vama,jako zelim da cujem vasa misljenja o njoj,tesko mi je da sve to drzim u sebi,nemam sa kim da pricam o tome.
Ovako da pocnem iz pocetka.
Imam 19 godina,pre godinu dana sam se udala,otisla u inostranstvo,sada sam upisala fakultet u aziji,moj muz radi ovde,ali sam letos dok sam bila u Sarajevu upoznala jednog(pravog??).
Ja to nisam zelela,ali me to pogodilo tako snazno,jednostavno sam poludela za njim,shvatila sam da se to ne moze ni porediti sa osecanjima koje imam za mog muza(sada pogotovo).Mislila sam procice,otisla iz Bosne,ali ne prolazi,ja samo milim o njemu,kao da sam poludela,bukvalno visim na msn-u i pisem sa njim,on me zove svaki dan 5 puta,znam da i on oseca isto,tu nije kraj komplikacijama,ja sam 19(kao sto sam rekla),a on je 39,ja sam srpkinja,a on musliman.
sada,ako neko ima neku ideju ili resenje za mene(cisto sumljam)neka javi.
ps.zar se ne kaze da ljubav nema granice????????

Eh Branka, Branka. Teško mi je da poverujem da takva mudrica kao ti ne razume moje pitanje. ;) Kao, npr, da sam ti postavio pitanje ,,kako živiš", a ti mi odgovoriš sa ,,a šta je to, uopšte, život".
No dobro. Ako već na sav glas preporučuješ neku knjigu, nekako mi je logično da kažeš nešto više o njoj, bar onima koji su zainteresovani. ,,Pročitaj, pa mi se javi". Nisi mi previše pomogla. :)

Ne znam, vidim da ima razlicitih misljenja,ali ono sto ja mogu reci iz mog iskustva(doduse, pripadam ovoj mladjoj generaciji)je da, ne valja preterivati, ni u cemu. Treba naci neku zlatnu sredinu, (vazi i za zene i za muskarce)ni jedna zena ne voli previse dobrog muskarca i donekle se slazem sa komentarom da muskarac prvo mora postovati sebe,u tom smislu da mora voleti sebi,imati svoje stavove i rezone, kao sto i zena treba da ih ima.To takodje znaci da zeni nikada ne treba davati previse, nego taman onoliko koliko zasluzi.A to samo iz razloga da bih znala da ceni paznju i posvecenost tog muskarca(i obrnuto).A sa druge strane, isto tako mislim da su zene i dalje (koliko god neke tvrdile da nisu)nezna bica,kojima je potrebna paznja.Takodje smatram da zene i dan-danas,"padaju" na muskarce koji su dzentlmeni,koji znaju da zeni otvaraju vrata od kola,isto tako da kazu kompliment,i u pravom smislu ispustuju zensko stvorenje kao jedno nezno stvorenje. Boli me to sto je danas toga sve manje, i kao da ne pripadam ovom vremenu... Verujem da smo svi puno gresili, koliko muskarci toliko i zene, i da je upravo to dovelo do poremecaja musko-zenskih odnosa. Ali isto tako verujem,da ne postoje nijedan muskarac na ovome svetu koji ne zeli romanticnu vezu,punu ljubavi,iskrenosti,bez lazi i prevare.Ponekad boli,sto je ova recenica, gore navedena, istinita, a muskarci,opet ne zele to isto priznati.Covek nije stvoren da bude sam, i definitivno mislim da dok ne bude bilo iskrenosti nece biti ni romantike.
JEDNA PORUKA MUSKOM DELU POPULACIJE: BUDITE ONO STO JESTE,ISTINA IZADJE KAD-TAD NA VIDELO, A VI CETE, MOZDA U TOM TRENUTKU IZGUBITI NAJVECU LJUBAV SVOG ZIVOTA.

@Leonidas: ja uopste nisam nezadovoljna osoba, ne znam sta te je navelo da to pomislis. Naprotiv. To ovako generalno. A partikularno, zasto bih bila nezadovoljna muskarcima? Kojim tacno muskarcima? Na svetu ih ima oko tri milijarde, trenutno, koliko i nas zena. Kad to uzmes u obzir sta to znaci "nezadovoljstvo muskarcima" ili "nezadovoljstvo zenama"?A inace, knjige se ne prepricavaju, niti ismejavaju pomocu dve recenice istrgnute iz konteksta i nadjene na netu, nego se - citaju. Dakle, pravac knjizara ili biblioteka, pa kad savladas tih otprilike 300 strana javi se sa utiscima - ti! Imam utisak da ces biti preobrazen i da se vise neces ni potpisivati Leonidas, nego ko zna kako...ex Leonidas. Da probamo? Umirem od radoznalosti!

Jedan, dva ... četiri, pet puta pominješ tog Bubera, Branka. Vidim ja da nisi ti Branka Ničija, već Branka Buberova. :)
Šalu na stranu, muško-ženski odnosi jesu komplikovani i često većini nerazumljivi (u tu većinu ne ubrajam Branku), ali zar je neophodno da čitamo knjigu iz oblasti ,,transcendentalne filozofije" (na jednom sajtu smestiše višepominjanu knjigu u tu oblast) da bismo naučili nešto više o tome? Moram li shvatati rečenice tipa ,,Ja postajem uz Ti; postajući Ja govorim Ti. Svaki istinski život jeste susret." (opet, jel'te, Buber) da bih shvatio Brankino nezadovoljstvo muškarcima? Ako sam iz tvojih postova, Branka, stekao pogrešan utisak, unapred ti se izvinjavam.
Moje pitanje nije bilo retoričko. Svakako bih voleo, Branka, da nam (mi) učiniš i nekako preneseš šta je to toliko fundamentalno Buber rekao u svojoj knjizi. Ali onako, prostijim rečnikom, da širi krug ljudi koji ovo čitaju može da razume (a pre svega ja). Unapred hvala. Buber Buber.

@Ina: citaj Bubera, to ce ti pomoci u mnogo cemu!

U pravu si Branka, u paravu! Za one brojke. Ali sta da radim kada onaj "umetnicki" deo mog bica voli da eksperimentise i da se sali pa sam sad u frci:) Lako je za one kilograme, ili ih skines il malo dodas, ali kako sad da narastem onih kriticnih ??? centimetara na brzinu?

A i nije mi jasno zasto se Ina toliko zalaze za odrzavanje braka u ime deteta, kad se ona sama kako prica svojom voljom razvela - ocito bez obzira na dete. I kako moze da vitla barjakom parole "postuj sebe da bi te drugi postovali" a onda na netu, nepoznatom Liku, a i svima nama ostalima koji citamo, obelodanjuje svoju visinu i tezinu, kao da neko treba da je kupi po kilogramu zive vage. Sta ce muskarci da misle o nama? Da smo lakomislene curke koje jedno misle, drugo rade, trece govore? Koje same sebe tretiraju kao objekat (visina, tezina, obim grudi, bokova, struka), pa utoliko pre siroko polje gospodi da nas i oni isto tako, pa i gore, tretiraju? I ako ovako rezonuje mlada zena koja samu sebe smatra modernom i nezavisnom, sta je stalo za one ne daj Boze "zastarele" i "zatucane"? Kako da se stav muskaraca prema zenama izmeni nabolje ako mi same na tome nista ne radimo? Ni u odnosu na same sebe ni u odnosu na njih.

Ni posle ovoliko komentara meni nije jasno sta ce u clanku o romanticnoj ljubavi Ana Karenjina i nesrecna madame Bovary. Karenjina je surov REALISTICKI opis stanja u ruskoj porodici i neveselog polozaja zene u njoj, a Flober je otisao jos dalje, on je i teoreticar NATURALIZMA. Ako govorimo o romanticnoj ljubavi u knjizevnosti, nezaobilazni su Geteovi "Jadi mladog Vertera", Manconijevi "Verenici", Puskinov "Evgenije Onjegin", "Ponos i predrasuda" Dzejn Ostin...naravno i pra-pra-pra pocetak svake romantike u knjizevnosti, sicilijanski DOLCE STIL NUOVO (nikakva "dolce vita" zaboga miloga, to je nesto sasvim drugo!)na koji se nesto kasnije nadovezuju trubaduri i truveri...
Ako je tako tesko naci romantiku u romanticarskoj knjizevnosti, do te mere da ispadose romanticne junakinje Karenjina i Bovary, koliko li je sve to daleko mukotrpnije u stvarnosti, i to modernoj cyber stvarnosti, moje dame! Nesto smo se malo pogubile izgleda mi od pocetka, a gospoda samo to i cekaju! Ja se bogami ne predajem i opet svima preporucujem od srca knjigu Martina Bubera "Ja i ti", valjda ce se neko naposletku javiti sa utiscima...

Elena, svako tvoje novo javljanje je jos jedna sokantna provokacija za moj razum i ne mogu da shvatim da li ti sve ono sto napises stvarno mislis i verujes ili je to samo nadahnuce tenutka.
Borila si se za svoju vezu i brak, kazes sama, 11 godina i od onog bahatogcoolgrubog momka si uspela da stvoris neznog i odanog oca i muza. Vredno priznanja i cestitki, Elena. Ali u situaciji kad je jedan mlad buduci otac u dilemi da li da se odluci izmedju majke svog nerodjenog deteta koju inace voli, kako sam kaze, i one male Boginje ili Nimfe koja mu je trenutno malo zavrtela mozak i za koju se ne zna bas da li bi mu i koliko posvetila svoje dragoceno vreme dok, eventualno kako to obicno biva u zivotu, ne stigne neko drugi pozeljniji i `tezi`u njen mali zivot (volela bih da se varam), ti imas velikodusne savete tipa `radi sta hoces niko ti nece reci hvala`i time oduzimas sa par recenica mogucnost tom mladom paru da se ikad i uopste bore za svoju vezu, za zajednicku buducnost sa svojim detetom, oduzimas mogucnost i toj mladoj majci a i buducem ocu da dozivi svu onu lepotu pored svog deteta, da dozivi onu nevinu, bezuslovnu i nesebicnu ljubav deteta prema svom ocu i sve one radosti koje prate jedan mali novi zivot. Ti kao majka dajes takav savet i to sve u najboljoj nameri da bi njihovo dete koje tek treba da se rodi bilo zasticeno eventualnih trauma. Pa zasto mislis da oni nemaju sanse da se izbore sa trenutnim problemima i da ostvare svoju vezu? Ti si to uspela. Borila si se 11 godina, Elena! Zasto oni ne bi mogli to isto? Da li ti to njih podcenjujes u svakom smislu i oduzimas im sposobnost zdravog rasudjivanja?
Znas, lako je od nestasnog deteta napraviti malog ili velikog nevaljalka kad mu povladjujes. A ja mislim da ti imas strasnu potrebu da muskarcima povladjujes a ne da ih razumes kako ti to lepo kazes. Bar u ovom slucaju nema nikakve veze sa razumevanjem. Mada, mozda, ni ti sama nisi svesna toga. Mislim da su saveti ovakve vrste lakomisleni i povrsni i nemoj molim te ponovo da mi pises o mogucim buducim traumama deteta koje tek treba da se rodi. Niko od nas u ovom trenutku ne moze i nema pravo da sumnja u to da ovaj mladi par nece uspeti da se izvuce iz trenutne krize.
Apropos osude, ne sudim ni ja i ne osudjujem, mada su moji prvi komentari glede tog slucaja mogli tako da deluju, jedino hocu da kazem da taj mladi par zasluzuje sansu i da je njihovo dete vredno toga da se i oni izbore za svoju zajednicku buducnost kao sto si ti to uradila a i mnogi drugi i da niko nema prava da im deli tako lakomislene i povrsne savete kao sto si ti to uradila. Bez obzira na to da li ti jedan od protagonista aplaudira! Ja zelim da verujem u njihovu ljubav kako jedno prema drugom tako i njih zajedno prema svom detetu.

@Ina, verujem da tvoj svet ipak funkcioniše malo drugačije od našeg iz više razloga, moja generacija je odrasla u Srbiji u periodu najveće ekonomske krize, stoga svi moji stavovi nisu iz knjiga psihologa već stvarni primeri iz života, iz tog razloga ti moje pisanje deluje kao fenomen(totalna degradacija većeg dela društva to i jeste), deo prijatelja naše generacije je uspeo da amortizuje najveći deo tih promena i mogu reći ostane normalna osoba.Na žalost, nije moja namera bila da nerođenom detetu otimam mir i spokoj, već da pojasnim da je situaciju bolje odmah rešiti, dotični otac ne mora da ide od majke deteta, možda mu se sve sredi u glavi, ali ako se to ne desi bolje je da situaciju okonča pre nego dete bude svesno njegovog prisustva, dete moje prijateljice čiji je muž iznenada otkrio da mu ništa nije dovoljno dobro u životu (a sve polazi iz sopstvenih kompleksa i nesigurnosti), odlučuje da se razdvoje, pri tom ga svi gledamo kako šeta sa drugom devojkom, a njegov sin od nepune 4 godine ima noćne more i moli mamu da se vrate kod tate kući, psiholozi su ovde nemoćni narušen je njegov mali život, ne postoji to objašnjenje zašto je tata tako odlučio.Zato mislim da moj komentar ima podlogu.Veruj mi da sebe poštujem toliko da zavređujem poštovanja drugih osoba, što muških, što ženskih, prvenstveno svog partnera, mislim da uspešnu vezu od 11 godina nije jednostavno održati, a muškarac koji te neizmerno voli, te i poštuje, oseća kad treba da ti priskoči u pomoć,a da to i ne tražiš, brine o tebi kada si bolestan,misli kako da provede svaki slobodan trenutak sa detetom i majkom.Ali ovo nije situacija kod većeg dela parova iz mog okruženja, priče su različite ali nedostaje ono fundamentalno, prava ljubav dvoje ljudi.Ne vidim zašto sam dužna da konstantno branim žene, samo zato što sam žena, svaka od nas mora da se izbori za svoje parče sreće,niti branim svakog muškarca, tu sam se tek nagledala i naslušala iskrenih razmišljanja, možda jednostavno malo bolje poznajem ljudske duše.Muškarci su još pakosniji i sujetniji od žena, vrlo rado jedni o drugima pričaju negativno, to što nismo svi iskreni, to je već nešto drugo.Ja polazim da smo svi svojstvene individue i nemogu da delim ljude stalno na muškarce i žene, zauzimam stavove shodno tome, gledam na stvari iz pojedinih situacija,a mislim da istine ima kada kažem da se žene ne opredeljuju iz one čiste istinske ljubavi za nekog (za nas svojstvene definicije da nam je jedino važna ljubav), kalkulišu svi pomalo i muškarci i žene ako do braka uopšte dođe, ovde je teško imati danas i emotivnu vezu,svi moji prijatelji koji su brakovima su veze koje su bile dugogodišnje, dok deo mojih prijateljica i prijatelja koji već neko vreme nisu u vezi ni ne naziru da će uskoro sa nekim to uspostaviti, stvari su se promenili ljudi su postali sebični i izmučeni svakodnevnim problemima, teško je ostvariti iskren odnos u godinama kada još puno drugih stvari su u opticaju.Isto tako slažem se sa Novosađankom, i ja gledam svakodnevno kako naši prijatelji -muški očevi sa velikom količinom ljubavi brinu o svojim bebama, šetaju ih kolicima po gradu , ponosni i rade sve ono što je bilo ranije namenjeno samo mamama, tu su se stavri bitno promenile, ranije niste mogli da viđate baš tate u takvim ulogama,ali nije ovakva situacija uvek prisutna, a znam i one koji se smeškaju, a posle pričaju da lude što moraju da potvrđuju ulogu takvog tate.Moje mišljenje možda jeste radikalnije od većine žena, ali razlika je u tome što smem jasno da kažem stvari kakve jesu.

Draga Elena, ovde nema govora o nekom sukobu, ja sam jednostavno za otvorene argumentovane diskusije. Moj jezik je prilicno stur i nema tu potrebnu mekocu koju ti imas pa mozda zato ovo i izgleda tebi kao sukob. Uz svo uvazavanje i postovanje tvoje licnosti nisam mogla da odolim a da ne ukazem na neke stvari koje su mi `bole`oci u tvojim komentarima. Covek je takav kakav jeste, pa mozemo da ga prihvatimo ili ne, ali ja najvise volim kad se sa mojom najboljom prijateljicom posvadjam do bola zbog nasih oprecnih stavova, sutra vec ne mozemo jedna bez druge ali svoje stavove nismo promenile. I to je ta razlicitost medju nama a i samosvesnost za postovanje iste.
Tako je i sa tobom, ti si dobra osoba i draga to je nesumnjivo ali se kroz tvoje komentare provlaci nesto sto je fundamentalno oprecno svim mojim nazorima.
Npr.: "Zene lazu kad kazu da im je ljubav najvaznija..." tvoj komentar od 22. avgusta 13:59. glede izbora partnera. Ne poznajem nijedan slucaj gde se npr. ugledni neurohirurg, recimo, ozenio cistacicom, sem ako cistacica nije prelepa studentkinja koja se tako izdrzava dok ne zavrsi studije. Sto znaci da su njeni umni atributi na sasvim drugom nivou od jedne obicne cistacice (izvinjavam se svim mogucim cistacicama - ovo nije nikakva diskriminacija). Dakle i muskarci i zene biraju svoje partnere uglavnom uzimajuci u obzir mnoge faktore i ne mogu da razumem tvoj komentar o zenama sa takvom negativnom konotacijom. Ovo nije pojedinacni slucaj kod tebe, to se provlaci i naslucuje stalno u tvojim komentarima kao i ono o mentalnom sklopu muskaraca sto si ponovila i u poslednjem komentaru.Zasto ovo govorim? Nema to apsolutno nikakve veze konkretno sa tobom nego uopste sa nekim generalno degute stavovima u odredjenim dristvenim sredinama u stilu, zene su takve, zene su ovakve, ma to su zene i da ne idem dalje. Mislim da sve zene duguju pre svega sebi a onda i ostalom delu zenske populacije veliku uslugu da koriguju i revurdiraju svoje stavove sto bi nesumnjivo dovelo i do vise postovanja od strane onog dela muske populacije. Uzgred, nikad neces cuti maskarce da tako govore o drugom muskarcu bez obzira koliko ponasanje ili stavovi doticnog bili neprihvatljivi u datom momentu. Postuj sebe da bi te i drugi postovali!

Kad se radi o onom momku i njegovoj dilemi; bilo je naglaseno da momak jos uvek voli devojku sa kojom ceka dete i odjednom se pojavila druga. Nauka kaze da je period trudnoce i mentalna stabilnost trudnice jedan od fundamentalnih uslova za mentalnu stabilnost deteta u celom njegovom kasnijem zivotu. Unesrecenost majke izazvane eventualnim raskidom sa partnerom,sto svi znamo moze biti jako dramaticno, znaci utice direktno na buducnost deteta. Jedna trudnoca koja traje 9 meseci valjda zasluzuje toliko zrtvovanje buduceg oca za dobrobit tog deteta pogotovu ako je dete zeljeno i od njega. Kako neko moze u roku od 9 meseci da pravi tako dramaticne zaokrete?:) Imam pricu iz mog daljeg okruzenja: Mladi par zeli dete, devojka je trudna, momak se posle 5 meseci zaljubljuje u drugu, ostavlja buducu majku, ova opet u svom ocaju nalazi jedan par koji zeli da adoptira dete i svoj slucaj resava na taj nacin. Humano, zar ne? Moglo se desiti da prekrati zivot i sebi i detetu kao sto je jedna druga utradila. Malo ko zna koliko su trudnice u tom periodu preosetljive i mentalno vise iznad provalije. Drustvene norme? Pa i ti ces tvoju decu vaspitavati u okviru tih drustvenih normi i ocekivati da ispune neka ocekivanja. Ali u slucaju onog momka dajes jednostavno savet: "radi sta zelis niko ti nece reci hvala." a zna se da on jos voli tu devojku koja ceka dete. Mozda ce mu to dete reci hvala ili on sam sebi kad bude covek, kad usmeri svoj zivot prema pravim vrednostima i ne podlegne jeftinim i prolaznim izazovima jer ce takvih uvek biti. Mozemo ovako do sutra, ali nema smisla, ko razume on shvata a u prilog tome govore i svi ostali komentari. Sa postovanjem, Ina.

BORIS, hvala, uzivala sam citajuci tvoj komentar.

MASHA, uopste nisam mislila da podneblje ima uticaj na ulogu oca. Mozda tradicija u okviru odredjene kulturne sredine ali moja su zapazanja da neki novi trend gde je pozeljno da otac pokaze svoju neznu i slabiju stranu svog bica u brizi oko novorodjenceta sve vise osvaja i juznije oblasti Evrope.

NOVOSADJANKO, evo vec sam rekla, vidim i ja sve one moje blize i dalje rodjake u Srbiji koji su divni ocevi i kojima njihova deca cine zivot. Lepo ih je i dirljivo gledati sa kakvim uzivanjem oni obavljaju sve one male i velike obaveze oko svoje dece.

@Draga Ina,ne vidim zasto si odjednom okrenula ovu temu kao nekakav sukob, mislim da ovde mestu tome nema.Nisam obozavaoc muskih komentatora, ako sam mozda bila na strani konkretnog slucaja, daleko od toga da imam potrebu da budem na strani muskaraca, ma uopste bilo cijoj, ali gledaj zašto je moj komentar bio ovakav.Mislim da ste svi uzeli da sudite na osnovu logike, ali ja ne volim da osudjujem jer situacija je mogla biti ovakva, ti imas dete i zivis sa čovekom sa kojim imaš dobar život, međutim upoznaješ mučkarca koji je sve ono što nadopunjuje i nedostatke na koje si pristala jer ne može biti sve savršeno, i počneš da se dvoumiš da li da se rastaneš i ostaneš sa muškarcem koji je možda onaj pravi.Ne postoji jedna strana i ja jednostavno mislim da ne možemo dozvoliti da našim životima upravljaju norme jer nije poenta da nesretan živiš pored nekog, veruj mi tada u opticaj dovodiš mnogo više problema.Ponekad moraš biti hrabar i iskren prema sebi, možda doneti i pogrešnu odluku, ali to je tvoj život.Uostalom nemamo pravo da osuđujemo i ja tako gledam stvari.
Muškarci u Srbiji imaju ravnopravnu ulogu i ne misliš valjda da sam se udala zarad toga što ne mogu sama, to je konzervativno.Međutim ja sam u brak stupila kada smo oboje to hteli, spremni da podelimo i lepe i teške trenutke, ravnopravno u svemu i kompromisno oko dogovora, imamo dete i moj suprug od starta radi sve što i ja, čak je bio ljubomoran što nije mogao da doji i doživi taj osećaj.Moj muškarac je sposoban i želi da učestvuje u nezi, menja pelene, kupa bebu, hrani je , vodi u šetnju, ali ja kao majka nemam tu slobodu više i moj život nije moj već i njen, ja nju stavljam na prvo mesto, ne mogu da se dogovorim i odem u izlazak, popijem kafu kad želim, dok muškarci bar u mom okruženju, a sticajem okolnosti smo svi parovi sa malim bebama, pored zajedničke podele posla i dalje vode jedan slobodan život.Nije ovo konzervativna sredina, ali ne mogu da ga vežem za radijator zato što moj život je jednim delom podređen isključivo detetu. Isto tako ja mogu slobodno naveče da izađem sa drugaricama, tata ostaje sa bebom, ali nije sam to više ja. Negde duboko njihovo shvatanje njihovih potreba i osećaji obaveza nisu razvijeni kao kod nas i to je normalno jer im nije dodeljena ta biološka funkcija.Ti živiš u okruženju gde su deca drugačije vaspitaju i navikavaju na osamostaljenje vrlo rano, imam prijatelja pravi Amerikanac i mislim da je ovo tačno.Muškarci ovde su jako dugo pod skutama roditelja, posebno majki koje ih tretiraju kao malu decu i sa 30-40 godina, one jednim delom kompezuju ljubav muža, ovde su brakovi naših roditelja sticajem raznih okolnosti, posebno ekonomskih dovedeli do gubljenja emocija, majke stoga svu pažnju okreću muškoj deci ako ih imaju i trude se maksimalno da ovi nište ne rade, kako bi ih ta deca volela, ali ne i cenila.Imam za ovo sigurno 6 primera iz najbližeg okruženja.Taj deo vaspitanja koji oni nose reflektuje se i na bračnu zajednicu kasnije, treba puno truda od strane oba partenra da zajednički život uspe, ali malo je vremena da se svi slučajevi definiču i obrazlažu, ne možemo da generalizujemo ali ovo je mali uzorak iz mog okruženja.Ne podvlađujem ja muškarcima i ne mislim da su nesposobni i neodgovorni, često sami sebe svode na to.Isto tako imam primer muškog prijatelja, u braku je , ali sticajem okolnosti pokazao se sbosobnijim u brizi deteta od žene, odgovornijim i požrtvovanijim.Nema pravila, nisu ni sve žene predodređene da budu dobre majke.Isto tako imam primer sopstevnog oca koji je bio toliko sebičan i samoživ, da ni u jednom momentu nije mislio o meni i sestri, pa čak ni zbog toga nisam tu da mrzim muškarce, nasuprot tome ja sam odlučila da pokušam da ih razumem, zato što će meni biti lakše i neću se nervirati, svađati i plakati samo zato što nije onako kako ja mislim da treba da bude.Ne samo muškarci svaka osoba sa kojom sam u nekom odnosu je neko o kome mislim kao različitom od mene i dajem mu pravo da bude različit, jedino što se potrudim da sagledam tu različitost, upoznajem i onda mogu lakše i da funkcionišem.Ljudi se ne trude dovoljno da upoznaju sebe i ljude oko sebe,ja imam suprotne ličnosti oko sebe, neke slične meni, neke potpuno različite, ali opstajem u tim odnosima jer ih ne osuđujem, ne očekujem da se uvek slažu sa mnom ili da se menjaju.Ako mi neko nikako ne legne kao osoba, sa njom se i netrudim da imam kontakt.Nisam ljuta na tebe Ina i mislim da možeš slobodno i dalje da kometarišeš moje komentare, ako se tada nismo razumele, pojasniću ti odgovorom u narednom.

Stvarno si me,Ina, sada malo podtaknula na razmisljanje na tu temu. Ja nisam udata i nemam decu tako da ne znam koliko sam kompetentna da bilo sta komentarisem po tom pitanju ali znam da ne bih volela da imam osobu pored sebe koja nije ukljucena u zivot svog deteta i ne vodi racuna o njemu i sto je jos vaznije ne ide rame uz rame samnom kroz zivot. To mi je nekako jako bitno.
Mogu,na primer, preneti utiske koje sam stekla iz mog okruzenja. Zadovoljstvo je gledati moje drugare kako u potpunosti ucestvuju u odrastanju svog deteta i kako brinu o njemu. Koliko su nezni i pazljivi ocevi. Ali mislim da ne mozemo ovde generalizovati stvari, jer svaka porodica je drugacija i svako individua za sebe sa nekim svojim stavovima, misljenjima, ubedjenjima i vaspitanjem pa kada se to sve spoji i pomesa svaka porodica dobije svoje specificnosti bilo da je u Americi, Kini ili Srbiji.
Elenin stav jeste malo radikalan, i meni je malo zasmetao kada sam procitala,mada se u vecini drugih stvari slazem sa njom. I ne verujem da puno zena misli kao ona,sto se i pokazalo u celoj ovoj diskusiji jer smo, manje vise svi iskritikovali Likovog drugara.
E da, btw Lik - sta bi sa celom tom pricom? Odluci li se on koju ce, sta ce,gde ce?
I na kraju Ina, da te utesim:-) Nije u Srbiji nista drugacije (iako smo mi Srbi skloni da mislimo kako smo posebni i drugaciji:-)od bilo kog drugog mesta na svetu, ima i dobrog i lepog i loseg i ruznog,a mi treba da plivamo u tome kako znamo i umemo i kako mislimo da je najbolje po nas. Ne znam koliko se slazes samnom? I da li se slazes? Ne znam da li sam uspela da ti bar delimicno dam odgovor na tvoje pitanje?

Cao Ina kakvu pomoc da ti dam, sad sam totalno zbunjen:)???
Gle sta si pisala:
"A tamo se igrate u stvarnom zivotu zivim stvorenjima, njihovim osecajima, dostojanstvom, samopostovanjem i ljubavlju kako vam se prohte i to vam je najnormalnije, kao "dobar dan", vi samozivi, neodgovorni egocentrici."
Pa ovo:
"Znate li vas dvojica razmazenih egoista i neuvidjavnih egocentrika koliko je mira i harmonije potrebno jednom nerodjenom detetu?"
He he pa nije Lik lud, ja se vise ne upustam u te price sa tobom,to pitaj druge, a i lutko sto si ti misljenje promenila o tome, da mi se nisi malo zaljubila pa mislis da sam to ja, pa zelis da me branis malo, ljubav je cudna stvar zar ne he he?:) Jao opasnice:)

@Elena

Nikako pod sitnom paznjom nisam podrazumevao poklone koji sluze za iskupljivanje, koji su kompenzacija za emotivno i fizicko odsustvo partnera u vezi (koristim rec partnera jer mislim da je moguce da i zena ne ucestvuje u vezi), vec na iskrene gestove, i to u vreme dok je veza u punom zaletu .. sitnice, cvetak ovde, neka druga sitnica onde, SMS u nenadano vreme, ma sve one slatke sitnice koje zelim da uradim kad nekog volim .. Polazim od sebe, ne postoji stvar, gest, rec, koja moze da mi nadomesti trenutak opustanja pored osobe koju volim, te trenutke koje neobavezno provodimo zajedno .. Znaci, pricam o neznostima osobe koja je tu, i kojoj je stalo do svog partnera ..

@ Ina

Nisam otac, i jos se ne vidim u tome (nemam partnerku za koju bih mogao da kazem da zelim da nam zubala uvece stoje na istoj polici), ali jako zelim da i ja budem prisutan dok se nase dete bude razvijalo, raslo i sazrevalo. Nikako ne bih zeleo da postanem autsajder, koji ce donositi samo novac u kucu, a biti svojim odsustvom izopsten iz tog carobnog kruga. Nisam siguran da bih zeleo da prihvatim epizodnu ulogu u tom filmu, a ne radi se samo ni o nekoj odgovornosti. Jednostavno, zelim i ja da ucestvujem u tome, da gledam kako majusno stovrenje postaje covek, takodje, zelim i da budem pomoc i oslonac mojoj supruzi, kako tad, tako i u drugim situacijama. Naravno, zelim to isto i da osetim s njene strane ..

Muskarci i zene jesu razliciti (licno misljenje), ali jesmo ravnopravni. Zasto bih verovao da ne mogu da pruzim dovoljno paznje i ljubavi svom detetu ? Zasto da prihvatim da sam kao muskarac samo sposoban da budem "lovac" i da uvece ulov donesem kuci .. Kao muskarac, ne bih umeo da se snadjem s uplakanim detetom, da ga utesim ?! Ne umem da osecam ?

Hmm, ne verujem u to. Verujem da sam sposoban, mozda ne bas da dojim ;) , ali nista manje da brinem i pazim o svom detetu. Naravno, kao i sve u zajednickom zivotu, ne bih voleo da sve bude na meni - zelja mi je da ostvarim odnos uzajamnog postovanja i razumevanja, kao i obostrane saradnje na zajednickim problemima i obavezama ..

Ostvarivo u Srbiji ? Ko zna .. ni Mount Everest nije za svakog, pa se ljudi ipak popnu ..

Ina, bas si zadarala domaci zadatak, za razmisljanje.
Koliko sam ja skapirala Elenu, akcenat je bio na tome da se ne pravi sok za dete - prvo ima tate,pa ga posle nema. Ukoliko to moze da se resi dok dete nije potpuno svesno svih okolnosti oko sebe. Samo mu se treba omoguciti da bude sto bezbolnije - jer tesko je tvrditi da dete nece zapamtiti iako je ono malo. Sad, pod takvim okolnostima, ni roditeljima nije lako, pa se desavaju propusti. I to je sve normalno, nista to nije planirano.
Sto se tice uloge oca, ja samo mogu da kazem da sve to ima veze sa zreloscu muskarca. Naravno i sa vaspitanjem. Ne podneblje, to je jako generalizovano. To su teske reci. Bioloski bi trebalo da su majke vise vezane za decu, ali..you never know.

Lik, dragi, potrebna mi je tvoja pomoc i sad lepo prati sve ovo sto cu da napisem. Nisam ja nikako neki enfant terrible ali jednostavno mi treba odgovor svih ovde na ova pitanja koja imam i koja mi nisu bas jasna.

URBANIAK, lepo te molim da svoj odluku revurdiras jer si ti moj drug i potrebna mi je tvoja pomoc i tvoji odgovori.

ELENA, radi se o, otprilike, svemu onome sto si ti rekla kroz tvoje komentare. Znam, ti si ljubimica svih muskih komentatora, ja mislim isto da si ti jedno jako dobro stvorenje ali meni koja nikad nije zivela u Srbiji tvoji stavovi deluju, najblaze receno, kao mali fenomen. Npr:

-tvoj komentar od 10. avgusta, 0953 sati: "tvoj drug nije nezreo vec oni koji nisu u stanju da sagledaju da nije sve u drustvenim formama." Da podsetim radi se o onom momku cija devojka ceka dete, on je voli i zeli dete ali je istovremeno zaljubljen u drugu i u dilemi je za koju da se odluci.
Molila bih sve koji zele da mi daju odgovor na moja pitanja da procitaju ceo tekst.
Kao neko ko je ziveo van Srbije ceo zivot ja licno dozivljavam ceo tekst kao i ostale Elenine komentare duboko konzervativnim pa i reakcionarnim. Molim te Elena nemoj uzimati ovo licno, kazem to je za mene pravi fenomen; koliko sam shvatila ti si zavrsila fakultet, visokoobrazovana si ali ovo da ti svojim stavovima svodis muski rod ispod svakog nivoa odgovornosti, da im oduzimas pravo i sposobnost brige za sopstvenu decu jednostavno je van mojih domasaja shvatanja.po tebi oni su drugacijeg mentalnog sklopa pa decu ne dozivljavaju onako kako njihove majke i nisu u stanju da se brinu o njima kao jedna majka.
U ovoj zemlji gde ja zivim je najnormalnije da i otac ucestvuje u nezi deteta od samog rodjenja, on je ravnopravni roditelj sa majkom; pri eventualnom razvodu i ocu se da dete. Ili podeljeno starateljstvo gde majka ima dete dve nedelje, pa onda otac dve nedelje i tako u krug. Ovde apsolutno ne postoji granica starosti deteta. Ne zelim da iznosim neke revolucionarne poglede na sve to ovde ali jednostavno ne mogu da shvatim da muskarci u tvojoj sredini pristaju na ovakvu omalovazavajucu i degradirajucu ulogu kao oca? Dozvoljavam ipak sebi da verujem da ovakvi stavovi kakve ti imas ipak nisu pravilo ni u Srbiji i da su i ocevi ravnopravni sa majkama.


Volela bih da cujem misljenje svih ovde o ovim pitanjima. Ako razumete sta hocu da kazem? Masha, Boris, Leonidas, Novosadjanka kao i drugih. Moguce je i da ja gresim u svemu i da nisam bas dobro razumela Elenu.

@Urbaniac, mislim da nisi otpratio najbolje moje komentare, dečko koji je bio tako pažljiv i divan je svoju potrebu za tom pažnjom ispiljavao u startu moguće veze, nismo se tada viđali ni punih 10 dana, ceo proces vidjanja je trajao oko mesec i po, kada sam uvidela da definitivno nemam to osećanje da iskažem prema njemu, nije on kriv i nisam komentarisla krivicu, već sam pokušala da dam konstataciju na različitosti u shvatanju želja, ni u jednom momentu ne donosim zaključke globalno, već iz sopstvenog iskustva prenosim priče, mišljenja sam da slične situacije se većem broju ljudi, parova, dešavaju i da se mi slično ponašamo u datim situacijama.Taj pažljiv dečko nije neko sa kime sam ostvarila vezu, komentar na neuznemiravanje nekoga sa pitanjima o zajedničkom životu je deo priče koji se odnosi na mog sadašnjeg muša, ponavljam mi smo preko 11 godina zajedno, samo sam pokušala da približim deo mog života koji je podrazumevao upoznavanje partnera i subjektivan je stav, jer sam ja prepoznala u njemu da bilo kakvo pritiskanje i forsiranje će uticati na bežanje sa njegove strane,kao što je ujednom momentu pritiskanje sa njegove strane uticalo na to da ja poželim da pobegnem, sve ovo je dugogodišnja priča i teško je naravno da neko ko čita shvati na pravi način svaki deo teksta, nisam sa tom namerom pisala već kao osvrtaj na sličnosti u situacijama koje se ovde pominju, ništa globalno, ali sticajem okolnosti sve to potvrđuju priče parova oko nas, konstantno kukanje sa muške strane o tome kako im je brak mučenje.Moj brak je izuzetak u odnosu na sve te parove i mislim da sam uspela da ga dovedem na ovaj nivo iskrenosti, slobode upravo zato što sam tako razmišljala, svi smo različite individue i ne postoji taj parametar koji bi nas stavio u istu grupu uzorka.Momenat kada smo oboje bili spremni na zajednički život, podvlačim oboje jer je ovo veoma bitno, je ispunilo i tu potrebu za pripadanjem nekome u potpunosti i slažem se sa tobom da je najdivnije iskustvo koje partneri mogu da dostignu.Vidim iz tvojih komentara da imaš uspešnu vezu trenutno i verovatno živite zajedno, što jeste iskustvo koje partneri treba da osete zajedno, ispunjavajući sopstvene živote u potpunsoti jednom zajedničkom cilju,usavršavanju odnosa kroz budućnost, ne mislim da papir koji označava bračnu zajednicu je bitna stvar, da ne misliš da mi je to važno.

Posveceno samo tebi, moj dragi.
p.s. odgovor je 28. A moze i ono drugo 174/64.

Vrtimo se u krug, Ina odgovor na tvoje poslednje pitanje odavno sam napisao na ovoj diskusiji. Bilo mi je zadovoljstvo razmeniti misljenja sa svima vama. Odjavljujem se i zelim vam svima da ostvarite svoju ljubav!

Lik,

I osecam kako me lagano obuzima ceznja za vec minulim letom,

I za tek, bar na trenutak, naslucenom ljubavlju, moj dragi.

Stvarno sam polaskan moram priznati, probacu da je sto bolje upamtim, vidi ti malu sta zna:)??!! Ina koliko ti godina u imas, znam ja da se to ne pita ali bolje to nego da te pitam za kilazu:) hehe ja 26!! Bicu ja tebi divan muz:)Cekaj pa ces videti!!!

Lik, zlato moje, pa ti si se vratio u nas mali topli dom. Kakva sreca. Osmeh mi je od uveta do uveta, veruj mi.
Kad je tvoja rodjaka u pitanju mislim da shvatam sta si hteo da kazes. Ali ja imam jos puuuno, tako bar ja mislim, do njene brojke pa se nadam da ce se nesto i dogoditi do tada.
E, moram sad o necemu drugom a tebi se vracam odmah posle toga.

Boris, jos nekoliko crtica o tome kad zeni ne prija paznja - u primerima:
- mlada zena sa malim detetom za koju i njen partner kaze da je skoro savrsena je u situaciji da ne zeli da primi poklone, cvece itd od istog jer to on donosi kao kompenzaciju za svoje mentalno, emotivno (ima druge veze)i fizicko izbivanje iz njihovog zivota. Za nju je to cak i uvreda i ponizenje. Sto on opet tumaci kao nezahvalnost;
- zena na cijoj je odgovornosti sav prakticni deo svakodnevnog zivota isto moze da reaguje negativno na sitne paznje - shvatajuci to opet kao pokusaj potkupljivanja i izvlacenja od obaveza.
- isto tako i muskarac cija je partnerka slicnog ponasanja tako reaguje, bila sam svedok i takvih primera.

Marko, svi smo pozurili sa savetima jer smo se uhvatili za onu prvu tvoju pricu o tvojoj K. Slika se bitnije menja kad nam kazes da si prvih 3, 4 godine bio malo grub ili cool. Mozda je stvarno K, kako i Masha kaze, predugo cekala, dok si ti bio cool ona polako gubila veru u ono sto je zelela i mislila da gradi sa tobom, gubila poverenja a polako i ljubav prema tebi i da su vase emocije bile na razlicitim nivoima u svakom trenutku. Volela bi da nije tako i da te jos uvek voli i da nastavite tamo gde ste stali.

Urbaniak, kazes sledece: "Govorim o necemu sto je daleko vise svojstveno zenama nego muskarcima."
Na osnovu cega tvrdis da je to daleko vise svojstveno zenama? Na osnovu neke studije? Na osnovu statistickih podataka ili samo svog iskustva?
Generacije i generacije zena su odnegovale i podigle opet huljade generacija mladih ljudi. Mnoge od njih su istovremeno bile uspesne i u drugim oblastima zivota. Mozda izmedju svih njih i tvoja majka, ili sestra?
Ako si imao losa iskustva to ti ne daje pravo da ovako zigoses veci deo zenske populacije. I sama sam imala to lose iskustvo pa ipak znam da ima divnih ljudi. Ili onih koji nisu izgubili sve iluzije i na zivot ipak mogu da gledaju malo vedrije.
U suprotnom sve postaje pateticno. Ovo ti pisem iz najboljih namera i nadam se da ces shvatiti.

Lik,

I kad se vise ne budem secala sve ljubavi prema tebi dragi,
Zaboraviti nikad necu suze koje sam za tobom isplakala..

Odnekud mi naviru davno u secanju sakriveni stihovi...

Dok u predvecerje ove nedelje posmatram u daljini ogromnu uzarenu kuglu prelepih purpurnih boja kako tromo nestaje u tamna bespuca okeana.....

I osecam kako me lagano obuzima ceznja za vec minulim letom....
za tek, bar na trenutak, naslucenom ljubavlju.

Zenomrzacki stav muskaraca potice od stvarne ili umisljene inferiornosti u odnosu na druge muskarce. Zenomrzacki stav zena potice od stvarne ili umisljene inferiornosti u odnosu na druge zene. Jos jednom svima od srca preporucujem knjigu Martina Bubera "Ja i Ti".

Natalija ja uopste ne dovodim u pitanje autenticnost i iskrenost onoga sto osecas. Govorim o necemu sto je daleko vise svojstveno zenama nego muskarcima, a to je ta zbunjenost i nerazumevanje onoga sto osecas. Da li si se zapitala, pa kako ce mene moj muz da razume, kada ja samoj sebi nisam jasna u svojim porivima i osecanjima? Recimo i da jesi, ti svejedno sebi dajes za puno pravo da budes tako zbunjena.
E to je moj savet Marku, kao sto ne mozes pomoci nekome ko ne zeli pomoc, tako ne mozes zadovoljiti nekoga ko ni sam ne zna sta hoce.
Naravno nista nije u zivotu crno-belo, a posebno ne u ljubavi, i kao sto Poljakinja kaze, kada se u sve to ukljuci posebnost svakog od nas i razlicit stepen razvoja licnosti dobije se prilicna zbrka, ali ne i haos.

Od zenomrzackog stava pojedinih muskaraca gori je valjda samo zenomrzacki stav pojedinih, nazalost jos uvek mnogobrojnih, zena. Iz ociglednih razloga. Preporucujem svima od srca knjigu Martina Bubera "JA I TI".

Ja sam trenutno u Poljskoj i zbog dosade na poslu slucajno sam naisla na ovu pricu o ljubavi i romansi i videla da se vas desetak bukvalno dopisuje od sredine jula pa do dan danas! I ne mogu da verujem! Naravno, bilo bi skoro nemoguce procitati sve komentare od onog prvog pa do danas ali sam citajuci neke sa pocetka, sredine i na kraju upoznala sa celom pricom.
I shvatila sam koliko smo mi Srbi uvek najpametniji za druge i resavanje tudjih problema je uvek bilo lakse (polazim od sebe) Zato mi mnogo i nedostaje Srbija, tacnije Srbi. :)Ovo nije imalo nikakvu ironicnu konotaciju jer sam ovde cula puno pametnih misli, od strane svih ljudi. Cak i Urbaniac, koji je dobio kritike od par zenskih osoba, je rekao neke stvari kojih smo svi svesni samo necemo da priznamo sebi.
Ne zelim da se ovim svojim textom pravim pametna jer sam verovatno od vecine vas mladja a samim tim i neiskusnija, ali moram da dodam da je u celoj ovoj prici ispustena jedna vrlo bitna stvar. Svaka situacija je prica za sebe. Ne mozemo davati nekome savete dok se ne nadjemo u toj situaciji o kojoj se prica. Jer u svakoj novoj prici ucestvuju novi likovi, odnosno nove cudi. Najlakse je davati savete posle svojih gresaka. Ali vase greske nisu i tudje. Dozvolite i njima da dozive svoje. Jer dok ne osetis krah u svom zivotu u bilo kom obliku neces umeti da cenis i pronalizis dobrotu u stvarima i ljudima oko sebe.
Ovo je napisano mozda iz dosade a mozda iz inspiracije dobijene vasim komentarima

Urbaniak,generalno jesi u pravu oko Natalijine price. Jer, generalno, dakle ne sve, zene izvode besne gliste, razmazene su i ne znaju sta hoce. Koliko sam ja razumela, Natalija se, prosto receno, smorila. Ulazes, dajes, i izgubis se i iscrpis. Medjutim, ono sto meni nije jasno, mozda ce biti kad budem bila u braku, je zasto je odustala. Moguce je da bih i ja tako reagovala, ali..Znas, Natalija, posmatram ponekad svoje roditelje. Desavalo se da su se jako smorili jedno od drugoga (jako dugo su se zabavljali, a vec su i preko 20 god u braku)i jednostavno su ostali zajedno. Ne kazem da je to dobro, ali su mi delovali kao da se iznova zaljubljuju jedno u drugo.
Verujem da si dobro razmisila pre nego sto si otisla, ne bih to pripisala nezrelosti ili zenskim forama, ali mi zvuci kao da ces isto toliko dugo razmarati da li da se vratis, jer ce te biti sramota sto si povredila svog muza. Verovatno ja projektujem svoje stave u zelji da te razumem. Izvini ako sam odlutala.

Ina, tvoj Lik je sigurno u guzvi, u poslu. Znas da ste vas dvoje isti, mora da radi, kako mislis da osigura tvoju naklonost. Misli on na tebe! Kad ti ja kazem. Ja sam ti jedna mudrica, ali samo za druge:)
He he Masha bas navija za nas, Ina duso gde si ti, vidi ti te komentare pa ti si moja pametnica:) Naravno da te nisam zaboravio, volim ja tebe nego se ne dam odmah:) Vidis sta kazu ovde komentari, da treba tvrditi pazar, vidis cas me ima cas nema:)
Pratim vas ovde sta pisete i uzivam, ma pametan smo mi narod ali za druge, nekako kad se nama desi, mi u tom trenutku "zaglupavimo" i onda pocinju siuacije i ispale tipa "sto sam to rekao, kad nisam mislio?!" il "bas sam glup/a stao sam je/ga pozvao" itd. Tako da coveka totalno kapiram uopste nije lako zaboraviti nekog, a posebno prestati ciniti stvari za tu osobu, jednostavno to ide bez razmisljanja, zato treba pristupiti sledecem principu, sto dalje od te osobe, brisati ga iz telefona,podsetnika il sta vec, bez obzira sto znas napamet to je jako vazan korak, mada ja se jos uvek secam fiksnog broja devojke koja me je poljubila jos u petomm razredu:) Ali kao pravim se da ne znam, steta sto nemam te godine, tada je sve to mnogo bilo jedostavnije i lepse, ti prvi osecaji kad ti se neko svidi, kad je poljubim i to mi je bilo dovoljno za narednih godinu dana! Secam se drugarice koja mi je uvek govorila, kad je bila naravno klinka pa ode na more, i tamo sretne nekog ne znam i bude sa njim onako klinacki poljube se, i ona kaze da to nju je drzalo po godinu dana taj zanos, ta sreca, uopste taj osecaj koji te tera da letis:) A sad samo trazis vise i nikad nisi zadovoljan, jer su ti se cula vec zasitila tog prvog osecaja zadovoljstva. Evo i drugog primera, moja rodjaka koja ima 34 godine, imala je onako vise veza, i u tome se i izgubila, i sad vice da joj je najbolje samoj?! Jednostavno se zasitila razlicitih veza i vise joj niko ne odgovara, upozna muskarca zanese se da je pravi nakon dve tri nedelje ga vec otkacila, zasicena je svega toga i to je izgubilo svaki smisao, mada u svakoj vezi koliko je vazna ljubav vazna je i tolerancija, jer sama ljubav nije dovoljna:) Sad joj niko ne odgovara, stalno kaze ma koga ona da trpi ne pada joj napamet, i naravno za nju kazu da joj prosao voz?! Sto je najgore kad tako cuje glupost ona misli da je to zaista tako, a jedini njen problem je sto nema tu prokletu toleranciju vec se tu ponasa u vezi kao da ima 20, u pocetku je sve super i ok, da bi nakon nekog vremena namrzela tu osobu vadeci se kako je pun mana i ostalo, a to prica za sve, kaze nju hoce samo pogresni muskarci, sta se desava sada sa njom? Druzi se da koleginicama sa posla koje su mladje od nje i po deset godina izlazi pravi se da ima jos uvek 20 i ostala je nedokazana kao do sad,iskreno nikad je nisam ni cuo da se zali, ali kaze ne da joj se!? Ja sam sad malo skrenuo sa teme onako bezveeze cisto da mozda nekom ova prica posluzi, ma ne znam ni ja sto sam napisao:( Odlepio sam ajde svima pozdrav, Ina cekam poziv adresiran na moje i da ti dodjem konacno u goste:)

@URBANIAC....Bilo bi lepo da si nasao neko manje seksisticko gledanje na stvari od etikete "tipicno zensko". Naime, ja sam se za svoju vezu borila i trudila se da radim na njoj godinama, dok su mnogi oko mene olako odbacivali ono sto su imali.Ja se ne predajem lako kad mi je do nekog stalo.I znam da ljubav nije dovoljna za uspesnu i dugotrajnu vezu, da je potrebno mnogo drugih stvari da bi to opstalo.Samo, ja ovde nemam ni vremena ni prostora da ti obrazlazem sve detalje moje veze,niti mi pada na pamet to da radim.Zato, nemoj mi prilepljivati tu bezveznu konstataciju kakva sam,ja sam se obratila Marku da bih mu pomogla ako ikako mogu, a ti meni, iskreno, i nisi bas.A nisam ti ni trazila.Of course, niko ti ne brani da izrazis svoje misljenje,ali je tuzno kako si pojednostavio stvari.Tipicno muski.

Od zenomrzackog stava pojedinih muskaraca valjda je gori samo zenomrzacki stav pojedinih, na zalost jos uvek mnogobrojnih, zena. Iz ociglednih razloga. Preporucujem svima od srca knjigu Martina Bubera "Ja i Ti".

@Natalija tvoja prica jos jedan u nizu dokaza za sve sto sam napisao pre svega na pocetku ove diskusije. Znas zasto ti se sve preokrenulo u glavi? Zato sto si tipicno zensko.:) Lepo kazem, momci, ne treba se truditi da razumes postupke jedne zene, pa evo Natalija, ona ni sama ne znas sta joj je, sta joj fali. Ima coveka koji je voli, sredjen zivot, ali ne, nesto fali. Sad je sama, sutra ko zna, mozda ce da upozna nekog novog, i najludje od svega, kod tog novog joj se mozda svidi, bas ono sto joj smeta kod sadasnjeg. Danas je to jedno, sutra drugo.
Da razvode se ljudi i posle i goidinu i posle 30, ali ne svi, ima i onih divnih brakova i veza koje traju do kraja. I to nije slucajnost, to je spoj dvoje kompatibilnih ljudi, ali mnogo vise od svega, spoj dvoje ljudi koji su svako za sebe doneli odluku da rade na ocuvanju veze. Naravno garancija nema, nekima uspe, nekima ne.
@Elena. Taj decko i nije mnogo pogresio, isao je za svojim osecanjima, a to sto ti nisi bila u stanju da to propratis je splet okolnosti. Ako je njegova greska sto te obasipao paznjom, onda je tvoja greska to sto nisi osecala za njega da uzvratis. Veoma je vazno i o kom to periodu uhodovanja, razradjivanja pricamo, ako govorimo o prvih par meseci veze onda si u pravu, ako je vise od toga, onda je besmisleno. To sto ga nikad nisi pitala da zivite zajedno, ni bilo sta slicno, da ge ne bi opterecivala. Nadam se da i on tebe ne opterecuje, pa tako slobodno zivite, ma milina.:))) Pogled u zajednicku buducnost je najlepsi nacin da se iskazu emocije prema nekome, ko to dozivi kao pritisak, jednostavno ne voli dovoljno, tacka.

Slazem se sa tobom, Ina, kada kazes da bi mi dosadio decko kojeg cu ja stalno da finansiram. Do sada nijedna moja veza nije uspela u kojoj ja studiram, radim, a moj, tadasnji, decko, razmislja o smislu zivota, vrlinama, I kosmickim temama (bez obzira sto volim i umetnicke duse i filozofe ). Nije stvar u parama, danas je to tako cudna stvar, bas sam tako naucila ziveci u Srbiji, vec da verujes u osobu koju volis. Ja sam, nekako, do sada, osetila to. Bas kao sto je rekla Elena (hvala ti sto si me podsetila na to, tj glasno rekla ono o cemu sam razmisljala). U suprotnom, mislim da bih mrzela svoj zivot, muza. Nisam vam spomenula da ja sa svojim deckom tek godinu dana zivim i necu da pristanem da odemo odmah – prvo zato sto zelim da nasoj vezi dam malo vremena , drugo sto jos nemamo para da zapalimo , trece sto zelim svoj sadasnji posao i iskustvo koje mogu da dobijem( ne mislim na jos deset godina pecenja zanata). Sto se tice prilagodjavanja zivota u inostranstvu, svega sam svesna, zivela sam neko vreme napolju, ali je to bilo na nako vreme i znala sam da cu se vratiti ovde. Mada, ja sam uporna i imam svoje snove.
Hmm, ko reskira profitira. Hvala Vam, drustvo, slazem se sa vama.
Ina, tvoj Lik je sigurno u guzvi, u poslu. Znas da ste vas dvoje isti, mora da radi, kako mislis da osigura tvoju naklonost. Misli on na tebe! Kad ti ja kazem. Ja sam ti jedna mudrica, ali samo za druge:) !!

@ MARKO....Vidim da si dobio mnogo lepih i dobronamernih saveta, tako mi je drago zbog toga...Naravno, kada se neko u ovo vreme strastveno i uporno bori za svoju ljubav, to je samo za postovanje i podrsku.Ono sto bih ja zelela da ti kazem je da nekako odlicno kapiram vasu situaciju i da me prilicno podseca na moju.Ti me podsecas na mog muza, koji je draga, divna osoba, koja pokusava da zadrzi nesto sto smatra da je vredno, najdragocenije u njegovom zivotu.Tako mi je tesko sto ja to tako ne osecam.Nekada mi dodje da vristim, pitam se sta nije u redu sa mnom, zasto odbacujem nesto sto sam godinama gradila, ulozila mnogo truda( mentalnog, duhovnog), razumevanja, nekada i na svoju stetu.Ali,ljubav jeste takva.Boli, cesto radimo i nesto sto nam ne prija, ako smatramo da je ono za sta se borimo toga vredno.Pitam se, poslednja 2 meseca, sta ja to radim sa svojim zivotom, zasto je sve u mojoj glavi krenulo naopacke.Zasto se nisam okrenula i otisla, ako su mi neke stvari smetale, mnogo ranije, kad sam bila mladja, jaca,zasto su me krizne situacije ostavile nepokolebanom, a sada, kada sam konacno sredila svoj zivot( nasla posao, moj muz radi u odlicnoj firmi i poceo je odlicno da zaradjuje), kada konacno mozemo da zivimo malo lagodnije i smirenije, ja nesto "izmisljam", sto bi rekao moj otac.Mislim da racionalnog objasnjenja nema.Jednostavno, takve stvari se dogadjaju.Nikada nema garancija da necemo biti ostavljeni ili da nas nece ostaviti.Desilo mi se, davno, da me je ostavio decko koga sam ludacki volela.Mislila sam, nikad ga necu preboleti.Trebalo mi je godinu dana da profunkcionisem.I to se i desilo, oporavila sam se.I sada, retko kad ga se i setim.Ali, bili smo jako mladi, i ta veza nije bila tako duga.Mnogo je gadnije kad si sa nekim godinama.Prosto, srodite se, pocnete da razmisljate isto,pocnete da licite.Tesko je rastati se od takve osobe, koja u toj meri postane deo naseg zivota. Ali, cak se i to dogadja. Ljudi se razvode posle 20,30 godina braka, pa prezive.Pitanje je da li je to dobar izbor, ali nastave sa zivotima.Sada ne bih ulazila u razloge zasto sam ja otisla, a jos nisam odlucila da li da se vratim, ali trenutno zivim sama, nekada mi samoca smeta, a nekada mi i prija...Kao da sam izgubila sebe negde, a sada pokusavam da se ponovo nadjem.Zvuci suludo, ali nekako je tako.Imam milion nedoumica,pokusavam da ih razresim i da vidim sta cu dalje.Pokusaj i ti, da nadjes sebe, cini mi se da ne vidis smisao svog zivota bez nje, a to moze da znaci i da si ti sebe negde usput izgubio.Pokusaj da zivis bez nje, moras da je pustis da sama odluci.Bez pritisaka, samo tako ces doneti pravilnu odluku.Uostalom, zar zelis da budes s nekim ko te mozda ne voli? Ja to nikako ne bih volela, pa ne znam koliko da mi znaci ta osoba.Ti zasluzujes veliku ljubav, jer znas da mnogo pruzis i das.Ne odrici se toga.

@Boris, to što sam napisala je moj ugao doživljaja nekog muškarca, a aludirala sam na veći deo devojaka jer iz gomile situacije ispadne baš ovako.U momentu kada sam upoznala dotičnog momka, bila sam u raskidu sa sadašnjim partnerom, u periodu dok je on još bio cool frajer , u prethodnom komentaru "grub".Upoznajem totalno suprotno biće , koje me zove čim ustane da mi čuje glas, zove me 4-5 puta dnevno, stalno zapitkuje kada ću biti totalno njegova emotivno i itd, sitnicama mi ulepša dan, ali sve je to opterećujuće ako nisi siguran u ono što osećaš, a ja nevolim da glumim i govorim volim te , ti si mi sve..., iz tog ugla je pogrešio, nije znao da njegova prenaglašena emocija ili neemocija upakovana u skup pažnje je opterećenje ako nisi siguran u osećanja drugog pored sebe.Sve je to meni prijalo, nemoj pogrešno razumeti da sam se zgražavala od toga, ali nije mi dozvolio da lagano uplovimo u osećaj obostranih emocija i zato se nije i razvilo u divnu vezu iako smo duhovno bili stavrno kompaktibilni i posle toga uvek smo mogli iskreno da razgovaramo o svemu pa čak i emocijama, kapirali smo se ali nismo uspeli da budemo par.Predao se meni bez povratne reakcije u startu, ja i kad mi se neko jako sviđa ne istrčavam odmah, svi znamo kako muškarci vole da kažu "smara me". Koliko priznali ili ne žena da bi zadršala muškarca, mora malo da odigra u početku, nema to veze sa neiskrenošču, več sa time da ste vi drugačiji, i da samo treba iz tog ugla sagledavati taj deo ne navaljivanja, zvanja kada čemo se videti, zvanja više puta dnevno, proveravati gde ste, zar nije tako ili grešim. Ja sam u početku uvek bila na distanci, kada se javi , javi se, vidimo se kada možemo, ne interesuje me gde ide i sa kim, ali sve ovo ne zato što me neinteresuje, ne želim da ga čujem više puta, vidim...već zato što bi ga oterala od sebe, vi volite da budete slobodni i kada ste potpuno predani jednoj osobi.Nikad za svo vreme svoje dugogodišnje veze nisam pitala partnera da li čemo ostati zajedno za ceo šivot, da li čemo početi da živimo zajedno, da li ćemo stupiti u brak, nisam htela da stvari deluju konačno meni ili njemu, ako treba da do svega ovog dođe neminovno će doći samo po sebi.

Boris,

Mislim da su stvari ovde postavljene malo naopako. Ne verujem da zenama smeta paznja i romantika, vise verujem da im sve to smeta kad dolazi od pogresne osobe. Posebno u situacijama, upravo prekinula pa uletela u novu vezu, mentalno i emotivno jos uvek uz onog cool i bahatog momka, zeli njegovu ljubav i zagrljaje, a sve to dolazi od drugog koji se tu stvorio ni kriv ni duzan. Obicno je on jako fin i pazljiv i cini sve da je zadrzi a ona se gusi u svemu tome jer jednostavno cezne za onim kod kojeg je jos uvek njeno srce. I neko, naravno, strada u ovakvoj situaciji.

Elena, ovo mozda ima slicnosti sa tvojim slucajem ali nisam mislila na tebe kad sam ovo napisala. Inace i meni se jako dopada kako ti pises. POzdrav

@Marko

Pa ti si srecan covek! Ti treba da se radujes a ne da places i kukas! Nikad ne znas za sta te zivot sprema. Evidentno da si bio dobar student i da si kao covek dobar, da ti je ovo prva veza, pa 7,5 god nije malo. I taman pomislis sve je u redu kad ono izmice se tle pod nogama u najgorem trenutku – vojska. I ti mislis da je sada sve gotovo, kraj, jos jedno ubistvo u vojsci. E tu si se zeznuo! Ima ti tek da budes srecan itekako srecan. Ovde si poenta TI a ne ona. PRVO TI pa posle ona. Sve sto su ti ljudi rekli da primenjujes u slucajevima krize:
NIKAKO ne zovi, ne vidjaj, ne salji poruke, okruzi se ljudima (sto vise price, razgovora) NIKAKO ne dozvoli da budes sam ni 1sec),
NE RAZMISLJAJ mnogo vec delaj, radi, idi na sve ono na sta te zovu drugari cak i na silu
ugadjaj sebi (radi sve ono sto volis SAM, bez nje SAM),
OBAVEZNA fizicka sprema (trcanje, teretana, bicikla dok ne crknes pa ponovo),
nikako “klin se klinkom izbija” jer si neiskusan u tome,.

I da znas da ce sve ovo da traje, dosta dugo, vise od 3meseca pa pogledaj Urbanika 2god, meni je trebalo oko 1god. A kada jednom bude gotovo i kada ti to budes shvatio veruj mi nece biti srecnijeg coveka od tebe. Mi smo svi tu da ti pomognemo jer smo svi kroz to prosli.

I prekini da mi cmizdris tu kao neka baba. Pola onoga sto si rekao ima da pojedes cim upoznas onu sledecu daj boze pravu.

A ovo vazi za sve: OBAVEZNO SACUVATI KOMENTARE pa kada jednom nadjes pravu ljubav prelistaj malo da je slucajno opet ne zagubis.

To sto je Marko u vojsci samo mu dodatno otezava da prevazidje svoje stanje, ali nikako nije uzrok istog. Uostalom koliko cujem vojska je sada i kraca i labavija nego sto je bila u neka ne toliko davna koliko daleka vremena.
Dok si jos u kasarni, Marko uzmi i gruvaj zatvorski program, znaci sklekovi, zgibovi, trbusnjaci. Citaj pozitivne i dobre knjige. Iskoristi to vreme tu da izadjes sto sveziji i mentalno i fizicki. Ne misli na nju. Siguran sam da kad pomislis na nju tvoj pogled je nagore, ona ti je nesto uziviseno, a sebe vidis kao malog i beznacajnog, ne vidis smisao bez nje. Sve je to tvoja iluzija, moras svesno da odlucis, snagom volje da promenis perspektivu i da sagledas sve mnogo realnije. Kljucna i klasicna greska je da sebe stalno opterecujes i preispitujes gde si pogresio. Pa nigde! Nigde u smislu da si nesto i drugacije uradio, opet joj ne bi valjalo. Nisi ti u pitanju, nego ona. Ne pokusavaj da svoje vrednosne i logicke sisteme primenjujes na zenu, lako ces se zeznuti i neretko ostati zbunjen i bez jasnog odgovora.
Budi dosledan sebi, svojim vrednostima, radi na sebi neprestano, imaj kicmu. Gordo, ali sa blagoscu i osmehom idi dalje i videces kako ce ti se kockice slagati, a kad se ne sloze, bolece, bice tesko, ali nece te to slomiti, jer dao si sve od sebe, a ostao svoj.
@Masha, niko ti ne moze da ti odgovor na to pitanje. Nekima inostranstvo lezi i prija, nekima nikako, nekima je trebalo malo inostranstva da shvate da im je u Srbiji mesto. Neko se nikad ne bi vratio ni na odmor. Bezbroj prica i sudbina, pogledaj samo nas ovde. Ali svejedno gde si, velika istina je: “Najveci rizik u zivotu je ne rizikovati!”

Thanks, Lik! Bas si ti opasan, kratko I jasno ! Salim se !
Nego, postavila sam ovde pitanje, jer treba iz korena da promenim svoj zivot zbog osobe koju volim. Do koje mere covek treba da popusta I prati voljenog, a opet da ispunjava I svoje ambicije I ciljeve? Konkretno, ja sam, kako Lik kaze, uljujljkana u dobar zivot, a moj decko trenutno nema nista iako je vredan I pametan. Na sve me je to asocirala Markova prica. Uvek se trudis da postupis kako treba, a ispostavi se da si zeznuo stvar. To ja necu. Naravno da za sve treba pravovremeno reagovati….eternal question
Btw, ja mislim da se Markova devojka umorila, da ne kazem smorila od truda, pokazivanja ljubavi, mastanja. Marko, mozda si ipak kasno odreagovao. Nadam se da gresim. Bices ti ok, cim si onako pisao - jak si ti decko ! To je samo moje vidjenje, moje iskustvo.

@ Marko ..

Ne kazem ja da treba da se prepustis, i da nista ne radis. Naravno da je svako kovac svoje sudbine, ali to vazi samo za stvari za koje mozemo reci da su iskljucivo do tebe (npr, fakultet, mozda posao). Sta ti to jos mozes da uradis da bi se ona predomislila, shvatila sta trazi i sta joj nedostaje? Bojim se, nista .. Na to sam ciljao - vezu, odnosno odnos, cine dve osobe. Eto, desilo se da njoj nije vise stalo, i da se sad vrti u tom krugu i ne zna sta ce (malo banalno opisano, ali jedino ona moze da kaze sta je s njom, a tu informaciju nemamo, na zalost). Zato i mislim da si ti uradio sve sta je imalo smisla, i da je vreme da se okrenes sebi .. Ne znas zasto je ovo dobro, mozda zaista treba da prodjes kroz to, da bi sutra bolje mogao sagledati neku novu situaciju .. Ili, da zamislimo, vi se uzeli, dobili decu, i ona tako, jednog dana ustaje iz kreveta, i sad ne zna sta ce .. Razumes na sta ciljam ? Ti si sam rekao da ne znas zasto, "sve je bilo savrseno" .. ne sumnjam, nije ni bitno, ali vazno je da Ti nisi, ili video, ili dobio povratnu informaciju od Nje da ona nije skroz tu .. e zato mislim da cete sad, ili proci kroz sve ovo, i spoznati neke nove dimenzije veze, ili .. sutra zapoceti nove zivote, jednog dana zreliji i bogatiji za, znam, vrlo bolno iskustvo, ali za iskustvo koje ce Ti jednog dana omoguciti da nekog potpunije volis i cenis jednog dana koji ce neminovno doci .. Glavu gore ..

@ Elena ..

Imam jedno pitanje u vezi tvog komentara .. kazes, "pored svih idealnih stvari, jednostavno me nerviralo toliko pažnje i otišla sam, nije mi normalno da muškarac bude toliko malo svoj, a toliko predan meni" .. Ne pricamo o gubljenju identiteta i licnosti (priznajem da sam ja svojevremeno izgubio sebe u toj mojoj vezi s devojkom koja mi je puno znacila), vec sam zbunjen zbog te opaske o paznji i posvecenosti .. Posto volim uvek nesto novo da naucim, znacilo bi mi da cujem na sta ciljas, jer ne razumem, a ne bih da izvlacim pogresne zakljucke na osnovu jedne recenice ..

Misljenja sam da oba partnera treba da imaju neke svoje izgradjene zivote, sa svojim sferama interesovanja, odnosno, da uspeju da zadrze upravo tu posebnost koja ih je i zblizila u prvom slucaju .. Ali ne vidim kako paznja, postovanje, romantika ( ko je koliko sposoban, jelte) mogu da ugroze licni identitet ?
Voleo bih da cujem Tvoje, a i misljenje drugih osoba, naravno ..

@Marko, oprosti ako sam procenila tvoju situaciju drugačijom.Verujem da ti je činjenica što si u vojsci teža da ostvariš mogućnost potpune slobode,osim ako si u civilnoj.Mislim da nisu u pitanju samo tri banane više,gledaj na to ovako.Moj sadašnji muž je takođe prve tri godine bio kako ti kažeš grub, pri tom mislim sebičan, njegova je morala da bude konačna, bahat, valjda je to način da budete cool frajeri u tim godinama kada ste još mladi, nakon prvog raskida iako mi je bilo jako bolno i mislila sam da ću umreti, najgore mi je bilo to što je ignorisao moju bol,onako nehumano, ja ga nikad nisam tako ignorisala kada je om mene zvao u nekim kasnijim periodima.Kada sam ga ostavila nakon tri godine, raskid je trajao oko 4-5 meseci i ja san nakon 4 meseca počela da izlazim sa dečkom koji mi se jako svideo, iako sam osećanja jedino imala prema bivšem, u tom momentu njegovo ponašanje se menja, zove me, pljuje kako mogu da budem sa drugim, vidi da nisam samo njegova , umire od pomisli da neću to više biti nikada.Na moju naivnost i mladost uspeo je na kvarana način da me odvoji od tog tipa na priču koju prezirem kod muškaraca hvaljenje"spavao sam sa njom", ja poverujem i ostavim moguću novu vezu.Probaj da budeš ja, ali samo ako ti se neka devojka svidi, sve ovo je bio deo odrastanja i činjenice da sam spoznala,"ne možeš ljude menjati" , ipak na tih način uspela sam da promenim tu "grubost" i dobijem muškarca koji iz ljubavi prihvata promene, jer je svestan koliko me voli, i koliko sam se ja menjala i učila o nama, shvatala različitosti i ulazila u ulogu njega da bih razumela sve to.Pusti je neka sada ona uči, kao što si ti morao.
@Masha, hvala na pohvalama, drago mi je što si uspela da se središ i što si razumna u svojim očekivanjima.Verujem da ako imaš prema njemu veliku emociju, ne vezano da li ćete stupiti u brak i tako osigurati postojanje sadašnje veze, ako možeš da odeš sa njim, a ne mrziš ga posle ako ne uspete, ako ste oboje svesni da činjenica da radite zajedno za vaš život, je trenutno pravi razlog zbog kojeg idete, idi, idi dok nemate decu, dok imate volju da menjate stvari,sve što si ovde stvorila, možeš opet, mogućnost da dobrom platom učiniš sebe sretnom jer možeš da priuštiš neke stvari je divna, ali trenutna sreća. Ono što te čini zaista sretnom je emotivno zadovoljstvo,kada osetite potpunu bliskost, kada se smejete do suza, kada se ujutro probudite i zagrlite kao da ste u vezi u mesec dana, a ne par godina, kada dobijete dete i počnete tu sreću drugačije da sagledavate, zato treba rizikovati, a ne zbog sigurnog posla,veruj ni on nije siguran.Svojevremeno sam i ja otišla iz svog grada zbog mog muža, napustila posao i sve da bih počela da stvaram naš sadašnji šivot, nismo još sve okončali ali zajedno pravimo komromise i uspećemo jer verujemo jedno u drugo, znam kad se on spotakne u životu ja ću ga dići i obrnuto.Posao ćeš uvek naći ako ti treba i hoćeš da radiš, priča da nema posla je za one lenje kojima je to izgovor, neke stvari idu lagano, a oko nekih moraš da se jako trudiš.Sve nedoumice sam prošla, koliko je nešto vredno i da li da rizikujem ,a nisam isto hazarder, ali kada ti se desi trenutak koji ti nudi mogućnost promeneo od onog rutinskog svakodnevnog koje te tera na to da bi ostvarila egzistencijalnu slobodu, moraš da probaš ponekad i na teži način (ti si ta koja odlučuje nešto zbog čega se možeš možda kajati).Uvek pomisli na one ljude koji iz gomile razloga nemaju mogućnosti i izbor.
Budi hrabra u potrazi za istinskom srećom, želim ti da uspeš, iskreno.

Masha, znam da je i tvoja dilema velika i vazna. Mnogo zavisi od toga kojih ste profesija ti i tvoj momak. Da li ce moci diplome da se nostrifikuju ili....? Krecete iz pocetka ako odete? Sta to znaci da dobro zaradjus? Mozes li da platis sama svoj stan? Da otplacujes kredit za stan? Da potpuno samostalno zivis?Ja ne znam kako to izgleda ziveti u Srbiji, znam samo da je meni prelepo kad dodjem tamo u onim retkim prilikama. Ako ste spremni da nastavite da ucite i da uz to radite dosta mogu vam se otvoriti velike mogucnosti odlaskom iz Srbije.
Imam jedan primer: Moj otac a i ja smo hteli da pomognemo jednoj nasoj mladoj rodjaki koja je htela da ode iz Srbije. Dosla je, u toj nekoj prelaznoj fazi smo joj nasli da cuva dete u jednoj porodici, ljudi su bili vrlo korektni i sve bi bilo u redu da njena porodica nije bila jako nezadovoljna zbog toga. Doziveli su to kao degradaciju jer je ona zavrsila fakultet, samo nisu mogli da shvate da treba vremena i da se diploma nostrifikuje, ako bi i uspela to da uradi, i da je i za nju bolje da ima kakav takav kontakt sa drustvom nego nikakav. Sve to zahteva mnogo strpljenja i cekanja. Nazalost ona nije imala te upornosti i na kraju se spakovala i vratila svojim roditeljima.
Lepo je to i sto pomazes svom momku ali mislim da to na duge staze ne moze tako da funkcionise; dosadice i tebi ma koliko ga volela, poceces da ga gledas kao losera a i on ce poceti da gubi samopouzdanje i veru u sebe.
Nece biti jednostavno da odlucite, ali ako odlazite mislim da je bolje ranije nego kasnije.

Lik, zlato moje, pa sta se dogadja? Nijedna rec za mene. Vise ne citas ni ono sto sam tebi napisala tamo gore??? Tako mi treba kad ja delim savete da momci treba da budu cool.

Marko konacno smo se ukapirali, nema dalje, eto sto sto si se tu umusio, ti si u vojsci, pa covece znam kako je to ja sam bio 2002.godine imam 26godina. Pa covece sto ne rece, ma kad si tamo ti odlepis, ma daj nije devojka uopste u pitanju ovde vec ta atmosfera luda tamo!!!:) Bices ti ko nov cim izadjes ne brinem ja za tebe bices ti dobro, brinem sta ce ona:)
Masha, sa tobom cu kratko i jasno ok? Prvom prilikom da brisete odavde, mani dobru platu mani tu neku prividnu sigurnost koju nudi nas sistem, ja sigurno necu cekati da se stvari poboljsaju i da sedim u Srbiji cekajuci UN, idem ja tamo sam UN, da ne cekam da politika to uradi mesto mene, i to sam uradio otisao, i sad mi nije sjajno ali je bolje, korak po korak,tako da preporucujem svima ako imate mogucnosti idite jer kod nas u Srbiji uvek neko misli mesto tebe, a kad si ovde moras ti sam inace propadas, pa da vidis kako se nauci cas posla smisao i vrednost zivota:)
Eto toliko sve najbolje uz tebe sam sta god da odlucis:)

@Marko: mislila sam da stavis podatke ovde na sajt, gde bih ti ja i odgovorila. Naravno ako ti nije frka, jer astrologija nije vracanje nego neka vrsta snimka duse. Nesto si tek sad rekao o toj "savrsenoj" vezi, da si malo bio "grub", i to jedno tri-cetiri godinice, malo podugacko...kako grub? onako kao sto kaze Lik: "da je gurnes da padne" tu i tamo? malo manje? malo vise? Bas sam radoznala sta bi astroloska slika pokazala. Ili vise volis da to ne znas? Pozdrav

Elena,obozavam tvoje komentare,prepuni su razumevanja i dobrote! Mada kad citam Leonidasove redove pomislim - uh, ovo je moj tip! Ma i Borisove, Likove + Inine (koji su preslatko romanticni).Super ste drustvo!!Bas me razveseljavate.
...Nego, znam, da je Markov problem mnogo veci od mog, ali ako imate inspiraciju, vremena i nekakvo misljenje,molim vas odgovorite i meni. Da li napustiti svoj sadasnji, sredjen zivot,super platu, zarad coveka kojeg volite i sa njim se uputiti u inostranstvo. Ok, nista se to ne desava sutra, vec za god-dve-tri. Ovako razmisljam: imam, a opet i ne bas dovoljno vremena da steknem samopouzdanje na poslu. Potpuno sam sigurna da niko nece da padne u nesvest sto sam ja dosla u njihovu zemlju, narocito, jer sam u Srbiji tek zavrsila fax. Opet do tog decka mi je takodje stalo. Znam da je on pravi, niti me on pritiska, ali sama pomisao me navodi na razmisljanje i opterecuje. Rekla sam mu da treba da se saceka, jer ko zna sta ce se sve izdesavati za 2-3 god. Njemu je frka, jer nece da zaradi neke normalne pare sa 100 god, dok ja imam lepu platu, naravno pomazem mu; pare su relativna stvar, zar ne? Kapiram da on razmilja kako je ovde spominjano - ok je da mi trenutno pomognes, ali ne zelim da to bude zauvek, a i ovaj sistem ovde ubija. Mislim da nista ne treba raditi na silu, tj. zelim da odradim ovo kako treba, jer sam retko tip hazardera...Ne znam da li sam konfuzna, pauza za klopu je...zurim!
Pozdrav svima!

@Ina… hvala ti na lepim zeljama, komentarima I savetima.
I ja bih najvise voleo da se K uskoro sabere, da me nazove I da se vidimo, ali se bojim da je to samo jedna velika iluzija u mojoj glavi. Verujte mi da ne bih drugarski otisao sa njim da se vidimo na kafi na cokoladi ni na cemu iz prostog razloga – otvorio bih sebi ranu I tako u krug...a dokle tako?
Proslo je 3 meseca od kada me je ostavila, tek sam juce poceo ponovo da osetim muskost. Zaboravio sam na jedno vreme da nama muskarcima stoji na raspolaganju najbolji prirodni resurs koji treba da iskoristimo na najbolji moguci nacin I koje zene najvise cene, a to je muskost…
Ostacu skupocen I bicu jos skuplji – hvala ti na ovome :)

@Masha… nije se uplasila, ona je bila inicijator svadbe i da zivimo zajedno. Mogu pomalo sebe da krivim posto sam u nekim trenucima odigrao strogo cool I da me je pogresno shvatila. Zelim vise od svega da je ozenim I da sa njom imam porodicu…

@Urbaniak…tacno je to sto sam se zabio u ocaj, sav sam s..ban, itd… Svi smo mi pomalo mazohisti I time postajemo jaci. Polako mi razum raste, malo sam vise objektivniji I pocinjem polako da se smejem posto mi ne preostaje nista drugo, nazalost. Znam da je ne mogu nicim nagovoriti niti je naterati da se vrati, samo sam hteo da pokazem I sebi I njoj da ne mogu da sedim skrstenih ruku I nista da ne radim. Sada znam da sam dao sve od sebe, da sam sve pokusao I da sam joj ponudio sve sto sam imao u svome carstvu. Ja sam sada cist I mogu dalje…

@Boris… ja verujem u to da ljudi kreiraju svoju sudbinu I ne prepustam se “sta bude - bice”. OK, neke stvari koje nisu u nasoj moci prepustimo zivotu, ali neke stvari do kojih ti je extra stalo do njih moras blago receno “gristi”. Znam sta pkusavas da mi kazes, I ja sebi nekad kazem “stvari koje treba da se dese – desice se”, pa posle pola sata opet sebi kazem “budalo, ne odustaj trudi se”… Trenutno razmisljam sta dalje, taktika 2 je u toku I nadam se da necu morati smisljati taktiku 3. Javicu vam obavezno sta se desilo na kraju, do tada sam uz sve vas…

@ Lik… izvini sto sam ti stao na zulj. Znas, bio sam u pocetku nase veze malo grub cca 3-4god. (daleko je to od pravog znacenja reci grubo, ali neka stoji tako), ali posle toliko primljene ljubavi sam popustio I prepustio se vezi. Govorila mi je kako jedva ceka da se uda za mene, da imamo decu… Naseo sam na te fore I shvatio da zena jedino dominira nad muskarcem pricom, reci su im jedino I najjace oruzje nad nama. Dame, bez uvrede, obozavam vas I verujem da cete se samnom sloziti…

@Branka… moze, zasto da ne, iskreno – ne verujem u astrologiju, ali neke stravi kada se poklope I sam se zacudim, ali nista strasno. Sto se mene tice, ja bih joj dao da popije ljubavni napitak I bacio tri magije :) – Stvarno je volim… ne znam koliko je pametno ovde da ti ostavim mail ili br.telefona. Hmmmmmm, ideje?

@ssss... On raskida, on shvata, ona ga ne voli dovoljno…?
ne verujem da cu se ikada druziti sa njom, niti joj biti prijatelj…
Rekao sam sebi “sad je dosta” I postavio ultimatum, to je ultimatum kojim ja idem dalje sa njom ili bez nje, upravo zbog njene dominacije koja vise ne postoji. Ne zelim da cupkam u mestu niti da nazadujem…


@Leonidas… ako mi se vrati – bila je I bice samo moja, a ako ne – kao da je nikada nisam ni imao. Ultimatum mislim da je bila prava stvar koju sam uradio, ako ne zbog znas – zbog sebe, ja idem dalje, okrenuo sam novi list.
Pazi sad ovo… mozda je ona sve ovo iscenirala, kako bi ja “raskinuo” sa njom, a ne ona samnom… ja hocu vezu, ona hoce da se druzimo…

@Elena… evo ukratko kako stvari stoje kod nas. 26-26 god, ja sam diplomirao pre 2,5 god, ona treba do nove god. Trenutno sam u vojsci (odakle vam I pisem) :), ona zavrsava fax. Vec sam spomenuo da sam sa njom oduvek hteo da imam buducnost, ali da to njoj nisam znao tacno na koji nacin da joj saopstim jer su vremena kriminalna, jedva sam nasao posao posle 1,5 god posle faxa, zivim sa roditeljima. Mislio sam da su za brak prvo potrebni uslovi, dugo sam mislio na ovaj nacin, dok se nisam razboleo (6 meseci) I shvatio da je jako volim I da je zivot kratak. Od tog trenutka se vise nisam osecao “zelenim”, polako sam krenuo u ofanzivu, kad ono BOOM :( Ja sam I dalje u ofanzivi ali nazalost bez nje, pocecu da radim cim zavrsim sa vojskom, zivecu sam…
Nadam se da nije otisla od mene zato sto je neki drugi momak ima 3 banane vise od mene…


@Srecan brak… kapiram tvoju pricu I sta si htela da mi kazes.
Meni je jedino zao to sto cu morati sve ispocetka ukoliko se ne pomirimo, iskreno mrzi me, posle toliko godina ulaganja I truda nemam ni snage, ni volje, ni zelje…
@ ALL – ljudi hvala vam, stvarno ste zlatni, divni, ljubazni… I ostanite takvi… raspao sam se od kuckanja :), CUJEMO SE

Uglavnom su ti svi dali dobre savete ali vidim da preskacu glavnu stvar. Sve sto ti kazu je ispravno: radi na sebi, uci, zaposli se ako nemas posao, promeni ga ako imas, zezaj se, izlazi, promeni frizuru, garderobu... i... i... NADJI, BRE, NOVU DEVOJKU. Dok ti sedis i venes ona se vec smuvala sa nekim dripcem koji ti nije ni do kolena i koji ne trosi ni trecinu tvoje energije na nju. Zaboravi je jednostavno, zivi svoj zivot a koja se uklapa u isti neka bude sa tobom, koja misli da moze da nadje nesto sto joj vise odgovara - srecan joj put.

Moja drugarica je raskinula sa deckom posle pet godina, svi bi rekli iz cista mira. Kao sve savrseno a onda tras... cao. Klasicna prica: ne vidim sebe u toj vezi... bla, bla... Sve je bilo gotovo za pet dana, a dotad nisi mogao da zivis od nje: "Moj decko ovo, moj decko ono, decko i decko i decko i decko i decko...". Nedelju dana posle toga on nije postojao u njenom zivotu. Od tada se ponasa "k'o pustena s' lanca", sto je najgore vec godinu dana su u kontaktu ali ona, covece, ne razmislja o njemu uopste. Jednostavno, on ne postoji za nju vise. Koliko god da je pazljiv prema njoj i koliko god se trudio sve je vise smara. Tretira ga kao dete, uglavnom joj je polusmesno sve sto on radi, bilo bi joj skroz smesno da je ne smara. Pozove ga tu i tamo kad treba nesto da joj zavrsi i to je to.

Poenta je da ti sedis i ubijas se pitanjima koje sam sebi postavljas (a postavljas najopasnije pitanje na ovom svetu: "ZASTO?") dok se ona oseca kao da je skinula neki ogroman teret sa ledja. Sada se oseca slobodno i dise punim plucima a sama pomisao na tebe joj izaziva nelagodnost.

Raskinula je sa tobom zato sto je osecala POTREBU da to uradi mada ce zena to brizljivo uviti u sareni papir na kojem ce pisati razne gluposti koje nama muskarcima sluze da lakse podnesemo poraz. Ne mozes da zamislis do koje mere ona sada ne oseca nista i koliko je nebitno sve sto ces ti uraditi. Probudi se, pobratime, nadji drugu cicu, zivi svoj zivot, ne postavljaj sebi glupa pitanja i, videces, za godinu-dve, osecases se isto kao ona - sama pomisao na nju izazivace ti nelagodnost, ali ces svima (pogotovo na ovakvim forumima) pricati kako si nekada imao "divnu vezu sa njom" i kako "jos uvek ona ima posebno mesto u tvom srcu".

Elena, ti si meni idol!!!

Marko, procitaj Elenin komentar - poucno!

pozz

Marko, mnogo razmisljam o tvojoj situaciji....Lik, Urbaniak, Leonidas, Elena, svi su ti oni rekli izvanredne stvari. Nisu to nikakve igre ni taktike; da bi eventualno vratio K moras da prekines sve sa njom sada. Ono sto Leonidas kaze, pusti je da ode, bez ultimatuma, bez pretnji, ako ti se vrati, ali sama jednog dana, znacete da je to to. Ali ni tada nemoj vise da radis kao do sada. Okreni se sebi....meni je najvise pomoglo to sto sam imala svoje ciljeve, zavrsila studij u rekordnom roku, pocela intenzivno da se bavim jogingom i treniranjem u fitnesu, onako fizicki iscrpljenoj nije mi bilo do razmisljanja o problemima na emocionalnom planu. Ujedno ta fizicka aktivnost te psihicki cini snaznim, nekako ti sve izgleda jasnije i prihvatljivije.
Kad K kaze da te hoce za druga....pa, ne znam, nisam psiholog ali kao neko sa slicnim iskustvom mislim da hoce da ima kontrolu nad tobom: da slucajno ne sretnes drugu devojku, da podgreva tvoje osecaje da se ti slucajno ne bi ohladio i tako to dok ona ne shvati sta hoce i ne bude sigurna u neke druge stvari. Nisu to igre ni taktike: moras da povratis balans u vasu vezu, trenutno ona dominira, ona ima kontrolu i ona vlada. Da bi imao izgleda na to da je vratis moras da uspostavis neki emotivno psiholoski balans gde si ti vise siguran u ono sto zelis a ona gubi kontrolu nad tobom i nad tvojim osecajima. Radi to fino, elegantno bez ucena, pretnji, kojekakvih svadja i nepotrebnih objasnjavanja, budi gospodar situacije. Ako i nastavite nemoj da vrsis presing za brak, mozda nije spremna na sve obaveza koje idu uz to. Ono sto je najvaznije je da budes stvarno dosledan svojoj odluci. Nemoj covece da patis i da sebe stavljas na muke, bice ti lakse kad podvuces crtu i kad sebi kazes: sad je dosta. A ovde da ostavis poruku za sve nas pa i kroz pola godine. Vidis koliko ljudi misli na tebe.

Marko, jedna sam od onih koja prati ove komentare ali se do sada nisam javljala.
Dobio si jako dobre savete mahom od svih. A Ovaj jedan, od ove Branke, je izazvao erupciju revolta u meni. Na silu ne mozes zadrzati niciju ljubav, samo ces sebe prezirati kasnije a mozda ces, ne, sigurno ces zaraditi prezir i te devojke. Okreni se sebi kao sto ti vecina kaze. Radi, uci, bavi se sportom, trazi nove prijatelje, izbegavaj sve one koji te stalno podsecaju na nju, stani na noge. Ne treba uopste da je zoves i da je trazis, tu fazu si prosao i ucinio sve sto si mogao i dalje ne mozes tako da nastavis. Veruj mi i ja sam zena, znam kako mi je bila muka od onih koji placu, koji mole i proganjaju. Ako sam sebe ne cenis nece ni ona da te ceni.

A kad je rec o ostvarenim ljubavima i horoskopima; Ponekad sadista najlakse nadje mazohistu pa jednostavno ostvare pravu ljubav....svi ostali smrtnici moraju da lutaju i traze, u svojim padovima sebe da spoznaju i da nadju pa tek onda i pravu ljubav da ostvare.

za Marka
ispricacu ti svoju pricu. mozda ces izvuci neki zakljucak, savete ne zelim da delim. Pre dosta godina zaljubila sam se, a on je tvrdio da je isto i sa njegove strane. Non stop smo bili zajedno, ali kao prijatelji. Volela sam ga i to su svi znali pa i on. Otvoreno sam mu govorila, igrala igrice sa njim, smejala se sa njim i plakala. Kada smo bili sami sve je savrseno funkcionisalo i niko ko bi nas tada video nije mogao da kaze da nismo u vezi, ali niko nas tada nije video. Govorili su mi da sledim svoju ljubav, da ga ostavim, da sacekam jer sam jako mlada, a on dosta stariji od mene... Svasta. Ponizavao me je u javnosti, ispadala sam dezurni pajac, a svo vreme mi je ocima govorio da me voli. Cak smo imali i neku javnu vezu ukupno nedelju dana posle kojih sam shvatila da to nije to, jer su sada njega ismejavali sto se zabavlja sa lokalnim pajacem. Zvala sam ga i pitala sta se desava, pokusavao je da me nasmeje pricajuci viceve dok nije osetio po mom glasu da placem. Jednostavno nisam mogla da se suzdrzim, a ne volim da placem. Njegov glas nikada nije do tada bio toliko nezan i toliko govorio o ljubavi. To je bila trogodisnjica moje ljubavi, mog izgaranja za njim.Pitala sam ga do kada ce to trajati i da li cemo cekati jos tri godine ne bi li se on odlucio na normalnu vezu. Nisam postavila nikakav ultimatum niti dala odredjeni rok. Jednostavno sam spustila slusalicu. Za mene to je bio period cekanja. Imala sam visak slobodnog vremena koje sam ranije trosila razmisljajuci o njemu i visak energije koji sam utrosila smisljajuci nov nacin da pokusam da ostvarim nasu vezu. Odlucila sam da sve to utrosim na sabe. Odselila sam se, radila stvari koje volim, cinila samo sebi ustupke, ali i volela ga iskreno kao i do tada. Jedino se promenilo to sto sam imala manje vremena da razmisljam o njemu.Zaposlila sam se, totalno se osamostalila i odlucila da cu da ga prebolim, odnosno da radim neke druge stvari koje nisu imale veze sa bilo cim sto bi mi donelo u glavu njegovo ime.sa vremenom postalo je lakse, a on je odlucio da bi mogao da mi se vrati. Nije me zvao, nije stupio u kontakt samnom, ali je slao poruke po zajednickim prijateljima. Ja sam jos uvek cekala njega. Nikada u zivotu mi do tada nije bilo toliko tesko. Upoznala sam jednog momka koji je odmah prvo vece zeleo vezu samnom. Onda sam bila u stilu feministkinja, muskarci su..., ali rakoh sebi nema veze bice to veza za jednu noc. Tip me poljubio otpratio do kuce, okrenuo se i otisao. Dosao je posle dve veceri opet i posle opet i tako...
To je moj sadasnji muz.
Posle te veceri setila sam se Mikija(reci cu mu nadimak)tek kada me je zaustavio i hteo samnom nasamo da razgovara. Imala sam utisak da ga vidim po prvi put u zivotu, jer taj covek je totalno bio propao. Zao mi ga je bilo. I dalje sam osecala ljubav prema njemu, ali u istom trenutku ona se gasila jer sam upoznala kako izgleda prava ljubav, koliko se u nju ulaze i sa kakvom snagom moras voleti sebe da bi drugom pruzio ljubav koja je vredna
Nisam odustala, ali sam istovremeno pokusavala da prebolim, a usput mi se ukazala nova ljubav koju sam prihvatila, ne zato sto se nametnula, ne zato sto je postojala hemija vec najvise zato sto sam zelela.
Nisam planirala novu ljubav, nisam zelela jedno da zamenim za drugo, desilo se i ja sam prihvatila.


Toliko od mene za sada. Redovno citam komentare, ali me nije bilo dve nedelje i dusu sam ispustila citajuci sve pristigle komentare.

Lik, dragi, pa bas si mi lepe stvari rekao. Neka, tako i treba. Ja sam i rekla da mi se svidja tvoj humor i tvoj smisao za ironiju. Dobro, moram da priznam, malo me je i zabolelo ali....i raznezilo, jer vidi se da brines o meni kad vec ja sama na trenutak to zaboravim. Imas lep hobi i potpuno te razumem sta ti to znaci jer sigurno si shvatio sta je opet moja strast. Da ne ponavljam, ali bih i ja poslednji novcic dala za to. I takve nas stvari odrzavaju izmedju ostalog.
Volela bih da Marko nadje svoj mir i dobro resenje za sebe. Dobre si mu stvari rekao kao i ostali. Pa, nezno mislim na tebe.

@Marko, verujem da bol koji osećaš i beznađe u koje si upao ne može nijedan naš komentar da ublaži.Slažem se da si navalentan u osećanjima koja koristiš da je vratiš,iz ličnog iskustva, a veruj mi da veći deo žena je upravo isti u svojim reakcijama, upravo ti divni, pažljivi muškarci nas teraju da ih omalovažavamo ignorisanjem, a navodno ceo život tražimo takve.Moja veza je duga kao tvoja, 8 godina i već sam rekla da je prolazila kroz razne krize, što kroz neslaganje karaktera, sebičnosti, traganja za drugačijim, bežanja jedno od drugog...u nameri da prebolimo nas mi smo ostali zajedno, ali oboje smo se razvijali u jednom delu priče isto, oboje smo težili da završimo fakultete, nađemo posao i budemo samostalni,voleli smo se ali nismo ovisili jedno o drugom i naravno nismo mogli jedno bez drugog.Žene lažu kada kažu da im je ljubav najvažnija, meni je u ovim godinama (29 god i nismo nadam se generacijski različiti) pored svega toga itekako važno da je pored mene sposoban muškarac, koji može da grebe ako i ja grebem, verujem da bih danas ostavila ovu vezu postrani da sam ja završila fakultet u roku, našla posao itd..., a on i dalje studirao.Ne znam kakva je situacija kod Vas dvoje, ali veruj da žene ne tolerišu neuspehe kod muškaraca ako su sposobne i radne.Da ne protumačite pogrešno ne mislim na bogastvo, več na zajedničko ulaganje u budućnost radom.Kada sam bežala iz svoje veze, upoznala sam i pažljivijeg momka, kao ti sad, vrednog i nekog ko može da mi parira, ali nisam uspela da se zaljubim i pored svih idealnih stvari, jednostavno me nerviralo toliko pažnje i otišla sam, nije mi normalno da muškarac bude toliko malo svoj, a toliko predan meni, i nisam ja neka odvratna, ali sam jednostavno svesna toga.Mislim da se njoj sve skupilo, a ponajpre status Q, kada veza treba da preraste u brak ili da promeni svoj oblik bilo kako drugačije, verovatno je poželela i da upozna drugog, jednostavno je htela veliku promenu i trenutno je moraš pustiti i izdržati junački bez zvanja, poruka, sačuvati svu snagu i istrajati, ako i treba da ti se vrati ovo ti je jedini siguran način, pokušaj da izgledaš što bolje, uradi nešto za sebe, traži posao ako ga nemaš, upoznaj sebe ako nisi i dozvoli njoj da pronađe šta je nedostajalo, makar i ne bili zajedno biće ti lakše ako i ona spozna razlog i kažeti zašto je otišla, znaćeš i neće ti ostati nedoumica da te prati.Bila sam i ja jedna devojka jednom koja je ostavila momka koji nije znao šta ga je snašlo, i nisam znala koliku sam mu bol nanela, kasnije kada je prevazišao sve, učinila sam mu usluga jer je morao da pronađe sebe uz ono što jeste, a ne kroz našu vezu bili smo mladi ,bio je sa dosta devojaka i posle mene i verovao ili ne i sad se lepo ispričamo, i uvek će sećanje na tu vezu biti nešto divno, ali veruj mi da život nekad odigra partiju pokera bolje od nas samih, nekad pusti da on sam povuče poteze zarad tvog dobrog i budi ubeđen da tu ljubav koju sada osećaš prema njoj je količina bola, straha od samoće, straha od drugačijeg i blokada da sutra bez nje ne postoji, postoji i ja navijam da i vi uspete da stvari ugledate kakvim jesu,ali i tada ti niko ne može da garantuje da neće ponovo otići.

Branka Ničija
dopada ti se njegova upornost??? Daćeš Marku koristan savet tako što ćeš uporediti horoskope??? U jednom komentaru si čak sugerisala da muškarci treba iz Kazanovinih memoara da nauče kako se vole žene. Ne znam ... reći ću samo da te ama-baš-ni-malo ne razumem. Moje shvatanje ljubavi, romantike, muško-ženskih odnosa očigledno ima vrlo malo dodirnih tačaka sa tvojim.
Marko
slažem se sa onim što su ti poručili Ina, Boris, Urbaniak, pa i Lik, mada ne bih koristio tako oštre reči kao on. Lik, ja, i verujem, mnogi koji ovo čitaju su se bar delimično identifikovali sa tobom i tvojom patnjom koju osećaš svo ovo vreme. Koliko god to bilo teško, poslušaj savete onih koji su prošli kroz nešto slično (tek kada prođeš sve to, naučiš da zaista ceniš ljubav, jer doživiš tu ,,katarzu", kako je Boris lepo napisao).
Dodaću samo par rečenica. Između romantike i patetike postoji tanka linija. Isto tako i između upornosti i samoponiženja, gubljenja samopoštovanja. Verujem da si to osetio i dao K. taj ultimatum. Koliko god ultimatumi bili loša stvar, u ovoj situaciji je, verujem, prava.
Ne možeš voleti za dvoje. Na žalost. Neko je negde napisao da osobu koju volimo ne možemo na silu zadržati uz sebe. Moramo joj dozvoliti da ide. Pa ako se vrati ... onda je stvarno naša.

marko,...

e, marko, marko... necu sad josh ja da ti dajem savete i chuda... ali, evo iskustvo vezano za "umemrnost": pukla veza od 4 god (divna veza, ogromna ljubav, kako to vec sve ide!), i nije manjkalo ljubavi ni pri raskidu... nakon nekog vremena ON shvata da zeli nju... ali pocinje da radi sve ono sto NIKAD nije radio! cvece, enormna paznja, iznenadjenja... mozda ce tumacenja da budu razna, da nedostaje romantike, ali kod nje je to imalo kontra-efekat! mnogo efektnije bi bilo da je on ostao dosledniji...
danas su dobri prijatelji! :)...

pozz!

@Marko: posto mi je astrologija velika pasija, mislim da bih umela nesto smislenije da ti kazem ako pogledam sinastriju (uporedan horoskop tvoj i njen). Za ovo su mi potrebni kompletni podaci tvoji i njeni, odnosno mesto,datum i sat rodjenja. Meni se tvoja upornost dopada. Nemoj da slusas manipulatore/manipulatorke, oni ni sopstveni ljubavni zivot nisu u stanju da srede, a kamoli tvoj. Manipulacija/laz/gluma/taktika u medjuljudskim odnosima uopste, pa i u ljubavnim, cesto daju dobre rezultate, ali to je samo sjajno sareno pakovanje a unutra nema nista. Ne izgledas mi kao neko koga to zanima. Javi se, da probamo i sa astroloske strane, znas kako se kaze "u ljubavi i ratu sve je dozvoljeno". Pozdrav

Marko prijatelju, ovde su ti sve ljudi lepo rekli i potpuno se slazem sa njima, i ja mislim da trebas da oladis od nje bar prividno. Mislim to je ono glupo zensko (izvinjavam se damama:) znas dok to ima i nudi se na izvolte nije brate to to, ovih dana sam pricao sa nekim svojim prijateljicama u Srbiji, i kazu da zele da upoznaju neke moje prijetelje strance, ok pristanem ja jedva i sta se desava, jedna od njih kaze da bi volela da upozna osobu neznu pazljivu koja ce je voleti biti opustena drugim recima normalna, i sta se desava upoznam ja nju preko neta sa par tipova koji su normalni ok momci niko ovde Brad Pit zelim reci,i sta ce ona na to, "previse je mrsav previse je visok, pa ne znam, jos uvek cekam da mi odgovori bivsi, videcete promenice se on sigurno!?itd". Da ne spominjem sto jos nisam rekao tim momcima da nema nista od svega toga, jer su one promenile misljenja, a prve su vikale hocemo ovo ono, i sad ja crvenim zbog zenske gluposti (pardon dame izvinite ali to se upravo desilo:) I sta ti ovo govori, da dobri momci nikada nisu i nikada nece biti u modi, eto, sve one traze da joj dubis na trepavice, a da se ne das, da budes dobar ali nije na odmet da neki put budes i zao,
da budes nezan i osecajan, ali nije lose ni kad te neki put boli dupe za nju i za sve ostalo jel me kapiras? Znaci nadji sredinu budi dobar predobar, ali ne budi budala, cini joj, ali ne previse, i sve tako, nadji joj se pri ruci ali nekad je i gurni da padne:) neka zaboli itd, ja sam mislio da smo mi muskarci komplikovani, ali to nije istina, ja razumem vas sve dame moje ali nakon ove situacije sa Markom koja me je podsetila na neke davne oziljke, znate da budete itekako teske. Pozdrav svima, cao Ina duso pa gde si ti mala:)???

@Marko

Drago mi je sto se trudis do cega ti je stalo .. Ipak, nadam se da shvatas da vezu cine oba partnera .. jednostavno, ne verujem da postoji ista u ovom trenutku sto Ti mozes da uradis da bi se Ona, u nedostatku boljeg, upotrebicu izraz "predomislila" .. Kao sto je neko ovde lepo rekao, razvili ste se u razlicitim pravcima, i sad se pred jednog od vas dvoje postavilo pitanje sta dalje ?

Ona vrlo dobro zna kakav si, i verovatno je i sada imala priliku da potvrdi koliko Ti je zaista stalo ..

No, da se mi vratimo na Tebe .. Voleti sebe, bilo lepo receno jos davno, davno, na pocetku ovih komentara ..

Licno, mislim da je vreme da pocnes da mislis malo i na sebe ..

Jako je tesko pustiti one koje volimo da idu, i isto toliko je tesko prihvatiti da ono do cega nam je danas najvise stalo vise nije deo nasih zivota .. Ali, to je zivot, i Ti moras to da prihvatis, da pamtis lepo, i da pustis da neke stvari idu svojim tokom .. Kao sto si video, ovde nas ima dosta s vrlo slicnim iskustvima, svi nosimo po neki oziljak, ali, verujem, niko nece reci da zali za onim sto je bilo, i da se odrice svog iskustva, patnje, bola, katarze, spoznaje .. to je sve deo nas samih, nekad smeh, nekad suze, ali, tak'a tura ..

Jos jednom, pusti neka stvari idu svojim tokom. Bice sta biti mora, a ti u medjuvremenu gledaj da sebe ne zapostavis. To je sve sto se ja usudjujem reci. Sretno ..

Marko, sa zaljenjem konstatujem da je tvoje stanje nepromenjeno. Tvoja reakcija je prirodna i razmuljiva, ali te nikuda nece odvesti. Procitaj par ovih stavki, probudi se covece:
- Mislis da ona ne zna koliko je volis? Zna i te kako dobro nego joj to vise ne znaci na nacin da bi bila sa tobom, i poslednje sto treba da radis je da joj ukazujes paznju u bilo kom obliku.
- Devojka ide na more, zuji tamo vamo, u prevodu lepo joj je druze, uziva u zivotu. A ti? Ti se zabio u svoj ocaj, sav s..ban samo ti je ona u mislima, verovatno niti spavas niti jedes dobro. Pa nijedna brate nije vredna toga, pa ni tvoja K. Dok ti sebi dozvoljavas da probadas, ona se zeza, smeje, druzi, upoznaje nesto novo itd. Da, surovo je, ali tako je i zato se u ovoj fazi posveti sebi, sebi i samo sebi.
- Mene kada sretnu bivse devojke, jao kako super izgledas, jao super za posao, bas mi je drago itd., itd. A zasto, pa zato sto posle par prozivljenih uzasa na tu temu nikad sebi nisam dozvolio da me zena razbuca! Nafuran i sredjen, odmah im opet zapadnes za oko, pa im se stosta vrzma po glavi. Zamisli da te sretne svog usukanog, nikakvog, bez elana i energije, pa pomislice, u dobro sto nisam sa ovim nesretnikom. Kapiras?!
- Pusti ti K. neka ide svojim putem, ako posle svega sto ste imali i sto si dao od sebe nije dovoljno, nece biti dovoljno nista i nikad. Ona te nije vredna u ovom momentu. Znam naci ces milion argumenata da hranis svoju iluziju, ali ja sam ti rekao surovu istinu. Da li ce i kad ce ona ukapirati koliko ste bili super par i koliko pripada jedno drugom, veliki je znak pitanja, i time ne treba da se bavis. Opet kazem, okreni se sebi.
Jeste tesko, ali nisi ni prvi poslednji kroz to prolazi. Zato glavu gore, ramena pozadi i napred! Plakanje ostavi za sutra.

Marko, nadam se da ce joj doci iz ...u glavu. Iskreno, ja bih se uplasila udaje iako to moze da zvuci smesno; narocito ako smatra da je jos mlada i nezrela, pa frka koja je pominjana gore. Razmisli da li ti je rekla nesto iz cega bi mogao da naslutis da nije samo rec o strahu, nego o vama ?
Lik, pokusacu da budem kocizna. Prvenstveno da istaknem da mi je jako drago kad vidim dvoje ljudi da se iskreno vole. Drugo, meni je potrebno da mi je partner blizak I sa relativno slicnim interesovanjima, da ne sirim o tome… To nikada ne bih zapostavljaja na racun situiranosti. Dalje, ne pravim distinkciju u vezama u kojima su zene dosta starije (20, 30 god) od onih u kojima su muskarci stariji (ponekad cujem da ima razlike, ja mislim da nema). Mislim samo da je takvim vezama potrebno mnogo vise truda za opstanak (neko je odrastao ‘70, a neko ‘90tih, zar to nije velika kulturolosko- komunikoloska razlika, samo po sebi). Bioloski te razlike mogu da zasmetaju , ne treba I tu da ne navodim primere. Dalje, zavisi kada su se ti ljudi upoznali : da li je mladja osoba imala u tom trenutku 34 ili 20 ?Da obe osobe zele isto. Razumes, jer to samo po sebi sve menja. Zaista ima mnogo izuzetaka i nije dobro generalizovati, ali nisam za ljubav koja je ostvarena iz nedostatka, vec radi uzajamnog davanja!

Marko, u tim tvojim pokusajima da vratis K. me podsecas na mene iz onog doba kad sam pokusavala da odrzim moj brak i da zadrzim bivseg uz mene. Bila sam maca nad macama (sa 19 godina i ne moze jedna mlada zena da bude nesto drugo), kako rece Elena, ali sve dok sam ja bila to sto si ti sada: uveravala ga u moju ljubav, u odanost, posvecivala se njemu apsolutno itd, itd, nista nije valjalo. Covek, uzgred cak i 12 god. stariji od mene, jednostavno nije imao ni reci ni interesovanja za mene. Sva sreca pa sam se posvetila mom detetu, studijama, bar tu sam imala velike ambicije. I sta se desilo jednog dana kad sam odlucila da sve to prekinem jer mi brak pro forma nije odgovarao? Njegovo interesovanje je kao nekim cudom pocelo da raste. Toplo hladno, nekoliko godina, kad ne znas gde si i onda sam shvatila da moram da se izvucem iz svega. Interesantno je to da je njegovo interesovanje premasilo sva moja ocekivanja posle zakonske rastave.
Znam kako ti je, koliko to boli, to je sigurno. Ne moze niko protiv svoje prirode pa ni ti. Ali moj skroman savet ti je da je potpuno zaboravis, bar prividno. Nekad je nekom potrebno mnogo vise od dve nedelje da se malo sabere i da shvati sta zeli od sebe, od partnera i od zivota.
Ne bih da te povredim, ali se bojim da je ti svojom prevelikom ljubavlju jednostavno gusis, ako je samo to u pitanju. Budi malo vise tough momak. Ne treba da misli da u svakoj sekundi moze da ti se vrati. Okreni se drugim ljudima i drugim interesovanjima, neka oseti tvoju distancu. Pa i kad te nazove i hoce da te vidi, neka saceka bar 24 sata pre nego sto budes imao vremena za nju. Urbaniak je rekao da covek mora pre svega sebe da voli da bi drugi mogli da ga vole. Ja kazem: ne dozvoli da se predje ona tanana linija kad gubis samopostovanje i kad ona gubi postovanje prema tebi. Budi skupocen, neka pocne da misli sta se desava, sta mislis, gde si, zasto nisi imao vremena bas za nju tog dana. Mozda ce to dati neki rezultat. ali moras imati cvrstu odluku i da ne popustas ni samom sebi. Zelim ti uspeh.

@ Ina, Urbaniak, Branka, Lik, Nja Nja, Arsen, Leonidas…. POZDRAV LJUDI... evo i mene posle 100 godina. Nisam vam se javljao dosta dugo – oprostite…
Kada sam video koliko ima komentara (posle mog poslednjeg) zamalo da na dupe nisam pao :), trebace mi 2 dana da sve ovo procitam… Evo samo da vam se javim I bacam se na citanje vasih komentara.

Kod mene ljudi nista novo – nazalost, proslo je 3 meseca od kada je agonija pocela… Dao sam sve od sebe da je vratim, udvarao sam joj se, pisao joj pesme i pisma, izvodio je na razna mesta, vodio na jahanje… stvarno sam dao sve od sebe. Kada je otisla na more na 15 dana, dao sam joj I vremena I prostora da razmisli o svemu (nisam hteo da je zovem, da joj saljem poruke – posto je to faza 2 ukoliko se neko seca, a to je ignorisanje, kako bi je sto pre vratio nazad). Ocekivao sam od nje konkretan odgovor DA ili NE, kada se vratila sa mora dobio sam NE ZNAM. Tada sam shvatio da joj je zao da mi iskreno kaze NE ili zaista ne zna (mada cisto sumnjam posto je ona izuzetno inteligentna osoba, ali igleda sa manjkom hrabrosti). Ko zna, mozda hvata poslednji voz izivljavajnja pre braka – nemate pojma koliko bi voleo da je ovo u pitanju. Mislim da joj je jednino bilo zao to sto me je izgubila kao druga, rekao sam joj da je volim najvise na svetu, da sam zaljubljen u nju i upravo zbog toga da ne mogu da se druzim sa njom. Proslo je tacno nedelju dana od kako smo prekinuli svaki kontakt. Morao sam da joj postavim ultimatum, da me je drzala u saci jos 3 meseca mislim da ni onda ne bi znala sta zeli posto sam prosto leteo oko nje.Verujte mi da mi je ovo mnogo teze da radim nego bilo sta drugo, neverovatna snaga mi je potrebna da je ne nazovem, da joj ne posaljem poruku, da je ne vidim…. Sto znaci da nisam odustao od nje I ne verujem da cu ikada odustati… jednostavno sada cekam da mi se vrati…
Ako imate neki predlog, ideju ili resenje sta dalje da radim slobodno pisite…
Ljudi, ja sam hteo da se verimo, dan-dva pre nego sto sam trebao da odem po prsten smo raskinuli, uzas jedan… Jako mi je ovo jedna velika I neprijatna promena u zivotu, zeleo sam jedno, a dobio sam totalno nepozeljni kontrast… ZASTO?
00-24h razmisljam o njoj I nema lepse pomisli od nje… Potpisujem da ne postoji ta crna sila zla koja ce mi je izbaciti iz glave I srca.
Ostaje mi samo da se molim Bogu da ponovo budemo zajedno.

K. ako ikada ovo procitas znaj da cu ostati zauvek samo tvoj!!!

Cao Ina duso, ja mislio ti mene zaboravila, vidim usla si ponovo u neke nebitne rasprave sa tvojom novom prijatejlicom, mesto da pricamo o temi zbog koje smo ovde. Vidi samo koliko komentara ima ovde, uporedi ih sa ostalim tekstovima, necemo valjda zaustaviti se na tome, ja citam sve sto vi pisete, analiziram, pomno pratim, tu sam ja ne brini ti nista, da u pravu si motori su mi hobi, malo preterujem u tim stvarima i dajem poslednji dinar na to ali sta cu kad je to jace od mene:) Samo ti pisi draga moja pratim ja tebe i ne dam te mi te diraju:)
Masha, objasni mi malo, posto te nisam ukapirao najbolje za razliku u godinama, sta si konretno mislila, zanima me, ovde gde sam trenutno puno je takvih veza gde je muskarac i po 20godina stariji od devojke i to funkcionise, mada stvarno nisam pristalica toga posebno sto onda ne ostaje nista za nas mladje i skromnije, mahom su to sve dobro situirani muskarci, a one su tu negde oko 24-25godina pa me cisto zanima eto sa zenske strane kako one na to gledaju, i dali ih treba razumeti po tom pitanju ili ne?!:)

Lik, dragi, pa ja sam bila ubedjena da si ti neki rally vozac. Tako to ide kad kazes da su ti strast brzi motori i ne zavrsis misao a ja odmah imam asocijaciju na neke trke, trofeje itd. Ma nema veze, imas i ovako interesantan posao. A mozda je i bolje da su ti brzi motori samo hobby. Ko ce vecito da brine da se ti nesto ne desi.
A treninzi....Da znas samo da se i ja neprestano mucim sa bicepsima, tricepsima, pa svim onim ostalima i odnapred i otpozadi, kako li se sve zovu; ah sta pricam, ti to bolje znas. Mislim, Irina je izostavila jedan od bitnih faktora za ljubav i za tu fatalnu privlacnost; covek mora dobro da se pomuci da zadrzi interesovanje i paznju voljenog/voljene. Sta ti mislis o tome, dragi? I, naravno, mislim na tebe.

Urbaniak, bas bih volela da cujem tvoje utiske sa putovanja u Patagoniji. Mozda bi mogao da napises mali putopis odande pa da objavis ovde na b92? To bi bilo vrlo zanimljivo, zar ne?
Verovatno putujes sa devojkom pa sam htela da kazem da su putovanja i tekako vazna u gajenju ljubavi izmedju dvoje mladih ljudi. A, ono za Rio....kakva slucajnost, ja idem isto tamo ali za karneval. Srescu se tamo sa prijateljima iz BGD koji putuje sa Kon - Tiki agencijom iz BGD. A sad moram da rintam da skupljam koju kintu za sve to. Pozdrav

@Branka. Mislim da zaista nije cudno sto si nicija.:)

Ja Brankina kreacija? Sad se osecam ko Dzim Keri u "Trumanovom sou". Malo je nezgodno kad provalis da ustvari ne postojis nego si samo plod necije maste.

Ja sam u stvari Brankin kec iz rukava - taman kad je diskusija posustala, napravila je buru u casi vode tako sto je mene pustila s' lanca. Vasi snovi o svetskom biznisu, first class letovima i fensi letovanjima pukli su kao mehur od sapunice, tako da ste prestali da sanjate i da se zavaravate pa ste se vratili na temu, samo u mnogo prihvatljivijoj i manje glamuroznoj formi.

To znaci da sam ja svoj zadatak ispunio i da bih sada mogao ponovo da skliznem u noc, a Branki da ostavim da se sa vama nedovrsenim snobovima pegla o ljubavi i romantici.

A sta ako sam ja izmislio Branku a ne ona mene? To ti je sad ono - da li je Alisa upala u zeciju rupu ili je Zemlja Cuda u njenoj glavi.

@Urbaniak: pa ti jos nisi shvatio da smo Arsen i ja jedan isti lik? Potpisujemo se razlicito, ali smo isti lik. On je demantovao? Pa naravno da je demantovao, sta je trebalo da radi? Ja sam ti lepo prijateljski i sestrinski savetovala da batalis svu onu zenomrzacku literaturu, ali ti okupio to pa to i eto ti sad...nisi vise u stanju ni da pratis zaplet. Evo ja tu pored, dok pisem, na displeju vidim jedan naslov gde pise pogresno San Trope, sa A, umesto Sen Trope, sa E, kao sto treba. I vec od tog jednog pogresnog slova mi se okrece zeludac od mucnine, moracu da popijem nesto protiv gorusice, a mogu misliti ti, posle celog poglavlja "O zeni" iz "Blaga cara Radovana"! Cuvaj se, pozdrav

Branka, pisem kicerski? Potpuno se slazem s tobom (bez ironije). Ali za razliku od tebe jedan dobar kriticar meni ne bi posvetio nijedan rec. Hvala na paznji.

Inace si sve sama lepo rekla o sebi kao coveku, lepo si se prezentirala. Covek samo treba da cita ono sto ti svakom kazes i ima kompletnu sliku o tebi. A sve niske udarce koje si uputila svakom od komentatora necu ni da ponovim.

Urbaniak, cuvaj se Arsena jer je on najverovatno Brankina kreacija. Vidi samo kako zgodno uzimaju reci iz usta jedan drugom.

@Ina, koleginice

Nema razloga da se gospodji Branki pravdas, sta, kako, gde, s kime. Ostavi to za prijatelje.
I sta ti je otac a sta majka jer ako nisi 100% Srpkinja, za Branku nisi sigurno dovoljno dobra.
Inace, najvise je nervira kada joj neko ne odgovori na pitanje.
Ko zna, mozda sada nema dovoljno posla posto vise izgleda ne prevodi B. Srbljanovic.

Btw, srpski jezik ti odlicno ide, ne daj se pokolebati.

Ajmo jos malo o ljubavi...

@ MARKO, molim te javi kako se odigravaju stvari sa lepom K.
Ja sam nekada verovala da je
ljubav samo jedna ali mi je (moj) zivot dokazao suprotno. Jedan zivot, ali niz ljubavi, svaka
sebi svojstvena. Mozda ce tvoj i K slucaj biti izuzetak koji potvrdjuje pravilo.

@ LIK, mozda je cela prica vec zavrsena ali me zanima jel prijatelj Italijan a dve 'opcije' Italijanke?

@Leonidas, imas veoma zdrave rezone, to je sjajno.
@Branka, nadje i ti srodnu dusu, jupiiiiii :)))
@Ina, nema razloga da pises u tom odbrambenom tonu.
@Arsen, provociras ljude, pa se cudis sto su naseli?!

Tema je romanticna ljubav, i u toku diskusije je prerasla u musko zenske odnose sto je direkno u skladu sa temom. E sada to sto su neki uzgred navdedni faktografski podaci tipa gde je ko, kuda putuje i cime se bavi postali tema, ne vidim kao “krivicu” onih koji su to spomenuli (jer niko nije nicim ni uvredio ni omalovazio nikoga, a ponajmanje zemlju iz koje smo ponikli) vec onih kod koji su se za to zakacili.

@Irina Markovic: ti nikako da se javis, pitam se zasto! Fascinantna je slicnost izmedju tvog misljenja u clanku da se Ana Karenjina slabo brinula o svojoj deci i onoga sto kaze Ina: ne mogu valjda dete da prepustim ulici da bih se posvetila muskarcu. Palac dole za Karenjinu, palac gore za Inu (mada je izbor muskarac ili dete kao dilema da li da se istusiram ili da rucam). Fascinantna je slicnost izmedju mita o "okaljanoj vestalki" - zeni koja je dobila dete s nekim drugim, u proslosti, pa je manje zanimljiva nekom eventualnom novom muskarcu, na kome ti insistiras u clanku i Inine stvarne zivotne situacije. Zanima me sta ti o svemu mislis, javi se! Naravno zanima me i zasto se ne javljas, a vec sam te molila, sto se kaze - je l' treba da saljem limun i secer?

@Ina: meni je veoma zanimljivo sto kad sam kritikovala tvoj stil kao dosadan i kic (sto je samo moje misljenje, a ne mora da bude tacno, i drugi komentatori imaju usta pa mogu da kazu isto ili obrnuto), ti si me odmah optuzila da sam "frustrirana", a u jednom od kasnijih komentara si navela dosta podataka o meni, falila je samo slika u kupacem kostimu, i da znas kakva sam ja "celebrity" - pa resi se sta ces, jer "celebrity" su obicno sve samo ne frustrirane (na stranu sto sam ja sasvim obicna zena, kakva tvoja celebrity kakvi bakraci, samo sto radim javni posao pa to tebi izgleda ko zna sta!). Ovo gore navedeno ne govori mi nista o tvojim sposobnostima logickog zakljucivanja, ali mi govori o tvom karakteru: jako lose podnosis kritiku, odnosno frustraciju, i na nju odgovaras niskim udarcima, tipicno zenski u negativnom smislu reci. Ako si upala u ovu vrstu "kokosinjac" seme, mislim da nisi zaista ni samosvesna ni nezavisna zena kao sto mislis, osim naravno ekonomski, a to je malo za autonomiju licnosti, koja je prvenstveno psihicka. Te smo opet stigli do Karenjine koja se "malo brinula o svojoj deci" i tebe koja se za dete zrtvujes, makar po cenu da budes sama, i do mita o samoj zeni s detetom kao "okaljanoj vestalki". Zastareli koncepti, Irina-Ina, probudi se, molim te! Poznajem masu parova koji imaju decu iz prvog braka, i njegovog i njenog, plus zajednicku decu, i sve te "prosirene porodice" funkcionisu relativno zdravo i srecno. Evo i Nikol Kidman se pre neki dan preudala, posle svih onih stresova i peripetija, nek nam je ziva i zdrava, pa zar ti da nam ostanes rasparena?! Nije dotle doslo, molim te. Posto si se ti deklarisala kao moderna i nezavisna zena, ja sam se malo zabrinula kako ces pasovati s Likom koji me je pitao "je l' ti nemas nista da radis u kuci?", prevedeno na svima razumljivi srpski: zenino je mesto u kuci, ali vidim da se ti hvalis usisivacem koji vuces okolo, znaci i tu cete se naci! Prema tome srecno, izgledate mi dobra kombinacija, navijam za vas!

Leonidas, naravno da se ne ljutim , samo ti si malo pogresno shvatio moj prethodni komentar. Mene je malo iznerviralo sto uopste na ovom sajtu su svi super, putuju, imaju super poslove ,i svi su zbrisali iz Srbije, pa komentarisu izdaleka. I htela sam samo da kazem da nismo mi bas tako jadni i da iako mnogo manj ezaradjujem od njih uspem i ja da pomolim nos iz Srbije. Eto samo to sam htela, nista vise. A ovi svi komentari su se ionako udaljili od osnovne teme i stvorili potpuno novu pricu i dimenziju pa nije bas da moj prethodni komentar tako odudara:-)) Pozdravljam te :-)

Branka, na osnovu cega ste zaljucili da razliku izmedju dvoje ljudi od 8,9 i vise godina posmatram sa negativnom konotacijom? Zasto bih? Pitala sam Vas, jer me zanima jedno iskustvo. Godine nisu pokazatelj opste inteligencije, a kamo li emocijonalne, zar ne? Ja mislim da nema razlike u vezi u kojoj je zena starija od one u kojoj je muskarac dosta stariji. Jedino mislim da treba da oboje shvate da zele da su zajedno, da su "proziveli i iziveli se", pa da mogu da razumeju jedno drugo...Da ne duzim, nadam se da me razumete. Jedino ne razumem veze, koje ste spomenuli - decko ili zamena za ocevu figuru(npr. razlika od 20 i vise god), odnosno devojka/majka. Opet, danas je toliko tesko naci pravog/pravu (verovatno je oduvek bilo tesko), pa ne vidim zasto bih ja osudjivala neciji zivot i izbor, a i odakle mi pravo?
Btw, da li biste napustili savrsen posao, bezbrizan zivot radi odlaska u inostranstvo i ne-tako-sigurnog zivota sa covekom kojeg volite? Je l' odgovor - ko reskira profitira?

Moj otac je poreklom Srbin a majka englesko germanskog porekla. Odrastala sam, zbog profesije mojih roditelja u vise zapadnih zemlji gde sam se i skolovala, sem nekoliko godina u Beogradu da bih ispunila zelju mog oca da dobro naucim srpski jezik ( mada znam da nisam bas jako dobro savladala). Po profesiji sam ekonomista (slucajno i ja), radim u naftnoj kompaniji u odelu za analize i investicije. Mnogo radim, ponekad 12 - 14 sati dnevno, ne odvajam sam od lap - topa (kompanija kupila), pa posle 8 sati u kompaniji, uvece kad mi dete zaspi nastavljam do kasno uvece. Ili kad ga odvezem na trening dok ga cekam koristim vreme da radim. Nemam kucnu pomocnicu. Umesto jogginga trcim sa usisivacem po kuci, to je bas dobra promena od celog sedenja za kompjuterom.
Volela bih da mogu da verujem u sposobnosti za logicka rasudjivanja odredjenih osoba ali ne mogu da shvatim kakve logike ima tu da se kritikuje osoba koja je sebe predstavila kao nezavisnu osobu i da se od nje trazi da kaze sta ima protiv samostalnih i nezavisnih zena. Naravno, zbog deteta, isto moram da nadjem vremena za rekreacije i odmor koji provodimo zajedno. Ali ne vidim sta je u tome strasno. Da li treba dete da prepustim na ulicu a da ja se posvetim muskarcu da bih bila prihvacena i cenjena zena.
Izvinjavam se svima za moj razliciti background.
P.S. Nisam ni Irinin lik, osoba sam od krvi i mesa, zovem se Ina. Svaka slicnost sa Irinom je sasvim slucajna.

Novosađanko
nisam ni rekao da smatram da je loše što putuješ i težiš da živiš punim plućima. Divim se ljudima koji su sposobni da zarade i žive život kakav žele. Jedan od mojih životnih ciljeva je da obiđem makar Evropu, ako već ne mogu svet. Jednog dana. Ali poenta je da to neću isticati u komentarima na tekst čija je tema romantika. Nadam se da me sada razumeš.
Jednostavno, taj tvoj komentar mi je nekako ,,upadao u oči", odudarao, udaljavao se od srži teme. Kao i jedan sličan Urbaniakov, pa sam imao potrebu da to malo iskritikujem. Nadam se da nema ljutiš. :)

@Branka
Ma ne muci mene uopste sto me ta i jos par njih ne kapiraju, naprotiv, bas mi je bilo simpaticno i pomalo smesno pa sam se zato i ukljucio u diskusiju.

Cudi me tolika potreba da tebi i meni pokazu i dokazu koliko su zadovoljni i koliko im je dobro. Ne znam, kad bih ja zaradjivao neki ultra novac i bio toliko zadovoljan poslom ne verujem da bih imao potrebu da delim to sa gomilom neznanaca na netu.

Postoje mnogo jednostavniji i brzi nacini da pokazes materijalno bogatstvo, ne znam samo da li ovi likovi imaju mogucnosti da isfinansiraju dve koka-kole dok se razmecu jakim poslovima :)

Sala, naravno, meni se cini da oni nisu skroz neuspesni, samo osecaju da im je uspeh kakav zele na dohvat ruke, malo da se ispruze, ali stvarno malo i tu su... hop... Eto ih u svetu iz maste koji toliko plasticno predstavljaju nama. Njihov stvarni svet je OK, svet iz snova im je jako blizu, zato se toliko i češu tamo gde ih svrbi - kome bi drugom i rekli takve stvari.

Hm.. Leonidasu kada se interpretira ono sto sam napisla na nacin na koji si ti to uradio, zaista zvuci malo snobovski, a uopste nije tako. Cak sta vise...situacija je dijametralno suprotna :-)) Ali sta da ti kazem, ja svu lovu koju zaradim ( a pri tome uopste ne zaradjujem puno ) potrosim na putovanja jer smatram da je to jedino sto vredi. I na srecu , odnosno na zalost , imam puno prijatelja po inostranstvu tako da idem kod njih i to su sve low budget putovanja, sto znaci Nova Godina u Minhenu - u prevodu na gajbi kod moje jako dobre prijateljice :-) Ili Pariz, smestaj kod mog dobrog prijatelja i to sve wizzom ili vec nekako... tako da to u stvarnosti izgleda mnogo drugacije od onog kako si ti mozda pomislio da izgleda, ali kao sto je Ina rekla stvar interesovanja i prioriteta - umesto neke da kupim neku krpicu - odvojim perice za neko putovanjce, ako nemam dovoljno pozajmim ... i tako dalje da ne smaram vise... ko razume shvatice. Znaci ja sam mnooogo daleko od glamuroznog ali mi je i mnooogoo dobro:-))

@Lik: ama ne pada mi napamet ni po kome i ni po cemu da pljujem, sta je tebi, kud si zabrazdio? Bas mi je milo sto si se lepo sredio i radis posao koji volis i pristojno zaradjujes. Milo mi je i zbog Irine-Ine, jer ako si po struci trener sigurno nisi neki gurav i trbusat (ovde se izvinjavam svim guravima i trbusatima, u nadi da i njih neko toplo romanticno voli!)nego onako lepo, atletski izgledas! Italijanke mora da luduju za tobom, ali vidim ti bi radije Irinu-Inu, svoje gore list! Tu ne mogu da ti se mesam, nego samo da ti pozelim srecu. Planiras li s Irinom-Inom da se vidis? Hocete li nam javiti dalji razvoj situacije? Pusti ti to sto ja filozofiram, ali kad tresnete ovde na sajt sliku sa vencanja, to ce biti pravo! :))))

@Arsen: cica iz Svetske banke nije pogresno shvatila tvoj komentar, nego ga uopste nije shvatila. Nemoj da se sekiras. Ona misli, ili barem hoce nama da kaze da je svako kovac svoje srece, pa kom opanci kom obojci! Ekonomista zena, pa zna te zakonitosti. Na konkretnom primeru to izgleda ovako: kad se dobrostojeca srpska firma nadje pred privatizacijom, finansijski direktor iste nadje nacin da firma bude procenjena sto manje, a on kupi za male pare veliki broj akcija. Saceka malo, pa iste akcije preproda mnogo skuplje, odnosno po njihovoj pravoj vrednosti, novi vlasnik mora malo da reorganizuje firmu da bi poboljsao poslovanje i profit i opusti jedan deo personala. E sad, ako si ti bivsi finansijski direktor te firme koji je izveo celu operaciju, naravno da letujes na Havajima i super ti je. Ako si otpusteni racunovodja iste firme, ti si najobicniji nesposobnjakovic koji ne ume da iskoristi mogucnosti koje mu zivot pruza! Sedi i drzi noge u lavoru!
Ja sam shvatila cicu iz Svetske banke, ali ona nije shvatila tebe - nego sta ces, u zivotu nista nije idealno! Pozdrav svima

Za Branku "Bez obzira da li su stvarni ili imaginarni Ina i Lik nam stvarno opisuju neki debelo glamurozan zivot, te bi bilo jako zanimljivo da nam kazu sta su po profesiji".
Ok kapiram znas kako zasluzila si samo da ti ne odgovorim, mada ipak cu ti reci zbog ostalih, zavrsio sam visu trenersku skolu za fitnes i borilacke sportove u BG, platio debelo dokumenta da dodjem u Italiju, nakon godinu dana ukazala mi se prilika da postanem ortak jednom italijanu koji drzi omanji fitnes centar, posto sam radio kod njega kao trener i pokazao se,i imao stalan posao dala mi banka kreditiranje i tako sam uleteo u posao, radimo ono sto volim, radim sa ljudima i ne zanosim se glupostima, eto jesi zadovoljna, mada znajuci tebe, verovatno ces reci da j ei to laz no kako hoces:) Vazno da si mi ti srecna i pametna tako, posto vidim da si ti neki tezak filozof, mada ok:)
Sto se tice Ine njoj mozes samo da zameris sto je preterano mastovita i emotivna nista drugo, a ti pljuj po ljudima, nije frka nikakva internet je cudo:)

Hvala na svim komentarima, lepo je procitati misljenja razlicitih pametnih ljudi koji se trude da razumeju i pomognu.

Dobro, drago mi je da ste shvatili moju opasku na pravi nacin, nije mi bio cilj da vredjam ili da dovodim u pitanje neciju zaradjivacku sposobnost, a casica zdrave ironije nije na odmet. Uz to, sto rece Leonidas, ova britka opaska mi je bila jedan od nacina da udjem u elite club:)
Sad, nije bas ni da sam toliko skrenuo sa teme, mada nekom tako moze da se ucini - brine me malo cica iz Svetske Banke, kao da je previse ozbiljno shvatila ovaj moj komentar.
Branka, nas dvoje nismo isti lik, definitivno. Evo sada imamo dupli demanti, za razliku od Ine i Lika koji su mislili da nam se izvuku samo sa jednim.

@Arsenu i ostalima>Mislim da zaključci o tome kako su ovde svi puni para i ne znaju jadni kuda da letuju je krajnje neumesno,te da samo elita može da deli savete iz ušuškanih fotelja.Već sam davala komentare i jesam jedna od onih što je putovala, ali tek kada sam stigla do finasijskih mogućnosti, a put do toga nije bio lak.Radila sam od 18 godine preko leta, dok sam studirala prve dve godine radila sam kad god se ukazala prilika ,a da ne remeti studije, sa 23 godine sam počela da radim ozbiljno u firmi gde se vrednovala činjenica da onaj ko radi treba da zaradi te sam imala solidna primanja za jednog studenta, tada sam studirala i bila na IV godini, lišila sam sebe dnevnih aktivnosti i društvenog života, da bih i studije završila u roku apsolvenskog perioda, pred kraj sam već bila užasno isrpljena i prestala da radim ali sam u rekordnom roku položila i polsednja dva ispita i diplomirala, 6 meseci sam tražila posao pošto sam se preselila u veći grad, referenca da bih dobila posao je i činjenica da sam imala radno iskustvo od 3 godine.Fakultet koji sam završila je bila samo norma koja mora da se ispuni da bi dobila posao, a svakako ne znak da ću ga dobiti, kod nas svi studiraju i to više ne znači ono što je nekad, ali da neširim.Odlučila sam da se usavršim u potpuno drugoj oblasti, pa sam ponovo učila i polagala ispite, u to vreme sam se već porodila.Ja živim u Srbiji, za poslednjih 4 godine sam obišla pola Evrope, jer sam želela da sve što mogu ekstra da potrošim bude na putovanja, nije to ništa glamurozno, ali bih pucala sebi u glavu da dođem u 50 te godine i nevidim dalje od Srbije.Meni je plata od 25000 din mala, pa sam grebala i radila, usavršavala se da bih imala više.Moraš da radiš ako želiš drugačije u ovoj zemlji, ali činjenica je da i ovde možeš solidno da živiš, zavisi šta očekuješ.

Danas mi je poslednji dan na poslu i moram da odradim i tih poslednjih 8 sati a onda se selim u drugu zemlju, novi posao. Bilo mi je itekako dosadno i malo me hvatala nostalgija, za kojom zemljom, za kojom ljubavlju, ne znam. I pocinjem da citam ovaj tekst. Tekst ko tekst, nije los, pitak ali vidim dosta komentara pa samo letimice procesljam i naletim na URBANIAK-ov poduzi komentar o njegovoj davno prosloj ljubavi i prepoznam SEBE!

Jendom davno i mi smo se voleli, mladi, sretni, bezbrizni! Odrasli zajedno, najbolji drugari, a onda se ‘zabavljali’ skoro 7 godina i ja odem kao i URBANIK na drugu stranu sveta, za NAS OBOJE, za neki sretniji i bolji zivot dok su se u Srbiji one najgore godine odigravale... Stipendija mala, telefon skup, vremenska razlika, ne cujemo se cesto, kompjure jos uvek nemamo, ali pisemo ‘bela’ pisma jedno drugome skoro svaki dan...To samo dok on ne dodje. I snalazimo se nekako jer se VOLIMO NAJVISE NA SVETU i to zauvek. A on dolazi uskoro. Radila sam i po tri posla uz studije (sto je mnogima verovatno poznato) i placala advokata da ga dovedem. A onda, kad su svi papiri bili gotovi, gotova je bila i nasa veza. A ja HOCU DA UMREM, nista mi nije bitno, hocu sve da ostavim iza sebe, uspesno zapocete studije na prestiznom univerzitetu, briga me za sve kad me ne voli vise! Da je rekao samo rec, sela bih na prvi avion. Te patnje i bola u stomaku se i danas secam... Proslo je dve-tri godine dok se moj zivot nije normalizovao.

Onda smo se i videli posle nekoliko godina, onako isto na sok i ja shvatim da meni ustvari uopste nije stalo do njega ni malo i koliko je ostao isti a moji vidici se prosirili...Kroz njegov zivot je proslo mnogo njih i ozenio se posle kratke veze a ja sam se dosta posvetila sebi i ostvarila sam samu sebe. Covek mora prvo sebe da voli da bi voleo nekog drugog i da bi veza bila uspesna, cvrsta i trajna. Ali znam da ce, htela ja to ili ne, uvek biti deo mene i to se nikada nece promeniti. I u moj zivot je dosao onaj pravi i ja sam sada jako sretna; Imamo dosta zajednickog ali nismo zavisni jedno od drugoga sto nas i cini jakim. Ali to je jos jedan dokaz da savrsenstvo ne postoji i da smo svi savrseni u nasim malim pricama.. Dvoje ljudi treba da budu zajedno ne zato sto ne mogu jedno bez drugoga, vec zato sto je bolje u dvoje.

@ MARKO, ja ti zelim da ponovo budes sa svojom dragom K; Ne odustaj! Ali i ako ne budete ponovo zajedno, ona ce svakako uvek biti deo tebe jer te cini onim sto jesi.

I tako dalje, odoh za koji sat sa ovog posla, jos jedno poglavlje se zavrsilo. Sledece nedelje cu biti na odmoru u Beogradu u koji, istina, sve redje i redje odlazim jer su spletom okolnosti i neke druge zemlje postale moja domovina i neki ‘stranci’ moja porodica... Nedostaje mi jezik, kao i svima vama, i mentalitet i zato i citam komentare na b92. Mozda se sretnemo negde svi iz ove price a da to i ne znamo... Mene ima svugde gde ste vi ...

@Natalija..

Cela prica mi deluje jako poznato, odnosno, prosao sam kroz to ..

Drugi je usao u njen zivot, pokazao joj neke stvari koje su drugacije od onih na koje ja navikla ( a to je i normalno, jer nije isti kao njen dugogodisnji partner) i sad postoji neka svezina u njenom zivotu .. E sad, to nije uopste lose, da joj otvori oci i vidi gde zaista i stvarno jeste .. Ali ono sto smatram da je vazno, to je razdvojiti tu svezinu novog & nepoznatog od sustinske promene, .. Znaci, sta sad dalje ? Da li sesti, razmisliti, videti sta je to sve sto joj nedostaje, i pokusati preneti ta svoja osecanja svom partneru ( a to ne bi trebalo biti problem s obzirom na njihovu proslost koju si opisala, zar ne ? ), i shvatiti ovu situaciju samo kao jos jednu od potresa koji ce otkriti sta ne valja i uciniti da se trulo popravi, ili se prepustiti trenutku ?
.. Ne ocekujem da se taj momak moze promeniti, koliko god da mu je stalo (a nekako, verujem da mu jeste stalo do nje i njihove veze - braka ), vec vise vidim prostor za obostrano uvazavanje potrebe partnera .. e sad, sve to deluje lepo, tako receno ovde s strane, bez emocija i ostalog .. ali upravo se svodi na to - koliko je zapravo njoj stalo do tog dugogodisnjeg partnera ? Niposto ne kazem da treba da se lisi stvari koje joj zivot znace, i da tavori pored njega, samo zato sto su toliko godina bili zajedno, nego da oslusne svoje srce i da razluci da li je to samo prolazno interesovanje ili pak nesto zaista vredno svega toga sto ce da nastane ? Jer, ruku na srce, uvek ce biti novih ljudi, i uvek ce nam biti interesantniji, jer su nam nepoznati ..

Ako je sustinski nesrecna u toj vezi/braku, nemam sta drugo da kazem sem da svi mi imamo samo jedan zivot .. To zna samo ona ...

A ako misli da ima potencijala da se to spase, i da nadju neki zajednicki recept, zelim im puno uspeha ..

E Arsene, svaka čast na komentaru :-) To sam i ja isto primetila. I cisto sumnjam da je BAS tako. A najbolja fora mi je kada citam kako pljuju po sopstvenoj zemlji, tako lepi pametni i puni kao brodovi... lako je to, sa prijatne udaljenosti podeliti pokoji komentar, savet i tako...

Nek da sebi još vremena, nek proba da bude i sa drugim muškarcem, to je jedini način komparacije, ionako je pitanje da li sve ima smisla, tako da je sve dozvoljeno, jako je teško kada si dugo sa nekim posebno ako to počinje u periodu kada su oboje klinci, godinama ti se pomuti stvarnost i ne vidiš sebe kao jedno , a sa druge strane ne pronalaziš se više u dvoje.Mislim da razlike između njih nisu nerešive u smislu različitih su interesovanja, takođe smo moj partner i ja različitih interesovanja , a opstali smo preko 11 godina.Problem je da li ona ima emocija za njega?U stanju kakvom je to ne može jasno da vidi, zato mora da proba da zivi ono što nije živela sa njim i sazna da li je i to beznađe, ili ono što čini to unutrašnje ispunjenje.Dok ne reši to sa sobom, rešenje joj sigurno nije dete, ono traži zadovoljnu i sretnu majku pored sebe, takva neće moći da kontroliše svoje nezadovoljstvo.Okolnosti nekad deluju strašno, ali mislim da rešenja postoje uvek,samo treba hteti da ih rešiš.Strpljenje je ponekad neophodno i onda kada to deluje kao ponor u večnost.

@Arsen: za sve one koji rintaju po ministarstvima za 250 eura evo jedne romanticne pricice, da ostanemo pri temi clanka, koju sam davno procitala ne secam se vise gde. Elem, bili muz i zena koji su se jako voleli, ali su bili strasno siromasni. Zena je imala prelepu dugu kosu, ali je muku mucila da se oceslja pomocu nekog krnjavog ceslja, jer toliko su bili siromasni da joj je i cesalj bio skup. Muz je opet imao predivan dzepni sat, ali nije imao lanac za sat, toliko su bili siromasni da je sat nosio okacen na nekom kanapu. Elem, za godisnjicu braka, zena koja je jako volela tog svog muza, ode, odsece svoju bozanstvenu pletenicu, proda je i za te pare kupi muzu predivan srebrni lanac za sat. Istovremeno, muz koji je obozavao tu svoju zenu, ode, proda svoj lepi sat i kupi joj predivnu cetku za kosu sa drskom od srebra i slonovace. Kad su oboje dosli kuci i razmenili poklone, shvativsi sta se desilo, zagrlili su se i dugo neutesno plakali. Cica mica i gotova prica.
p.s.Crni Arsene, da nismo ti i ja isti lik? Javi mi molim te da ne brinem, vidis sta se sve ovde dogadja, 6 lica trazi pisca i tako to...Pozdrav svima

Arsene, ovo je tema na koju diskutuje samo elita, šta ćeš ti ovde? :) Šalu na stranu, neki komentari na temu ,,uspešnih i nezavisnih" ljudi su bili ironični, a neki stvarno neukusni, u čemu se slažem sa tobom. To što neko Novu godinu provodi u Brazilu, a neko, eto, nema izbora pa mora to isto da čini u Minhenu nakon putovanja po Francuskoj ... sve je to lepo, ali nema previše veze sa ovom temom. Ja, na primer, ne letujem nigde i tražim posao, ali to, jel'te , nije tema ovde.
Natalijin komentar me je podsetio kako uvek imam neki ružan osećaj u stomaku kada čujem da je neko bez konkretnog, opipljivog razloga prekinuo dugu vezu. Iako sam nisam, srećom, imao to iskustvo. Zaista znam više slučajeva gde ljudi prekinu dugogodišnju vezu, u vrlo kratkom periodu nađu neku novu osobu i posle svega nekoliko meseci uđu sa njom u brak. To mi izgleda kao svojevrstan fenomen, i bilo bi lepo da se javi neko ko je imao to iskustvo. Da li je moguće posle par meseci ući u brak sa osobom čiji je najveći kvalitet u tome što se razlikuje od osobe sa kojom smo do tada bili u vezi?
Pokušaću da ukratko iznesem svoje mišljenje na temu koja se provlači kroz sve ove komentare (mada u manjoj meri kroz Likove i Inine, ja sam izgubio nit o tome šta oni žele da kažu, nadam se da oni sami nisu). Ulaskom u vezu sa nekim ne dobijamo bilo kakve garancije. Dajemo svoje srce, koje će druga osoba možda jednom odbaciti. Ne možemo svojevoljno odlučiti koga ćemo zavoleti. to se jednostavno desi. Isto tako ne možemo uticati na to kada će ta ljubav prestati. Ispravka, možemo se truditi da ta ljubav potraje što duže, između ostalog i romantikom o kojoj se govori u ovom tekstu (barem na njegovom početku). Koristimo sva iskustva koja smo stekli u prethodnim vezama trudeći se da nam sadašnja veza ,,uspe", da bude što bolja, da ona čarolija potraje što duže. Ali, kada na kraju podvučemo crtu, ne možemo potpuno kontrolisati ljubav. Ona može nestati iz 1001-og razloga. Ne možemo nekome obećati ,,večnu ljubav", da ćemo neku osobu voleti ,,do kraja života". Zbog toga meni ona obećanja i bračni zaveti koji se daju u filmovima (nisam siguran da li i u stvarnosti) izgledaju kao jedna velika laž. Mogu obećati da ću dati sve od sebe da veza sa devojkom uspe, da ću biti fer i iskren, ali da ću zauvek voleti ... jako bih voleo da to mogu da kažem, ali to bi bila laž.
Ljudi se menjaju. Nisu isti sa 20, 30 ili 40 godina. Tu najčešće dolazi do udaljavanja. On više nije osoba u koju se ona zaljubila, ona nije ta koju je on zavoleo jednom davno. Na to se mora računati. U raskidima neko mora biti povređen, to je jednostavno tako. Ali osoba koja ,,povređuje" zbog toga mora biti fer i iskrena i dati sve od sebe u pokušaju da ostavljena osoba razume situaciju. Ako je to uopšte moguće. Ovaj slučaj koji je navela Natalija deluje kao tipičan primer. Ona je zbunjena, ne zna šta joj se dešava, ne želi više osobu za koju se udala, sa kojom je provela veliki deo života. Možda je naišla nova osoba koja ju je navela da primeti kako u njenom braku nema više strasti, možda je shvatila da je ljubav nestala, a da je ostala samo navika ... ko zna. Verovatno ni ona sama sebi ne ume da objasni, a kamoli ostavljenom suprugu. A on je žrtva, iako možda nije učinio ništa loše, iako je možda sve radio ,,kako treba" ... ali eto, tako je to u životu. Da ne kažem ,,life's a bit_c_h".
U svakoj vezi moramo računati na to da će se sve to možda jednom nestati. Moramo sačuvati deo sebe koji će biti samo naš, koji nikome nećemo predati. Taj deo, koji predstavlja našu suštinu, moramo iskoristiti nakon bolnog raskida i pomoću njega obnoviti sebe. Ljubav ne sme biti simbioza, jer odlaskom jednog simbionta drugi može umreti.
Znam da većina nas ima potrebu da se prepusti osobi koju voli, da joj pokaže koliko zavisimo on nje ... ali doza promišljenosti je neophodna. One pozitivne promišljenosti koja neće ništa ,,pokvariti", koja će vezu možda učiniti još lepšom, a koja za nas može biti spasonosna ... ako dođe do raskida. Kada nekome damo srce, a ta osoba ga odbaci ... ne dozvolimo da ono padne u prašinu. Uhvatimo ga i iscelimo, kako bi nastavilo da kuca.

Arsen mi je uzeo rec iz usta! Da nismo on i ja isti lik? Bez obzira da li su stvarni ili imaginarni Ina i Lik nam stvarno opisuju neki debelo glamurozan zivot, te bi bilo jako zanimljivo da nam kazu sta su po profesiji. Na stranu sto coveka (ili knjizevni lik, svejedno) itekako odredjuje ono sto radi 8 sati dnevno. Dakle, radoznali smo.

@Masa: prvo da se dogovorimo o konceptu "velike razlike u godinama" koji ti koristis. Po meni, velika razlika u godinama je takva gde bi jedan partner mogao konkretno biti roditelj drugog, znaci dvadeset godina i vise, bez obzira ko je stariji. Ako se ne varam, mada nisam bas strucnjak na tom polju, u okviru pravoslavne crkve ne moze da se obavi vencanje ako je razlika u starosti izmedju mlade i mladozenje vise od dvadeset godina. Ne znam teoloske razloge, ali me zanimaju, ako uspes da nadjes, javi! Ono sto su o tome rekli psihoanaliticari, valjda znamo. Drugo, za tebe je najverovatnije uobicajeno da sretnes par gde je muskarac 7 ili 10 godina stariji, uostalom ima ih tako puno, ali istovremeno mislis da je to "velika razlika u godinama" ako je muz mladji. Imas dva arsina i dve mere, Masho, za razliku od mene. Zasto? Eto, mozda je moja "tajna" bas u tome. Pozdrav

@Natalija: dobrodosla u ovaj cyber presek romanticne stvarnosti (a nadajmo se da je stvarnost ipak malo bolja). Sto se mene tice, imas moju punu podrsku za bilo kakvu odluku koju doneses!Ali ona mora biti samo tvoja, jer samo ti mozes da znas sta zelis zaista. Navijam za tebe!

@Irina Markovic: zanimljivo mi je da mi je samo Ina odgovorila da ona nije Irina-Ina Markovic, ali mi Irina Markovic, to jest ti, autorka gornjeg clanka, nije nista odgovorila. Valjda si smatrala da je Inin demanti dovoljan? E pa nije! Ina mozda nije Irina, ako je samo lik, naravno, ali bi Irina mogla biti i Irina i Ina,tj.Irina sama i njen lik, sto da ne? Reci nesto, vidis kolika se diskusija razvila oko tvog clanka, naravno da nas zanima tvoje misljenje. Pozdrav svima

Arsene,

Nisam sigurna da li se to nazire neka vrsta ironije u tvom komentaru? Kao i u ljubavi, tako i u zivotu svi mi dodjemo na raskrsce nekih bitnih zivotnih odluka. Da li da ostanem ili da idem? svako od nas je tu bio, zgrabio svoju sudbinu, a naravno u paketu dobio kako dobre, tako i lose strane svega. Svi ovi uspesni ljudi rintaju i te kako za svoje pare i nista ne pada sa neba. Mogucnosti su drugacije i to je jedina razlika u poredjenju sa ministarstvom. Bila deo narodne banke, sada sam deo neke druge svetske banke. Nisam sigurna da bas razumem tvoju logiku sa "kantri klabovi"-ma, ali uvek je lepo naci ljude sa kojima imas dosta zajednickog. Ako se ne raspoznajes, najbolje bi bilo da pogledas forum sa nekom drugom tematikom gde ces naci ljude slicnije sebi, a naravno slicnijih svatanja i zivotnih situacija.

Jako je lepo da se ljudi druze i to je jedino istinsko ovde. Sto smo svi mi pomalo usamljeni, pomalo razocarani, neispunjeni svojim svakodnevnicama... Casica lepog i dobrog razgovora uvek pomogne bilo da sedis u ministarstvu, bilo da si u Svetskoj banci.
Nastavite samo sa lepim druzenjima, a ko to nevoli neka zaobidje ovaj kvorum

Ovaj sajt je postao takav skup uspesnih i dobrozaradjujucih likova da je to cudo jedno. Svetski biznis, svetski putnici, ljudi, bre, ima li ovde neko ko rinta u nekom ministarstvu za 25.000 dinara?
Pored ovakvih foruma, gde su svi mladi, lepi, pametni, uspesni i puni kao brodovi, Srbiji definitivno ne trebaju kantri klabovi!

Hmmm, vidim da se diskusija svela na raspravu o Ini I Liku, da li su izmisljene ili prave licnosti i sl.Krajnje zanimljivo za popunjavanje praznog hoda na poslu, a mene zanima sta mislite o ovom slucaju: dvoje se upoznali i smuvali pre 10 godina,vencali se pre godinu dana,i ona ga napusti pre 3 meseca.Nemaju dece, ona se oseca izgubljeno, a on pokusava da veruje da je to samo njena prolazna kriza , i da ce mu se vratiti.Imali su retko uspesnu vezu,mnogo se voleli,posto su se vrlo mladi upoznali, prosli su kroz razne krize, licne, porodicne, zajedno,i cinilo se da ih to samo jos dodatno zblizava i ucvrscuje njihovu ljubav.On je pomalo dosadan tip, kucni, nema previse interesovanja, osim jedne velike strasti, dok je ona radoznalog duha, voli mnogo razlicituh stvari, voli da upoznaje ljude, da gradi sebe kroz raznovrsnost svojih interesovanja.Nekako se cinilo da ta razlika i nije tolika prepreka, mada je tokom godina dovodila do vise sukoba, koji su se ipak uvek nekako resavali.Sada, ona ne zna kuda dalje sa svojim zivotom, bioloski sat joj kuca, a nije sigurna da vidi sebe i dalje sa tim covekom, a on je ubedjen da je ona zena njegovog zivita, na gotovo identican nacin kako je to opisao Marko.Zeli da se bori za nju, i to i cini, a ona, jednostavno, nema pojma.A sve je pocelo tako sto je upoznala jednog tipa i zapitala se da li je njen izbor bio pravi.Znam da ovo zvuci prilicno povrsno, ali svi komentari su dobrodosli.Sta mislite o ovome?

Dakle, salu na stranu. Ovo stvarno postaje ozbiljno. Ni u snu mi nije bilo da ce jedna, naizgled, bezazlena igra izmedju dvoje ljudi, izmedju mene i Lika, da dovede do ovako komplikovane situacije i da uopste navede nekoga da se bavi ovakvim konstrukcijama. Pre svega ovde mislim na pisca ovog clanka Irinu Markovic, koja je ni kriva ni duzna upletena u sve ovo. Izvinjavam se jer mi namera nije bila nikoga da povredim, jedino mi je bilo lepo da se malo prepustim masti u komunikaciji sa ovim ljudima i na ovom jeziku.
Branka, znam da ne mogu da te uverim ali..... Nisam ni Lik, ni Irina niti bilo ko drugi.

Igra u vezi je i hidrantna i anti-rides krema - zavisi od godina. Nisam za preterivanja, mucenja partnera i ostalih klinackih igrica. Na male igre u vezi gledam kao sto je rekla Elena, kao deo romantike i ponekad je primenjujem - tek da se ne umorimo od veze, partner i ja. Igra je sjajna je privlaci i intrigira. Nismo ni svesni koliko, samo je bitno da druga strana provali nas kod i vice versa.
Branka, koja je vasa tajna, s obzirom na razliku u godinama. Da li je uopste bitno ko je dosta stariji: muskarac ili zena ili je sve to isto?
p.s. dragi moderatori i administratori b92, security code Vam je vrlo cesto necitak, a nema nigde dugme da se generise novi.

Pozdrav

@Ina:da li si ti Irina-Ina Markovic, autorka ovog clanka?
@Irina Markovic: da li si ti Ina, Lik,itd.?

Šta se dešava sa "igrom" u vezama, da li još uvek postoji ili? Čitam komentare Ine i Lika i podstaknuta ovom njihovom suptilnom igrom reči, pitam se da li se svi i dalje "igraju" ili je i taj deo romantike prestao. Evo ja i danas volim da golicam temama i rečima partnera, još uvek mogu da proizvedem efekat i budem neizmerno sretna zbog toga, probajte sa ovom vrstom "hidrantne kreme" ako ste u braku ili vezi, pa i kad niste savršeno sretni, naučite da sreću stvarate sami.

Tu sam, switchujem se ja cesto na b92. Ne mogu samo ja da pisem. Evo, ovog vikenda sam morala da zavrsavam mnoge poslove pa sam to radila kod kuce jer mi je dete bilo na nekom logorovanju. I tako ja ukljucim eurosport da mi pravi drustvo dok sam na kompi kad tamo - moto trke i to celog vikenda. Gledam ja to sve sa uzbudjenjem i mislim, moj dragi Lik je sigurno tamo. Gledam i cekam, trka se zavrsava, vozaci skidaju kacige (Jel se tako kaze?) i ja lovim sebe kako pokusavam da te "prepoznam." Na tribinama mnogo sveta, pa neke cice, strpljivo cekaju svoje heroje. Vidim jednu kao Boginja i odmah me strefi misao, to je ona sto ceka Lika. I uopste mi nije svejedno. A onda shvatam da sam i ja na tribinama, nedaleko od nje, i sad vidim tebe kako se izdvajas iz one guzve vozaca, upucujes se tribinama u nasem smeru, zaobilazis malu Boginju i prilazis meni. a onda nesto zvoni sa svih strana, trgnem se, pokusavam da shvatim sta se dogadja i shvatam da sam zadremala dok eurosport fokusira na pobednike.
Svidja mi se sto imas isti smisao za humor i ironiju kao i ja. A ja imam neka pitanja za sve ostale pa cu se mozda i usuditi da to napisem u sledecem javljanju.

Cao Ina, sta je ovo nema nikog, nema me 4 dana i svako na svoju stranu, ako samo tako. Ina duso pa kako si sta ima, mnogo si se ti nesto ovde bacila na raznorazne pohvale i hvale, a ja:)))))? Vidis da smo ostali samo ja i ti, nema veze vazno je da je prosla nedelja bila itekako zanimljiva, sve najbolje ljudi!!!

Dragi Lik, stvarno neverovatno, opet razmisljamo isto. Da, mnogo nas ima ovde i kad razmisljam i mislim svi ste vi u mojim mislima. Cudno je to koliko covek jos moze a da i sam nije bio svestan toga. Ali pravi ljudi oko mene i u ovom real life a i u cyber life i prepuna sam energije i inspiracije za jos vece izazove. Sto se tice konkretnih brojeva, doci cemo i do toga i ja razmisljam o tome. Nego znas, misao mi kvari Branka. Pa sad moram njoj da odgovorim. Mislim na sve vas.

Branka, kakva sujeta! Znam jako dobro kakva si celebrity . Namerno sam izostavila da to kazem poslednji put. Znam i da si u Rimu, pa kad prolazis pored Fontane Di Trevi molim te baci po koji novcic za sve nas ovde. Iznenadi nas i ti nekim lepim gestom, mani se ovih kvazi intelektualnih naklapanja. Ili pronadji sajt koji vise odgovara tvojim potrebama. Posto sam ja samostalna i nezavisna mogu da ti kazem da mi skoro nista ne fali. Kazem, skoro.. mozda onaj covek iz mojih snova ali, mislim, moracu malo da se spustim na zemlju i da se prilagodim nekoj od ponuda, tu si mi i ti, sa deset godina mladjim muzem, inspiracija. A Liku ostavljam da on sam odgovori da li ima i sta ima protiv samostalnih i nezavisnih zena.

@Ina hvala, hvala :) pravo da kazemo, najlakse je pustiti jednu lepu pricu da se razvija sama od sebe. i sami smo zapanjeni kako se sve rasplamsalo. samo napred, jer upravo svi vi mozete bilo koju temu, koja slagvort dobija u obliku vesti ili autorskog teksta, da obogatite lepim, produhovljenim, edukovanim, emotivnim mislima. vi bas sada demostrirate kakav je potencijal komentara na B92.net...

E, ovaj put pre svega zelim da pozdravim sve moderatore i da se srdacno zahvalim na strpljenju i zelji da nam ovde omoguce ovu komunikaciju.

Drai moj Liku, stvarno sam preterala. Molim te da mi oprostis. Ali, znas tu smo u cyber svetu a ti stalno pricas o tvom drugu i njegovom problemu, vidim muci te dilema i onda se meni namece pitanje da nisi mozda ti taj "drug." Nisam htela da te povredim. Normalno je da istrazujemo i analiziramo, tako se i upoznajemo. I ti meni delis packe ali , evo, ja pokusavam strpljivo da objasnim mada znam da sam delovala provokativno. Zamisli da sam bila u pocetku jako neutralna, pa nista se od ovog ne bi dogodilo i mozda bi ova komunikacija jos davno izumrla.
E sad ono tvoje, s pravom postavljeno pitanje: sto bas ovde da mi se desis ti? Pa ja jos i ne znam sta se desava ali da mislim, mislim, inace ne bih ovoliko pisala. Evo, nisam samo ja pod ovim emocijama, vidi koliko ljudi tu ucestvuje i svima se nesto desava.
A nije da se nisu pojavljivali i oko mene sto ja namerno izbegavam, jer, covece, mene kao da svaki emotivni angazman urnise, jednostavno nemam snage ni za sta drugo. Mislim samo na emocije. A ovo ovde? Pa na nekoliko hiljada km sam sigurna; mogu da se posvetim svim obavezama, malo se ukljucim na b92 i procitam pa napisem i dalje nastavljam gde sam stala. Ovako imam vremena i prostora, mogu da se prepustim mastanju, stvarno sam nepopravljiv romanticar i sanjar. Jel se secas onog - dobila sam od mog oca davno tu knjigu poezije - "...jer sreca je lepa samo dok se ceka dok od sebe samo nagovestaj da..."
I stvarno mislim na tebe. A ono tvoje "Ina duso moja" me jednostavno izludjuje.
Nemas nista protiv da odgovorim i drugim cyber prijateljima?

Urbaniak, glede onog para iz tvog neposrednog okruzenja: mi kao posmatraci tesko da mozemo da dokucimo uzroke takvih desavanja, gde sta pocinje i zasto se tako zavrsava. Koliko god mislio da stvari vidis objektivno uvek ce nesto nedostajati sto u osnovi moze da izmeni celu sliku. Mnoge stvari nam ostaju nerazjasnjene cak i kad smo glavni protagonisti.
Hvala na preporuci za Sardiniju. Nisam bila tamo. Bila sam na Siciliji, Taormina me impresionirala. Izvanredno osmisljeno i oplemenjeno; pa na vulkanu, zicarom do ivice kratera, ludo. Takodje na Malti u Valeti, neverovatan spoj istocne i zapadne arhitekture, neki potpuno drugi svet, itd, itd.

Novosadjanko, bila sam prosle godine sa prijateljima mojih prijatelja iz Bgd na raftingu brzim vodama kroz Bosnu (Ili RS?) i Crnu Goru. Izvanredan dozivljaj. Ti ljudi su zaista genijalni. Bave se raftingom, planinarenjem, bili na silnim ekspedicijama, ronjenjem i za sve to, naravno imaju dobru opremu koja je i skupa. Kazu, inace, da sastavljaju kraj sa krajem. Ono sto ja kazem: davanje prioriteta. Mnogo ljudi u Srbiji puno putuje, mozda mnogo vise nego ja. Stvar je u tome da je meni, a koliko vidim i Urbaniaku, zbog geografske lokacije mog sadasnjeg prebivalista daleko ekonomicnije da odem U Brazil ili druga "egzoticna " mesta. Mislim ovde je cist nesporazum. Nismo mi ni u jednom trenutku mislili da nekog podcenjujemo i omalovazavamo i zao mi je ako sam nekog nehotice povredila. Zaista mi nije bila namera.

Nesto sam propustio?? Kakav kraj price, ovo je tek pocetak, najgora stvar koja se moze desiti da predjemo na sledecu temu:) Ok recimo neke stvari su razjasnjene i postignute, ali ima toliko vas koji bi da nesto podele, kazu i cuju, prica se ne zaustavlja ovde, ko kaze da se ovde vrti sve samo oko par likova? Jel vi vidite koliko nas ima ovde, pa dok svi dodju na red i prodju ovo ce potrajati hehe, nego recite mi ovako ko kad ima vremena o kojim generacijama mi ovde govorimo i ko je gde(godista me zanimaju)? Cisto iz radoznalosti neke:)

@Lik me pita: "A je l' ti nemas nista da radis u kuci?" Odgovor: ne, u kuci nemam nista da radim, jer imam kucnu pomocnicu. Zadovoljan?
@Ina: ja vec pisem knjizevnu kritiku za dva rimska lista, ima vec deset godina. Kakav mi je nivo kao "literarne kriticarke" morala bi da pitas moje urednike i citaoce. Zadovoljna?
@Lik, Ina, itd. I opet mi ne odgovoriste sta fali samosvesnim i nezavisnim zenama? Izgleda umrecu, a necu to nikad saznati! Help!

Cenzurisali su komentar upucen Branki, mada nista ruzno nisam rekla, to ne priliči mom senzibilitetu, htela sam samo da kažem da smo svi ovde jer nas nosi ista emocija' potreba da komuniciramo,možda sa nama sličnim ljudima, slobodnog duha i neopterećeni dokazivanjem da li smo bolji od drugih, a ono uskraćen komentar.Oprošteno Vam je!
LIK, nemoj da misliš da ljudi kao ti ne mogu biti shvaćeni, svi smo mi različiti i ne treba ti opravdanje za to, to je tvoj život i budi kakav želiš, niko ti neće reći HVALA što si bio drugačiji zbog drugih i nisi "štrčao", svi smo mi drugačiji i negde teški ali se prepustimo da nam društvo oduzne tu "različitost" radi poštovanja i prihvaćenosti. INA SE KONAČNO PRETVORILA U ONO ŠTO I JESTE ( SAMOSVESNU I EMOTIVNU ŽENU)VIDIŠ KAKO SMO DOBRI, uspeli smo da dokažemo da smo OK kada spadnu oklopi.
Drago mi je da sam učestvovala u ovoj prepisci, ispunila sam trenutak uzbuđenjem.

Urbaniak je jedan veoma elokventan i uzasno emotivan tip. Da me puno toga ne zaboli, da me puno toga ne ozari, ne bih se ni trudio da razumem ruze vetrova koji duvaju u meni i oko mene. Morao sam da ugradim racionalnu notu da me ne bi isti oduvali.

Lik, dragi, citam tvoj komentar upucen Branki i ne mogu da verujem: Molim te procitaj moj upucen njoj i uporedi sa tvojim. Neverovatno koliko isto mislimo, sa koliko duha se nosimo sa ovakvom preprekom. Osecala sam a sad i vidim da si ti pravi covek. Jao, efektivnost na poslu mi se blizi nuli, moram da prekinem ali sledi odgovor na ostala tvoja pitanja. Mislim na tebe. Ina

Ja sam se bas raznezila i sve mi ovo lici na jedan veliki rastanak. Buhuhuu! Za mene je sve ovo klasicna razmena misljenja - nesto naucimo (ja jesam, jer imam 24 god, ma i da imam vise) razonodimo se, odmorimo mozak od rada...Valjda cemo se "sretati" i na drugim temama (btw gde nam je Marko?).
Ja vas sve zovem na druzenje kad svratite do Beograda!!

Branka, da li si bas pronicljiva? Za razliku od svih nas ostalih koji znamo da smo ovde iz puke potrebe da komuniciramo jedno sa drugim na ovom jeziku, jer ovde gde sam nemam bas priliku da cesto srecem ljude koji govore srpski, ti to jos nisi shvatila. A pronicljiva? Imas visoke standrde glede literature kao i ja ali za razliku od tebe nikad nisam procitala ni red Mirjam. Niti znam bilo sta o tome - odrastala i skolovala se, sa izuzetkom nekoliko godina u Beogradu da bih doterala kolko tolko srpski posto mi ni mama nije Srpkinja, na drugom jezickom podrucju i vidim da nam ni reference u literaturi nisu iste. Zato mi nije jasno sta radis onda ovde, zasto gubis vreme sa ljudima koji su ispod tvog nivoa jedino ako sebi ne pravis marketing kao buduca literarna kriticarka, ili si vec sada, samo onda ni tvoj nivo nije bas na zavidnoj visini. Harmony? Jel to TV serija? Nemam pojma, ne gledam tv - opet smo na razlicitim nivoima - imam dete sa kojim pokusavam da ostvarim neki kreativan zivot i odvlacim i njega i sebe sto vise od tv-a.
Ne smetas ti meni, stay online, ako vec nemas sta drugo, mislim uzvisenije, da radis

Dragi moji, Liku, Urbaniak, E¤lena, Masho - hvala ti na razumevanju - Leonidas (nisam te vec dugo citala i bas sam se zazelela i tvojih finih misli), i ostali, ne dajte se, ostanite ovde. I Branka je ok nego joj verovatno fali neka dodatna dimenzija u zivotu ili nasa ljudskost i toplina. Znam da to razumete kao i ja. Nismo mi ovde zbog nekih pretenzija nego da se druzimo i da razmenjujem misli i svaki vas komentar mi mnogo znaci. Inace, uvek sa nestrpljenjem cekam da dodjem u Beograd, u Srbiju, tamo se bas dobro provedem sa drustvom, svi su tamo kao i ovde genijalni. Volim vas sve.

Ina duso moja, da te ne znam mislio bih da si se zaljubila vidi ovo:"Dragi Liku, ja sam se jednostavno istopila. Sta da ti kazem, srce treperi, pet puta citam tvoj komentar, posebno ono, "duso", potpuno sam blokirana; prvo ceo dan cekam tvoj komentar". Naravno da mislis na mene, to se podrazumeva:) Ipak si ti samo zensko:)LJudi sala samo bez linca!! Vidi dalje:"evo bas si me osvojio, majke mi, bas sam ko zaljubljena siparica, jedino se brinem kako ces ti sve to, mada znam, opet se ponavljam, sve bi ti to vrlo elegantno sa dosta humora i lezerno pa i da je jedna za svaki dan u nedelji. I, naravno, mislim na tebe". Pa cekaj da izanaliziramo izgovorene reci, pa sta nakon ovoga mogu pomisliti:) Pa cemu mogu da zahvalim na ovim lepim recima? Iskreno nisam ocekivao, pazi u ovom tekstu me jos i kritikujes, a onaj drugi komentar ne smem ni da citam, verovatno bih slogirao:) Nisam navikao da cujem tako lepe reci od tebe nabijenih iskrenim osecanjima, iznenadjujes me moram priznati, pa zar sam ja morao da se pojavim i dokazem da si ti u stvari jedna divna, nezna i senzibilna dama koja je itekako zeljna prave ljubavi pa makar i preko B92, znaci ni na kraj pameti mi ne bi palo da cu se ovde ovako dobro zabaviti, a veruj mi nikad ali nikad nista ne komentarisem, samo citam! Da ne spominjem sto si me branila kod Branke:"Pobogu zeno, ti si stvarno isfrustrirana kad ti i ovakve stvari smetaju i mozes da izmislis ovakve notorne gluposti. Mada sam se bas nasmejala.
Lik, dragi ne sekiraj se, pusti je". Ljudi to je to nema dalje, evo je, pokazala je svoje pravo lice:)
Naravno da bih te vodio na more kao i tvog sina, pa bih ga vodio i na ronjenje eto ja i on imamo vec jednu zajednicku stvar, i ja se rekreativno bavim time:) Hocu da kazem da vidis da nije tesko biti fin:) Pitala si me za boje, naravno i bela i crvena ti savrseno odgovaraju, kao sto mi odgovaraju i dve zene i treca u najavi:) E pa draga moja nisi bila u pravu, postoji itekako moj prijatelj, kome se izgleda sve moze, dok je sa mnom druga prica, ja sam vuk samotnjak, kazu imam ruzan karakter i da sam tezak covek, kazu da se ne moze izaci na kraj sa mnom, da vise volim motor od bilo koga:) Eto gde lezi moja nesreca:( U svakom slucaju takvi momci nisu u modi, ja bih voleo biti kao moj buduci kum, elokventan, romantican ali nisam (bar ne mnogo), surovo se vezujem za realnost i za fizicki kontakt, nisam sanjar, ali to je vec moj problem zar ne?:)
SANDRA, gresis gledaj sledeci komentar koji ce tek napisati Ina to je samo maska videces da je ona ovde emotivnija od svih nas:))
Masha buduca kuma, sto se mene tice resena stvar, hvala ti, a za Elenu mogu samo reci da je jednom divna zena, njeni komentari su mi tako potrebni:)
Kao sto kaze moj prijatelj koga vise nazalost nema:"Sve je to lepo i svi smo mi lepi ali?:)

Jeli Branka, a jel ti imas da radis nesto u kuci mislim, jel imas neke obaveze, osim sto nas vredjas sve ovako kolektivno? Jel ti cujes sebe sta govoris, mislim pokusavam da te ukapiram ali mi iskreno ne ide, mada ako te to cini srecnom da pljujes po drugima, ti izvoli, iskreno ako te to cini srecnom evo i ja sam srecan zbog tebe, znaci na kraju krajeva i ti ovde izvlacis neku vrstu licne satisfakcije (koliko god cudno zvucala) jel da samim tvojim postupcima?:) Samo tako nastavi, a pitao bih te dali bi tako mislila kad bih te pozvao na svadbu:) Samo tako nastavi i ne brini, ti si meni ovde vazan deo celokupne price, tvoje je da napadas nase je da se branimo. Pozdrav

Ipak moram da prokomentarisem. Zasto je uvek problem ako je zena jaka, ako ume da se brine o sebi, svojoj porodici i ne obesi se muskarcu oko vrata da je on tegli ceo zivot?
Mislim nije lose ni to, ali ko moze.... I zasto je ta zena odmah isfrustrirana, ufurana i sta ste vec sve napisali? To mi nikada nece biti jasno, pa ako neko moze da mi objasni. I zasto se toliko polemise o kuvanju, spremanju i svim ostalim glupostima koje je neophodno uraditi da biste bili cisti i uredni?!:-)Sve je stvar samo dobre organizacije i sve stignes i da skuvas ( a pri tome ne mislim da sam uradila neku bitnu i velikuu stvar i da sam super zena, hm...mozda bi trebalo da pocnem?) i stignem i da izadjem i da se druzim i na rekreaciju.. i ne vidim da me kuvanje i spremanje nesto sputava u zivotu ali isto tako me ne cini ni posebnom osobom. Za to postoje druge stvari. Eto samo mala opaska posto vidim da je kuvanje jedna uzasno bitna stvar..ko kuva..kome, kako i zasto..
Sto se Ine tice, ne vidim ni da je isfrustrirana i ni nafurana ni nista slicno, zena zivi svoj zivot, zadovoljna je i trenutno je sama i sta ima lose u tome? A kako vidim "upecala" je Lika tako daa ...:-)) Sigurna sam da nije bas tako sama i ufurana kako bi Urbaniak rekao i da se uvek neko muva oko nje...
Sa Urabaniakom se uglavnom slazem u stavovima, naravno, ne bas u svim. Zadnjim komentarom je prilicno uprskao stvar:-)
No dobro, i koliko vidim svi ste vi super, imate odlicne poslove, jaaakooo dooooobrooo zaradjujete i zivite glamurozan zivot, pa eto samo da kazem da iako mi ovde u Srbijici zaradjujemo daleko manje od vas, ali odemo i mi na neko putovanjce, dva,tri pet... ne bih mogla da se pozalim, sasvim dobro se organizujem... nije bas da cu ici u Rio za Novu godinu, ali ni Minhen nece biti los. Pre toga Francuska i Spanija... sve u svemu ne zalim se...
Eto cisto da ne ispadne da mi ovde u Srbiji ne idemo nigde i da smo bas skroz jadni...kako nas vi predstavljate...ne zaboravite da ovde imate prijatelje, rodbinu ili koga vec...

@Ina: volela bih da mi objasnis, posto to izgleda znas, na koji nacin "frustracija" dovodi do pronicljivosti, dobre percepcije i postovanja pravila logike pri zakljucivanju. I - nisi mi odgovorila na pitanje o samouverenim i nezavisnim zenama. Koje sam doduse postavila Liku, ali vi ste ionako jedno telo, a vise dusa...koje jako lose, dosadno, u maniru, bezivotno - ali grafomanski uporno...pisu. O cemu moze da se uveri bilo ko citajuci tvoje/vase plodove maste. Pa i Mir Jam je umela bolje. Je l' to nesto preuzeto iz serije "Harmony"?

LIK i INA>Lik hvala i tebi i onima koji su pohvalili komentar, ne volim da delim savete pa sam samo napisala deo mog svakodnevnog razmišljanja.Odlično je ova naoko romantična prepiska Vas dvoje, malo da podseti ostale na izgled varnica u vazduhu ili oni leptirići...Urbaniak je veoma elokventan i racionalan tip. Ina, nemoj ga kriviti, takav mora biti kum ,da štiti kuma, a voli kumu.Odlična završnica za naslov teksta, mislim da ste mnogima probudili davno zakopane želje i to je super, malo flerta, malo grubih reči,da ne bude monotono. I Ina muškarci vole ipak nežne mace, ma kako god lagali o tome,muško voli ulogu lava, bio on lep ili ne, bogat ili ne ,ambiciozan ili ne.Pola svog zivota sam pokušavala da razmišljam kao oni, da bi razumela postupke svog dragog i uspeh u tome.Budi naoko fatalna, ali ga rastopi milovanjem i nežnim rečima, mislim da si dovoljno iskusna i neću da misliš da te savetujem. Lik, mislim da si ok i ako ti Ina postane treća nedoumica, ja ne znam kako da se izboriš.

Ništa ozbiljno, samo sam htela da tema ostane u fazonu flerta...

Ina, moj prethodni komentar nije bio kritika uopste, posebno ne kritika tebi licno. Nije mi strano to kako si se izrazavala, simpaticno je, kao i svi ovi komentari u medjuvremenu, ali me asociralo, istina ne direktno, da napisem ono sto sam napisao.
Samo par opaski zarad pojasnjenja mog stava. “Tanana linija” koju spominjes, e upravo polozaj te linije u najvecoj meri cini razliku izmedju nas pojedinacno. Tek kada su nam “tanane linije” na priblizno istom odstojanju, onda mozda ostvarimo funkcionlanu vezu.
Primetila si dozu ironije vezano za jaaako uspesne zene, a evo i otkud to. Ne radi se o njihovom poslovnom uspehu i sposobnoscu da se probijaju kroz zivot samostalno, svaka cast. Ali kad zagrebes ispod, neretko su to sustinski usamljane i ne bas srecne osobe. Opet kazem ne generalizujem, ali ovo sto cu reci je tako cest slucaj, posebno medju emancipovanim zapadnim zenama - Hronicno pate od toga da im neko ne ugrozi njihovu slobodu.
Evo par skicica iz mog neposrednog okruzenja:
- na njemu veoma vazan dan njegova devojka ode sa svojom drugaricom na njen office party
- on je pita hoce li na putovanje sa njim, ona kaze ne, previse posla ima, da bi 6 nedelja posle otisla sa drugaricama i mamicama na odmor.
- ode devojka na poslovni put, i povede prijateljicu, a decku kome nista nije ni spominjala, kaze dan pre toga da vodi ortakinju.
A, da ne navodim mnogobrojne sitnije primere stvari i situacija koje je sa moje tacke gledista umobolno ne podeliti ako si sa nekim u vezi.
Secas se mog prvog posta ovde, voli sebe prvo, ne predavaj se do kraja, napravice krpu od tebe itd. Da namerno sam koristio ostriji jezik. I to jeste tako, ali hej kao sto i ti kazes treba imati meru. Slazem se sa tobom i necu da te parafraziram. Nije mi na kraj pameti da namecem moje stavove kao opste, ali nisam klinac kome je karakter od plastelina, a jos manje neki zapadnjak koji se isfurava na “korektnost” sa svakim i u svakoj situaciji. Imam jasnu ideju sta mi prija, sta hocu, sta necu, doke moze, dokle ne moze. Ne trazim nista vise od onog sto pruzam, na trazim "kilo za kilo", ali prosto odbijam da gubim energiju i vreme na takozvane uspesne luzerke kad ih prepoznam.
Naveo sam ti nekoliko, nazalost ne usamljenih primera, otud ironija. U ogromnoj zelji za samostalnoscu i slobodom, zaboravi se kako se voli ili jos gore, nikad se i ne nauci. Ljubav je sloboda podeljena sa uzitkom.
P.S. Italija je lepa zemlja, kao obozavalac Mediterana preporucjem Sardiniju, carobno je.

Lik, dragi, pa ja stvarno ne znam sta da radim. Vidis svi nesto kao ocekuju od nas. I sad sam u strasnoj dilemi. Znam, malopre sam ti dala savet da se odlucis, ako si to ti a ne tvoj drug, jer sad stvarno ne znam, da se odlucis za jednu od onih dveju devojaka, ma stvarno ne znam vise sta da mislim. A evo Masha spominje Italiju koju i ja obozavam, mada mi ovde gde sam stvarno nije lose, a Italiju, rekoh, obozavam. Posebno Toskanu, pa Rim, videla sam ga vise puta i uvek mu se s ljubavlju vracam, pa Pozitano....Mmmmm, jesi li bio tamo? Prava carolija od grada. Nalazi se juznije od Napulja, citav gradic kao okacen o stenu a pod njim se prostire zapenusano Sredozemno more. Preko leta je to bajkovito i carobno, more se belasa i cakli na suncu a u vecernjim satima sam gledala najlepse zalaske sunca prelepih purpurnih boja. Znas, volela bih da to ponovo dozivim ....mozda sada sa tobom. Sta ti kazes o tome? Moze to da bude i nasa mala tajna. Osecam da postajem sve vise liberalnija a moram malo i da se opustim, da se resim one moje nafuranosti, mada je tu kriv Urbaniak, da da nemoj da ga branis, dobro de ne ljutim se na njega ali se valjda secas da mi je on prikacio takav epitet. Ja kao htela da budem tvoja fatalna zena a on se odmah dao na kritikovanje. Pa ne znam sta mu to smeta, jer ljudi su razliciti i ako ti hoces da ja budem ono black leather, stikle, svila na preplanulom telu, pa jos crvena ili bela, koju ti boju volis dragi? Znas sve za tebe, vidis koliko se svidjas svima ovde, moram i ja da se popravim. Cini mi se da je tamo kod tebe vec vreme za spavanje pa ti zelim laku noc i da slatko spavas i sanjas najlepse snove. Ina.

Branka, znas ono kako narod kaze za bracni par koji je dugo u braku da pocinju da lice jedno na drugo. Tako i Ina, tj. ja i Lik: jos nismo ni stigli do braka a mi vec licimo i fizicki (mada se jos nismo videli) a i imamo isti stil u pisanju. Ja cu ti odati tajnu: Urbaniak, Ina, Vera, Masha, Elena i ...ko ono jos bese, sve su to pseudonimi jedne osobe. Pobogu zeno, ti si stvarno isfrustrirana kad ti i ovakve stvari smetaju i mozes da izmislis ovakve notorne gluposti. Mada sam se bas nasmejala.
Lik, dragi ne sekiraj se, pusti je

Zaista, odlicno se zabavljam! Uvek sam prezirala cetove, ali vi ste me, ljudi, navukli! Pratim vas od samog pocetka! Lik mi je mnooogo simpaticniji od Ine. Ona mi deluje nekako nafurano, isfrustrirano, a on potpuno opusteno. Volela bih da gresim za Inu. U svakom slucaju, najbolje bi bilo da se oni, ko sto rekoste, vencaju! Jupiiii! Jedva cekam!!!

Bas sam se navukla na citanje ovih komentara:) Svako od vas ima pravo, sve zavisi kako ko posmatra, zar ne? U citavoj ovoj prici (s kraja citano) su dva antipoda - prvo decko koji ne moze da bude racionalan, jer je to jako tesko u njegovoj situaciji (sta god da odluci, mora da shvati kao odluku njegove i samo njegove zrelosti ) i Ine koja se trudi da bude racionalna, uslovno receno, jer, kako sam ja razumela, ne zeli da gubi vreme, energiju ... sa svakim i zeli da uziva u ovom jednom nam zivotu, punim plucima. To je potpuno legitimno i ja podrzavam. Medjutim, treba dopustiti da ti se dogodi ljubav (ja sam za varijantu jedna ljubav, pa kad se zavrsi druga....mada nisam ja sad neka svetica, ne mozes uvek da biras, strefi te, a ni ne znas sta ti se dogodilo i to puta 2).
Elena je sve lepo rekla. Ja se, npr, pitam, da nisam raskinula sa bivsim deckom i otisla s njim daleko da li bih nasla lep i dobro placen posao koji sad imam; kakav ce mi biti zivot ako se udam za decka koji trenutno nema para, ali se trudi i radi, radi i zasmejava me i ispunjava me. Generalno mislim da nas sve ubija neiskrenost, neopustenost, preterana narcidnost (ne bih finansije ovde da spominjem, mada namece se).
Ina, sigurno znas kako je Italija lepa. Pa, stvarno…nece ti nista nedostajati ako se upoznate Lik i ti:)Mada, moj tip je pre Urbaniak , ali opet Lik je bas fin i pazljiv ; ima tu jos dosta divnih komentara, dakle, verujem divnih ljudi. Nemoj da se naljutis, ne provodadzisem ti ja nikoga, samo se salim. Mozda bi svi trebalo da se osvrnemo malo oko sebe i ne gledamo samo ispred sebe i najblisih. Elena je sve prelepo rekla, ma, glupo je sve dalje komentarisati…

Lik: "Ina duso, daj ti sada ....", pa znas, dragi, moj dragi Liku, ja sam se jednostavno istopila. Sta da ti kazem, srce treperi, pet puta citam tvoj komentar, posebno ono, "duso", potpuno sam blokirana; prvo ceo dan cekam tvoj komentar a ti bas oduzio, kakva romantika i uzbudjenje, a ti se javljas tek kad si sve procitao, i kao sad ja grdim Urbaniaka, a ja se celo vreme i njemu izvinjavam, jer vidis nije mu se dopala moja fiction prica. Zlato je on ali ima stroge principe i moralista je, ali ga razumem, vidis da sam i ja isto toliki gnjavator, neprestano te kritikujem, a ti bas prava dusica od momka, jasno mi je zasto ti devojke donose cvece na sastanak, pa ti coveka tom svojom dobrodusnoscu razoruzavas i na nekoliko hiljada kilometara. Ej, znas dobra ti je ideja za kuma, nemam nista protiv, samo sam se setila Irine Markovic, mislim, ona je ovde najveci "krivac", napisala je ovu pricu i omogucila da se sretnemo. Pa sta mislis nju za kumu??? A i Elena je stvarno predivna, vidis i ona puno putuje, sigurno i ona ima one carobne stapice kojima sebi i svojoj porodici ispunjava zelje bas kao i ja. Na kraju krajeva sve je stvar prioriteta, neko trosi na cigarete, pice i diskoteke a ja na carobne stapice: jedan za putovanja, drugi za one skupe sportove, treci...cetvrti, itd. Al, nesto mi cesto spominjes Urbaniaka, da nisi ti to malo ljubomoran? Pa evo i javljas se tek kad si procitao moj komentar upucen njemu. Ili ja to samo gnjavim bez razloga? Samo me malo zabrinjava sto sumnjas u one moje carobne stapice, dal`da ti sad saljem izvode iz banke, nesto je rano pocelo, sta ce se desiti tek u braku? A ima i ona druga stvar, one dve devojcice i ona jedna trudna. Znas od pocetka tvoje price nekako mislim da su one obadve tvoje i da tu nema nikakvog druga; ne znam sta ces sa njima ali mislim da ti je mesto vise pored jedne od njih a tvoje je za koju ces da se odlucis. MOzda ti i Elena pomogne, bas je lafica, a ja, nije da se izvlacim, ko zna mozda sam se i prepala, mnogo je to, dve tamo, jel bese u Italiji?, jedna trudna, dete je zeljeno i od tate, pa sta bih ja tu sad ispala da se trpam, mada vidim tebi to nije nikakav problem, pa i da je jedna za svaki dan u nedelji. Nemoj da se ljutis, molim te, ne kritikujem te ja niposto sada, evo bas si me osvojio, majke mi, bas sam ko zaljubljena siparica, jedino se brinem kako ces ti sve to, mada znam, opet se ponavljam, sve bi ti to vrlo elegantno sa dosta humora i lezerno pa i da je jedna za svaki dan u nedelji. I, naravno, mislim na tebe. Ina

@Lik: Evo odgovoricu ti ja umesto "Ine" (sto je tvoj drugi pseudonim). Otkud to znam? Pa po stilu i duzini komentara. Identicno i jedno i drugo. Ako imas spisateljskih ambicija, napusti, ili debelo zagrej stolicu dok ne isteses zanat. Likovi moraju da se izrazavaju razlicito. Sto se tice tvog "kuma" Urbaniak-a, i na njega opasno licis, barem po panici koja te hvata od "samouverenih i nezavisnih" zena. Vama se svidjaju nesigurne i zavisne? OK, no problem, imate veoma sirok izbor, ali sto li su vam ove druge toliki trn u oku?

INA:Likova opaska o meni "....a ja mislio neka opasna, steta." A. Lik, znas, ipak je on mudrica, mislim on ce pre svih shvatiti.
Pazi vec si me dobila kod ovog komentara:"A moze i black leather i visoke stikle za vecernje setnje. Ili bi se tebi vise dopala ona "druga" ja, u svakodnevnom zivotu skoro svetica". Znaci kao sto rekoh moj tip zene, ti sama izaberi sta ces biti ja sam ok svim varijantama,uostalom ko sam ja pa da jos i izvoljevam!!! Ja sam lak za odrzavanje, ne pravim nered cistim za sobom,znam sebi da spremim,lepo da pojedem,znam cak nekog i da nasmejem s vremena na vreme, cak sam verovala ti ili ne jako stidljiv, meni devojke na sastanku su donosile cvece, jednom recju da me covek pozeli u kuci he he:)OK salimo se malo, ali Ina duso nas prijatelj Urbaniak nije hteo nikog da uvredi, daj vidis da je covek navija za nas, mnogo se brzo ljutis, moracemo to da preispitamo:))) Daj vidi kakvo je ovde dobro zezanje, sad izvini ali malo neverovatno zvuce sva ta putovanja koja spominjes, ne sumnjam da si sve to obisla ali znas natera coveka da se malo zamisli i kaze onako tiho u sebi "jel ona to nas malo zeza":) I ja zivim u inostranstvu pa ne mogu da priustim jos uvek sebi takva mesta, bez obzira sto se bavim privatnom delatnoscu, nisam majstor,nisam niciji sluga, ne radim u fabrici! Ok sto se tice nacina zivota sve te lepe kurseve jedrenje i ostali lepi i skupi sportovi, tu sam malo slabiji, ja sam fanatik za brze motore i free climbing,to je ovde zabava za sirotinju:). I dok sva mesta u celoj Italiji ne izgustiram ja ne izlazim iz nje:))Posle naravno mogu pasti neka egzoticna mesta, mislim ako me neko pozove da idem, sa nekom pravom osobom hm da:))!!! Do tad zezajmo se dobro ovde jer stvarno sta se desava u nasoj zemlji i svim ovim ljudima samo je jos potrebno gurati im na nos kako je lepo napolju a vi ostali sta da vam radim, sedite tamo!!! Daj ti meni konkretno neke stvari nemoj ti da mi se krijes tu iza lepih/ostrih reci, svi sad ocekuju da ti tu nesto lepo kazes tipa: "dragi Liku ovako i ovako" mnogo mi ti tu uvijas za jednu zenu takvog kalibra, prvo me napadas i izazivas a sad tu nesto polemises sa nasim prijateljem koji,ponavljam nicim nije uvredio!!!!Covek bre doktor vidi kako pise, odlican je bice nam kum:)!! Ja naravno nisam toliko obdaren lepim pisanjem, i nisam toliki citalac,iskreno nema se vremena, vise sam prakticna i realna osoba nego umetnicka,ja zivim za andrenalin, ali odlicno me razumete dok pisem jel da?:)
Elena; ti si jedno divno stvorenje i dajes divne savete, toliko pitanja imam za tebe ali ne mogu ovde,jer su pitanja licna, a ne ko ova Ina:) napala me ni krivog ni duznog pojesce me celog a jos me nije ni upoznala:) U svakom slucaju mogu reci da ste stvarno divni ljudi svi koji ovde komentarisete, lepo je imati mesto na kom makar i lupio nesto niko ti nece uzeti za zlo, jel tako Ina??:)
Bas da vidim sta ces mi sad odgovoriti ti samostalna, samouverena zeno???:) Pretvorio sam se u uvce, a da ne pominjem to sto ocekujem da se izvinis nasem buducem kumu!!!! Ostali nadam se da se dobro zabavljate pozdrav svima!!!

Urbaniak, znala sam da ces se prvi javiti. Cudi me, pises, mislim, poeziju a nisi shvatio: fiction, mislim moj komentar Liku na koji ti reagujes je bar pola fiction. Procitaj sve Likove komentare i moje pa ces shvatiti. Moj komentar treba citati samo u kontekstu izrecenog izmedju Lika i mene i upucen je izricito Liku. Nisam mazohista i niti menjam stavove iz sata u sat. Moram dapriznam da mi je pomalo inspiracija bio i Leonidasova teza o vecitoj covekovoj teznji da spoji nespojivo kao i Likova opaska o meni "....a ja mislio neka opasna, steta." A. Lik, znas, ipak je on mudrica, mislim on ce pre svih shvatiti.

"Znas u cemu se po meni ogleda snaga? Ne u tome da sama putujes i radis sta ti je volja, nego da to umes da podelis." Tvoje reci. Pa naravno. ja i nisam rekla da ja to sve radim sama. Samo svoju misao nisam zavrsila, zbog cajtnota ali sam nameravala cim dodjem do malo vremena. Pozurio si sa komentarom ali bas nekako tako sam htela da kazem, da zelim da imam coveka koji je spreman da sve u zivotu deli samnom, koji ima mastu i duha da svaki dan zajedno samnom oplemeni i ucini jednom lepotom, da smo jedno drugom inspiracija i izazov. Da se nadopunjujem ne potiruci jedno drugog. Da mu je kvalitet zivljenja prioritet.Koji je dovoljno snazan da pored toga sto cemo negovati nasu ljubav zna da neguje, kao i ja, osobenost nasih bica i licnosti, da zna da iako smo jaki mozemo da budemo slabi sa svim manama i nedostacima svojstvenim ljudskim bicima. A da, ipak, ne upadnemo u zamku kad jedno drugog prevaspitavamo, menjamo i brisemo sve ono sto nas cini posebnim i jedinstvenim; sve ono zbog cega smo se zaljubili jedno u drugo i obozavali u onoj pocetnoj fazi nase ljubavi. Sa kojim cu se razumeti i kad cutimo, slusati muziku i kad je ne cujemo. Ali, i deliti i one teske trenutke sa svim obavezama i trivijalnostima.
Pazi, divno je biti posvecen i predati se partneru. Samo, uvek postoji opasnost da se predje ona tanana linija kad se covek podcinjava i zahteva od partnera da se podcini. A tu svi pucamo. Tu dolazi do onog "ne mogu vise, previse mi je." Zato jedan deo licnosti kod oba partnera mora da zadrzi svoju privatnost i prostor u koji onaj drugi ne moze da kroci bas u svakom trenutku. Jer, samo tada jedna relacija izmedju dvoje zrelih ljudi moze svakodnevno da se oplemenjuje, obnavljaq, nadogradjuje. Samo tada romantika deluje i ima smisla u jednoj vezi koja bi trebalo da traje ceo zivot. U suprotnom se od onih snaznih pretvaramo u gnjavatore koji ceznu za maminom keceljom.

A. za sada moj zivot delim, posvecujem, organizujem, ili kako hoces, ne sa partnero, moj svesni izborposle propalog braka sa namerom da se emotivno procistim i da u novu vezu ne unosim gorcinu i moje frustracije; kako rekoh, za sada moj zivot delim sa jednim malim covekom, meni najdrazem i najvoljenijem - ta ljubav se ne moze nisacim meriti - sa mojim desetogodisnjim sinom. Sa njim sam u svim aktivnostima u slobodnom vremenu, i, naravno, sa velikim coporom njegovih drugova i njihovih roditelja, nasih prijatelja. Zbog njega hocu da budem jaka, najjaca, da neograniceno prevazilazim samu sebe. I, znas, srecna sam i ponosna kad ga vidim da je mnogo bolji od mene, njegovog ucitelja i vaspitaca, u mnogim nasim zanimacijama: u skijanju vratoloman, u ronjenju neustrasiv, u tenisu ratoboran, etc, etc. sa tom srecom i zadovoljstvom se tesko moze meriti bilo koja romantika. Shvatices ovo kad budes u toj fazi, ako vec nisi. Otud ono da onog pravog mogu da izneverim odlaskom na razne aktivnosti. Ali, Boze moj, ako bude za nas tim bicemo srecni da ga prihvatimo. I, naravno, kuvam i ja, skoro svaki dan. Tu sam fanatik, samo sveze sirovine, thai ili kineski recepti, samo ono najbolje za mog malog sina.
I citam, mnogo, mnogo, na cetiri jezika, upravo po drugi put procitala Marquezovu "Sve moje tuzne...." (moj prevod, ne znam koji je naslov na srpskom). I nema black leather, mi smo ti klasicni backpackeri bez stajlinga i ufuravanja. Rekoh, fiction je ono bio.

P.S: Umalo da zaboravim: "Poznajem UZASNO mnogo jaaako uspesnih zena," kazes ti, a ja ne mogu a da ne registrujem tvoj maliciozan ton. Kako kazes i ti si jako uspesan i to je najnormalnije i to postujem ali otkud ova malicioznost kad je uspeh zena u pitanju. Covek tvoje produhovljenosti, senzibiliteta, intelekta i sirine, pa ovako.....TRAS!!!

Liku: Presla sam na Blog B92 pa ne stizem da vidim da li se rasprava nastavlja.Citala sam do kraja komentare, ali da se vratimo na tvog druga. Meni je žao iskreno sto se situacija kod tvog druga dešava kada se čeka rođenje jednog malog bića, ali mogu da pričam iz više uglova jer sam dete čiji su se roditelji razveli, a nikad to nije bilo ono pravo čak ni približno. Isto tako sam majka klinke od 14 meseci, moj brak je krunisan nakon 8 godina zabavljanja i sada već 3 godine braka, ali sam isto tako iskrena prema svemu što može da Vam se desi, tvoj drug nije nezreo, već oni koji nisu u stanju da sagledaju da nije sve u društvenim normama.Otac je važna figura u detetovom životu, ali ako on nije sretan i ispunjen dete uvek trpi jer oni za razliku od majki imaju drugačiji odnos prema svemu, ja mogu biti manje sretna, ili nezadovoljna situacijom u životu ali me dete čini sretnom i ja ču se okrenuti njemu, ali otac ne uvek.To nerođeno dete može da ima sretan odnos sa roditeljima i ako nisu zajedno ali bi bilo bolje da ako su u mogućnosti to reše odmah,a ne kada dete zna da je tata postojao,a sad ga više nema svaki dan u kući.Najteže će biti mami deteta, ali i njoj će biti lakše sada nego kasnije, znam i to jer imamo prijatelje u sličnoj situaciji.Ali isto tako mislim da ovu polemiku tvoj drug ne bi ni započinjao da nije stvarno pomislio da je ta druga možda kompletnija polovina za njega.Ja sam odrasla kroz jednu vezu koja se modifikovala i imala sve moguće krize i preispitivanja, ali da nije postojalo ono istinsko on me čini sretnom i jedino on može dobiti nesebično sve, nikad ne bih iz puke dužine veze ulazila u brak.Isto tako da on nije uspeo da oslobodi sve svoje strahove uz mene i postane ono što jeste, ne bi ostali sada zajedno jer sve ovo je dosta naporno ali ispunjava svaku poru vašeg života.A sada za Lika i Inu, mi smo oboje uspešni, emancipovani, oboje imamo super plate, slobodu da izlazimo, želju da probamo nove stvari, proputovali smo jako puno i videli druge ljude i njihove osobenosti, ALI nikad to nismo mogli jedno bez drugog jer smo jedno drugo inspirisali i negde u stvari vodili mali tihi rat dokazivanja.Ni ja ne volim da budem klasična domaćica i uvek sam se ježila tih što po ceo dan spremaju i misle da li je vreme za novo pranje zavesa, ali radim sama po kući kad stižem, bez opterećenja da će me neko više voleti, kuvam jer to volim ali, pre svega svo slobodno vreme trošim da budem zajedno sa ćerkom i mužem, tada je sve ostalo manje bitno.Ako to nemate, nemojte da ulazite u brak jer oko nas su prijatelji koji su iz drugih pobuda ulazili i sada imaju teške situacije , jer nisu pre toga spoznali sebe.Ni ja nisam htela dok ne budem sigurna, sa pitanjima da li ima pravi negde još, a da budem sa još nekim itd...tek kada sam se oslobodila svih nedoumica, a posebno onih da muškarci nisu kao žene i da oni moraju imati osećaj da su slobodni i kad su u braku,i da ja treba imam slobodu iako sam u braku, pri tom da ne bude greške ne mislim o viđanju druhih ljudi, ko može shvatiće na šta mislim.Morate biti spremni na nesebičnost, na puno truda da se stavite u kožu onog sa kime ste i pitate sebe a kako bi ja reagovala u toj situaciji, da bi razumeli postupke onog drugog, a ne pravili svađe i naravno morate biti iskreni prema sebi. Evo ja i sada mogu da kažem da ne znam da li će možda za nekih 15 godina moj muž doći i reći da je upoznao onu pravi ili možda ja, ali ne zato što se ne volimo već zato što stvari u ovom životu nisu konačne, i nemojte ih doživljavati kao takve već kao trenutke.I ne podležite uvek "tako treba" normi... usavršavajte sebe da bi to podelili sa drugima i učite od situacija u kojima se svakodnevno nalazite,a ne iz priča drugih i knjiga.I morate biti iskreni, kada nećete nešto to i kažite manji je problem sada nego ako prećutite.

Ina, super zvucis, nadam se da se isto tako dobro i osecas. Tvoj komentar me ponukao da napisem jos jedno zapazanje.
Profesionalac sam, imam odlican posao u fenomenalnoj firmi, blah, blah,... Putujem cesto po svetu, vise iz uzitka nego poslom, to mi jedna od strasti. Evo upravo se spremam za Patagoniju, pa onda u Rio na docek Nove godine. Skijam od malih nogu, imam dozvolu za jedrenje itd. itd.
Puno citam, pisem pesme i tako materijalizujem emotivni naboj. A pritom sam bas kao sto kazes, veoma privzen i odan partner u svakom pogledu. U prevodu, uzivam u zivotu, furam svoj fazon, ali imam svest o kompromisu, o prilagodjavanu, menjam se. Sta mislis koliko ima zena koje zaista mogu samnom? Zapanjila bi se koliko ih je malo. Da, sve su one trazile jakog, stabilnog, posvecenog itd. A kad im se dogodio, ups! Uglavnom ne bi izdrzale. Zasto? Pa previse im je, ali bukvalno, neke su mi bas tim recima rekle, previse.
Znas u cemu se po meni ogleda snaga? Ne u tome da sama putujes i radis sta ti je volja, nego da to umes da podelis. Da se ne osecas ugrozeno od svog partnera ako delis sa njim. Ja se sa svojom parterkom ne nadmecem ni u cemu, ne vidim je kao sebi suprotstavljenu. Jedno drugom treba da smo vetar u jedrima i kormilo u rukama.
Zene na koje me ti u poslednjem komentaru podsecas, u svojoj nafuranosti dobijaju bitku jedino u borbi protiv sebe. Uzasno puno poznajem tih jaaaako uspesnih, sa odlicnim poslovima, nezavisne od svega od svacega. Neke sa nekim iskustvom, uglavnom losim, a vecina cesto na nivou tinejdzerki po pitanju emotivnog zivota i mahom im je svima zajednicko to sto su same. Najbolje im je kad se nadju i jedna drugu hvale kako su super.
Nego hajde vas dvoje razmenite mailove pa da se malo proveselimo uskoro.
Ciao:)

Ko zna mozda nam b92 i kumuje, a komentatori budu svatovi???
E. pa Liku pitanje je ne samo koji je za mene Pravi nego da li sam i ja za nekog Prava. Iako sam 100% one man`s women, ili sto bi rekli verna do daske - kakva dosada, zar ne? - u trenutku mogu onog Pravog da izneverim zbog posla kojem sada dajem prioritet, zbog odlaska na jedrenje, zbog skijanja, zbog raftinga, zbog odlaska u fitness, zbog putovanja u Japan, na Bali ili Brazil i da ne nabrajam. Naravno ako onaj Pravi uziva u svemu ovome dobrodosao je i tim jos bolje. Hocu da kazem ne stojim uz sporet svaki dan i nisam opsednuta idejom da budem najbolja domacica i kuvarica,ima ih dosta na ovom svetu, sta ja imam tamo da se guram,i da osvajam mog muskarca preko jela koja cu mu spremiti. Jasno mi je, ovo su mi minusi ali nemam namere da se menjam a ovde gde zivim su ovakve zene i atraktivne kao sto su i muskarci koji vole da kuvaju.
Ali...volim i romantiku; recimo dorucak uz sampanjac i jagode dok ujutro jos leskarim na svilenoj posteljini u onoj mojoj crvenoj, svilenoj, dugoj spavacici na bretelice, duboko otkrivenih ledja koja tek ovlas dodiruje od sunca tek preplanulu put i dok cekam da se ON, taj Pravi, probudi, posmatrajuci latice, oko kreveta prosutih, crvenih ruza. Uuuuh, ili bese ovo erotika???? Mozda sam ja nesto ovde pobrkala!??? A moze i black leather i visoke stikle za vecernje setnje. Ili bi se tebi vise dopala ona "druga" ja, u svakodnevnom zivotu skoro svetica i puritanka i sa imidzom poslovne zene neogranicenih ambicija i energije ali soft, soft. Kao sto ti kazes jako fina samo sto nekima nije jasno kakve se sve tu opasnosti kriju. Vidis iz one prve price sam izasla jaka, strava jaka. Jedino mi je potrebno da i onaj Pravi bude tako isto jak. Jos jedan srdacan pozdrav.

Dvoje su se tako smuvali!!

Secate li se onih kvizova kad su se "pronalaze" dvoje iza paravana. S obzirom na to da je sve to prevazidjeno, ova rubrika (tj.ovaj txt) je "logicki"
nastavak svega toga.
Mislim da nijedna rubrika nije bila ovako uzbudljiva, sem nekih gde je bilo bas dobrih prepucavanja. Svidja mi se ova romanticna nota na kraju izmedju Lika i Ine, pa makar bila i nerealna. Cheer Up!!
Jao, jaoo!

Ina, iznenadila bi se kad bi znala da nismo bas toliko daleko, i ja sam iza sedam mora i sedam gora, ako ti deluje "uzbudljivo" onda se nemoj ustrucavati upoznati me, inace polaskan sam, ili mozda ne trebam biti?:), ima nas dosta pravih samo zavisi kakav tip pravog ti trazis:)Salim se malo, u svakom slucaju upoznati te bilo bi jako interesantno, ili bi se posvadjali na ulici ili bi zavrsilo brakom:))) U svakom slucaju pozdrav, vidis kako mozes da budes fina kad hoces:)a taman pomislio ti neka opasna,steta:)!!!!!!!

He he ova ti je dobra, necu se ni truditi da ti odgovorim, tek sam sad video vo sto si napisala gore,zao mi je zbog toga, a sto se tice vidjenja ako zelis da me upoznas ne krijem se ja ni najmanje,a nemam se ni zasto ljutiti nisi rekla nista uvredljivo, ako zelis tu sam, da te razuverim da nije tako, jer vidi se iz ovoga da si bila jako povredjena tako da je glupo uopste diskutovati o tome u svakom slucaju, ja ti se evo ponovo zahvaljujem na iskrenosti savetima! A sad to sto ti tvrdis da ste jadne sve i da smo mi takvi samozivci pa bas i nije ali dobro sta sad, mozda ja ovde nisam rekao bas sve, zato sam izjavio da ovo dobija sasvim drugaciji tok, a i necu vise da gnjavim ljude oko toga, rekli su sta imaju i gotovo,ovde valjda ima i drugih koji hoce nesto da kazu ili pitaju, a i ne mislim da ovaj slucaj toliko zavredjuje paznju,posebno sto nije takva tema, u svakom slucaju pozdravljam te i postujem sto si iskrena i direktna, moj tip zene!!:)daj nasmej se malo:)(sta se ja i ti tu raspravljamo kao da smo u braku:)a vidjenje stoji bilo gde bilo kad!!!!

Liku, pa stvar jeste u tome da sam ja celo vreme nasmejana i srecna. Sad je sve po mojim premisama: samostalna, emancipovana, zaposlena, jaaaako dobro zaradjuje, organizujem zivot onako kako meni odgovara i necu da se trosim na neodgovorne i nezrele osobe sve dok se ne pojavi onaj pravi. Pogresno me citiras jer nisam govorila o svim muskarcima, jer ima predivnih ljudi, cak i medju komentatorima na ovaj naslov, i nisam rekla da smo sve "mi" jadne. Ali, evo, malo sam pojasnila sada moje poglede. A sto se tice vidjenja, bas ti hvala, deluje uzbudljivo, samo ima mali prakticni problem, jer ja sam ti "preko sedam brda i preko sedam mora". Srdacan pozdrav.

Liku,
kakav god izbor napravio tvoj drug uvek će se pitati šta bi bilo kada bi bilo. Prava osoba je samo jedna i to znaš, vidis, osećas... Ako ne, onda je definitivno problem u tebi.

Gle, gle, Liku, kako si samo osetljiv. Kad se radi o tebi, naravno. Diskusija krenula u drugom pravcu pa se odmah povlacis. A nismo se ni videli, ne znamo se i preko neta si pogodjen. Prosto sam se sazalila na sebe. Evo, na casnu rec, skoro me savest grize koliko osecam tvoju povredjenost. A tamo se igrate u stvarnom zivotu zivim stvorenjima, njihovim osecajima, dostojanstvom, samopostovanjem i ljubavlju kako vam se prohte i to vam je najnormalnije, kao "dobar dan", vi samozivi, neodgovorni egocentrici.

Ina potpuno si u pravu, evo priznajem pred svima. Hvala na iskrenosti,mislim da sam dovoljno cuo i drago mi je da tako mislis, uostalom sve zavisi od njega. Probao sam da pomognem ne ide, pitao sam ovde cisto eto da cujem mozda je neko bio u slicnoj situaciji. Ok Ovim stavljam tacku posto vidim da je prica krenula u pogresnom pravcu. Pozdrav svima i hvala vam na savetima!!!:)

Da Liku, zivot jeste samo jedan i treba ga zaista ziveti, ali koja je cena? Da li ako ispunjavas sebi bas sve zelje postajes egocentricni,samozivi skot? I da li je to dobar put? Mozda ipak treba voditi racuna i o drugima, bar malo?
I da, svi mi zasluzujemo da budemo srecni ali ja se recimo, cesto zapitam, kada mi se desi da se nadjem u dilemi, da li je to sto mi mislimo da je sreca i da cemo biti srecniji u toj drugoj varijanti, zaista prava sreca ili moze da se izrodi u potpunu nesrecu i onda shvatimo da smo jako pogresili? Moze lako da se desi da ako izabere tu drugu devojku, da gadno pogresi... na primer. A mozda bas ispadne da je ona prava i da zive srecno do kraja zivota.
Imas dva puta i moras da se odlucis da krenes samo jednim a pri tome ne znas sta te ceka ni na jednom ni na drugom... i nema tu velike filozofije... i sve ovo sto mi komentarisemo ovde i nesto smo jako pametni, ne pomaze... on ipak mora sam da odluci i sam smisli sta ce i kako ce i da trpi dalje posledice ( dobre ili lose). Uostalom kao i svi mi za odluke koje donosimo. Zar ne?

...Uvek ce biti drugih zena..ali je tvoja devojka posebna jer je tvoja... Bravo, Urbaniaku... Svaka zena voli pre svega zrelog muskarca koji dovoljno voli sebe da bi imao visok kriterijum pri izboru zena, a kada ga vec ima, onda ce ta njegova zena biti prva i jedina, jer je i njegova...njegov izbor...i tu nema niceg lepseg...A i njoj ce njen covek biti taj jedan i jedini jer je njen izbor. I ona ce, koliko voli i ceni sebe, voleti i ceniti njega... I ta mala doza prepotencije i egoizma + hemija + zrelost...daje savrsenu vezu..I zato problematicne veze imaju ljudi koji imaju problemcice sami sa sobom i ne dosegnu poseban stupanj zrelosti u trazenju/uzimanju/davanju drugima... Urbaniaku, zaljubicu se u tebe sada

Liku, znam da tvom drugu nije lako. A ni tebi pored njega. Desava se to, dve u isto vreme i obadve "prave". To ti je kao da se sudbina poigra sa covekom, u onom pozitivnom smislu...sreca ga i prati i presrece, pa covek ne zna sta ce sa sobom a kamoli jos za koju od ove dve "srecnice" da se odluci. I sto ti rece, nama citaocima je jos teze da mu damo neki valjan savet ali jedno mi je nekako jasno; ovo kolo ce se nastaviti pa ce jednom biti da ove dve, bez obzira na to za koju se odlucio, ne mogu da se odluce izmedju njega i nekog jos lepseg, pamitnijeg, boljeg. Svako na kraju dobije ono sto je i zasluzio. Nije to sala igrati se osecajima dveju zena gde je jedna od njih i trudna i ocekuje njihovo zajednicko dete. Znate li vas dvojica razmazenih egoista i neuvidjavnih egocentrika koliko je mira i harmonije potrebno jednom nerodjenom detetu?

Cao ljudi, evo pokusacu da ga odbranim, nebitno dali je u pravu il ne, kao prvo hvala vam svima, posebno tebi Elena, zato sto si ti stvarno priblizila situaciju onakvom kakva jeste, zato bih te molio da nastavis da mi odgovaras. Mislim lako je ovde pisati jer papir trpi sve, a internet jos vise, znaci lako je davati objektivne savete kad se ne desava tebi. Iskreno Urbaniak prijatelju, sumnjam da bi bio tako ravnodusan da se tako nesto desi tebi,mozes ti ovde deliti super savete, kao i sto radis, ali veruj mi ovo bi i tebe zapanjilo zato nemojmo ici u tom pravcu ok? Sticajem okolnosti ja sam tu devojku upoznao, i ja sam iskreno blago receno zinuo, i rekao u sebi "Boze ima li te?" e pa sad mu stvarno zavidim, ne pricamo samo o fizickoj privlacnosti!! Niko ovde ne prica o ostavljanju trudne devojke, ali cela prica je o tome sta uraditi sutradan, pa neka i bude nakon par godina ako to potraje, svi se mi slazemo ovde da je totalno suludo i van pameti napustati nekog tako. Sta ja ovde hocu da kazem jeste da svi mi imamo tu sumnju "sta bi bilo kad bi bilo". U ovoj situaciji niko nije kriv, igrom slucaja uplela se prica troje izvanrednih mladih ljudi. Sto se tice dece kaze mi da su uvek dobrodosla jer je stvarno opsednut njima, tako da komentari tipa"sto ga je onda pravio?" su stvarno suvisna, on sigurno ne zali za tim jer je on bio vise za to dete od nje. Ali ovo je stvarno situacija da covek zastane i da se preispita, jer nije ponavljam tako kako vam se cini! Ne znam mozda sam i ja postao subjektivan jer je i mene upleo samim tim u tu pricu nesvesno. Ovo je neverovatno,znam ih obe,jel znate vi kako je tesko naci jednu ili jednog pravu osobu a kamoli dve???? Pa ti nakon toga budi pametan, a svi smo mi ovde odrasle osobe i od krvi i mesa. Citao je vase komentare, mislim da ce se i on prikljuciti ovih dana. Ponavljam sva ova prica je tako daleka u buducnosti niko nikoga nece ovde ostaviti na cedilu. Zapitajmo se dali prava sreca postoji, dali treba trpeti nekog ceo zivot i znati da to nije to, a znas da si mogao da budes jos srecniji, zar to ne zasluzuemo svi mi na kraju krajeva? Citam ovde razne komentare i dolazim do zakljucka kako smo mi kao narod jako nesrecni, i sta sad zbog nekih zastarelih tradicionlanih navika, covek ne moze napustiti zenu, zena ne moze napustit coveka, jer to jelte nije ispravno, zato zivis celog zivota ispravno, trpi zenu koju ne volis dovoljno/ili ona tebe, i to ti je to. Sad glupo je sto ovo spominjem, nije mesto tome ali jedan moj prijatelj je tako stradao, ne zbog nesrecne ljubavi vec sto on nikakvu ljubav nije ni pronasao, jednostavno ga nije htelo i kocilo ga je nesto celog zivota i tako je i otisao u 33godini zivota, a jednom divno stvorenje i likom i pamecu. Nemojmo da se zavaravmo naravno da ce svako ugrabiti srecu ako mu se pruzi, sami ste rekli zivot je jedan. Ne znam javice se on pa ce vam reci iz njegove perspektive, hvala vam jos jednom na divnim savetima,posebno Eleni:)

Novosadjanko, ne javljam se, imam puno posla, a i nije bilo neceg zanimljivog. No dobro, ceka me long weekend i bekstvo iz grada, pa da kazem koju...
Taj decko koji je sa jednom, a mozda bi i sa drugom devojkom je blago receno emotivno nezrela osoba. Sta to znaci pojavila se druga devojka? Pa uvek ce se pojaviti neka druga, zar ne? Ima divnih zena i muskaraca i naravno da postoji ne samo jedna osoba sa kojom je moguce biti u srecnoj vezi. Da li cu zbog toga da manje vrednujem i stavljam pod znak pitanja moju sadasnju devojku? Naravno da ne. Naprotiv, jos vise cu da je ucinim posebnom i vrednijom od svih okolo, jer je moja, jer sam i ja njoj vredan. To je svesna odluka, to je nadogradnja na emociju. Ah, kako malo ljudi ovo razume... Mahom nesto ocekuju da "dobiju", od veze, od partnera, od Boga, ne kapiraju da je kljuc u njima samima.
Kod njega nije u pitanju ta neka druga nego njegova percepcija cele te situacije. “ Preteca svake akcije je misao”, pa koliko god ta misao bila glupava ili pak sofisticirana. Dakle to sta ce on da uradi nema mnogo veze ni sa jednom od tih devojaka, jer i da su to skroz neke druge dve devojke, isto bi bilo. Sve je to njegova kreacija. Nikom ne bih pozeleo da je na njegovom mestu jer ne biti u stanju da izvrednujes ono sto imas, nego da to stalno preispitujes je prilicno jadno. Takve osobe nikad ne dozive istinsku srecu i ostvarenje - uvek nesto fali.
Voleti i biti srecan treba znati, hteti, umeti! To nije nesto sto se desava samo od sebe. Zato i jeste tako malo istinskih ljubavi i zaista srecnih ljudi.

@LIK,ja verujem da zivot pravi cudne kombinacije, ali isto tako i mi pravimo takve kombinacije sami sebi,tvom drugu mozda mozes pomoci savetima, ali on ce morati sam da odluci.Brak je ozbiljna stvar(tako kazu da nas zaplase valja), ali ne mora da bude ako se dvoje razumeju i komuniciraju.Ako je istina da voli buducu mamu njihovog deteta, mesto mu je uz njih, ali samo ako je to istina, u suprotnom svi mi u zivotu se preispitujemo a da li postoji ipak neka druga ili drugi pravi i ceo zivot moze proci u tom iluzionom razmisljanju.Vazan je trenutak u kojem sada zivimo i samo taj trenutak ako je rasterecen mislju sta ako... ce vas ciniti sretnim.Zivot i zivljenje nema granice i ne treba ih praviti ali ne treba ni rusiti dobre stvari, posebno sto koliko majku cini osecaj srece kada se porodi, tako i tvog druga ako je spreman na brak i dete nista nece usreciti kao ponovo prozivljavanje uz bebu, pa dete i stvaranje coveka. Ne treba da propusti takve trenutke , jer vidim koliko je moj muz neizmerno sretan kada ugleda nasu devojcicu i njen osmeh upucen samo njemu.I ja se ponekad pitam da li je moglo drugacije, ali nikad ne zalim jer sam sretna pored svog coveka iako nije sve uvek savrseno, jer to je skoro nemoguce.

@Lik, kada dete dodje, onda se vasiona menja, menja se ceo svet i ceo pogled na svet. Covek tada naglo sazreva i pocne da gubi veliku dozu egoizma. Isto je i sa muskarcima i sa zenama. I zene su do poslednjeg dana trudnoce okrenute samo same sebima, da bi dan nakon porodjaja shvatile da su od sada pa nadalje i zauvek u drugom planu. Barem bi tako trebalo da bude... Tvoj drug ne treba da lupa glavu. Mesto mu je uz zenu koja ceka njegovo dete. I, nemoj zeleti da si u njegovoj kozi. Nije to ni malo jednostavno. Neka se on stavi u kozu svog buduceg deteta i pomisli da je on neko koga je otac napustio dok se jos nije ni rodio. I to sve zbog neka plava oka dva (na pr.).Kako bi se osecao?? A te fraze: bolje dobar razvod nego los brak, neka zaboravi. Pa brak u njegovom slucaju uopste nije los, problem je sto se pojavila druga devojka. I kakva je to devojka koja trudnoj zeni otima muza. Sta ce ta onda biti u stanju u buduce da uradi??

Liku, ti si sve pogresno razumeo:-) I obrnuo:-) Nije on svoju zenu ostavio zbog mene, on je vec bio razveden kada smo se mi upoznali. Koliko ja znam ni jedan muskarac nije ostavio devojku zbog mene ;-)I JA sam mislila da je nasa veza savrsena i da je on TAJ ( kada sam procitala Markovu prvu recenicu, odmah sam prepoznala sebe i samo sam se nasmejala :-)Naravno, to sta sam ja mislila to je vec moj problem:-) Elem, on je nekako , kako i u kom momentu ne znam, odlucio da se vrati bivsoj zeni.Srecom pa nisam prenela svoje stvari kod njega,trebalo je tih dana ..ili nesto jos gore I prekinuo je samnom. I ja sam patila kao patika i... sta da ti pricam ...:-))Ludilo :-)) I pravo da ti kazem nemam nikakav savet za tvog druga, ali reci cu samo da po meni dete nije sala i nije igra i ne razumem zasto se ljudi igraju sa tim i olako sve shvataju. Mislim da dete ipak ima odredjenu tezinu i da se odluka namece sama po sebi. Ili ako nisi spreman na to ne treba praviti decu, zar ne? Eto ipak se potkrao savet:-)Nadam se Liku da sam ti bar malo pojasnila stvari:-) A Urbaniak se ne javlja, a bas volim da citam njegove komentare...

Bas sam juce pricala sa dobrim drugom o apsurdu zvanom - izasli smo nekoliko puta i nista! Ne mislim nista lose, ali ponekad sve ispadne smotano i iskomplikuje se, a ni ne znate ni zasto.S druge strane, zar i to nije romanticno? Svi smo razliciti ali evo sta bi kod mene upalilo...,
Dok je ne pozoves jos jedanput, neces znati da li joj se dopadas, mada, pretposlednji put nadam se da nije bio pre 2 min, npr. posle 1 dan, posto nisi siguran da li joj se dopadas ili ne. Nemoj slucajno da pokazes da si potpuno odlepio za njom. Verujem da je dovoljno iskusna da shvati da pozivi(i naravno neprestani osmesi) znace interesovanje, sto je dovoljno za pocetak, bar po meni. I budi siguran u sebe!! Oduvek su mi bili bezvezni tipovi koji se tresu, kao da polazu isprit predamnom. Oni sigurni u cinjenicu da mu se svidja odredjena, ali ne nadobudni i sa pecinskim forama, su taman. I najbitnije, budi prirodan i opusten. Podrzavam i sve sto je Leonidas rekao(vidi se da poznaje zene, kao i Urbaniak ). Sali se s njom, pokazi i da si ozbiljan, poseban... Mozda je ona samo nesiguna, mozda joj se jako dopadas, a mozda ne zna kako da te otkaci, pa izlazi s tobom (onda s njom nesto nije u redu). Nadam se da ce ti pomoci.
Btw, zbog Marka, celo popodne se osecam bas, bas bezveze...Ja sam jednom bila devojka koja je posle savrsene veze, otisla. Nisam se uplasila, jednostavno nije bilo to. Samo mi je u jednom trenutku kvrcnulo. On sada i dalje pati, jer jednostavno nije hteo da me saslusa. Mene je na kraju udavilo sto je bio tako pazljiv i strpljiv, nije bio vise on! To je ta presudna komunikacija! Koliko shvatam to kod Marka nije bio problem. Poslusaj junake ovih komentara i ne daj se i ne preteruj u popustanju!!!

Pa zar se baš ni jedna od devojaka nije smilovala i dala Aleksanru neki savet? Eh, devojke, devojke...
Ali evo, bolje kakav-takav savet nego nikakav. Iz sopstvenog iskustva zaključujem da, ako se ,,hemija" kod nje nije javila posle prvih par izlazaka, da se neće ni javiti, mada znam i neke slučajeve koji potvrđuju suprotno. Momci su jednostavno bili uporni (možda i dosadni) i ,,osvojili" devojku.
Moj savet ti je da ne preteruješ sa ,,romantikom" i izlivima nežnosti, jer to devojku koja te ne poznaje dobro može samo da odbije. Ako i dalje viđaš tu devojku, pokušaj da budeš opušten (koliko god to teško bilo pored nje), duhovit, zasmejavaj je i provociraj u isto vreme. Peckaj je, onako, sa merom. Da se možda malo i naljuti, ali ne i uvredi. Prvo joj pokaži da će i ona biti na gubitku ako te ne prihvati, pa onda kreni u ,,akciju". Ako već nisi. Pa kom' opanci kom' obojci. I samo hrabro, ipak je ona samo devojka, preživećeš.

He he ala smo se ovde raspricali, svaka cast, nego reci ti meni Novosadjanka, sta tu vama nije islo, on je nju ostavio zbog tebe, sta nakon tri godine je uvideo da nije to to, ne razumem, daj objasni nam malo o cemu se tu radilo, zanima me moj drugar trenutno prolazi kroz slicnu pricu, pa me zanima, on je sa zenom koju mnogo voli ceka dete sa njom, ali se tu igrom slucaja umesala jos jedna devojka za koju stvarno misli da je to to, a nije takav tip da sedi na dve stolice i sad se jede, a sto je najgore od svega i jedna i druga su da ih samo pozelis, ne razumem ga samo se njemu takve stvari desavaju:)I sad bije glavu sta da radi niti da nekog napusta niti da ostaje, ne mozes naci manu nijednoj, ima strah da je ta druga to to, i ne mogu ga ubediti u suprotno, ajde bas da vidim sta vi kazete, eh sto nisam u njegovoj kozi,pa i ja da imam njegove muke:) Plasi se da ako nista ne promeni da ce se kajati kasnije, bolje dobar razvod nego los brak, ko zna ziv nisam!!

VREDAN JE SAMO ONAJ KOME SI TI VREDAN!!!

Citajuci sve ove komentare i Markovu pricu, ne mogu da odolim a da i ja ne prokomentarisem nesto. Prvo Urbanik mi se cini kao potpuno ok tip sa zdravim stavovima i potpuno se slazem tj. saglasna sam sa njim, ni sama ne bih bolje sve to rekla:-) A gospodju Branku ne razumem, ni sto se navrzla na urbanika,ni odakle joj ti prilicno nezdravi stavovi. Ne volim tu iskljucivost. Zar nismo svi imali razocarenja u ljubavi, da smo mislili da cemo da umremo koliko boli zato sto nas je neko ostavio? Ja sam iz toga izasla samo jaca :-) Tri godine savrsene veze, planovi za zajednicki zivot,idila , on je covek mog zivota i onda samo jednog dana telefonski poziv i obavestenje da se on , posle cetiri godine od razvoda i tri godine samnom, vraca bivsoj zeni !? I naravno da sam bila potpuno sokirana i mislila sam da cu da umrem. Danas, mislim da je to najbolja stvar koja mi se desila i niti je ta veza bila savrsena , niti bi taj zajednicki zivot meni doneo neko dobro niti je on covek mog zivota i zaista je prekid jedino sto je bilo moguce. Zivim zivot bas po svojoj meri, puno radim, izlazim,druzim se, putujem i u tom nekom mom kretanju pretpostavljam da ce naici neko ko ce me voleti bas ovakvu kakva sam:-) I moram da napomenem da nisam prstom mrdnula da ga vratim, verovatno nekako instiktivno osecajuci da je tako najbolje za mene i nemam pojma ni kako je, ni sta radi , ni da li je uspeo da obnovi svoj brak i da li je srecan zbog svoje odluke, ja znam da ja jesam srecna zbog njegove odluke,pa me dalje ni ne interesuje. Ovo je ujedno odgovor i Marku, jasno mi je da ti se sada to ne cini tako, ali veruj mi na duzi rok ispada da je prekid u stvari nesto jako dobro jer donosi nove mogucnosti i tera te da ides napred.. Marko, zivot je lep i treba iskoristiti svaki momenat, veruj mi , nije fraza:-)
I jos jednom pozdrav Urbaniku i zaista je u pravu - mi zene nismo ono sto mislimo da jesmo ( htele mi to da priznamo ili ne, i nje bas da uvek znamo sta hocemo:-)Evo ja priznajem - nije bas tacno da znam sta i kako hocu, tacnije sta hocu od muskarca sa kojim sam, osim onih elementarnih stvari - pitanja egzisencije :-)) i ono sto mislim, je da stvarno niko tu vise nije normalan ni muskarci ni zene, samo treba da iz svega toga izvucemo najbolje... a lose ostavimo za nama...

Ne mogu da verujem koliko dobrih komentara. Bravo za sve vas, a pozdrav Urbaniaku, pametnici jednoj.Ne slazem se da je zenomrzac. O sebi i svojim "mukama" necu, vec sam se svima popela na glavu.

Jednom prilikom sam procitao ciatat: “Kao vec odrasli, u stanju smo da volimo i budemo srecni samo u meri do koje smo osetili bol i tugu.” Hajde da se ne slozimo skroz oko toga, jer svi smo razliciti sa razlicitim dozivljajem istih situacija, ali cinjenica je da jedno bez drugog ne moze, ne ide. Zamislite svet bez nesrece, bola, tuge, pa onda vise ni ljubav ni sreca ni zelja ne bi imali nikakav smisao. Treba shvatiti da sve ima svoju ulogu u nasem zivotu i da iskustva ma kako bolna, teska i losa cesto leze u temelju zadovoljstva i srece koje osecamo, i da mogu postojati samo tako, kao celina.
Da Ana, i ja se secam, sa osmehom jer sam imao privilegiju da prozivim sve to... Nas dvoje, Beograd, leto je bilo, tako predivno leto...

Pazi urbanik ova prica ti ubija. Ja sam devojka iz tvoje pice! Pazi indenticno!(o.k. on je otiso na jednu a ja na drugu sreanu sveta) Jas uvek nisam zazalila, imam nekog ko me voli i koga volim ali... Cudno je to, nakon 6 god. jos uvek mi doluta u snove...sve ko nekad nas dvoje u nasem kraju, Beograd u prolece...

Jedna devojaka posle samo nekoliko izlazaka mi je ukrala srce. Ali izgleda da se kod nje nije probudila hemija. Zelim da ustalasam njena osecanja romanticnim gestovima,ali se bojim da ne ispadnem smesan,naporan,dosadan. Ako se nije javila hemija posle nekoliko vidjenja kakva je sansa da je probudim?

Ne volim manipulatore/manipulatorke. Dosadni su i sterilni, jer se krecu u okviru jedne iste mehanicki ponavljane i izvestacene seme kojom se stite. Izgledaju mi kao noga u gipsu. Zivot je sloboda i improvizacija/kreacija.

Branka, kapiram zasto ti se cini to sto ti se cini vezano za mene. Cudno mi je da kazes da ne znas zasto.
Ali gresis.:) Niti mrzim zene, niti sam sam.:)
Ako si negde "preko bare", mogli bi uz kafu da prodiskutujemo dalje, cisto da proveris svoju "zensku intuiciju".:)

Secam se onih sretnih trenutaka...onog svecanog "Da" i njegovog i mog, moje odluke a i njegove da je to ono pravo i da moramo uspeti, da je nasa ljubav nenadmasna i da cemo zajedno ziveti ovaj zivot. Secam se rodjenja naseg deteta i njegovog zahladjenja, potpunog distanciranja od mene, mojih molbi i preklinjanja da progovori neku rec samnom i njega hladnog kao kamen kako se otrze i nestaje iz kuce. Da li neko od ovih velikih znalaca zenske psihe moze da shvati tu bol i izgubljenost jedne izneverene i samoj sebi prepustene mlade zene. Uz ovo ide i podatak da nismo ziveli u nasoj zemlji, da su oko mene bili stranci ciji sam jezik tek pocela da progovaram, da nisam imala bilo kakav kontakt sa tim ljudima, da sam sa tek rodjenim detetom bila prepustena i ostavljena samoj sebi. Upravo ovo zahladjenje pa distanciranje se ponavlja jos bezbroj puta u toku pet godina. Posle mnogih novih pocetaka, njegovih obecanja da se to vise nece desiti, preklinjanja, molbi i prastanja, i svega ovog zacinjenog psihickim i fizickim nasiljem, uspevam da se razvedem. Sada sam presrecna zato sto sama.
Uzgred, neko vreme posle razvoda sam srela nase nekadasnje zajednicke prijatelje koji su mi lepo objasnili ta njegova zahladjenja prema meni i njegove, svaki put novije ljubavi.

Urbaniak, lepo si to rekao. I ja bih poručio Marku da treba da bude uporan ako toliko želi da vrati K.
Ipak, u toj upornosti treba imati mere. Onog trenutka kada osetiš da si počeo da se ponižavaš, prestani. Tada znaš da si učinio sve što je do tebe, a za ljubav je potrebno dvoje.
Branka, ne vidim po čemu je Urbaniak ženomrzac. Pročitaj početak poslednjeg pasusa njegovog komentara. Meni se nekako više čini da si ti ta koja je imala loše iskustvo sa muškarcima, pa sada to projektuješ.

Ja ne znam zasto, ali imam utisak da se Urbaniak jos nije povratio od traume i da je sve ovo vreme sam (kao Ducic, Tesla i...zaboravio si Nicea: "Kad podjete kod zena, ponesite bic!"). Urbaniak, baci molim te tu zenomrzacku literaturu koja te jos vise gura u depresiju i citaj Kazanovine Memoare - zene vole muskarce koji vole zene!

Marko ja ti iskreno zelim da ostvrais svoju ljubav. Zasto bi se stideo i skrivao sopstvena osecanja. Volis i to je predivno. Ono sto ti ja nikako ne zelim, a mislim da si na dobrom putu je da postanes rob svoje ljubavi! Malo sam stariji, a i iskusniji od tebe. Svi znamo da kod emocija i 1 i 1 nisu 2 i da nema tako egzaktnih pravila.
Evo dacu ti jedan primer iz mog zivota, a imam ih vise i razlicitih. Svojevremno sam imao dugacku i krajnje ozbiljnu vezu, sve je bilo perfektno, san snova. One grozne godine, odlazim u inostranstvo da ispitam teren, sa planom da mi se ona pridruzi za koji mesec. Mastam i zivim za dan kada cemo biti zajedno i otpoceti neki novi zivot. Medjutim ubrzo osecam zahladjenje sa njene strane. Ona odlaze svoj dolazak. Osecam se uzasno, vidim nije dobro. Saznajem da je pocela da se vidja sa nekim likom sa posla. Dajem joj do znanja da znam. I ne samo da sam joj oprostio nego i zaboravio, za nasu godisnjicu odleteo preko pola sveta da se vidim sa njom i dalje svom snagom zeleo i trudio se da ostvarimo sve zajednicke snove. Da skratim, voleo sam ludo, svom snagom, svakom celijom svoga bica i pokusavao da nas odrzim. Sve dok jednog trenutka nisam shvatio, hej, pa ja ovo ne mogu sam, sve i da imam kriptonit u venama. Da, ja volim, ali zelim i da budem voljen isto tako. Dao sam sve od sebe, nema vise. Shvatio sam da sam postao rob sopstvene ljubavi. Ta veza se nije realizovala. To me je emotivno unistilo, potrebne su mi bile pune dve godine da dodjem sebi i budem sposoban da opet volim!
Prosle su mnoge godine i pre par meseci sam je sreo, otisli smo na sok. Gledam je i ne mogu da verujem koliko mi ta devojka vise nista ne znaci. A mislio sam da cu umreti za njom. Nije se udala, zivi sama. Zaplakala se i priznala mi neke stvari, drugim recima doslo joj je iz zadnjice u glavu, ali mene to vise uopste ne zanima, ja sam na sasvim drugom mestu i mentalno i emotivno i kako god. Sve je to samo jedno secanje.
Postoje devojke i zene koje te osete i shvate koliko vredis i bore se za tebe isto kao sto se ti osecas i boris za njih. E to je prava stvar, a ona nije bila jedna od tih. Danas kada pogledam unazad, pa to sto mi nismo opstali je jedini smisleni ishod.
U svakom slucaju, sve najbolje i sta god da bude, nije kraj, nego pocetak! Zapamti to!

Tacan naslov knjige koju sam citirala: Conte, Francis: Les Slaves. Aux origines des civilisations d'Europe, 1986, Editions Albin Michel, Paris

Draga Branka,
molim te za tacan naslov knjige koju citiras. Ako imas i neke druge naslove, posalji!

@Marko
Da, naravno da se svaki put isplati, samo nemoj da mislis da je rezultat uvek onakav kakav sad prizeljkujes. Nekad je ta nagrada nesto sasvim drugo, ali ipak podjednako vredna ..
No, pitas me zasto me je ostavila ? Hmm, iskren da budem, najpribliznije realnosti bi bilo objasnjenje da je shvatila da joj vise nije stalo, da se u tome izgubila, i taman pride da se pojavio muskarac za kog je jednom rekla da je razume, za razliku od mene .. No, ovo je moj pokusaj trezvenog pristupa tom problemu, bez imalo omalovazavanja .. Ja sam sklon da poverujem da je u pitanju nesto drugo bilo, sto ja pripisujem NASOJ nesposobnosti da medjusobno komuniciramo u toj vezi. Sigurno je da ja imam svoj udeo u svemu tome, da li zbog nekih svojih bubica i tadasnje, mozda, nezrelosti .. naravno, ja bih voleo da sam to cuo na vreme, ali, Boze moj, lako je sad pametovati ..
Sto se tvog pristupa tice, kazes druga, treca, n-ta sansa .. Jedini savet koji se ja usudjujem da dam, je da ucinis ono sto smatras da treba, do kraja, sve dok osecas da ima smisla (ovde dolazi deo o voleti sebe) (naravno, nikakvo nasilje nad njom, drugim i samim sobom ovde ne spominjem, - toga niko nije vredan). Ko zna, mozda budes imao vise srece, ustanovicete u cemu je problem, i sebe cete jos malo vise upoznati u toj borbi, i bice jos jaca veza .. A ako pak nista ne bude, jednog dana ces moci mirno reci sebi da si za svoju K. uradio sve sto si mogao .. i mirne duse ces moci da se okrenes drugim ljudima i drugim novim stvarima u zivotu ..
Sad jeste tesko, ali, tak'a tura naisla ..
U zdravlje ..

@Branka...
1. i ona je mislila da je sve divno i savrseno (sve dok nije otisla, a to je pocela da prica nedelju dana pre nego sto me je ostavila)
2. ne verujem da se umorila, jer nama ukupno nije bilo dosadno 5 sekundi. Jako se lepo slazemo, svi su nam zavideli, svi su znali da se iskreno volimo...
3. kako moze da se zaljubi u nekog drugog kada smo imali sve? imali smo i planove da se uzmemo...:( zasto je to sebi dozvolila? kako je mogla tako nesto da nam uradi?
4. prirodno sam otezao, zato sto sam trenutno u vojsci, nemam posao, zavrsavao sam i zavrsio fax... ja znam da ona kao i ostale devojke ima bioloski sat i sigurnosni okidac koji kada se izvadi nema nazad, ali zasto nemate malo veci razum, malo vise srtpljenja? jer treba da se uda za nekog sledeceg momka koji naidje pa da shvati posle godinu dana da je pogresila zbog tih leptirica u stomaku i hemije? Mozda i nece, ko zna... Niko je nikada nece voleti kao ja!
Volim je najvise na svetu i nije me sramota da se iskreno borim za ono do cega mi je najvise stalo. A to je ona i nasa buduca porodica. Oprostio bih joj sve (ako imam sta da joj oprostim - ako hoce malo da bude slobodna, ok, ako hoce da se izivi, ok, ako ljudi nisu monogami a nisu, ok... stvarno sve razumem), zato sto za nas imam toliko snage i ljubavi da vama ja to ne mogu opisati. Ja nikada necu odustati od nje i nas. NIKADA!!!
Iskreno se nadam da su je samo napale neke lude bubice i da ce je uskoro proci. Ovo vec traje 2-3 meseca.

@Boris...
stvarno mi je zao sto je i vama pukla veza nakon toliko dugo godina. A da li si se zapitao zasto je ona otisla? Gde si ti pogresio? Da li je ona pogresila? I mi smo u zrelim godinama (26-26)... vreme je za malo ozbiljnosti.
Ja bih dao sve na svetu da se pomirim sa bivsom zato sto sam od prvog dana zaljubljen u nju ... do usiju :). Trudim se oko nje, udvaram joj se... bla-bla-bla... pokazujem joj koliko je zaista volim i koliko mi je stalo do nje. "Na mukama se poznaju junaci". Jednostavno, ne mogu da sedim kod kuce skrstenih ruku i da nista ne radim povodom nas. Mozda je muzevnije iskulirati je jedno vreme, ali to je faza 2 i trenutno je akutna :) Nadam se da ce upaliti... U svakom slucaju, vreme ce pokazati nakon par meseci/godina sta je najbolje, a ja cu za to vreme krojiti svoju sudbinu. Kako bi Giboni rekao "Ne odustajem... jedino s njom sebe vidim". Svaki trud se isplati - nadam se da ce i moj.

@Nena...
vrlo moguce da si u pravu, moguce je i da je instinkt naterao da ode od mene (zivotinjski, primat), mozda sam je necim povredio, mozda sve ovo zajedno.....

@Urbaniak...
Veruj mi da se ne bi toliko trudio da mislim da nije vredna. Za vreme nase veze, upoznao sam milion devojaka, ni jedna nije bila ni blizu polovine devojke koju sam imao, koju volim. Ja sam zaljubljen u njene mane, ne smetaju mi, volim je takvu kakva jeste, cak mi bude jako slatka i seksi u tim trenucima kada je vidim nervoznu, ljutu... Vrlo sam svestan bola koji osecam 24h na dan, kao i depresije, agresivnosti, nervoze... poenta je da ja nisam sebican covek, imam snage da joj oprostim to sto me je ovoliko povredila.
Sta ako je shvatila da je pogresila? Zar ne treba pruziti osobi koju volis drugu sansu? I trecu ako treba? Svi smo mi ljudi i ljudski je gresiti... bozanski je oprastati.
Nadam se da su interesi koje je u tim trenucima imala bili pogresni.
K... VOLIM TE NAJVISE NA SVETU!!!

Ljudi, hvala vam puno na divnim savetima, sto delite svoja iskusta samnom i ostalima, i sto niste sebicni!

Vladimire, apsolutno si u pravu. Trazeci ravnopravnost, izgubio se smisao uloge muskarca! Volim romantiku, volim da poklonim i iznenadim, a takodje i da budem darovana. Tako malo treba da budemo sretni.Ali ponese svakodnevnica, pa ili smo od karijere i zaboravljamo na svoju okolinu ili se prepustimo i ocekujemo da taj nas muz sve nosi na svojim ledjima. Nisu sve zene iste, kao ni muskarci, logicno, ali je cinjenica da su zene te koje treba da znaju da je muska pshilogija suprotna od zenske, da nije dovoljno samo skuvati, prati, peglati itd. muskarci ocekuju nesto sasvim drugo! Poverenje, neznost, sigurnost,snagu, a to se valjda zove ljubav, bezinteresna i bezuslovna.
Zbog zena koje se igraju muskarcima, stradaju mnoge,
sreca, ja ne pripadam tom delu zenskog sveta.

Branka, nisam porucio Marku da se ugleda na Ducica vec da procita sta on pise o zeni. I Nikola Tesla koji se u svoj svojoj posebnosti takodje nije zenio, a svakako nije bio zenomrzac imao je veoma zanimljive stavove na ulogu zene i zenu uopste kada su ga za to pitali. Razliciti pogledi, sto ih ne upoznati?
Ja sam svoje misljenje i stavove o zenama formirao pre svega iz licnih iskustava. Umao sam i imam puno zena u svom okruzenju i koliko god razlicite da jesu, a zaista jesu, imaju nesto zajednicko. Da ne ponavljam moje prethodne komentare.
Posle onog prvog saveta u mom prvom komentaru, evo i drugog:
Nikad ne slusaj sta zena prica, samo gledaj sta radi.

Marko,ako nisi slobodno procitaj Ducica, ali te molim da drzis na umu da je Ducic bio poznati fasistoidni zenomrzac koji je umro, a da se nikad nije ozenio, a izgleda da je vrlo slabo i ...razumes sta hocu da kazem? Kupovao je dok je bio na diplomatskoj duznosti u Rimu razne "antikvitete" s idejom da od toga napravi muzej - to mu je bila glavna zanimacija; dovoljno je da ti kazem da je svima ponosno pokazivao spavacu sobu Napoleonove sestre Poline Bonaparte koju je ko zna gde kupio za silne pare, ali nije spavao uopste u njoj, nego u monaskom kreveticu za jednu osobu...zamisli kakav lik! Histerisao je kao zena kad je povucen sa duznosti u Rimu i upucen u mnogo manje prestiznu Rumuniju, a na njegovo mesto postavljen - njegov rival Rakic! Jos da ti kazem da je Ducic nosio silno prstenje i bio veliki kicos u odevanju. Iskreno mislim da ako se ugledas na njega, kako ti savetuje Urbaniak, ideoloski i estetski, devojke ce bezati od tebe na kilometar i pocece da te jure muskarci! Valjda ne zelis to? Ne daj se, navijamo za tebe!

Marko, tesko je dati odgovor na to. Zavisi mnogo od istorije vase veze, a jos vise od njene emotivne istorije. Danas naci emotivno zrelu i stabilnu devojku je igla u plastu sena. Mahom su izgubljene izmedju onoga za sta se deklarativno zalazu i poluideja o onome sta zele same sa sobom i onoga sto bi zelele od svog imaganirnog partnera sa veoma malim osecajem za realnost u svakom slucaju.
U tvom pitanju se nalazi i odgovor. "Sve je bilo savrseno"! E to je problem. Ona to nije videla kao savrseno, (a ne sumnjam da je zaista i bilo), vec verovatno kao dosadno, kao nesto sto nikuda ne vodi itd. Ne bi me cudilo da ti je rekla da si ti skroz OK, da si super covek, da ste radili super pozitiven stvari, ali da je otkrila da joj fali nesto, da se oseca mozda i sputano ili uguseno u vezi i ostala da ne kazem sta. Jos mi reci da je upala u neki depresivni trip itd. Nagadjam, ali do kraja razumem agoniju kroz koju si prosao i verovatno jos prolazis. Treba ti da znas zasto da bi mogao dalje, a ne mozes da shvatis zasto. Moras da pustis, da zaboravis i furas dalje, nije vredna!
Znam da je tesko za sprovesti, ali ovo ti je moj savet kako prevazici. Razmisli malo bolje, ipak nije bilo bas savrseno, fokusiraj se na njene lose strane, a sigurno ih je imala umesto sto je idealizujes. Niposto, nikakav kontakt sa njom! Cak i ako te hoce nazad, nikako! Seti se bola kroz koji si prosao i prolazis, a gde je ona bila i sta radila za to vreme?
Bivse devojke su kao radioaktivni otpad, treba ih zakopati duboko da budes bezbedan bar jedno 10000 godina.
P.S. Ako vec nisi, procitaj “Blago cara Radovana” – Jovan Ducic, odlomak “O Zeni”. Pomaze da se sklopi mozaik.:)

Kada muskarac obeca zeni da ce je vjecno voljeti onda on podrazumijeva da ce ona biti vjecno i dostojna te ljubavi .
Mislim da je priroda muskarca i zene potpuno ista ,u ljudskoj je cudi da prestane da zeli ono sto dobije . A zajednicki zadatak je da jednom nastali plamen konstantno potpiruju . novim zeljama , paznjama ,mislima ,putovanjima , novim zanimljivim krecenjima , usisavanjima , pravljenjem djece i produzavanjem smisla zivota .

Marko:
1. NIJE bilo savrseno, jer i ne moze da bude;
2. Zaljubila se u drugog, nije se zaljubila ni u koga, ali se od tebe odljubila, postalo joj je monotono, htela je opet "leptirice u stomaku"... koliko jos hoces mogucih razloga? NIKO ne odlazi iz cista mira.

@Marko .. definisi savrseno. Po cijim merilima? Tvojim, ili njenim?
Kao neko ko ima isto tako iskustvo iza sebe, smatram da mogu da kazem da u sustini nemas za cime da zalis. Ako je zaista sve bilo savrseno, a ona ode, ti tu nisi nista drugo mogao da uradis, i bolje ti je bez takve osobe, u najboljem slucaju, ona je "shvatila" da ti nisi covek za nju .. A ako nije bilo bas sve cakum pakum, vi imali neke probleme koje niste videli/umeli/hteli da resavate, odnosno, imali probleme u komunikaciji, to samo znaci da ste kao par pali na jednom vrlo ozbiljnom ispitu .. a to bi vas opet negde sacekalo .. Ono sto ja mislim da je vazno, sto sebe treba da priupitas, je da li osecas da si ucinio sve sto si mogao i u skladu s svojom licnoscu & principima ? Da li si radio po svojim pravilima, ili si pak poslusao neciji "mudri" savet? Kao sto rekoh, ja imam ovakvu pricu iza sebe .. Nakon cca 5 godina, u relativno zrelijim godinama (27god), ja sam od "I didn't know I was looking for love till I've found You" pa do spiska "ti nisi ovo, ti nisi ono" dosao u roku od par meseci mog boravka u VJ .. slucajnost ? Ko zna. Nije ni vazno .. Sta zelim reci ? Ona nije bila zadovoljna mnom, nije htela/mogla da me prihvati takvim kakav ja jesam (stizemo u paketima, sto je neko lepo primetio), i otisla je s drugim .. Da li je meni bilo tesko ? Yip. Da li zalim ? Ne. Ako sam ja bio slep kod ociju i nisam video da je ona nezadovoljna, a ona pak nije htela/umela da mi to kaze, to je problem nase veze bio, i mi ocigledno nismo umeli s time da se izborimo, i samim tim, to je dovoljno dobar razlog za ne zaliti za takvom vezom, odn. nismo bili jedno za drugo.
Proslo je dovoljno vremena, dosta sam naucio o sebi i o onom sto trazim u zeni, i, iako sad dosta oprezniji, i dalje volim zene, i ne verujem u generalizovanje, niti sam razocaran u njih. U neke, da, ali ne u ceo zenski rod.
Svaki ljubavni brodolom, koliko god bio bolan, nauci nas necemu. A svaka lekcija bolje pre nego kasnije ..Iako sam se bio gadno opekao ne plasim se ponovo da volim .. i da, kao sto napisah ranije, ne bojim se ni romantike .. meni veza nije statusni simbol, ja trazim pravu ljubav, a tamo ne vidim mesto igrama, poigravanjima toplo hladno, da se kao neko zadrzi .. Ili volis, ili ne volis ..

Ciao Marko,
moguce je da
1. u tvojoj vezi od 7,5 godina nista nije bilo "savrseno", nego je samo tako izgledalo (tebi)
2. da se veza umorila (kriza sedme godine!) ili je tvoja partnerka tokom tih godina dozivela licnu evoluciju koju ti nisi mogao da pratis (ako si ostao isti kao pre 7,5 godina, a ona se promenila, "porasla" kao licnost, ti vise nisi onaj koji joj odgovara, nazalost po tebe)
3. sve je bilo savrseno kao sto ti kazes, ali se ona odjednom zaljubila u nekog drugog (car novine, hemija, on joj pruza nesto drugo sto ti nisi a bilo joj je potrebno u vezi)
4. ona je mozda posle 7 i po godina veze smatrala da bi bilo normalno da dodje do braka i radjanja deteta - 7,5 godina je prilicno duga veza, znas!, a ti si otezao iz ko zna kojih razloga i - ona je otisla s nekim ko veruje u razvoj i transformaciju veze, to su ujedno nacini da se veza produbi i ojaca!
Nemoj mnogo da places, idi na pecanje ili vec sta ti se svidja, posveti se vise svom poslu, nemoj da se zapustas fizicki, nemoj odmah da ides na varijantu "klin se klinom izbija" nego sacekaj malo i u medjuvremenu razmisljaj po mogucstvu konstruktivno za tvoju ljubavnu buducnost zasto ti se ova veza raspala. Mozda ona i nije bila devojka za tebe i tek kad sretnes "onu pravu" shvatices da je dobro za tebe sto si se sa ovom rastao. Hajde, drzimo ti palceve!

Molim sve dame i ostavljene muskarce da mi objasne razloge kako je moguce da devojka posle 7,5 godina zabavljanja unisti sve ono sto je bilo savrseno (blago receno)?

Hm, uzasava me ideja da je za "uspesnu" vezu potrebno igrati igrice, praviti se nedostupan ... smatram da romantika i spontani gestovi paznje nece i ne mogu unistiti vezu koja je zasnovana na uzajamnom postovanju, prihvatanju partnera takvim kakav je zaista .. Odmah da napomenem - misljenja sam da partneri ne smeju sebe da izgube u vezi ( to bi mogla da bude prica "voleti sebe"), ali ne zbog same veze, nego zbog njih samih .. Sto se samog odnosa izmedju partnera tice, sami su odgovorni za prirodu istog.

Obraca vam se autor ovog teksta I MOLI ZA IZVINJENJE JER JE GRESKOM IZOSTAVLJEN CITAV DEO O KAZANOVAMA, TE SU PRIMEDBE DA JE TEKST NEPOVEZAN SASVIM NA MESTU.HVALA

Leonidas,
pozdravljam tvoj komentar... da, spajamo nespojivo ali svako ima pravo da mašta.
Ipak mi i dalje verujemo u princeve, a vi u pepeljuge (ali pride i lavice u krevetu)

Kada sam počela da čitam sve ove komentare osećala sam se tužno. Zanemarili ste sve ono što je zaista važno. Ako se dvoje ljudi vole i zajedno su treba njima prepustiti organizaciju sopstvenog života. Nije tačno da su sve žene na svetu ugrožene (ili većina) od strane ljudi koji ih vole, niti je tačno da sve žene(ili većina)ugrožavaju muškarce sa kojima su. Ako nismo srećni u svojim vezama slobodni smo da sve to napustimo, jer ako nismo srećni ne možemo ni voleti. Slažem se da treba voleti, ali volimo život, volimo sve ono što NAS čini srećnim, jer ako MI nismo srećni,čemu onda raspravljati dalje. Žao mi je ako neki muž ne iskazuje poštovanje svojoj ženi pranjem sudova, kuvanjem ili ko zna čim, ali smatram tu ženu krivom zbog toga. To je njen brak, njena veza i neću se mešati, ali neka mi onda ne kuka. Isto tako ne mogu da shvatim da neki muškarac dopušta da ga žena iskorištava, to nije tačno. U nekom slučaju možda nama neshvatljivom on to voli. Opet to je njihova veza i to su oni. Mi treba da gledamo svoje veze i svoje brakove, a drugi neka sude o sebi.
Ne mogu da shvatim da pored ovoliko problema sa kojima se suočavamo svaki dan mi još uvek vodimo muško žensku borbu.
Ja mislim da nam je romantika još uvek potrebna, i da nije važno ko je pruža, ko pravi romantična raspoloženja dokle god tom paru to odgovara.
Dokle god me on voli i dokle god ja volim njega a u toj vezi svako od nas voli i sebe ja znam da će biti romantike, ali i posla i problema i znam da ćemo to rečiti samo nas dvoje, bez igri i igrica.
Za mene je život ljubav i poštovanje, pre svega prema samoj sebi,a posle i prema njemu.

Molim Ninu da citira autora i knjigu u kojoj se govori o vezi izmedju "turskog uredjenja drustva" i odnosa u okviru srpske porodice. Ako je moguce i konkretan citat, hvala unapred Nina! Ja sam u knjizi "Sloveni" Frensisa Konta nasla da su Srpkinje u okviru patrijarhalne porodice hriscanskog (naravno ne muslimanskog!)tipa uzivale autonomiju kakva se ne nalazi kod drugih slovenskih naroda u periodu od 10-og veka (putopisi Sv.Andreje)do 19-og, kad zene manje vise u celoj Evropi i Americi krecu u tzv.emancipaciju. Interesantno je da Kont istice jos vecu autonomiju slovenskih zena u predhriscanskom periodu (kod starih Slovena je nasledjivala cerka, a ne sin, i - devojke su cesto prosile mladica koji im se dopada!)i za kasniju potcinjenost slovenske zene navodi kao razlog - hriscanstvo! Znaci, situacija se menja na stetu zena tri- cetiri veka pre nego sto su na ovim prostorima zavladali Turci. Molim Ninu za konkretan citat slican ovim mojima, bice mislim jako zanimljivo da upotpunimo nas mali istorijski pregled situacije!

Jako interesantan tekst, ako bi se svaka zapoceta tema razvila, a nadam se da hoce. Ovako je kao zbirka zapocetih misli. Slazem se delom sa autorkom o turskom ustrojstvu drzave (ko ne razume neka se podseti iz udzbenika istorije). To imamo u drzavi, u firmama, pa se drustveno okruzenje reflektuje i na porodicu. A ono sto je srz celog problema, to su odnosi u porodici i sama veza. Volela bih da procitam muske komentare na ovo sto cu sada reci: da li covek koji stvarno voli zenu i ima zeljenu i voljenu decu, moze mirno da gleda kako ona "propada" fizicki a bogami i psihicki radeci po kuci, radeci na poslu i brinuci o deci. Da je fizicki (bez tudje pomoci) tesko sve to kvalitetno postici, to je svima jasno. Moja pretpostavka je da tu nema vise ljubavi (zasto je nestala ili je nije ni bilo je druga tema), pa se onda razmislja "bolje ona nego ja". I nema to veze sa zaradjivanjem novca, vecina muskaraca koja se upravo ovako ponasa i ne zaradjuje nesto vise od prosecnog ld-a koji nije dovoljan za prezivljavanje (dakle isto koliko i njegova zena), ali ipak s pravom ocekuje od nje od zimnice do krecenja stana. Naravno, onda vremena za sebe nema, ali njemu i ne treba ona vise kao ljubavnica (to ima sa strane), vec kao besplatna kucna pomocnica. A da smo i same krive, potvrdice se ako se budu javili zenski komentari tipa: nije tacno, ja sve stizem i opet lepo izgledam

Sve sto se ovde analizira pretresa gubi znacaj kada se zaljubimo.

Manipulatorka je uvek u vezi ili braku sa manipulatorom, i obratno. Emotivno zdrava osoba ne podnosi da bude manipulisana niti ima nezdravu potrebu da nekim manipulise. Ti nezdravi mehanizmi pod maskama nemaju niceg zajednickog sa autenticnim odnosom izmedju dve osobe. Nemate pojma sta gubite!

Ako vam se da nesto na izvolte onda gubi svoju vrednost. Tako je i kod muskaraca i kod zena i ne samo u ljubavi vec i u svim ostalim segmentima zivota. Necu pored sebe nekog ko ce mi ispunjavati svaku zelju i to ne zato sto sam mazohista vec zato sto to nije normalno. Svi smo mi razliciti i imamo svoje potrebe i u jednoj normalnoj vezi nikako sve moje zelje i potrebe nece biti ispunjene. Da bi neko mogao da me voli prvo mora da voli samog sebe.

Koliko ljudi - toliko cudi... Koliko srdaca - toliko vrsta ljubavi...
Zena je jedna jako cudna vocka, kada joj je lepo u vezi onda nam prigovaraju kako imaju sve na dlanu i/ili indirektno traze jos i to ih nervira, a kada joj nije lepo (na trenutak) ili kada joj nesto smeta ona mora na neki nacin sve sto je gradjeno da pokvari i srusi... Cak ni kada im spustimo prag tolerancije na najnizi nivo - koje one to naravno ne vide ili ne zele da vide... zloupotrebe!
Pukla mi je veza od 7,5 godina...
Na kraju sam svhatio da su reci samo deo igre koje devojke/zene koriste kao manipulaciju nad muskarcima

Radoznala zena je spremna na sve...pa cak i da se osvrne oko sebe i potrazi nekog zgodnog dasu koji je primecuje (umesto gluvonemog i slepog suvog bakalara koji je ne primecuje).

Procitah kod Gui de Mopasan-a: Zena pre svega voli da je ne primecujes. Makar ti vristala pred nosom, mlatarala rukama ti se pravi da nista ne cujes i ne vidis. To strasno raspiruje zensku radoznalost, a radoznala zena je spremna na sve...

Pa da najlakse je resiti citav problem tako sto dvojicu ljudi koji dele isto misljenje nazoves "jadnicima koji nisu sreli pravu zenu" i tako izbegnes da se suocis sa tim kakve su zene stvarno u sustini. Devojke vi ste vekovima bile obespravljene i tokom tih vekova razvile ste vestinu koja vam je omogucila da prezivite (a bogami i da poprilicno vrtite vase muzeve oko malog prsta) i treba da se suocite sa tim. Ja sam koliko se secam vec napomenuo da sam SRECNO ozenjen i to kad sam govorio o svom iskustvu govorio sam o iskustvu koje imam sa svojom zenom. Ovo je ujedno iskustvo SVE I JEDNOG MOG PRIJATELJA koji ima iole stabilnu i normalnu vezu. Urbaniak vam je sve rekao u jednoj recenici: DEVOJKE VI NISTE ONO STO MISLITE DA JESTE.

zaboravih!
ooooo kako je lako i lepo biti zena, ako znas...

Ja znam! Ja znam!!! : ) Vladimir i Urbaniak su poTpuno u pravu...jedino bih dodala na ono sto Urbaniak savetuje mladicima da vole prvo sebe iz navedenih razloga...isto tako i zene!...i kad bude tako, imacemo najzdravije i najlepse odnose! Uraaaa!!

Vera,
svaka ti čast na komentarima. Oduševili su me. Iznela si suštinu tako kompleksnog (ne)rešivog problema u svega nekoliko rečenica. Eh, da je više takvih devojaka/žena...
Svi mi imamo teška iskustva i ožiljke iz prethodnih veza, ali to nam ne daje pravo da generalizujemo stvari. Niti smo ,,svi mi ovakvi" niti su ,,sve one onakve".

Početak teksta mi se jako dopao, ali ostatak je nekako nepovezan i jednostran. Ističe (i to nepotpuno) samo probleme posmatrane iz ženskog ugla. A čitava priča je mnogo, mnogo kompleksnija.
Povremeni romantični gestovi prema partneru su neophodni kako bi se ljubav održavala. Naravno, to je samo neophodan, ne i dovoljan uslov za to. Šta je to što muškarci i žene uopšte traže u svom partneru?
Šta je to što bi zadovoljilo ženu? (Na neki duži period.) To je muškarac koji je uspešan, samostalan (ali i spreman da u nečemu zavisi od žene), pun samopouzdanja (ali i spreman da pokaže ranjivost), osoba koja u svemu ima inicijativu (ali da time ne guši ženu i dozvoli joj da stvari budu po njenom onda kada ona

to poželi), da ,,vodi" ženu kroz život (ali putem kojim ona želi da ide), da bude romantičan (u ,,dovoljnoj" meri, ali da u tome ne preteruje), da pomaže u svim kućnim poslovima (ali da se ne pretvori u papučića), da bude nežan (i grub), da bude misteriozan i nepredvidiv (i iskren i da ume da se ,,prepusti"), da bude uzbudljiv i šarmantan (i veran). Biznismen, latino ljubavnik, Antonio Banderas i Vudi Alen u jednom telu, Džordž Kluni koji u kecelji nosi tegle zimnice u podrum.
Šta je to što bi zadovoljilo muškarca? (Na duži period, ako je to uopšte moguće.) Ranjiva, u izvesnoj meri stidljiva žena, čiji će on biti zaštitnik (ali i jaka, koja će stati uz njega kada je ,,gusto"). Verna, dobra, nežna žena, koja će činiti da se osećamo sigurno (ali i lavica u krevetu, koja neće dozvoliti da se tu uvuče monotonija).

Žena koja će ravnopravno zbijati šale u muškom društvu (ali da time ne izgubi ni trunku ženstvenosti). Inteligentna žena, ravnopravna u svakom smislu sa svojim muškarcem, koja o svemu može da se upusti u raspravu (ali to ipak neće činiti više nego što to nama prija). Žena koja uvek kaže šta misli (ali ne ,,zvoca"). Žena od karijere, ali i domaćica i savršena majka. Anđelina Džoli sa varjačom, Majka Tereza u visokim štiklama.
To je problem. U osobi koju volimo želimo da pomirimo nepomirljivo. Da li je to uopšte moguće? Čak i da jeste, to nam ne daje bilo kakve garancije da nećemo posle nekog vremena poželeti da je ostavimo. Zbog nekog drugog/neke druge. Samo zato što je to neko drugi/neka druga.

Tuzno je da su Vladimir i Urbaniak imali tako losa iskustva. Ali ono sto treba znati je i to da i zene isto to dozivljavaju: potpuno se posvete nekom coveku a onda ih on ostavi jer je nasao drugu. Ljudi i ljubav su velika zagonetka i nijedan od polova nije postedjen.

Drage dame, ono sto vam kaze Vladimir je istina. Ja recimo nisam ozenjen ali zivim sa svojom devojkom, i nikad ne bih dozvolio da ona riba pod, vuce teske namirnice iz prodavnice i slicno. Slucajno ja bolje spremam hranu i cesce kuvam, dok ona sprema divne kolace, imamo zdrav balans. Dzentlemen sam po recima svake zene koju poznajem. Ali ono sto sam shvatio, najsigurniji nacin da izgubis zenu je da joj se predas! Tada ce da izgubi interes za tebe, tretirace te zdravo za gotovo i prici je brzo kraj. I tu sam se zeznuo ne jednom nego mnogo puta dok nisam shvatio gde gresim. Drage moje vi niste takve kakve mislite da jeste. Da gresim ne bi toliko vas trcalo za raznoraznim bitangama, i pronalazilo gomilu mana inace divnim ljudima koji ih istinski vole.
Naravno, cast izuzetcima.

Romantika, paznja ili sta vec, treba da ide dvosmerno. Znaci oba partnera treba da sitnim paznjama iskazuju svoju ljubav i svoju odanost. Ne precesto ali dovoljno cesto da bi se jedna relacija negovala i odrzavala. Ali ono sto je "najromanticnije" je ta svakodnevna i neprestana saradnja u prakticnom delu zivota: bas to, kupovanje hrane, spremanje kuce, kuvanje, cuvanje dece. Onaj muskarac, a i ona zena, koji/a vlada i ovom stranom zivota je i moj heroj. Nemoguce je u ovom modernom dobu ziveti u dvoje a da samo jedno od partnera ima obaveze u porodici dok drugi, bilo da je zena ili muskarac, ima samo svoju karijeru, svoj posao i neprestane obaveze oko toga i sebi dozvoljava da je gost u spstvenoj kuci. Ta vremena, bi trebalo da, su davno prosla. Zene danas, kada su i zaposlene i imaju porodicu i decu i ne mogu da budu dame u onom smislu i u onom znacenju kao pre sto godina. To su danas, uglavnom, obrazovane sa karijerom, zene koje mogu da zaradjuju kao i njihovi partneri i potpuni je apsurd da se muskarac ponasa prema njoj kao prema princezi iz bajke. Obostrano postovanje i uvazavanje je neophodno za uspeh jedne relacije.

Draga Anja,
Oprosti ako sam te uvredio svojim komentarom. Nisam imao nameru da hvalim vremena koja su prosla. Znam koliko je zenama bilo tesko ali u zivotu je tako da "casa meda casu zuci iste" i obrnuto. Tada su zene bile zaista obespravljene, ali se (u normalnim drustvima (citaj engleska, nemacka, predratna srbija...)) prema njima ophodilo kao prema damama. Stvari u zivotu dolaze u paketima i ne mozes uzeti iz svog paketica i iz paketica svoje male sestrice najbolje i napraviti jedan idealan paketic. To jednostavno ne ide tako! Ovo su nova vremena i pravila igre su nova. Niko ne kaze da zene ne treba da primaju paznju ali sad nista vise nego muskarci. Dakle nema vise te stare price: muskarac igra oko zene i skida joj zvezde sa neba. To je proslo. Mislim da je najveca greska feministickog pokreta to sto nas je ucinio jednakima umesto ravnopravnima. A ono sto sam rekao da zene zele da se igraju, veruj mi na rec to znam iz sopstvenog iskustva. Inace "just for the record" ja sam sretno ozenjen, kuvam cesce (i bolje) od svoje zene i sa njom delim sve poslove, a osim toga ponasam se prema njoj kao prema pravoj princezi. Da li joj je to bilo dovoljno? Naravno da nije! Da sam nastavio tako izgubio bih je zbog nekog kamiondzije grubijana koji cacka nos. Zene su cudna stvorenja. Bore se da nesto dobiju a kad to imaju - to ih vise ne zanima.

Vladimire,
to sto zene vise (ni)su jednako obespravljene kao pre veka ne znaci da im ne treba paznja.A ne znam odakle ti ideja da su se muskarci u proslosti ponasali lepo prema zenama. Pa da je tako bilo, ne bi bile obespravljene.

Romantika je zamazivanje ociju ako, slazem se s jednom od autorki komentara, ne postoji ravnopravna podela rada i odgovornosti u kuci, a i izvan nje. Ta varijanta da zene ne zele da budu voljene nego vole da se igraju je u najmanju ruku cudna. Pa svako zeli da bude voljen, ali to pali samo i ako je postovan/a. A ta varijanta, volim te draga, a sad uradi sve poslove, brini o deci i kuci, a i zaradi platu, a onda spremi neku klopu jer samo ti tako umes,prazna je, jer zivot se sastoji od OBAVEZA te ako iste padnu na jednu osobu,bilo zenu ili muskarca ostane jako malo vremena za romantiku. Muskarci u Srbiji/na Balkanu su katastrofa prema svojim zenama.(cast izuzecima)

Drage moje dame,
Ono sto vi ocekujete je da se prema vama ponasamo i dalje onako kako smo se ponasali vekovima. Nazalost to vise ne ide tako. Ranije (dok ste bile obespravljene) vi ste za nas zaista bile predmet obozavanja jer su uloge bile tako raspodeljene. Muskarac je bio aktivna strana zena pasivna (uslovno receno) i tad je bilo normalno da muskarac trci oko zene i da joj raznim gestovima pokazuje koliko je voli. Sad smo ravnopravni i mozete zaboraviti na to jer ce u socioloskom smislu novopostavljeni odnosi izmedju zena i muskaraca uzrokovati da se muskarci ponasaju prema zenama kao sto se ponasaju jedni prema drugima (verujte mi na rec ja sam po struci sociolog i ne govorim ovo bez cvrstih razloga).
Ah da Urbaniakov savet kako da se postupa sa zenom - ziva istina! Zena ne zeli da bude voljena, ona zeli da se igra!

ja sam verovatno jedan od onih retkih,mladjih romantika i izgleda da ce tako i ostati...ali kako zene,objasnjavate to da vecina devojki zloupotrebe paznju i neznost ili jednostavno neznaju da prihvate!upravo te,shto je neko vec spomenuo,"dignu nos" i okrenu ledja ohrabrene i osokoljene!stavise,neke i priznaju kako vole muskarcine koji znaju da udare rukom o sto,da se zna ko je shef i sl.reko bih da nisu samo muskarci problem na nasim prostorima,nego bi se trebalo osvrnuti i na zenski rod,koji u sve vecoj meri ne ume da se ponasa damski,nego u maniru novonastalih,zestokih momaka,agresivno,nekulturno,glupo....

Citajte/slusajte Tony Robbins-a - tu je sakupljeno i u jednostavnoj formi prezentirano sve sto moderna psihologija zna o ovome. To dali ce vas "romatnicnost" pribliziti voljenoj osobi ili cete je pak izgubiti uopste ne funkcionise tako. Od cega zavisi dal ste dobar spoj ili ne je mnogo jednostavnije i to ce vam reci g. Robbins.

"Morate sebe voleti vise od nje" ??? Ne znam da li zivim u zabludi, ali ja verujem da je iskrena ljubav moguca i da ne podrazumeva sebicno razmisljanje o tome ko tu koga vise voli.

Koliko god da je tacno da romanticni gest ne umanjuje muskost ni na koji nacin (ja bih rekao naprotiv), toliko je pogresno "Pažnji odevenoj u romantiku naprosto ni jedna žena ne može odoleti- tako je bilo i biće zauvek."
To koliko je ovo pogresno zna svaki iole iskusniji muskarac. Ne bih da sirim, tema je mnogo ozbiljnija a ovo je vise razonoda, ali iz iskustva i svog i mojih prijatelja, zene kojima je pruzeno sve za sta se one deklarativno zalazu, i paznja i ljubav i vernost su najlakse i najcesce okretale ledja.
Za mladje momke savet, da bi vas zena volela, morate sebe voleti vise od nje!

Mnogo vazniji od romantike cini mi se usisivac, teglenje cegera sa pijace, kuvanje, pranje sudova i vesa, peglanje, odlazenje na roditeljske sastanke i celokupna ostala nimalo mala konkretna briga oko dece i starijih clanova porodice - ceo bagaz tradicionalno na zenskim ledjima...nece valjda jedan buket cveca i vecera uz svece da nadoknade nedostatak svega gore navedenog? Hvala lepo na romantici, ako joj ne prethodi ravnopravna podela kucnih poslova i inih porodicnih obaveza! Romantika treba da bude kao gimnazija u odnosu na osnovnu skolu, da dodje posle gore navedenog. Zakljucak o "vojnickoj slavnoj proslosti" i "orijentalno uredjenje drustva" (na sta li se tu misli Bog bi znao!) kao razlozima za musku nadobudnost na Balkanu (da li se misli na Balkan? Ili mozda samo na Srbiju?)slatko me je nasmejao! Kakva vojnicka proslost i kakvo orijentalno drustvo? Pa i ptice na grani znaju da je musko ubedjenje da su Bogom dani, i tome sledstveno krajnje neprijatno ponasanje, dato cinjenicom da do pre stotinak godina zene nisu zaradjivale, i samo je muskarac isao u "borbu za opstanak"a zene se bavile kucom i decom. Ne samo u zemljama gde je bilo slavne vojnicke proslosti, nego i gde je nije bilo. Stoga ne bih brkala socioloski uzrok sa istorijskim specificnostima koje ne da nisu relevantne, nego konkretno u srpskom slucaju uopste nisu bitne. Naprotiv, u knjizi cuvenog slaviste sa Sorbone Frensisa Konta (Francis Conte) moze se procitati poglavlje o autonomiji srpske zene koja je u seoskim uslovima, kad se jos zivelo po "zadrugama", imala ekonomsku autonomiju utoliko sto je imala nadzor i ekonomsku kontrolu nad pojedinim proizvodima domacinstva za koje je ona bila odgovorna, kao i nad svojim sopstvenim ponekad veoma vrednim rucnim radovima koje je prodavala i dobijenim sumama sama raspolagala. Ovakva autonomija je po Kontu karakteristicna, naravno u pozitivnom smislu, za Srpkinje, te smo tu veoma daleko od "orijentalnog drustva". A poligamije karakteristicne za "orijentalna" odnosno bolje receno muslimanska drustva, kod nas nije bilo. Osim ovakvih zaista eklatantno grubih omaski u hipotezama clanka, nije mnogo simpaticno ni to sto autorka govori o liku gdje Bovari i Ane Karenjine s paradoksalno neskrivenim zenomrzackim nipodastavanjem. Karenjina se "malo brinula o svojoj deci"? Zar je Karenjin nije nemilosrdno ucenjivao decom? Zar ceo njen problem nije bio u tome sto nije bila ekonomski samostalna, nego zavisila prvo od muza, a onda od ljubavnika? A najstrasniji je diskurs o "okaljanoj vestalki" i devicanstvu "izgubljenom" (kao da je narukvica!) s nekim drugim. Pa sta je ovo? B92 godine 2006 ili nastavak novog romana koji Mir Jam salje iz groba? Devojke, javite se, nacete su ozbiljne teme na u najmanju ruku cudan nacin!