Naučnici potvrdili: Ovo su najsmešniji vicevi

Najbolji vic je onaj koji je Francuska vojska koristila u II sv. ratu. Citali su ga na frontu preko razglasa, Nemci bi potom masovno umirali od smeha. Vic je dizajniran od strane najboljih francuskih eksperata, medjutim niko od njih ne zna ceo vic. Jedan francuski vojnik, koji je znao Nemacki, je cuo vic do pola...
(Mastodon, 25. oktobar 2016 21:09)


ovo dole sto je lik pisao za francusku vojsku je fora iz MONTIPAJTONOVACA i nije u pitanju francuska vojska nego britanska
(trsa, 26. oktobar 2016 00:46)


Da, i prevodili su vic reč po reč i potom testirali na nemcima, pri čemu je svaki od prevodilaca video i prevodio samo jednu reč. Jedan od prevodilaca je jednom prilikom video DVE reči i zbog toga završio u bolnici :)
Posle rata vic je sahranjen uz sve počasti, jer je zahvaljujući njemu poražena Nemačka.



(Arminowski, 26. oktobar 2016 01:42)

Bolja je crnogorska varijanta "Mijo varioc" :)



Nekoliko ljudi je komentarisalo da je najvažnije kako se vic ispriča. Naravno da je to najvažnije, recimo onaj lik koji se javlja u TDI emisije tipa "Kontra kviz", Bobo Ceger iz Podgorice :)

OPTIMISTA
Ulazi ćelavac u apoteku i pita: Imate li sredstvo protiv ćelavosti. Apotekar kaže: Ima, hoćete li veću  ili manju flašicu. Uzeću manju. Ne volim da nosim mnogo dugačku kosu.

Umrla Piroćancu tašta,pa otišao da da umrlicu.Sa slikom 100 din. bez 50 din. tri reči besplatno
Piroćanac:Umrela majka Pirke
Radnik:Dobro,evo ti još dve reči
Piroćanac:
Umrela majka Pirke prodajem bicikl

Meni je ipak ovaj sa tri želje najsmesniji??
(Z.M, 25. oktobar 2016 21:57) Aj sad objasni zasto si stavio upitnik na kraju ove recenice? I to dva komada, da ne bude greske...
(klikbajt., 26. oktobar 2016 09:04)

Aj' sad ti objasni zasto imas jedan upitnik na kraju recenice koja nije upitna vec zapovedna ("Aj sad objasni...")! Najjace mi je kad ispravljate nekoga i pri tome pravite istu gresku koju pokusavate ispraviti. Sami od sebe pravite vic.

Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina
u Ameriku i place, jeca, suza suzu stize….
Kaze joj drugi sin:
Jadna ne bila, sto places? Vratice se… Pa ne ide u Beograd!

Razgovor dva Crnogorca ......... (s prevodom):

- "Oooo" ................. (oduševljenje povodom viđenja)
- "E" .................... (javlja se i on njemu)
- "I?" ................... (pita ga kako je)
- "Aa" ................... (kao... nije nešto)
- "Uuu" .................. (zabrinut, saučestvuje...)
- "Ae" ................... (a, što ćeš, tako je...)

Žali se sveža udovica prijateljici:
- Kajem se jako, tražio mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!
- Ne brini, sad će zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni njemu...

Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Se*eš?
- Majke mi!

Kaže majka svojoj ćerki:
- Ćero, onaj tvoj muž... sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje kad ja dođem u goste?
- Ma ne mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli! On će da se raduje tek kad ti odeš!

- A bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze.
- Šta ti je bre ćale, nismo bas tako loši, na nama svet ostaje.
- Ma gde niste bre, samo na nas roditelje čekate da vam obezbedimo.
- Pa ni vi roditelji niste cveće, aj’ reci mi ko je izmislio struju.
- Kako ko, pa Tesla izmislio.
- Pa naravno, Tesla izmislio, a nije njegov ćale izmislio.

Gleda Mujo platni spisak:
Ibro 1.000 eura, Meho 1.200 eura, Suljo 950 eura, Haso 1.500 eura, i sve tako redom.
Na kraju se iznenadi:
Gle’ ovog, j%&0 mater, Saldo... 35.000 eura!

- Čestitam. Imate dobar krvni pritisak i u odličnoj ste formi za vaših 80 godina. Kako uspevate?
- Doktore, ustajem rano, pre zore, i lovim jarebice po čitav dan pa me to drži u formi.
- Lovite jarebice? Ne.... to nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac još uvek živ? Pa koliko godina ima?
- Ima 99 godina i baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.
- Razumem, ali ipak to nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kada je umro?
- Ko kaže da je umro?
- Hoćete da kažete da vam je deda još uvek živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Deda ima 118 godina.
- I... pretpostavljam da je i on sa vama lovio jarebice jutros?
- Ne... on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
- Hoće da se ženi sa svojih 118 godina?
- Ma on baš i ne bi... nego roditelji vrše pritisak na njega.

Šeta zeko šumom, i sretne mazgu:
- Zdravo. Ja sam zeko a ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj a mama magarac.
Ide dalje i vidi vučjaka. Pita ga isto a ovaj mu kaže:
- Ja sam vučjak. Meni je tata vuk a mama pas.
Zeko slegne ramenima i idući dalje naiđe na konjsku mušicu:
- Zdravo, ja sam zeko a ko si ti?
- Ja sam konjska mušica.
Zeko je pogleda s lukavim smeškom...
- Daj ne se*i!

Muja na samrti kaže sinu:
- Je li ono mati peče baklavu?
- Jes' babo.
- Deder, donesi mi jednu.
Sin ode i vrati se bez baklave:
- Ne da mater, kaze da je to sutra za sahranu.

Одлучили да снимају Цигу за ријалити и да га цео дан прате. И пошто је
Циги било глупо да их води у циганмалу, оде он са екипом на Дедиње,
стане испред неке бахате виле па каже:
- Ово је моја кућа.
Ови из ријалити екипе гледају, не верују. Улазе тако у двориште,
покаже Цига на базен и каже:
- Ово је мој базен.
Поред базена блеји нека риба, сисата, згодна, боља не мож' бити. Каже Цига:
- Ово је моја жена.
Сниматељи и водитељ у чуду, не могу да верују. У то излази неки ћелави
лик, напуцан, са све кајлом око врата, а Цига каже:
- А ово сам ја.

Знаш ли ти драга да си ти идиоткиња?
Знам драги. Да сам се удала за попа била бих попадија.

Zaustavi policajac vozača: ‘’Da li ste nešto popili?’’
Vozač će: ‘’Popio sam samo jedan kapućino.’’
Na to policajac sumnjičavo vrti glavom: ‘’E... a da nisu ipak bila dva-tri kapućina?’’

Mujo se žali Hasi:
. A jest' nezgodno ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se d%#&0 u tramvaju!

Doktore, molim vas.... za moje kilograme koliko bi trebala da budem visoka?
- Negde oko četiri metra.
- Eto, ja im lepo kažem da sam niska a oni svi zapeli debela pa debela....

- Kako je bilo kod doktora?
- Super!
- Super, znaci sve je u redu?
- Da, malo su mi se samo unutarnji organi pomaknuli.
- Kako mislis pomaknuli?
- Doktor kaze da mi je jetra otisla u k“/*&#%.

Ona: Gde si ljubavi moja jedina????
On: Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gde si ti ??
Ona: U kafani... stojim iza tebe... mamu ti j#&%m pokvarenu...

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom.
Prilazi mu čovek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila?
- Pa nema, naravno, kad prskam.

Vranjanka ima muža Budimira kog svi zovu Bude.
Pita je švaler:
- Će da bude nešto večeras s nas?
Ona odgovara:
- Ako Bude bude, neće da bude, al’ ako Bude ne bude, će da bude.

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ako može, ovu što plaća Zavod.
- Dobro. Nina nana, moje zlato spаааava...

Posle godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio...

Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Kako ispeći prase?
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još 3 rakije čašice.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte još 4 čašice.
Oprenite krase.
Rakijte još bocu jednu.
Povite pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu :-))))))))))))))))))))))))))))

Pitali dedu kao ga služi alatka.
- Kao unuk.
- Kako to?
- Pa ja mu nađem posao a on neće da radi.

Crna Gora organizovala atletski miting...
Na startu trke su dva takmičara: Srbin i Đetic...
Srbin pobedi a podgorička Pobjeda objavi:
''Naš takmičar se hrabro držao. Stiga je među prvi. Što se
tiče srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... ''

Na razgovoru za prijem novih ''organa'':
Koliko je 2+2?
4!
Bravo, primljen. Intelektualac.
Koliko je 2+2?
5!
Ali 2+2?
Ovaj, 4!
Primljen, Snalažljiv.
Koliko je 2+2?
6!
Ali, 2+2?
Pa rek’o sam, 6!
Pazite, 2+2?
Ma šest, bre!
Primljen, Uporan!

Učiteljica pita Ivicu: "Koliko je 2+2?"
Ivica odgovara k'o iz topa: "Četiri!"
Na to će učiteljica: "Sedi Ivice. Pet!"
Ivica: "A joj, da, da, pet!"

Kritikuje žena muža kako je nesposoban.
- Nesposoban si totalno, i oduvek, i svi tvoji su nesposobni i
kada bi se održavalo takmičenje u nesposobnosti ti bi osvojio drugo mesto.
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Pa zato što si nesposoban.

Dolazi 1 da kupi loz i zamoli prodavca:
- Ljubim te ko brata, daj mi broj 56!
Na izvlačenju loz broj 56 izvuče premiju. Kad je došao za novac pitaju ga kako je znao da će da dobije loz broj 56.
- Pa evo kako kume, jednu noć sanjam ja sedam lepe devojke kako igraju, a sledeću noć sedam beli' konja kako trče.
- Pa šta?
- Kako šta? Pa pomnoži.

e redakcija, neeemojte sa aplikacije da sklanjate ovu temu jos malo pliiiz

Savetuje majka ćerku studentkinju:
- U tom velikom gradu, znaš ćerko, ima mangupa. Npr. prvo će neki da ti kaže kako si lepa, pa će da te pozove na kolače, pa kući na kafu, pa će tu da te poljubi, pa će da skoči na tebe... pa će onda majka da ti umre. Zato ćerko, pazi šta radiš.
I kada je posle nekog vremena došla ćerka kući, pita je majka je l’ bilo nešto od toga.
- Jeste majko, bilo je, kaže ćerka, sve kao što si rekla. Prvo mi rekao da sam lepa, pa me vodio na kolače, pa kući, pa me tu poljubio... e al' tu ja skočim na njega, pa nek njegova majka umre.

Bio Mujo u Juznoj Africi za vreme aparhejda. Zavrsio sve poslove pa odlucio da ode u bioskop. Pridje blagajni i zatrazi da kupi kartu."Jesi ti novi ovde?", pita zacudjeno blagajnica."Jesam!", odgovara Mujo. "Pa kod nas samo crnci placaju kartu, belci ulaze bespaltano". Udje Mujo, sretne razvodnika i pita gde je parter? Ovaj ga pogleda i pita:"Jesi ti novi ovde?"-"Jesam"-"Pa idi covece na balkon, kod nas samo crnci sede u parteru!" Ode Mujo na balkon, pocne film i negde na sredini se njemu pripi*a. Sapne onom do sebe "Izvninite, gde je ovde WC?"-"Jesi ti novi ovde?", pita ga ovaj."Jesam!"- "Kod nas crnci idu u WC, mi belci odavde, sa balkona, pi*amo po crncima!" Sta ce Mujo, ustane i pocne. Dole u mraku, ustaje jedan krupan crnac i kaze" Brate, jesi ti novi ovde???"-"Jesam!"--"PA SARAJ MALO...!"

Doktore, suzi mi oko.

Idu razrok i zrikav ulicom i sudare se:
- Pa dobro, bre, sto ne gledas gde ides?!
- A sto ti ne ides gde gledas?!

Evo jednog prevedenog. Pitali profesionalnog fotografa ,šta je tajna vašeg uspeha?
Odgovara, misli negativ-no.

Posle operacije doktor se obraca pacijentu:imam ya Vas jednu losu i jednu dobru vest,losa vest je da Vam moramo usred gangrene amputirati obe noge,ali,ne brinite nista,dobra vest je da sam Vam izgleda,zavrsio kombinaciju da prodate papuce,gospodinu pored Vas

"Ovdje lezim ja, a stojis ti, a mnogo bolje bi bilo da stojim ja, a lezis ti."

Čak Noris je jednom došao dvaput...

A sada stari i do dana današnjeg neprevaziđeni vic o bilderu i papagaju:

Imao čovek komšiju koji je trenirao bodibilding i papagaja kojeg je držao na terasi. Svakog jutra, kada bilder izađe na terasu papagaj mu dobaci: "Bilderu! Popu*i ga malo, bilderu!" Trpeo on to nekoliko dana i na kraju mu dosadi. Ode kod komšije i kaže mu: "Ako mi tvoj papagaj još jednom kaže da pu*im k***c, odvaliću vas obojicu od batina. Jesam li bio jasan?!" I čovek kaže papagaju da to više ne radi, jer će obojica da nadrljaju. I, sledeće jutro izlazi bilder na terasu, a sve ispod oka gleda šta će papagaj da uradi. Odjednom, papagaj mu dobaci:
- 'Ej bilderu!
- Šta je?
- Znaš ti dobro šta je...

Nista gluplje od prevoda viceva sa jednog na drugi jezik, ...
(Milosav, 26. oktobar 2016 15:44)
Zapravo, to je najbolji test poznavanja nekog stranog jezika.

Ovo nije vic, nisam ni hteo da bude...

Došao komšija komšiji u kuću i pita
- Koomšija da li puše tvoje krave?
- Ne.
- Onda ti gori štala.

Početak sezone grijanja, kasno navečer stiže mobitel poruka - je l vam trebaju drva?
Stiže odgovor na poruku - ne.
Sutra ujutro primatelj poruke vidi nema mu drva, njegova drva u dvorištu kod komšije i ide da pita komšiju, pa šta je ovo, moja drva u tvom dvorištu. Kaže komšija pa lepo sam sinoć pitao je l vam trebaju drva i rekao si ne.

leži lav, uživa. Prilazi mu magarac i pita: Jeli, lave, što tebe zovu kraljem životinja ? Pa, to je tako jer nijedna životinja ne može duže da se sexa od mene reče lav. Magarac ponudi opkladu da on može duže a lav da se ne bi pročulo da nije smeo na crtu prihvati. Kako ćemo meriti?-pita lav. Ti mene pa ja tebe i ko duže izdrži kaže magarac. Krene lav BAM BAM BAM 3 sata misli se ma nema ovaj šanse toliko i završi. Krene sada magarac a obdaren ko i svaki magarac. BAM BAM BAM, posle pola sata misli se lav: auuu...ubija me ova beštija, al sad ću ja malo da stenjem, to mene pali kad lavica tako napaliće i ovog... MMM MMM MMM stenje lav a magarac još jače BAM BAM BAM...misli se lav: auuu breee ovo nikako ne valja, daj malo da mešam...tu je gotov garant... MMM MMM MMM stenje lav i meša sve u 16 a magarac još jače BAM BAM BAM...misli se lav: auuu breee, je##š opkladu ubi me bre ovaj. A bre kako se ranije nisam setio, lavica kad me pomilki po ja##ima ja sam odma gotov. MMM MMMM MMM stenje lav, meša i krene da miluje magarca. A magarac će: LAVE PA TI NISI KRALJ TI SI CAAARRRR !!!

Ovi Englezi baš blage veze nemaju sa vicevima i oni se našli, kao "pozvani" da odlučuju o najboljem vicu. Ma bez veze. Ovih 5 viceva kod nas se prepričavaju u predškolskim ustanovama.
Trebali su pitati nas ili komšije Bošnjake , Madjare itd. da bi nešto i naučili ili uopšte čuli.
No sumnjam da bi i uopšte kopčali, to jest razumeli...
Ovi naši komentatori su napisali mnogo, mnogo boljih viceva.

Uclanio se Mujo u vehabije i uziva tu, policija ne ulazi, ladovina. No, glavni vehabija jednom sazva sastanak i rece "Braco, vidite kako se prolece siri arapskim svetom. Dosao je red na Bosnu. Sutra u 6 ujutro je miting ispred skupstine u Sarajevu." Mujo se spakuje, ode za Sarajevo te iste veceri, udje u hotel da trazi sobu, kaze mu recepcioner da nema nijedna, jedino ako zeli sa policajcem u dvokrevetnoj. Mujo sta ce, kaze "Kud bas sa policajcem, dobro ajde, ali me probudite u 15 do 6". Probudi njega recepcioner, Mujo se obuce, izjuri napoje, ode ispred skupstine, kad tamo ga ljudi gledaju, gadjaju ga kamenjem, sklanjaju se, beze, gleda on o cemu se radi, kad napipa pendrek, pogleda ono i znacka, uniforma... Uhvati se Mujo za glavu "O, j***m ti glupog recepcionera, probudio policajca umesto mene".

Muškarac ulazi u turističku agenciju.

Muškarac:”Želim da odem negde, ali ne znam gde”.

Turistički agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”

Muškarac: “Nije bezbedno, avioni padaju”.

Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”

Muškarac: “Nije bezbedno, brodovi tonu”.

Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”

Muškarac: “A šta sa nesrećama na putevima?”

Turistički agent: “Onda može ovako, pešačka tura sa seksualnom konotacijom.”

Muškarac: “O, to mi odgovara!”

Turistički agent: “Mars u p.m.!”

Ahahahaha! Grohotom se smejem, grohotom!!!
Nista gluplje od prevoda viceva sa jednog na drugi jezik, moj tast je to obozavao da radi pa isprica nas vic Kanadjanima na losem engleskom, a oni iz pristojonsti kao: ahaha very funny :)

Koja je razlika izmedju pacova i penzionera?


Pacovi brze stignu do kontejnera :))

I ja moju sreckicu

@Smuleco
Hvala. :-)

Super su!! Hvala

Kako da poznaš kada neki političar laže? Ima 1 pouzdan metod.
Gledaš ga u usne, i: ako se miču – laže.

Otišao Mujo u Njemačku i šalje ocu poruku:
''Iskopaj ono što smo zakopali u vrtu... znaš... napuni baterije,
podmaži ono što sam ti pokazao i vrati ga na isto mjesto.''
Presretne policija poruku, dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.
Šalje Mujo drugu poruku:
''Ako je policija prekopala vrt, posadi krompir.''

Ispravna verzija vica sa puzem je u filmu Dan obuke sa Denzelom Vosingtonom. I ne obraca se puz coveku nego covek puzu posle tri godine kad ovaj ponovo stigne na prag, kaze mu: Koji je bre tvoj problem

Препричавам вам један стари, али добар:



Црвено је на семафору,и зауставља Мујо кола.

Па погледа десно и примети девојку у другим колима поред њега.

И одједном се нагне, и крене да спушта прозор.

А девојка се обрадује, јер мисли да ће јој нешто рећи, па и она такоге крене да спушта прозор.

А Мујо отвори прозор до краја, и каже јој: ,,шта је, и ти си прднула?,,.

leti podmornica pustinjom i naleti na zeca:
-je li zeko,koliko je sati
ovaj vadi toplomer i veli
-utorak

Долази лик са ножем у леђима у 15 часова, баш кад доктор затвара ординацију и иде кући.
Лик: аааа а а докторе помагај!
Доктор, нервозан рече: Цео дан никог нема и сад си дошао. Дођи сутра!
Лик: ааа докторе помагај!
Доктор: Шта је било?
Лик: Нож у леђима!
Доктор: Окрени се да видим.
Лик се окрене, доктор му извади нож из леђа и каже: окрени се!
Лик се окрене и доктор му заби нож у око.
Лик: ааааа ааааа докторе, ааа аа шта уради!?
Доктор: Иди сад горе код очног, до 16 часова ради!

Poznato je da naucnici imaju smisao za humor.

Dolazi devojka decku, kaze: Dragi meni kasni tri nedelje, a na to ce on: Pa ti ustani i zaigraj, jer ko igra taj i dobija

Ulazi plavusa u apoteku i pita
- Imate li test za trudnocu?
- Imamo.
- A jesu li teska pitanja?

Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo kroz crveno svetlo. Taman da zatraži isprave kad unutra njegov šef.
- Dobar dan, šefe.
- Šta dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?
- Pa prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim.
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno pa može da vas ubije.

Igraju frižider i toster poker, dođe pegla i kaže: momci, jel mogu ja sa vama da igram?
Hahaha, gde si ti videla da pegla igra poker...

Ovo nisu vicevi

Doživi lik sobraćajku. On u nesvesti, dođu doktori, odvezu ga, zakrpe, isprave sve što je polomljeno. Budi se on posle koji dan iz nesvesti, dolazi doktor u vizitu. Pita on doktora:
"Doco, šta nije u redu sa mnom?"
Kaže ovaj: "Ma sve je u redu, ruke, noge, ispravili, rane zašili, sve je OK"
"A faca?"
"Ništa ne brinite, plastična hirurgija danas čuda čini"
"Doktore... a polni organi"
"E, tu je bilo malo problema, al smo sve sredili. Čak i ona tetovaža što imate na penisu, gde piše Olja, sačuvana u potpunosti"
"...Doktore, nije bilo Olja, no, Vukašin iz Bijeloga Polja..."

Lete dve ptice a leva pogotovo

Kupio pevac Crni crni dzemper i dosao kuci i pita ga zena: "Zasto bas crni,crni Crni? :)))

Zapalio zeko joint, naiđe pile i traži da puši sa zekom...kad je pile povuklo koji dim pita ga zeko:
- osjećaš li išta?
A pile odgovara:
-ni'ta.
Nakon još kojeg dima zeko opet pita:
-osjećaš li sad išta?
Pile odgovara:
-Ni'ta. Ni juke, ni kija, ni'ta....

Zapalilo zeko joint na obali mora i dođe ribica i traži koji dim...zeko joj pruži joint i kaže joj:
-zadrži malo dim da te bolje udari.
Ribica povukla dim i zaroni pod površinu i dole sretne kita i kaže mu da zeko na obali puši joint i da požuri ako hoće i on. Izroni kit pred zeku da traži koji dim a zeko sa zaprepašten:
-ispuši ribice, ne drži više u sebi!

Stoje Lala i Panta na seoskom soru, pa ogovaraju celo selo. Te popa voli
da popije, te ucitelj je veliki svaler, a birtas sipa vodu u vino i sve tako.
Na to ce Panta:"Ispada, Lalo, da smo samo ti i ja redovni."
A Lala kaze:"Ma i tebe, Panto, mani."

Idu dva psa ulicom.Prvi pas kaze onom drugom:Znas li sta ima novo na bulevaru? ŠTA ?- Pita drugi. Postavili nove bandere. -E,pa to mora da se zalije-. Vozi se motociklista i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra dusa,odnese ga kući ,stavi ga u kavez,a pokraj njega vodu i hleb. Drugo jutro vrabac se probudi i pocne razmisljati: resetke,hleb,voda...u je..te,ubio sam motociklistu.

Vozi čovek fiću po Beogradu i kod jednog semafora stade fića i ni makac. Stoji on tako pored kola, ne zna šta će, kad naiđe njegov komšija sa Poršeom:
- Komšija, da te odšlepam kući?
- Može, hvala ti puno.
- Ma nema frke. Nego, ako ti se učini da vozim malo brže, ti mi amblenduj da usporim.
Krenuše njih dvojica. Kod jednog semafora u susednoj traci stade neki lik sa BMW-om i uputi izazivački pogled. I jedan i drugi počnu da turiraju mašine i na zeleno svetlo obojica zgaziše pedale do poda.
Na susednoj raskrsnici stoje dva penzionera. Videvši ovu uličnu trku, jedan od njih počne da se krsti i levom i desnom.
- Šta se krstiš? - upita ga ovaj drugi - Današnja mladež voli da se trka i iživljava dobrim kolima.
- Ma ne krstim se zato, nego jesi li primetio onog u fići iza njih kako im amblenduje da se sklone?

Kako programer pita narkomana da li je drogiran?
-Brate, jesi online? :)

Pita Suljo Muju: Bolan Mujo, voliš li ti sex u troje? Kaže ovaj: Ma šta volim, obožavam!! A Suljo će : požuri kući, možda stigneš...

Puz na francuskom : Zpu

Pita mali oca: Tata koje je boje sljiva? Otac: Pa plave. Mali:A sto ova crvena? Otac: Pa zato sto zelena.

Možda su u šumi, šumi, šumi...?

@Djansr: Pokidah se:)

@Djansr: Pokidah se:)

- Kada ste počeli verovati da ste konj? Pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, još kad sam bio ždrebe.

Naucnici!? Da bi bili naucnici moraju se baviti nekom naukom. Koja to nauka izucava koliko su smesni vicevi? A nisu ni smesni!
(mrazzomor, 25. oktobar 2016 21:31)


Vicologija.
Komentar poslat iz B92 Android™ aplikacije (Android Robot by Google, CC BY 3.0) (Osvetnik dobrih anđela, 26. oktobar 2016 09:16) # Link komentara
Preporučujem (+38)Ne preporučujem (-7)

Na Columbia kursu Invention on demand sam imao zadatak da analiziram neke od ovih viceva. Sustina je da vic ima svoju formu koja odgovara na neki nacin tipu razmisljanja Close World i jedan je od koraka ka kreativnom resavanju problema. Struktura vica je u definisanju odredjene situacije uz krajnji obrt ( twist ) sto na neki nacin, grubo, odgovara kreativnom procesu. Eto, sve ima neki svoj dublji smisao. Steta sto novinar nije imao hrabrosti da ubaci i bolje viceve od ovih.

Pita doktor narkoma 'da l se drogiraš', a on odgovara 'u jednu ruku da, u drugu ne'.

Iz južnu Srbiju prvi put u Beograd došle Stojadinka i Miladinka i odlučile da prvi put u životu odu u kino. Kupile kartu, ušle, sjele, svjetla se ugasila, krenu film i nakon nekog vremena seksi scene, Stojadinka šapće prijateljici 'joj Miladinka meni se čini kao da mene neko od odazada j*be', a Miladinka će njoj 'valda će i mene i ja sam platila kartu'.

Доста добрих вицева у коментарима, све похвале, исмејах се фино само као што су многи већ навели, треба умети испричати виц па ће бити смешан иако можда није ништа посебно :))) За мене кажу да их одлично причам, друштво се ваља сваки пут чак и кад испричам неки глуп :) Сад ми криво што не можете да ме чујете па их нема сврхе писати.Иначе из текста онај први за пужа је добар, а овај други по реду гласи мало другачије па сад кад га прочиташ није смешан, избор речи вам је лош;)

- Draga, jesam li ti prvi?
- More bit' da jesi, nešto si mi poznat.

Bio lik koji se zvao Zuti i on jednog dana kupi plav auto.
Dodje kuci i majka ga pita "pa sto bas plavi,crni Zuti"

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. Za prvo mesto nagrada 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada. Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci. Isti scenario. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 22 minuta.
Bosanski vatrogasci. Vatrogasni FAP ne staje već uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona, udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim novcem?
- Paaa... prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.

Mujo se vraca ranije s posla. Fata skriva vibrator pod jastuk. Sta je bio Mujo? Odkud ti tako rano? Ma pusti Fato zamjenili me strojem.

Pita Mujo Fatu:
- Je l’ Fato, odakle si ti?
- Hajd’ pogodi.
- Daj prvo slovo!
- I.
- ??
- Hajde i drugo, molim te.
- Š.
- ??? Predajem se, ne znam.
- IŠČAPLJINE.

Najsmešniji vic ovde je zapravo njihova tvrdnja da je ovo 5 najsmešnijih viceva na svetu. Hahhahahahahahahhha. Neki od ovih njihovih "viceva" čak nisu ni vicevi. Eto recimo "Dečak i berberin"-to nije vic nego tipična poučna priča da stvari nisu uvek onakve kakvim se na prvi pogled čine. Vic o pužu-ok, nije loš, ume da izmami osmeh, ali daaajte molim vas, staviti ga u top 5??? A ovo ostalo ne želim ni da komentarišem... kome je ovo uopšte smešno???

Izišla dvojica faraona iz piramide u blizini Visokog i nakon razgledanja okoline ,jedan od njih upita"Šta misliš ,da li je ovdje civilizacija išla unaprijed ,ili unazad?"

Koliko zgibova moze da uradi Cak Noris?

Pa, sve.

Živeo jedan dečak, i majka ga je zvala Žuti.
Jednog dana Žuti uze novac i ode da kupi sat.
U radnji mu se dopao jedan sat zelene boje, koji je na kraju kupio.
Kada ga je majka videla reče:
-Pa zašto zeleni, crni Žuti!!

Razgovor dabra i zeca:
- A bre, dabre idu kobre!
- Ko, bre? Kobre?
- Da, bre, dabre, kobre!

Doktor pacijentu: Ove lekove ćete piti do kraja života
Pacijent: Ali doktore njihov rok trajanja je samo dva meseca
Doktor: Tako je!

dosla leskovcanka sa sinom u bg i setaju se.
sin:mama mama vidi kutre
majka:nije to sine kutre to je pas
sin:aaaaa mama mnogo lici na kutre

cekaju zivotinje red za prodavnicu u sumi,dolazi vuk i ulazi preko reda,zeka dobaci iz mase "alo bre nema preko reda",okrece se vuk i pita ko je to rekao?zeka cuti,svi cute...posle desetak sati cuje se neko urlanje u sumi,zivotinje krenu da vide ko se dere,kad ono zeka odvaljen drzi pivo u ruci i vice "sta bre ko je rekao?pa ja sam rekao bre " :)

Куца Мујо на вратима у Загребу.
"Тко је?"
"Тмујо."

Дошла Фата доктору па му каже да је имала преко хиљаду мушкараца.
"Па ви сте Фато - феномен!"
"Феномен, докторе, феномен, а не курва, к'о што цијело село прича!"

Седе Далај Лама и Чарли Шин поред реке, и контемплирају о животу.
"Видиш Чарли, живот - то је река..."
"Ма јок бре.Живот, то су лаке жене, брза кола, новац, виски, журке..."
"Не с...?! Ја мислио - река..."

Pricaju dva lika na mostu: "Pa sto places? Pa placem. Pa sto places? Pa upao mi lebac u vodu. Jel' s' marmeladu? Ne, s' mladji brat....."

Do'so lik kod doktora i trazi Super Vijagru jer mu dolaze dve najbolje prostitutke u gradu. "Nemam nista, nestalo. Daj doktore, trebala mi je godina da ih dovedem. Dobro, imam nesto za konje ali da dodjes sutra u podne na kontrolu. Vazi? Vazi!" Dosao lik sutra u podne na kontrolu sa desnom rukom u gipsu. "Aaaauuuuu, sta si im bre to radio? Ma pusti bre, nisu dosle...."

(bobo, 26. oktobar 2016 01:12)Muja???LOL

Sreo zemunac popa i pita ga "GDE SI POPE, ŠTA IMA". Pop kaže: "NIŠTA, KRENUO SAM NA PARASTOS". Na to će zemunac: "IMA SE MOŽE SE...PARASTOS, SKOJATOS, STAVROS, MIKONOS...".

Vic o puzu sa stavom asocira na ulazak Srbije u EU :)
(lilo)

Upravo tako.12 godina nas zuti lagali da ce uvesti Srbiju u EU.Ubaci kornjacu u pricu i eto dobrog vica.

Ipak ću radije kupiti viceve u kafanama i kafićima, a naučnici, od njih se može svašta drugo pametno čuti....

Pita Mujo Fatu:
-Šta misliš, ima li života posle smrti?
-Moraš bit precizniji bolan, posle čije smrti?!

Muž predloži ženi:-
-Draga šta misliš da provedemo vikend u provodu do zore uz puno zabave avanture i romantike?
-Dragi to je odličan predlog, ja sam za!
-Super, vidimo se onda u ponedeljak.

Pita Haso Muju:
-Gde je Fata nisam je video nekoliko dana?
-Poslao sam je na more u Tursku.
-Jesi li blesav, znaš da se tamo puca?!
-Ma pucala se i ovde.

Sela dva puža na kornjaču. Kaže prvi drugom: Drž se dobro sad, krećemo!

Pitaju Jašara Ahmedovskog
- što se ne ošišaš ma kratko?
- neću, biće mi ružno

Kupio piroćanac žvaku sinu. Dete žvaće, žvaće, napravi balon i balon pukne, a piroćanac mu kaže:
- Već li gu pre*eba?

Šta se desi kad Čak Noris dune u šteker?
Vrati struju u Đerdap!!!

Mama mama ja sam trudna .. - Pa gde ti je bila glava? -Pa na haubi mama. . .

Meni je ipak ovaj sa tri želje najsmesniji??
(Z.M, 25. oktobar 2016 21:57) Aj sad objasni zasto si stavio upitnik na kraju ove recenice? I to dva komada, da ne bude greske...

Najsmesnije je kad se vic lepo isprica. U ovom slucaju prevede..

Naucnici!? Da bi bili naucnici moraju se baviti nekom naukom. Koja to nauka izucava koliko su smesni vicevi? A nisu ni smesni!
(mrazzomor, 25. oktobar 2016 21:31)


Vicologija.

Aktivan ste pusac?
Jesam
Koliko dnevno popusite?
Pa koliko se njemu cefne, briga njega jel ja mogu jel ne mogu, zbog kicme sam dosla doktore.

Krenula dva beogradska penzionera u park.
Pita jedan drugog: "Jesi poneo hleb za golubove ?"
Drugi odgovara: "Ma jok, ja ih jedem bez hleba. "

Samo je Čak Noris uspeo da ubedi babu da nije gladan.

Sta Bog najvise mrzi da cuje ? Kad kaze plavusa : "Iz mojih usti u bozije usi..."

Dobar je ovaj sa pužem

Kada nam je Maja Nikolić pre dve godine najavila da će njenim ličnim zalaganjem Srbija uskoro da podigne nekoliko hiljada mega marketa "Špar", nije ni pomislila da je upravo ispričala jedan od najlepših viceva na svetu!
;-) ;-)

sede dve babe u mraku,dodje treca i upali svetlo..

Moj favorit:
Sreo zec risa u sumi i sad ce ris zeki:"Zeko znas sto sada sledi? Ja sam jaca zivotinja od tebe i gladan sam k'o vuk, dakle ima da te smazem u dva zalogaja!"
"Ne rise" - je sve sto je zeko uspeo da kaze, sledjen od straha.
"Ne remse" - rece ris, privodeci ovu pricu kraju.

Čekaj, jel su se trebali komentarisati ponuđeni vicevi, ili pričati domaće trista godina stare? Ubedljivo najbolji, dečak i sladoled i sa medom.

Ne znam da pricam viceve. A i zaboravim ih. Je l ' zna neko onaj zivotinjski vic sa pticicim kad se naduva? "ni krilca ni kljunic"...

naucnici u nivou kursadzija

Sedi devojka u kafiću i priđu joj dva momka. Jedan je muva, a drugi je pčela.

Krenuo Fočak za Foču sa ženom i dijetetom i stopiraju u Trnovu da ih neko naravno za džabe preveze do Foče...
I tako oni stoje 2 sata i stopaju, kad zaustavi se Rally vozač Sebastian Loeb..
Pita njega Loeb: Dokle junačino?
Kaže Fočak : Evo krenuli malo u Foču...
Loeb: Taman i ja idem za Foču evo da testiram ovu novu makinu sto su mi dali da vozim pa možete sa mnom ako želite, ali uz samo jedan uslov a to je da šutite svi do Foče ili ću vam u protivnom sve naplatiti... Jel može?
Fočak naravno pristane, sjednu sa Sebastianom i put Foče...
Vozi Sebastian onim krivinama po 150km/h, kroz Miljevinu 200 na sat proleti i stignu u Foču...
Okrene se Sebastian prema Fočaku i pita ga: Svaka ti čast kad nisi ni progovorio cijeli put, a ja ga zakucav'o u krivinama... Eh sad iskreno, kad ti je bilo najteže majke ti?
Kaže Fočak:
Na Rogoju, kad nam je u onoj krivini isp'o mali!

Nidu loši , ali sam čuo "milion" smešnijih. A Mujo i Haso? A crnogorci ?

-Stojanke, 'ajde da se j.....?!
-Stojane, kakav si diplomata, s' dve reči me ubediš. :)

Killing joke

Kakvi naučnici takvi i vicevi... mora da su i vicevi sa kvazi univerziteta

Peti vic vrh

Idu dva zrna peska pustinjom.... tek će jedno "Jeli prijatelju kakve su ovo demonstracije ovde"

Mujo i Haso idu kroz sumu,Mujo nosi banderu a Haso telefonsku govornicu. Naidje sumar i pita Hasu: "Sta ce ti telefonska govornica?" A Haso mu kaze:"Ako naidje nedved ja udjem u govornicu i ne moze mi nista."
A sumar ce Muji:"Znaci Mujo ako naidje medved ti se popnes na banderu i ne moze ti medved nista." A Mujo mu odgovori:"Ma jok ako naidje medved bacicu banderu BRZE CU DA TRCIM!"

leti orao i naleti na dvoglavog orla i kaze mu CAO a ovaj njemu CAO CAO

Ljubitelji viceva osnovali udruzenje i sastajali se svakog meseca u nekoj kafani. Jeli su, pili i naravno pricali viceve. Posto su ih sve vec znali napamet i po redu, nisu ih ni pricali nego bi samo neko uzviknuo redni broj vica i svi bi se pokidali od smeha. Tako jednom primili novog clana, on dosao na okupljanje, slusa ove kako uzvikuju brojeve i smeju se, pa odluci da se prikljuci i uzvikne "47!". Svi cute, niko se ne smeje, tek mu jedan stari kolega dosapne:" Nije bitan samo sadrzaj vica, bitno je i kako se isprica!"

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj... i prvi dan on na poslu, dodjose neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. drugi dan Sakib na pos'o, dodjose nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. gleda šef, ništa mu nije jasno. pridje on Sakibu..
-Sakibe boga ti kako ti ova auta ovako prodajes?
--ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom...
- ma daj Sakibe ne za*ebaji, čuj dobar s papom...
--ma boga mi mog šefe... evo opklada po 10.000 eura da odemo u vatikan i vdjećete da znam papu...
- hajd važi..
odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..
-šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam...
udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo... sidje dole kad šef pao u nesvijest... poljeva ga sakib vodom, doziva ga.. jestel' dobro šefe, šta je bilo... vako - nako..
kaže šef: ''ma sve je bilo u redu, i kad si izaš'o s njim na balkon i mahao, al u po' frke kuca mene lik po ramenu, i pita: A IZVINITE KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?

stao kamiondzija kod neke firme i prolazi prijateljica noci . on je pita sta radis za 20€ ,kaze ona SVE! a on ce drzi ove rukavice da istovarimo pelet

Mali indijanac pita majku zasto se seka zove Mesečeva kći? Ova odgovara, zato što kada se rodila bio je Pun mesec koji je obasjavao preriju. A zašto se tata zove Bik koji sedi? Pa kada se tata rodio tada je jedan bik sedeo na vrhu brda. Utome će majka na zapitkivanje sina radoznalo priupitati: A zašto to pitaš Dva psa koja se j. bu?

Ulazi Muja u kucu sa ovcom preko ramena, a zena nesto radi po kuci. Kaze Muja: Evo vidis ljubavi sta ja moram da sexam kad ti nisi tu. Zena kaze : Sta kazes ? A Muja : Ćuti ti ne pricam sa tobom...

ovo dole sto je lik pisao za francusku vojsku je fora iz MONTIPAJTONOVACA i nije u pitanju francuska vojska nego britanska

Idu dva hleba ulicom i drobe.

Idu dva stapica ulicom,naidju na lizalicu i kaze jedan drugom.Brate gledaj onog glavonju.

Najpoznatiji japanski krojac? Sasimi Kaput

Sa kojim oruzjem ratuju Makedonci?
S koplje.

Puz se na francuskom kaze zpu.
A visok covek se kaze,isto na francuskom doseze do plafon. :)

Dosao doktor kod pacijenta u sobu i kaze mu:Imam dve vesti za vas,jednu losu i dobru,losa je da moramo da vam amputiramo obe noge a dobra je da sam nasao kupca za vase cipele.

Нису претерано смешни, али су још увек смешнији од вицева о Муји и Хаси и тим симпатичним, блесавим и шашавим Босанцима. То су убедљиво најгори и најглупљи вицеви.
(Adriano_Galliani, 25. oktobar 2016 20:41)

Druže, ne postoje vicevi u Muji i Hasi.
Sve je živa istina!

Krenuo covek na posao i zena mu spakovala dzem, hleb i eksere.Pita muz zenu sta da radi sa tim.Zena mu kaze:Pa kako sta, namazes dzem na hleb.Muz pita:A ekseri?Pa spakovala sam ti.

Oglas u novinama: mjenjam ficu s kukom za trabanta s kukom. Šifra: kuku meni, kuku tebi. 
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

jao u komentarima ima dobrih, ovi iz clanka nisu nikakvi.
moj omiljeni:
Cak Noris jede hleb od sutra.

Zove pijanac u savetovaliste za alkoholicare"Halo jel to savetovaliste?" "Jeste"."Treba mi jedan savet"."Recite".

"JEL IDE LED U VINJAK"!!!

Meni su smesni ovi sa oksforda.

Sta kaze Godzila kad izadje iz Morave?"Sve cu vi izedem!"

Hocete li da vam ispricam najbrzi vic na svetu? Jos jednom? ^-^

Sta kaze Godzila kad izadje iz Morave?"Sve cu vi uzedem!"

Igra Mujo šah s' medvedom u parku.

Prolazi Haso -- Djes' Mujo, ko pobedjuje??

Ma evo, razvaljujem ga, 5:2!

Pretura pevač Crni po ormaru i oblači crni sako. Naidje mu žena i kaže - Pa zašto crni, crni Crni.

Čak Noris udario struju.I struju zakopali u zemlju da izvuku Čaka Norisa.

-Lik koji ide u teretanu zivi u ulici Zivojina Misica.

-Najveca povreda Novaka Djokovica u karijeri je?Jednom se porez'o.

-Djokovic taksi zove ovako:Taksfree.

Mujo prvi puta sudjeluje u orgijama,gasi se svjetlo i pocne akcija al nakon 15 minuta Mujo pali svjetlo i kaze:
Ljudi ajmo se malo organizirat ovo je vec treci put da pusim...;)

Dobio Pirocanac najnoviji Ajfon na poklon, isproba ga, odusevljen. Stavi ga u zadnji dzep i ode u kafanu. Zaboravi na Ajfon i sedne na klupu kad se pozadi cuje *krrrrrrrrc!*. Kaze Pirocanac:"Daj Boze da je kicma"

Idu dva lika ulicom i odose ...

U jednoj Vranjanskoj školi pita nastanica engleskog jezika kako se kaže otvoren..javlja se učenik i kaže OPEN..,pita prof. a zatvoren.. pa ZAKLOPEN :D

Nista posebno.

Kada je Aleksander Bel izmislio telefon, vec je imao tri propustena poziva od Cak Norisa

u nekom kraju Srbije radjena je anketa kod zenske populacije da li koriste zastitu pri seksu i koju.jedna zena je napisala da koristi i to lonac.brzo je pozovu da objasni i ona kaze: moj milojko je dosta nizi od mene pa kad radimo "onu stvar" on stane na lonac, ja ga gledam u oci i kad mu se zacakle ja sutnem lonac i sve je u redu...

Новинар во едно запуштено село прави анкета: Го сретнува еден дедо и го прашува--Imate li vi ovde u selu neku turisticku atrakciju? Imali smo ali se udala.

Какви мечки, какви полжави ,какви бакрачи ..ја се од овој виц пресмеја

Pokojnik završio u paklu pa se sav preplašen šćućurio u nekom ćošku. Vidi ga djavo i pridje mu:

Šta si se prepao, pa nije ovde strašno kao što su ti pričali. Evo jesi voleo da se kockaš dok si bio živ?

Da, odgovori ovaj.

Onda ćeš da voliš ponedeljak kada imamo kazino veče. A jesi pio?

Jesam.

Onda ima da voliš utorak, otvoreni bar. A droge jesi konzumirao?

Pa pomalo.

Sredom imamo sve vrste od trave do heroina pa koliko ti volja. Jesi voleo žene?

Naravno, sada će pokojnik već opušteno.

Četvrtkom ima lakih žena koliko ti volja. A jesi voleo i sa muškarcima?

Ne, to nikako, odgovori pokojnik.

Ufffff, onda ćeš baš da mrziš petak.

@Dag Kristi: Oplakah od smeha, kralju!!!:))))

baba i deda gledaju tv i baba ce dedi: nacisto ce da pokvare ovu omladinu ,opet seks na televiziji...
a deda ce: e da si stavila naocare videla bi da majmun jede bananu...

Ja svake nedelje smislim 5 boljih viceva. Imam hobi da smišljam "lame pun" viceve, i svaki put kada smislim neki, muž mi kaže "kako bih te sad gađao paradajzom" i slično. Evo, i muž čak priznaje da su moje fore bolje. Primer: Gledamo košarku i komentator kaže "lopta je kod Nihada Đedovića". A ja kažem "ko je ovaj, ja za njega Nihad nisam čula". E sad, zamislite kada je ovo i meni jadno...

Zbog prezasićenja svime i svačim, često su treš vicevi najbolji. A ovo ovde su više anegdote i smešne pouke nego vicevi.

Idu dva ludaka ulicom, jednom padne cigla na glavu a drugi se zvao Dzo!

Indijanci koji skupljaju drva i jednoruki kuvar - legendarni prastari vicevi.

Putovali orasi brodom preko okeana. Nakon nekog vremena, sina oraha zove mama orah da vidi kako protice putovanje, a on joj odgovori

-Ne smaraj mama, zvaću te kad se iskrcamo :D

najbolji vic svih vremena je ispricao bata stojkovic u filmu idemo dalje :)

Grohotom se smijem !

Tišina tamo!!

ovaj za puza je KIDANJE...znaci umirem!!!

Cak Noris je izuo Cipelice.

Pa zar ima smesniji vic od `tri debela nemca`!?

.....pope,posto je taj "plus" ?....

Moj pas nema nos.
- Kako onda mirise?
Odvratno!

- Šta radi narkoman ispod jelke?
- Čeka paketić

imalo neko kuče gospođa se zvalo tako nešto

pola od tih nisu vicevi.

Meni jedan od najboljih trenutno je: "Sta je timo?"
-"Ti moje zlato, ti moje zlatooo"... :-)

Meni je samo "puz sa stavom" smesan....
(crazy processor, 25. oktobar 2016 20:53)
Zahvaljujemo se na glasu.

Pa,otprilike....hahaha...samo taj prastari ali ipak dobar vic je maaalko "ulepshan"...u "originalu" je "Je li,smrade,koga si bre ti nash'o da bacash!??"...

@realista
e zbog toga je Cak Noris-a rodila tetka.

Ja ovo ne doživljavam kao viceve... nešto od ovoga su životne lekcije, kao ovaj sa klincem koji uzima pare i poslednji sa medvedom :)

grohotom se smejem...grohotom

Najbolji vic je onaj koji je Francuska vojska koristila u II sv. ratu. Citali su ga na frontu preko razglasa, Nemci bi potom masovno umirali od smeha. Vic je dizajniran od strane najboljih francuskih eksperata, medjutim niko od njih ne zna ceo vic. Jedan francuski vojnik, koji je znao Nemacki, je cuo vic do pola i poceo da se smeje. Srecom je to primetio vojnik zaduzen za citanje, pa je momentalno stao. Nesrecnog vojnika su lekari spasili, ali ostale su teske posledice. Zahvaljujuci francuskom vicu, nemacke trupe su bile desetkovane, sto je omogucilo brz prodor saveznickih snaga sa zapada nedugo posle.

Najkraći i najsmešniji vic: Amerikanci kažu da se zalažu za mir u svetu i da će svim raspoloživim sredstvima širiti demokratiju :)

Bosanci ulovili medveda. Gledao ih umproforac, gledao pa ih pita: Grizli?
Cuj, grizli, ma davili dva sata!

Igrali u strujnom kolu... do smrti.

Moram da primetim da su ovo mnooogo glupi vicevi...

Kampuju Šerlok Holms i Dr. Votson u prirodi. Pala noć i polegaju da spavaju. Uto će Šerlok:
- Votsone, pogledaj u nebo i reci mi šta vidiš.
- Vidim milione zvezda.
- I šta to to govori?
- Pa sa stanovišta astronomije da je svemir beskonačan, sa stanovišta teologije da je fascinantno šta je bog stvorio, sa stanovišta filozofije da verovatno ima drugih vidova života kada je svemir tako veliki.
- Votsone, idiote!
- Uf, što me nerviraš što si tako nadmen! Šta tebi govori?
- Neko nam je ukrao šator.

Obnaženi kipovi muškarca i žene stoje u jednom parku okrenuti jedno drugom preko 300 godina. Jednom prilikom naiđe anđeo i udahnu im život uz poruku:
- Bog se sažalio na vaše 300-godišne strpljenje. Imate jedan sat života da ga iskoristite onako kako ste svih ovih 300 godina hteli, ali niste mogli, pa se obavezno vratite.

Žena i muškarac odmah otrčaše u obližnje žbunje iz koga se začuju uzdasi i veselo kikotanje. Posle pola sata, izlaze iz žbunja i polaze nazad. Anđeo im kaže:
- Znam da nemate sat, ali da znate da imate još toliko vremena koliko je prošlo do sada pre nego što morate da se vratite.
- Odlično, reče muškarac ženi, sada ćeš ti da držiš goluba, a ja ću da s*rem po njemu!


Treba li još?

a meni najsmesniji vic kad je neko rekao da su srbi bozanski narod.

Naucnici!? Da bi bili naucnici moraju se baviti nekom naukom. Koja to nauka izucava koliko su smesni vicevi? A nisu ni smesni!

Naucnici dokazali... Oni i ne razumeju viceve!

Jel cemo se ovom morati smejati kada postanemo EU.

Vic o puzu sa stavom asocira na ulazak Srbije u EU :)
(lilo, 25. oktobar 2016 20:51)

Upravo sam procitao 6. najsmesniji vic na svetu.

A Tri debela Nemca?

Haj,dajte ovde neki dobar ;)

1. Sreli se dabar i kobra. Dabre, idu kobre! Ko bre? Da, bre!

2. Oglas u novinama: mjenjam ficu s kukom sa trabanta s kukom. Sifra: kuku meni, kuku tebi.

3. Banda kornjaca prebila i opljackla puza u Njujorku. I policija dode na uvidaj i pita puze: kazi nam kako se desilo? A puz ce: jao, ne znam, sve se odigralo tako brzo...

I meni je sa puzom bio najsmjesniji, ostali su onako ...meh..

Izgleda da je Oksford opako precenjen.

Знате ли како се на босанском каже где је станица? Дистанца (ди станц'а):-)

Mujo kopa krompir na njivi...ide Suljo i pita ga je li krompir krupan? Kaze Mujo:" ovaj krupniji jeste, a ovaj stiniji nije."

Cak Noris ne jede med, on zvace pcele.

Meni su uvek bili smesni vicevi koji nemaju smisla,tipa-
Cuva lik kravu na proplanku,i zaspi ispod oraha.Nakon nekog vremena,probudi se,krave nema.Pogleda levo-desno,ma nema je.Pogleda on u vis,ono krava sedi na ora' i jede tresnje.Pita je on:
-Alo kravo,sta radis gore?
-Sedim.
-Dobro,sedis,al kako jedes tresnje na ora'?
-Pa ponela sam.

A kad plavuša pita tipa da li ima cigaretu, tip kaže "nemam, ali imam sat", plavuša uvređeno pita "pa izvini ali kako da pušim sat?", a tip kaže "pa dobro, puši onda pola sata...".

Umalo ne zaplakah od muke.

meni su nekako najbolji oni sa Romima, uz dužno poštovanje :-)

Ratovali Srbi i Nemci u šumi, dodje šumar i istera ih iz šume. Taj fazon :-D

Молим ? Ово је требало да буде смешно ???

Meni je ipak ovaj sa tri želje najsmesniji??

stvarno najjaci vic na svetu,
umro sam od smeha : )

Naučnici potvrdili: Ovo su najsmešniji vicevi

A "šumsko carstvo", a Čak Noris... ovaj svet je pukao!

Meni je samo "puz sa stavom" smesan....

Sedi 1

Bzv!

Evo raspadoh se od smeha

Meni je najsmesniji onaj vic za koji je gestapovac rekao:"Zec not fani!" i umro.

Jedino mi se svidja ovo za decaka i brijaca

Želim da budem naučnik pa da primam ogromnu lovu za biranje najglupljih viceva.

Level Andrija Milosevic.

Vicevi su smesni ako ih ispricate na pravi nacin. Ja poznajem ljude koji mogu da ispricaju najdosadniji vic tako da se ja pocepam, ali i obrnuto.

Stvarno jesu, pao sam od smijeha. Evo i dalje se smijem. I dalje.

Duh i idiot, i Trkanje s medvedom su smesni. A dobri su i oni sa Rusom Amerikancem i Srbinom- gde ih Srbin uvek nadmudri, ahahahaha!

Vic o puzu sa stavom asocira na ulazak Srbije u EU :)

Нису претерано смешни, али су још увек смешнији од вицева о Муји и Хаси и тим симпатичним, блесавим и шашавим Босанцима. То су убедљиво најгори и најглупљи вицеви.

xaxaxa!!!

Pa nisu losi, onaj za puza je bas dobar... ali bas najsmesniji?

Ovi vicevi me samo podsetili na onaj - "nije važan kakav je, već kako ga ispričaš"... :-)

americki humor...

Zašto je pored Isusa Čak Noris jedini bezgresno rodjen? Niko nije smeo da mu j... mater!

Ne.

Jadno