Znate li koji je "najsmešniji vic na svetu"? Prilično je dobar

Crni humor

Dolazi baba na sahranu mladog čoveka i pitaju je:
Kako si, baba?

Baba:
Dobro je dok ide rendom

Muk... **bo te!

Ali samo od sec...


Ode autorov sin vica u klanicu da se zaposli...
Sačeka ga direktor lično, i vodi ga kroz postrojenje...
Objašnjava mu gde se bikovi ubijaju, pa im se pusti krv...
Zakače se , odstrani se glava, papci, rogovi, izvadi se utruba, pa se testerama seku na dve polutke...
Dalje...
Ovde se odvajaju butovi, šnicle...
Ovde se ubacuje meso za mlevenje...
Ovde izlaze kobasice!
Pita direktor: "Ima li pitanja"?
Odgovara sin autora prethodnog vica: "Ako sam dobro shvatio... Tamo se ubacuje bik, a ovde izlaze kobasice"?
" Upravo tako sinak"!
"A može li obratno"?
"Sine... Izgleda da je to samo tvome tati uspelo".

Sedi haker na aerodromu, a pored njega
građevinski radnik.
Gleda haker građevinca, i kako se osetio
superiornim, upita ga da li bi hteo da
igraju jednu zanimljivu igru. Građevinac
bi onako umoran hteo da ga izbegne,
međutim ovaj insistira:
- Postaviću ti pitanje i ako ne znaš platiš
mi 5 evra. Zatim ti meni postaviš pitanje
i ako ne znam platiću ti 500 evra! Pošto
je bio dosadan, na kraju građevinac
prihvati.
Prvo pitanje hakera:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do
Meseca?
Gradjevinac ćutke izvadi 5 evra i plati.
Sada je njegov red i on postavlja pitanje:
- Šta je to što se penje na planinu sa 3
noge, a silazi sa 4?
Haker nadmoćno otvara svoj Notebook,
ulazi u Wikipediju, Google, Yahoo, Bing,
Ask... ali bez ikakvih rezultata. Posle sat
vremena se predaje i plaća 500 evra
građevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Haker vrlo ljut budi ga i pita:
- Pa dobro, šta je to što se penje sa 3
noge na planinu a silazi sa 4?
Građevinac ćutke vadi 5 evra iz džepa,
plaća...

Pitaju Piroćanca:
Ako imaš 10 jabuka i mi ti uzmemo pola, koliko ti ostaje?

Piroćanac:
Devet i pol

Амерички глупи хумор

Hajde da smislimo na brzinu taj najsmesniji vic na svetu. Recimo ovako, prelece putnicki avion iznad Srbije i pilot obavestava putnike: dragi putnici upravo prelecemo preko tigra. Mali decak sedi do prozora i upita mamu: mama kakav je to tigar a niko ga ne vidi? Mama mu odgovara: ekonomski sine, ekonomski.

Pita uciteljica Pericu, Perice, ko je ubio Murata?
- Pa, ne znam..
- Ma dete kako ne znaš, u srednjoj si školi?
-Može li mala pomoć?
- Može, eto, koji tim je bio prvak naše zemlje u fudbalu a da nije ni Zvezda ni Partizan?
- Obilić, odgovori k'o iz topa.
- Pa ko ga je onda ubio?
- Arkan!

I ovo ima.vecu dozu humora od americkih perfidnih pokušaja, šta više, nije ni loš. :)

Nisam se ni osmehnula na ovu foru a kamoli nasmejala.
(Ružica iz Švajcarske)

Ružica je navikla na švajcarski vrcavi humor...

@Aytolah

Ovaj vic je zapravo vrlo pajtonovski. I da, smesan je. Naravno kao i kod svakog vica pola ide na to kako ga ispricas.

Pitaju Cigu koja ti je omiljena pesma?
Ciga: Pa Dragane moj od Cece.
A zašto ta pesma Cigo?
Ciga: Pa zato što sam puno voleo i uvažavao Željka Ražnatovića Dragana. :))

Ulaze tri orla u kafanu
Prilazi konobar i pita ih:
"Šta želite da popijete?"
Kaže jedan orao:
"Nama donesi po pivo, a beloglavom supu!"

Ni prici Muji I Hasi.

Vic je više morbidan nego duhovit što i odgovara američkoj nasilnoj kulturi. Zato im je i najsmešniji.

Ja znam. To je vic koji je Bata Stojkovic ispricao djacima u filmu (seriji) Idemo dalje. Ide ovako "Bili jednom, u jednom avionu, jedan englez, jedan bugarin i francuz jeli i jedan srbin, era. E sad ja, ovaj, ne znam bas kako je sve islo po redu, samo na kraju srbin je ispao najpametniji i sve je nadmudrio".
Eto ja taj vic slusah kao dete i vec skoro 40 godina cekam to sa kraja vica ali nikako da se desi. Dakle vic je pravi, jer inace u vicu je sve naopako.

Kod nas je ubedljivo godinama ovaj popularan i nenadmašan:
- U Srbiji će biti bolje za 2 godine, najkasnije do 3.

Nisam se ni osmehnula na ovu foru a kamoli nasmejala.

Pozdrav za sve čitaoce, vaša Ružica iz Švajcarske.

Ovo neki loš pokušaj crnog humora na američki način?

Meni će asocijacija za najsmešniji vic na svetu uvek biti skeč Pajtonovaca.

Ovaj vic zapravo ima smisla samo na engleskom, zbog dvostrukog značenja izraza "make sure" - uveriti se ili učiniti da nešto bude.

Najkraći vic a najbolji koji sam ja čuo je vezan za Piroćance, komšije i glasi:
-Komšijo?!
-NEMAM!!!

Moj pas nema nos.

Kako onda miriše?

Odvratno.

Piroćanci, komšije, skromnih finansija. Odjednom jedan počne da pravi novu kuću, kupio novi auto, stan u centru. Čudi se ovaj komsija, odakle mu i jednog dana resi da ga upita. Počne ovaj da mu objašnjava
- vidiš komsija, jednog dana vozim se ja autoputom i nailazim na saobraćajnu nesreću, neki stranci,stanem da izvidim kad saleti me hitna da dam krv... dam ja pola litra i nakon tri meseca me nadje taj sto sam mu dao krv i počne da mi šalje pare da mi se zahvali.
Sluša to ovaj i resi da uradi isto. Patrolira auto-putem,vidi nesreću,medjutim domaći, pun gas i nastavi dalje. Opet nesreća ,ovog puta stranci,staje, pita je l’ treba krv,uzmu mu litar krvi
Čeka nekoliko meseci medjutim ne dešava se ništa. Ode da se izjada komšiji:
On - komsija, uradio sam kako si mi rekao, ali ništa
Komsija- Jesi li naišao na strance
On - jesam
Komsija - jesi li dao pola litra krvi
On- dao sam ceo litar
Komsija- eeee preuzela ga tvoja krv

Sedi ciganka na trotoaru sa bebom u naručju i prosi - dajte 5 dinara za srdjana, dajte 5 dinara za srdjana...

Lik prolazi i kaže - evo ti 5 dinara.

Ciganka - evo ti srdjan.


Ili onaj kad čovek godinama svaki dan daje prosjaku po 200din na putu za posao. Posle nekog vremena počne da mu daje 50. Prosjaku čudno, traje to već neko vreme i jedan dan ga pita - o čemu se radi, gpdinama si mi davao po 200din, sad već neko vreme samo 50?. Čovek kaže - pa znaš, dete upisalo faks, knjige, podstanar, školarina, baš su mi skočili troškovi... Prosjak: pa ja li da ti školujem dete?!

Ovaj zadnji ja srećem u životu često sa tzv prijateljima.

Građevinac ćutke vadi 5 evra iz džepa,
plaća...
(mrp, 22. decembar 2020 10:01)
Taj vic je bio živa istina. Tip "sređivao" polaganje vozačkog ispita za skromnih 100 (ondašnjih) maraka. Ko padne i buni mu se, ovaj mu pošteno vrati 100 maraka uz izvinjenje da nije uspeo da sredi.
Ko položi, misli da mu ovaj sredio da položi. Godinama je tako radio.

Muja i fata u restoranu. Fata da uzme zalogaj i ispadne joj na haljinu.
Kaze fata: "ju, izgledam ko svinja"
A Muja na to: "A jos si se i isflekala"

Idu razrok i zrikav ulicom. I sudare se:
- Pa dobro, sto ne gledas gde ides?!
-A sto ti ne ides gde gledas?!

Narod koji se smeje kursadžijama komentariše američki smisao za humor...

Ministar zdravlja u poseti privatnoj klinici za lecenje seksoloskih problema.
Ponosni vlasnik objasnjava kako koriste najsavremenije protokole i lekove pri tretmanu pacijenata.
Uvodi ga u prostoriju podeljenu paravanima.
Iza prvog rasna plavusa radi felacio pacijentu, rezultat sjajan.
Iza drugog ekstra crnka sa istim uspehom.
Iza treceg "neugledna" uposlenica
daje sve od sebe, rezultat nikakav, pacijent smoren, sav upolovacen.
Na kraju posete ministar pita zasto nema uspeha kod treceg pacijenta?
-"Gospodin je preko socijalnog" odgovori vlasnik.

Dvojca kolega su na poslovnom seminaru, i dele hotelsku sobu. Pred spavanje im dosadno, i odluče da pogledaju malo porniće. Puste film, a u filmu jedna od akterki je žena jednog od njih. On se čovek obeznani, sav van sebe, nije pojma imao. Kolega ga smiruje: Ma ajde, nije to ništa, pa to ti je samo film.

Грицкају два миша филмску траку.
Пита први: "Какав је филм?"
Одговара други: "Књига је била боља!"

Hmm, sasvim prosecan vic. 50% nasih viceva je bolje od navedenog. Ocito da su glasali ljudi ciji je smisao za humor prilicno ogranicen.
(Dejan, 22. decembar 2020 09:21)

Pa sve je kod nas 50% bolje... samo su nam komentatori loši

Meni je bolji onaj iz Monti Pajtona kojim su išli na nemačke rovove u I sv. ratu, čineći da Nemci umru od smeha:
- Moj pas nema nos.
- Kako miriše?
- Grozno!

Ne znate vi sta je nemacki humor...

Usao u komentare da citam prave viceve :)

Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"

Zemunac sreće komšiju sveštenika i pita ga "Gde si krenuo pope". Pop odgovori da ide na parastos. Na to će zemunac: "Parastos,Mikonos, Tasos, Skijatos...ima se može se pope".

dosao pirocanac kod doktora i zali se na kasalj
doktor ga pita:jel kasljes suvo
a pirke ce: jok be sa usta

Kako je crnogorac postao lenj? Rekao mu bosanac; sedi da ti objasnim.

Definitivno ulazi u uzi izbor za najgluplji vic.

Muja kod doktora
-Mujo, moras da prestanes da masturbiras.
- Zasto doktore?
- Pa da te pregledam

Crnjak. Bolji su oni sto se pricaju na nasoj TV: "Najbolji smo u Evropi",
"Najveci BDP" ...

Niko ne zna koji je najsmesniji vic jer su svi koji su ga culi izumrli od smeha.

Ovo je "najsmesniji" vic na svetu??? Svasta.
Klasican engleski humor.

Pa ovaj vic je tri puta kraci i tri puta bolji:
Udje baba u mesaru i kaze: "Imate telecu glavu?"
A prodavac ce: "Ne, ja se samo tako cesljam."

Nisam se ni osmehnula na ovu foru a kamoli nasmejala.

Pozdrav za sve čitaoce, vaša Ružica iz Švajcarske.
(Ružica iz Švajcarske, 22. decembar 2020 09:06)
Nisi shvatila. Procitaj jos koji put.

O boze!

Hahk.....slusaj ovamo svojevremeno igrali Zlakusa i Mačkat košarku, navijanje nema bolje,ori se,čas huk,čas muk,igrači gde tamo,gde ovamo....i završi utakmica rezultatom 0:0. Kako majku mu 0:0 pita se narod,ne veruje...... na kraju ustanovili da je obruč bio manji od lopte ?

Sličan je vic o Muji i Hasi lovcima, otišli u lov i Muju ujede zmija za Sebastijana. Haso pozove doktora, pita šta da radim, doktor mu kaže rana mora da se isisa i previje, ok hvala doktore.
Pita Muja, jeli, a šta je reko doktor a Haso će - reko doktor da umreš.

Zapravo vic je dobar, ali ma engleskom. Confirm/make sure na engleskom ima dvojako značenje, znači uveri se dodatno (proveri još jednom), kao i potvrdi u smislu, overi.
Inače, tzv. puns (vicevi sa igrom reči) na engleskom imaju svoje posebno mesto, dok su na srpskom slabo zastupljeni. Naime, zbog padeža i kompleksne gramatike, ne postoji prostor za toliku dvosmislenost i igrariju. Nedostatak padeža u engleskom ga čini pogodnim za igranje.

Ha... Ha... Ha... I nije neki

Hmm, sasvim prosecan vic. 50% nasih viceva je bolje od navedenog. Ocito da su glasali ljudi ciji je smisao za humor prilicno ogranicen.

@ jovan ds, Ayatollah

Lepo pise u tekstu da vic nije smislio Amerikanac....

Mediocritical

Ma ne, može to i jednostavnije
Kaže tata sinu Vidi tata kakav sam majstor, napravio sam mašinu, ovde ubaciš bika a ovde izlaze kobasice, a tata kaže Ja sam onda još veći majstor, ubacio sam kobasicu i izašao magarac :)

Narod koji se smeje kursadžijama komentariše američki smisao za humor...
(Vlado, 22. decembar 2020 10:14)
Amerikanci kad ne bi imali one plaćene smejače ne bi znali kada treba da se smeju. Američki humor je kao američko pivo, kao seks u kanuu. Fucking close to water.

Ovaj vic zapravo ima smisla samo na engleskom, zbog dvostrukog značenja izraza "make sure" - uveriti se ili učiniti da nešto bude.
(horda, 22. decembar 2020 10:09)
Nema u Srbiji drveća, samo bukve.

krenula dva penzionera u park
-jesi li poneo hleb za golubove?
- ma mogu ja njih i bez leba )))))

Ne znate vi sta je nemacki humor...
(ime, 22. decembar 2020 09:47)

Možda mi ne znamo šta je nemački humor, ali ste dobili one koje ste tražili.

Jedan od gluplji viceva...

Најсмешнији виц на свету је онај пајтоновски, који убија Немце као мушице, морали су да преводе реч по реч да не би умрли од смеха. Један грешком превео две речи, па завршио у лудници.

Dobar je štos, šta vam je?

Ауу колико намћора овде међу коментаторима - ево ја се насмејах на шалу, подсећа на стил Монти Пајтона. Можда није најсмешнији на свету али јесте смешан. И није амерички хумор, не скачите одмах да пљујете.

“Grohotom se smijem”

Ljudi koji misle da postoji kategorija najsmjesniji vic su sustinski jako neduhoviti ljudi.

Pita mali Piroćanac tatu... Tata tata jel da bacim ovu sijalicu, pregorela? Ne nikako, biće nam dobra preko dana..

Nadju se dva zrnca peska u Sahari i jedan će... Je li bratac jel ovo neka žurava a?

Idu dva vuka sumom, jedan zavija a drugi odvija.

Sudar vozova, mnogo nastradalih. Izasli na teren policija, vojska, hitna i vatrogasci, ali ne mogu da postignu da prebroje nastradale. Pozvali u pomoć seljake sa vilama i lopatama da vade nastradale i da ih prebrojavavaju.
Počeli seljaci da ih nabadaju vilama i da prebrojavaju.
Jedan, dva, tri, gde ćeš-gde ćeš , četiri ...

Dokle će da traje korona ?
Dokle god dišemo !!!

Koja glupost.
Neviđena.

Najkraći erotski japanski vic...

U nju

Srela se dva drugara, a jedan od njih dvojice sav u gipsu i modricama..
Pita ga prvi, - "Odakle ti bre toliki prelomi i modrice, šta ti se dogodilo"...??
Ovaj mu odgovara - "Ma od pecanja"....
"Kako bre od pecanja"...????!!!
"Evo kako"-
, poče svoju priču ribolovac uz
neprestano jaukanje...
"Kako od pecanja"..?, upita prvi..
Ma, bio ja na pecanju, mesec novembar, i ceo dan ništa da ulovim, a čovek , par metara od mene, samo vadi ribu"...
"Pitam ga ja šta koristi kao mamac, a on kaže - gliste"....
"Ja ga pitam gde nabavlja gliste u zimsko doba kada je sva zemlja tvrda i suva"...
"Kaže on, ma ja izvadim akumulator iz auta, odem na livadu, sprovedem kablove u zemlju, i gliste same izlaze na površinu...
"Dobar sistem", - kažem ja, polako se spakujem i krenem lagano kući..
Sutradan, odem ja na neku livadu, izvadim akumulator, sve lepo povežem, gurnem kablove u zemlju, i čekam..
Ništa se ne dogadja..
Pokušam još nekoliko puta, i ponovo ništa, glista nema, pa nema...
Dosetim se ja da je možda slab akumulator, pa ne budem lenj, odem do prijatelja koji ima autobuse, pa pozajmim jedan akumulator od njega..
Sve lepo povežem, gurnem kablove u zemlju, i, ponovo ništa..
Već vidno iznerviran razmišljam šta da radim, i ugledam spasonosno rešenje...
Tik iznad mene su se protezali kablovi visokog napona..
Pošto imam neka znanja iz elektro struke, donesem alat, popnem se na dalekovod, spustim jedan kabal, i gurnem ga u zemlju...
"I onda"...stadoh tu sa pričom..
"Pa šta se desilo, pričaj!!!!,- povika drugar"..
"I onda izadjoše garavi rudari, i razvališe me od batina...

Ulazi covjek sa žabom na glavu kod doktora. Doktor za lavaboom pere ruke i preko ramena kaze "Izvolite..."
A žaba će "Oli mi mać ovoga s'guzice"

Ha....ha.......ha

Najsmešniji vic na svetu su napravili Englezi u II sv.ratu i prevodili reč po reč na nemački da bi ga čitali na frontu jer su švabe bukvalno umirale od smeha!

Prosto je neverovatno kako se vicevi brzo šire po svim nacijama i jezicima. Ja ovaj vic znam kao vic o Muji i Hasi i pričao se još u vreme SFRJ.

I pitali britanci na mikroskopu viruse ko je kriv za kovid,odgovorise Vi Rusi!!!

Vic ne može istovremeno da bude: i mnogo smešan i pristojan (u šta ulazi i politička korektnost).

Sta pijes?
Može!

Došao Piroćanac u Beograd sa malim detetom i redom moli taksiste da go voze bez plaćanja jer je sve pare potrošio za kartu do Beograda...
Posle beskonačnog moljakanja, jedan taksista mu je dao jedan predlog :
'Slušaj Piroćanac, voziću te besplatno, ali pod uslovom da za vreme vožnje ne smeš da progovoriš ni jednu jedinu reč"...
"Ako progovoriš, plaćaš vožnju, ako budeš ćutao, vožnja je besplatna"...
Naravno, Piroćanac pristaje i seda sa detetom na zadnje sedište.
Taksista zatim kreće u ludu vožnju, neverovatne brzine, nagla skretanja, kočenja, luda preticanja, proletanja kroz crvena svetla.....
Posle vratolomija i urnebesne vožnje, taksista staje na adresi koju mu je rekao Piroćanac i govori mu:
"Svaka čast Piroćanac, nisi progovorio ji reč i vožnja je besplatna"..
"Zanima me samo, kada ti je u vožnji bilo najteže, koji je to trenutak"..???!!
Piroćanac izlazi iz auta i kaže mu:
"Pa, najteže mi je bilo na trećoj krivini, kada mi je dete ispalo iz taksija"...

Moj pas nema nos.
Kako onda miriše?
Odvratno.
(Monty Python, 22. decembar 2020 09:49)
Tako je, zna se koji je najsmesniji vic na svetu!

Grohotom se smejem,grohotom!

Soprano .

Učiteljica u školi pita decu da kažu rečenicu u budućem vremenu....

Milica: Kad porastem balerina biću...

Perica razmišlja pa odvali...
"Jedem supu pileću".

Ma nije loš vic, bitno je kako ste ga pročitali.... ?

Baš me interesuje kakvi su bili ostali kad je ovaj najsmešniji?

nasilnoj revolveraškoj kulturi ovo je blisko i smešno, odlično su opisali sebe, tj to odražava šta im je smešno ako nisu autori, kod nas su uglavnom vicevi o pameti i prevari,

Dolazi dečak od pet godina kod Rotšilda i pita ga:
- Čiko, jel' mogu ja da živim još malo?

Rotšild mu odgovara:
- Može, stani na kraj reda

Ušli u manji avion pilot liječnik, odvjetnik, svećenik i troje djece.
U jednom trenutku tijekom leta kaže pilot:
"Pokvarili su nam se motori, srušit ćemo se za 10 minuta a imamo samo 3 padobrana...ja se žrtvujem a vi se dogovorite kako ćete upotrijebiti padobrane"
Kaže liječnik:"spasimo djecu!"
Kaže odvjetnik:"ma j...djecu!"
Kaže na to svećenik: " a hoćemo imati dosta vremena?"

Dva Leskovcanina na sluzbenom putu odsela u nekom hotelu u Nemackoj. Kaze jedan: "Vidi sto ima dobro kupatilo, ima vruca voda ceo dan". Kaze drugi: Tu, majku mu, steta sto nije subota da se okupamo ko ljudi"

Razgovaraju gluv i glup...Pita gluv glupog: Jeli, kolko je 4+4? Sest, kaze glup. "Na *urcu te nosam!" odgovara gluv.

- Konobar, donesi 2 piva!
- Ja nisam konobar, ja sam šef sale.
- OK Sale, donesi 2 piva ...

Perica svaki dan kasni u skolu i svaki put je imao izgovor kad ga uciteljica pita zasto kasni. A jednog dana nije ni dosao u skolu a sledeci dan ga uciteljica pita sta je razlog sto nije bio u skolu, perica joj odgovorio morao sam da vodim kravu kod bika. Uciteljica mu kaze pa zar to nije mogo tvoj otac da uradi perica je pogledao i odgovorio mogao je naravno, ali bik je bolji...

Molim te reci mi kako si uspeo da narezes toliko drva ?! ... ... - A upalis motorku !!

Pita zemunac neku ženu..
Kako se ti zoveš?
A žena mu odgovara, "zovem se Mira".
Zemunac: Jao, isto kao onaj golub...

Zapravo vic je dobar, ali ma engleskom. Confirm/make sure na engleskom ima dvojako značenje, znači uveri se dodatno (proveri još jednom), kao i potvrdi u smislu, overi.
Inače, tzv. puns (vicevi sa igrom reči) na engleskom imaju svoje posebno mesto, dok su na srpskom slabo zastupljeni. Naime, zbog padeža i kompleksne gramatike, ne postoji prostor za toliku dvosmislenost i igrariju. Nedostatak padeža u engleskom ga čini pogodnim za igranje.
(Bane, 22. decembar 2020 13:25)


right! ;)

Morao sam da budem prikljucen na respirator nakon citanja ovog vica o lovcima.

Pročitao prvih 100 komentara i ima dobrih viceva. Vratiću se popodne.

Objavite mi vic, drugi put pisem, ovo u prvoj recenici je vrsta ribe ako zbog toga necete da objavite:

Ulazi zena u ribarnicu i pita: posto ti karas? Kaze prodavac: gospodjo, ka..m ja za dzabe a ovo vam je saran :)

Dodje sin iz vecernjeg provoda i kaze: Tata, tata, veceras sam imao prvo seksualno iskustvo.
Otac odusevljen: Dodji sine, sedi ovde i sve mi ispricaj
Sin ce: ali tata, ja ne mogu da sedim

Aaaa-joooj! :) :) :) ... Odličan!!!

Movam lijo, obećo sam deci.

(spijunka, 22. decembar 2020 13:27) make one with everything... :) Pretpostavljam da si napravio/la lapsus inace nema nikakvog smisla

na eng. kad dalaj lama udje u piceriju i kaze "give me one with everything"

Bas je smesno.

nasilnoj revolveraškoj kulturi ovo je blisko i smešno, odlično su opisali sebe, tj to odražava šta im je smešno ako nisu autori, kod nas su uglavnom vicevi o pameti i prevari,
(čitalac, 22. decembar 2020 10:24)

Vic je nas?

Odličan vic, mada je efektniji na engleskom, sa dvosmislenim make sure. Nekako je i logično da većina nije ukapirala.

Ja ovdje nigdje ne cu salu

Jednog letnjeg dana sa ekipom na fudbalu krajem 90', bilo takmičenje medju nama ko ce bolji vic da izmisli. Moj je bio: "Idu dva mrava i odoše."

@Neplivac
Najaci vic medju komentarima, haha.Bravo !!!

ulazi supermen u banku sperme i odlazi u sobu. prvo se cuje stenjanje i rusvaj, potom sav oznoje dolazi do sestre i trazi peskir.
opet se cuje rusvaj i stenjanje, vraca se supermen i traži još jedan peškir. na kraju ipak zapita:
- ko zatvara ove tegle, majku mu.

Smijehotresno

Javno se izvinjavam Đuru Palici i Hrvoju što sam ih smatrao lošim komočarima.

(mrp, 22. decembar 2020 10:01)

Buahahahahahaha. Baš dobar!

Glup komunjarski vic.

Evo vica - Idu princeza i vitez pored reke pune krokodila - princeza skine prsten sa ruke, baci ga u reku i rece vitezu - Izvadi ga !! Vitez ga odmah izvadi !? Priceza srecna uze ga u ruku i rece vitezu - konacno, ove ostale budale su skakale u reku !

Trkali se Crnogorac i Bosanac na 20 metara.

Crnogorac odustao, Bosanac se izgubio...

Hahaha, grohotom se smejem, grohotom!!!

gleda Zemunac sa terase migranta kako trese tepih i vikne mu: š'a je Aladine? neće da upali?

Negde u zabitom bosanskom selu ustane mlada posle prve bracne noci,pa da spremi svekru dorucak.Kaze joj on:Daj,bona,casu vode.Donese mlada vodu,a on pita:Jel otekla? A ona ce:jes,vala,ne mogu da sjednem

Reci da Englezi ili Amerikanci nemaju humor nema smisla. No he onda ima. Rusi ili Nemci. Ne daj boze kinezi ili Japanci.Americki humor je mnogo blizu nasem, ali mi smo vise sarkasticni nego duhoviti. Engleski humor je nama totalno neprirodan pa bih zamolio ove Monty Pajtonovce da se pretvaraju da je to nesto super smesno.

Kad Chuck Norris radi sklekove on ne dize svoje telo - vec gura zemlju od sebe.

Chuck Norris je napravio kucu u kojoj je rodjen njegov otac.

Chuck Norris ne nosi sat - on odredjue vreme.

Chuck Norris je izbrojao do beskonacno - dva puta.

Chuck Norris koristi varikinu kao kapi za oci.

Jednom je Chuck-a ujela najotrovnija zmija na svetu... i posle tri dana uzasnih muka zmija je umrla.

Ima ovih jos...

idu Mujo i Haso šumom,tek Hasu ujede zmija za onu stvar,šta ću sad viče Haso?ajd bolan zovi pomoć,hitnu..uzme Mujo mobilni i nazove hitnu,ovi će ,daleko ste nećemo moći stići na vreme,morate mu isisati otrov.Haso pita ,Mujo šta rekoše?Ništa druže,nema ti spasa...

Nisam se ni osmehnula na ovu foru a kamoli nasmejala.

Pozdrav za sve čitaoce, vaša Ružica iz Švajcarske.

Vic je više morbidan nego duhovit što i odgovara američkoj nasilnoj kulturi. Zato im je i najsmešniji.

Амерички глупи хумор

Hmm, sasvim prosecan vic. 50% nasih viceva je bolje od navedenog. Ocito da su glasali ljudi ciji je smisao za humor prilicno ogranicen.

Pita uciteljica Pericu, Perice, ko je ubio Murata?
- Pa, ne znam..
- Ma dete kako ne znaš, u srednjoj si školi?
-Može li mala pomoć?
- Može, eto, koji tim je bio prvak naše zemlje u fudbalu a da nije ni Zvezda ni Partizan?
- Obilić, odgovori k'o iz topa.
- Pa ko ga je onda ubio?
- Arkan!

I ovo ima.vecu dozu humora od americkih perfidnih pokušaja, šta više, nije ni loš. :)

Koja glupost.
Neviđena.

Definitivno ulazi u uzi izbor za najgluplji vic.

Glup komunjarski vic.

nasilnoj revolveraškoj kulturi ovo je blisko i smešno, odlično su opisali sebe, tj to odražava šta im je smešno ako nisu autori, kod nas su uglavnom vicevi o pameti i prevari,

Narod koji se smeje kursadžijama komentariše američki smisao za humor...

Ovo neki loš pokušaj crnog humora na američki način?

Meni će asocijacija za najsmešniji vic na svetu uvek biti skeč Pajtonovaca.

Muk... **bo te!

Ali samo od sec...


Ode autorov sin vica u klanicu da se zaposli...
Sačeka ga direktor lično, i vodi ga kroz postrojenje...
Objašnjava mu gde se bikovi ubijaju, pa im se pusti krv...
Zakače se , odstrani se glava, papci, rogovi, izvadi se utruba, pa se testerama seku na dve polutke...
Dalje...
Ovde se odvajaju butovi, šnicle...
Ovde se ubacuje meso za mlevenje...
Ovde izlaze kobasice!
Pita direktor: "Ima li pitanja"?
Odgovara sin autora prethodnog vica: "Ako sam dobro shvatio... Tamo se ubacuje bik, a ovde izlaze kobasice"?
" Upravo tako sinak"!
"A može li obratno"?
"Sine... Izgleda da je to samo tvome tati uspelo".

Jedan od gluplji viceva...

Ja ovdje nigdje ne cu salu

Dolazi dečak od pet godina kod Rotšilda i pita ga:
- Čiko, jel' mogu ja da živim još malo?

Rotšild mu odgovara:
- Može, stani na kraj reda

Jednog letnjeg dana sa ekipom na fudbalu krajem 90', bilo takmičenje medju nama ko ce bolji vic da izmisli. Moj je bio: "Idu dva mrava i odoše."

Narod koji se smeje kursadžijama komentariše američki smisao za humor...
(Vlado, 22. decembar 2020 10:14)
Amerikanci kad ne bi imali one plaćene smejače ne bi znali kada treba da se smeju. Američki humor je kao američko pivo, kao seks u kanuu. Fucking close to water.

Hahk.....slusaj ovamo svojevremeno igrali Zlakusa i Mačkat košarku, navijanje nema bolje,ori se,čas huk,čas muk,igrači gde tamo,gde ovamo....i završi utakmica rezultatom 0:0. Kako majku mu 0:0 pita se narod,ne veruje...... na kraju ustanovili da je obruč bio manji od lopte ?

Pitaju Cigu koja ti je omiljena pesma?
Ciga: Pa Dragane moj od Cece.
A zašto ta pesma Cigo?
Ciga: Pa zato što sam puno voleo i uvažavao Željka Ražnatovića Dragana. :))

Učiteljica u školi pita decu da kažu rečenicu u budućem vremenu....

Milica: Kad porastem balerina biću...

Perica razmišlja pa odvali...
"Jedem supu pileću".

Nisam se ni osmehnula na ovu foru a kamoli nasmejala.

Pozdrav za sve čitaoce, vaša Ružica iz Švajcarske.
(Ružica iz Švajcarske, 22. decembar 2020 09:06)
Nisi shvatila. Procitaj jos koji put.

Nisam se ni osmehnula na ovu foru a kamoli nasmejala.
(Ružica iz Švajcarske)

Ružica je navikla na švajcarski vrcavi humor...

O boze!

Najkraći erotski japanski vic...

U nju

Crni humor

Dolazi baba na sahranu mladog čoveka i pitaju je:
Kako si, baba?

Baba:
Dobro je dok ide rendom

Aaaa-joooj! :) :) :) ... Odličan!!!

Ha....ha.......ha

Ja znam. To je vic koji je Bata Stojkovic ispricao djacima u filmu (seriji) Idemo dalje. Ide ovako "Bili jednom, u jednom avionu, jedan englez, jedan bugarin i francuz jeli i jedan srbin, era. E sad ja, ovaj, ne znam bas kako je sve islo po redu, samo na kraju srbin je ispao najpametniji i sve je nadmudrio".
Eto ja taj vic slusah kao dete i vec skoro 40 godina cekam to sa kraja vica ali nikako da se desi. Dakle vic je pravi, jer inace u vicu je sve naopako.

Dobar je štos, šta vam je?

Ha... Ha... Ha... I nije neki

Hajde da smislimo na brzinu taj najsmesniji vic na svetu. Recimo ovako, prelece putnicki avion iznad Srbije i pilot obavestava putnike: dragi putnici upravo prelecemo preko tigra. Mali decak sedi do prozora i upita mamu: mama kakav je to tigar a niko ga ne vidi? Mama mu odgovara: ekonomski sine, ekonomski.

Pita mali Piroćanac tatu... Tata tata jel da bacim ovu sijalicu, pregorela? Ne nikako, biće nam dobra preko dana..

Nadju se dva zrnca peska u Sahari i jedan će... Je li bratac jel ovo neka žurava a?

Ovo je "najsmesniji" vic na svetu??? Svasta.
Klasican engleski humor.

Pa ovaj vic je tri puta kraci i tri puta bolji:
Udje baba u mesaru i kaze: "Imate telecu glavu?"
A prodavac ce: "Ne, ja se samo tako cesljam."

Hmm, sasvim prosecan vic. 50% nasih viceva je bolje od navedenog. Ocito da su glasali ljudi ciji je smisao za humor prilicno ogranicen.
(Dejan, 22. decembar 2020 09:21)

Pa sve je kod nas 50% bolje... samo su nam komentatori loši

Baš me interesuje kakvi su bili ostali kad je ovaj najsmešniji?

nasilnoj revolveraškoj kulturi ovo je blisko i smešno, odlično su opisali sebe, tj to odražava šta im je smešno ako nisu autori, kod nas su uglavnom vicevi o pameti i prevari,
(čitalac, 22. decembar 2020 10:24)

Vic je nas?

Ni prici Muji I Hasi.

Srela se dva drugara, a jedan od njih dvojice sav u gipsu i modricama..
Pita ga prvi, - "Odakle ti bre toliki prelomi i modrice, šta ti se dogodilo"...??
Ovaj mu odgovara - "Ma od pecanja"....
"Kako bre od pecanja"...????!!!
"Evo kako"-
, poče svoju priču ribolovac uz
neprestano jaukanje...
"Kako od pecanja"..?, upita prvi..
Ma, bio ja na pecanju, mesec novembar, i ceo dan ništa da ulovim, a čovek , par metara od mene, samo vadi ribu"...
"Pitam ga ja šta koristi kao mamac, a on kaže - gliste"....
"Ja ga pitam gde nabavlja gliste u zimsko doba kada je sva zemlja tvrda i suva"...
"Kaže on, ma ja izvadim akumulator iz auta, odem na livadu, sprovedem kablove u zemlju, i gliste same izlaze na površinu...
"Dobar sistem", - kažem ja, polako se spakujem i krenem lagano kući..
Sutradan, odem ja na neku livadu, izvadim akumulator, sve lepo povežem, gurnem kablove u zemlju, i čekam..
Ništa se ne dogadja..
Pokušam još nekoliko puta, i ponovo ništa, glista nema, pa nema...
Dosetim se ja da je možda slab akumulator, pa ne budem lenj, odem do prijatelja koji ima autobuse, pa pozajmim jedan akumulator od njega..
Sve lepo povežem, gurnem kablove u zemlju, i, ponovo ništa..
Već vidno iznerviran razmišljam šta da radim, i ugledam spasonosno rešenje...
Tik iznad mene su se protezali kablovi visokog napona..
Pošto imam neka znanja iz elektro struke, donesem alat, popnem se na dalekovod, spustim jedan kabal, i gurnem ga u zemlju...
"I onda"...stadoh tu sa pričom..
"Pa šta se desilo, pričaj!!!!,- povika drugar"..
"I onda izadjoše garavi rudari, i razvališe me od batina...

“Grohotom se smijem”

I pitali britanci na mikroskopu viruse ko je kriv za kovid,odgovorise Vi Rusi!!!

Morao sam da budem prikljucen na respirator nakon citanja ovog vica o lovcima.

Crnjak. Bolji su oni sto se pricaju na nasoj TV: "Najbolji smo u Evropi",
"Najveci BDP" ...

Zemunac sreće komšiju sveštenika i pita ga "Gde si krenuo pope". Pop odgovori da ide na parastos. Na to će zemunac: "Parastos,Mikonos, Tasos, Skijatos...ima se može se pope".

Ovaj vic zapravo ima smisla samo na engleskom, zbog dvostrukog značenja izraza "make sure" - uveriti se ili učiniti da nešto bude.
(horda, 22. decembar 2020 10:09)
Nema u Srbiji drveća, samo bukve.

Kod nas je ubedljivo godinama ovaj popularan i nenadmašan:
- U Srbiji će biti bolje za 2 godine, najkasnije do 3.

Ministar zdravlja u poseti privatnoj klinici za lecenje seksoloskih problema.
Ponosni vlasnik objasnjava kako koriste najsavremenije protokole i lekove pri tretmanu pacijenata.
Uvodi ga u prostoriju podeljenu paravanima.
Iza prvog rasna plavusa radi felacio pacijentu, rezultat sjajan.
Iza drugog ekstra crnka sa istim uspehom.
Iza treceg "neugledna" uposlenica
daje sve od sebe, rezultat nikakav, pacijent smoren, sav upolovacen.
Na kraju posete ministar pita zasto nema uspeha kod treceg pacijenta?
-"Gospodin je preko socijalnog" odgovori vlasnik.

Molim te reci mi kako si uspeo da narezes toliko drva ?! ... ... - A upalis motorku !!

Ne znate vi sta je nemacki humor...

Smijehotresno

Dvojca kolega su na poslovnom seminaru, i dele hotelsku sobu. Pred spavanje im dosadno, i odluče da pogledaju malo porniće. Puste film, a u filmu jedna od akterki je žena jednog od njih. On se čovek obeznani, sav van sebe, nije pojma imao. Kolega ga smiruje: Ma ajde, nije to ništa, pa to ti je samo film.

Dokle će da traje korona ?
Dokle god dišemo !!!

Bas je smesno.

Moj pas nema nos.

Kako onda miriše?

Odvratno.

Sudar vozova, mnogo nastradalih. Izasli na teren policija, vojska, hitna i vatrogasci, ali ne mogu da postignu da prebroje nastradale. Pozvali u pomoć seljake sa vilama i lopatama da vade nastradale i da ih prebrojavavaju.
Počeli seljaci da ih nabadaju vilama i da prebrojavaju.
Jedan, dva, tri, gde ćeš-gde ćeš , četiri ...

Mediocritical

Ma ne, može to i jednostavnije
Kaže tata sinu Vidi tata kakav sam majstor, napravio sam mašinu, ovde ubaciš bika a ovde izlaze kobasice, a tata kaže Ja sam onda još veći majstor, ubacio sam kobasicu i izašao magarac :)

Vic ne može istovremeno da bude: i mnogo smešan i pristojan (u šta ulazi i politička korektnost).

Ulazi covjek sa žabom na glavu kod doktora. Doktor za lavaboom pere ruke i preko ramena kaze "Izvolite..."
A žaba će "Oli mi mać ovoga s'guzice"

@Aytolah

Ovaj vic je zapravo vrlo pajtonovski. I da, smesan je. Naravno kao i kod svakog vica pola ide na to kako ga ispricas.

Grohotom se smejem,grohotom!

Moj pas nema nos.
Kako onda miriše?
Odvratno.
(Monty Python, 22. decembar 2020 09:49)
Tako je, zna se koji je najsmesniji vic na svetu!

(mrp, 22. decembar 2020 10:01)

Buahahahahahaha. Baš dobar!

Soprano .

Ауу колико намћора овде међу коментаторима - ево ја се насмејах на шалу, подсећа на стил Монти Пајтона. Можда није најсмешнији на свету али јесте смешан. И није амерички хумор, не скачите одмах да пљујете.

Ljudi koji misle da postoji kategorija najsmjesniji vic su sustinski jako neduhoviti ljudi.

Meni je bolji onaj iz Monti Pajtona kojim su išli na nemačke rovove u I sv. ratu, čineći da Nemci umru od smeha:
- Moj pas nema nos.
- Kako miriše?
- Grozno!

Ovaj vic zapravo ima smisla samo na engleskom, zbog dvostrukog značenja izraza "make sure" - uveriti se ili učiniti da nešto bude.

Kako je crnogorac postao lenj? Rekao mu bosanac; sedi da ti objasnim.

Ušli u manji avion pilot liječnik, odvjetnik, svećenik i troje djece.
U jednom trenutku tijekom leta kaže pilot:
"Pokvarili su nam se motori, srušit ćemo se za 10 minuta a imamo samo 3 padobrana...ja se žrtvujem a vi se dogovorite kako ćete upotrijebiti padobrane"
Kaže liječnik:"spasimo djecu!"
Kaže odvjetnik:"ma j...djecu!"
Kaže na to svećenik: " a hoćemo imati dosta vremena?"

Niko ne zna koji je najsmesniji vic jer su svi koji su ga culi izumrli od smeha.

Idu razrok i zrikav ulicom. I sudare se:
- Pa dobro, sto ne gledas gde ides?!
-A sto ti ne ides gde gledas?!

Dva Leskovcanina na sluzbenom putu odsela u nekom hotelu u Nemackoj. Kaze jedan: "Vidi sto ima dobro kupatilo, ima vruca voda ceo dan". Kaze drugi: Tu, majku mu, steta sto nije subota da se okupamo ko ljudi"

Razgovaraju gluv i glup...Pita gluv glupog: Jeli, kolko je 4+4? Sest, kaze glup. "Na *urcu te nosam!" odgovara gluv.

dosao pirocanac kod doktora i zali se na kasalj
doktor ga pita:jel kasljes suvo
a pirke ce: jok be sa usta

Idu dva vuka sumom, jedan zavija a drugi odvija.

@ jovan ds, Ayatollah

Lepo pise u tekstu da vic nije smislio Amerikanac....

Ulaze tri orla u kafanu
Prilazi konobar i pita ih:
"Šta želite da popijete?"
Kaže jedan orao:
"Nama donesi po pivo, a beloglavom supu!"

Ne znate vi sta je nemacki humor...
(ime, 22. decembar 2020 09:47)

Možda mi ne znamo šta je nemački humor, ali ste dobili one koje ste tražili.

Zapravo vic je dobar, ali ma engleskom. Confirm/make sure na engleskom ima dvojako značenje, znači uveri se dodatno (proveri još jednom), kao i potvrdi u smislu, overi.
Inače, tzv. puns (vicevi sa igrom reči) na engleskom imaju svoje posebno mesto, dok su na srpskom slabo zastupljeni. Naime, zbog padeža i kompleksne gramatike, ne postoji prostor za toliku dvosmislenost i igrariju. Nedostatak padeža u engleskom ga čini pogodnim za igranje.

krenula dva penzionera u park
-jesi li poneo hleb za golubove?
- ma mogu ja njih i bez leba )))))

Pitaju Piroćanca:
Ako imaš 10 jabuka i mi ti uzmemo pola, koliko ti ostaje?

Piroćanac:
Devet i pol

- Konobar, donesi 2 piva!
- Ja nisam konobar, ja sam šef sale.
- OK Sale, donesi 2 piva ...

Sedi haker na aerodromu, a pored njega
građevinski radnik.
Gleda haker građevinca, i kako se osetio
superiornim, upita ga da li bi hteo da
igraju jednu zanimljivu igru. Građevinac
bi onako umoran hteo da ga izbegne,
međutim ovaj insistira:
- Postaviću ti pitanje i ako ne znaš platiš
mi 5 evra. Zatim ti meni postaviš pitanje
i ako ne znam platiću ti 500 evra! Pošto
je bio dosadan, na kraju građevinac
prihvati.
Prvo pitanje hakera:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do
Meseca?
Gradjevinac ćutke izvadi 5 evra i plati.
Sada je njegov red i on postavlja pitanje:
- Šta je to što se penje na planinu sa 3
noge, a silazi sa 4?
Haker nadmoćno otvara svoj Notebook,
ulazi u Wikipediju, Google, Yahoo, Bing,
Ask... ali bez ikakvih rezultata. Posle sat
vremena se predaje i plaća 500 evra
građevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Haker vrlo ljut budi ga i pita:
- Pa dobro, šta je to što se penje sa 3
noge na planinu a silazi sa 4?
Građevinac ćutke vadi 5 evra iz džepa,
plaća...

Najsmešniji vic na svetu su napravili Englezi u II sv.ratu i prevodili reč po reč na nemački da bi ga čitali na frontu jer su švabe bukvalno umirale od smeha!

Muja i fata u restoranu. Fata da uzme zalogaj i ispadne joj na haljinu.
Kaze fata: "ju, izgledam ko svinja"
A Muja na to: "A jos si se i isflekala"

Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"

@Neplivac
Najaci vic medju komentarima, haha.Bravo !!!

Ma nije loš vic, bitno je kako ste ga pročitali.... ?

na eng. kad dalaj lama udje u piceriju i kaze "give me one with everything"

Objavite mi vic, drugi put pisem, ovo u prvoj recenici je vrsta ribe ako zbog toga necete da objavite:

Ulazi zena u ribarnicu i pita: posto ti karas? Kaze prodavac: gospodjo, ka..m ja za dzabe a ovo vam je saran :)

Najkraći vic a najbolji koji sam ja čuo je vezan za Piroćance, komšije i glasi:
-Komšijo?!
-NEMAM!!!

Usao u komentare da citam prave viceve :)

Грицкају два миша филмску траку.
Пита први: "Какав је филм?"
Одговара други: "Књига је била боља!"

Pita zemunac neku ženu..
Kako se ti zoveš?
A žena mu odgovara, "zovem se Mira".
Zemunac: Jao, isto kao onaj golub...

Javno se izvinjavam Đuru Palici i Hrvoju što sam ih smatrao lošim komočarima.

Muja kod doktora
-Mujo, moras da prestanes da masturbiras.
- Zasto doktore?
- Pa da te pregledam

Sedi ciganka na trotoaru sa bebom u naručju i prosi - dajte 5 dinara za srdjana, dajte 5 dinara za srdjana...

Lik prolazi i kaže - evo ti 5 dinara.

Ciganka - evo ti srdjan.


Ili onaj kad čovek godinama svaki dan daje prosjaku po 200din na putu za posao. Posle nekog vremena počne da mu daje 50. Prosjaku čudno, traje to već neko vreme i jedan dan ga pita - o čemu se radi, gpdinama si mi davao po 200din, sad već neko vreme samo 50?. Čovek kaže - pa znaš, dete upisalo faks, knjige, podstanar, školarina, baš su mi skočili troškovi... Prosjak: pa ja li da ti školujem dete?!

Ovaj zadnji ja srećem u životu često sa tzv prijateljima.

Movam lijo, obećo sam deci.

Sličan je vic o Muji i Hasi lovcima, otišli u lov i Muju ujede zmija za Sebastijana. Haso pozove doktora, pita šta da radim, doktor mu kaže rana mora da se isisa i previje, ok hvala doktore.
Pita Muja, jeli, a šta je reko doktor a Haso će - reko doktor da umreš.

Sta pijes?
Može!

Zapravo vic je dobar, ali ma engleskom. Confirm/make sure na engleskom ima dvojako značenje, znači uveri se dodatno (proveri još jednom), kao i potvrdi u smislu, overi.
Inače, tzv. puns (vicevi sa igrom reči) na engleskom imaju svoje posebno mesto, dok su na srpskom slabo zastupljeni. Naime, zbog padeža i kompleksne gramatike, ne postoji prostor za toliku dvosmislenost i igrariju. Nedostatak padeža u engleskom ga čini pogodnim za igranje.
(Bane, 22. decembar 2020 13:25)


right! ;)

Dodje sin iz vecernjeg provoda i kaze: Tata, tata, veceras sam imao prvo seksualno iskustvo.
Otac odusevljen: Dodji sine, sedi ovde i sve mi ispricaj
Sin ce: ali tata, ja ne mogu da sedim

Odličan vic, mada je efektniji na engleskom, sa dvosmislenim make sure. Nekako je i logično da većina nije ukapirala.

Reci da Englezi ili Amerikanci nemaju humor nema smisla. No he onda ima. Rusi ili Nemci. Ne daj boze kinezi ili Japanci.Americki humor je mnogo blizu nasem, ali mi smo vise sarkasticni nego duhoviti. Engleski humor je nama totalno neprirodan pa bih zamolio ove Monty Pajtonovce da se pretvaraju da je to nesto super smesno.

Најсмешнији виц на свету је онај пајтоновски, који убија Немце као мушице, морали су да преводе реч по реч да не би умрли од смеха. Један грешком превео две речи, па завршио у лудници.

(spijunka, 22. decembar 2020 13:27) make one with everything... :) Pretpostavljam da si napravio/la lapsus inace nema nikakvog smisla

Hahaha, grohotom se smejem, grohotom!!!

Prosto je neverovatno kako se vicevi brzo šire po svim nacijama i jezicima. Ja ovaj vic znam kao vic o Muji i Hasi i pričao se još u vreme SFRJ.

ulazi supermen u banku sperme i odlazi u sobu. prvo se cuje stenjanje i rusvaj, potom sav oznoje dolazi do sestre i trazi peskir.
opet se cuje rusvaj i stenjanje, vraca se supermen i traži još jedan peškir. na kraju ipak zapita:
- ko zatvara ove tegle, majku mu.

Perica svaki dan kasni u skolu i svaki put je imao izgovor kad ga uciteljica pita zasto kasni. A jednog dana nije ni dosao u skolu a sledeci dan ga uciteljica pita sta je razlog sto nije bio u skolu, perica joj odgovorio morao sam da vodim kravu kod bika. Uciteljica mu kaze pa zar to nije mogo tvoj otac da uradi perica je pogledao i odgovorio mogao je naravno, ali bik je bolji...

Došao Piroćanac u Beograd sa malim detetom i redom moli taksiste da go voze bez plaćanja jer je sve pare potrošio za kartu do Beograda...
Posle beskonačnog moljakanja, jedan taksista mu je dao jedan predlog :
'Slušaj Piroćanac, voziću te besplatno, ali pod uslovom da za vreme vožnje ne smeš da progovoriš ni jednu jedinu reč"...
"Ako progovoriš, plaćaš vožnju, ako budeš ćutao, vožnja je besplatna"...
Naravno, Piroćanac pristaje i seda sa detetom na zadnje sedište.
Taksista zatim kreće u ludu vožnju, neverovatne brzine, nagla skretanja, kočenja, luda preticanja, proletanja kroz crvena svetla.....
Posle vratolomija i urnebesne vožnje, taksista staje na adresi koju mu je rekao Piroćanac i govori mu:
"Svaka čast Piroćanac, nisi progovorio ji reč i vožnja je besplatna"..
"Zanima me samo, kada ti je u vožnji bilo najteže, koji je to trenutak"..???!!
Piroćanac izlazi iz auta i kaže mu:
"Pa, najteže mi je bilo na trećoj krivini, kada mi je dete ispalo iz taksija"...

Kad Chuck Norris radi sklekove on ne dize svoje telo - vec gura zemlju od sebe.

Chuck Norris je napravio kucu u kojoj je rodjen njegov otac.

Chuck Norris ne nosi sat - on odredjue vreme.

Chuck Norris je izbrojao do beskonacno - dva puta.

Chuck Norris koristi varikinu kao kapi za oci.

Jednom je Chuck-a ujela najotrovnija zmija na svetu... i posle tri dana uzasnih muka zmija je umrla.

Ima ovih jos...

Evo vica - Idu princeza i vitez pored reke pune krokodila - princeza skine prsten sa ruke, baci ga u reku i rece vitezu - Izvadi ga !! Vitez ga odmah izvadi !? Priceza srecna uze ga u ruku i rece vitezu - konacno, ove ostale budale su skakale u reku !

Građevinac ćutke vadi 5 evra iz džepa,
plaća...
(mrp, 22. decembar 2020 10:01)
Taj vic je bio živa istina. Tip "sređivao" polaganje vozačkog ispita za skromnih 100 (ondašnjih) maraka. Ko padne i buni mu se, ovaj mu pošteno vrati 100 maraka uz izvinjenje da nije uspeo da sredi.
Ko položi, misli da mu ovaj sredio da položi. Godinama je tako radio.

Pročitao prvih 100 komentara i ima dobrih viceva. Vratiću se popodne.

gleda Zemunac sa terase migranta kako trese tepih i vikne mu: š'a je Aladine? neće da upali?

idu Mujo i Haso šumom,tek Hasu ujede zmija za onu stvar,šta ću sad viče Haso?ajd bolan zovi pomoć,hitnu..uzme Mujo mobilni i nazove hitnu,ovi će ,daleko ste nećemo moći stići na vreme,morate mu isisati otrov.Haso pita ,Mujo šta rekoše?Ništa druže,nema ti spasa...

Piroćanci, komšije, skromnih finansija. Odjednom jedan počne da pravi novu kuću, kupio novi auto, stan u centru. Čudi se ovaj komsija, odakle mu i jednog dana resi da ga upita. Počne ovaj da mu objašnjava
- vidiš komsija, jednog dana vozim se ja autoputom i nailazim na saobraćajnu nesreću, neki stranci,stanem da izvidim kad saleti me hitna da dam krv... dam ja pola litra i nakon tri meseca me nadje taj sto sam mu dao krv i počne da mi šalje pare da mi se zahvali.
Sluša to ovaj i resi da uradi isto. Patrolira auto-putem,vidi nesreću,medjutim domaći, pun gas i nastavi dalje. Opet nesreća ,ovog puta stranci,staje, pita je l’ treba krv,uzmu mu litar krvi
Čeka nekoliko meseci medjutim ne dešava se ništa. Ode da se izjada komšiji:
On - komsija, uradio sam kako si mi rekao, ali ništa
Komsija- Jesi li naišao na strance
On - jesam
Komsija - jesi li dao pola litra krvi
On- dao sam ceo litar
Komsija- eeee preuzela ga tvoja krv

Trkali se Crnogorac i Bosanac na 20 metara.

Crnogorac odustao, Bosanac se izgubio...

Negde u zabitom bosanskom selu ustane mlada posle prve bracne noci,pa da spremi svekru dorucak.Kaze joj on:Daj,bona,casu vode.Donese mlada vodu,a on pita:Jel otekla? A ona ce:jes,vala,ne mogu da sjednem