Razonoda: Smešna strana automobila

Drumsko ludilo

Prevazišavši status sredstva kojim se brzo i bezbedno stiže od tačke A do tačke B, automobil je postao izraz životnog opredeljenja pojedinca koji birajući model za sebe razmišlja o tome šta želi da saopsti okolini: da li ima novca, je li sklon avanturama, voli li izazove i da li vara zenu. Međutim, pošto je ljubav prema vozilu sasvim iracionalna kategorija, izbor četvorotočkaša, osim društvenog statusa i temperamenta, otkriva i mane vozaca, pa se stanovnik parkinga moze smatrati veoma preciznom i pouzdanom psihijatrijskom dijagnozom, što postavlja svojevrsnu tipologiju ličnosti u tabeli.

Mercedes - Ziceraš

Direktor društvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemačke i ostale, a nemački na mečku i ostale. Pravda se trajnošću mercedesa. Ponasa se krajnje autoritativno iako mnogo pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu zivotinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne razume vozače koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicošima. Podvrsta: vozaci mercedesa SLK i mercedesa meklaren SLR: to su pokršteni vozaci BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.

BMW – Ludak

Dovoljno nenormalan da kilometar voznje zarad kurčenja plati evro i po. U svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vristanje mašine pri spuštanju njegove noge na pedalu gasa svedoči da voli bučan i brz seks, najčešće sa sekretaricom, posto je uglavnom direktor predstavnistva ili drugi strani placenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportski auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obzira na cenu. Cilj opravdava sredstva. Nije važno učestvovati - važno je samo pobediti. Na odredište stiže pre nego što je krenuo. Ili nikad!

Opel – Stipsa

Lekar, zanatlija ili samostalni komercijalni referent koji hoće da vozi nemački auto, ali po ceni korejskog. Mehaničar se hvata za glavu kad ga vidi, jer tvrdi da tu pasuje semering od keca, crevo za vazduh može iz veš-mašine, a umesto boš pumpe ide motor iz frižidera, i za tu egzibiciju spreman je da majstora časti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola čaše kisele. Onesvesti se kada mu majstor za promenu paknova traži četiri hiljade. Dinara, naravno! Auto je uvek relativno čist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kući peške sa volanom u ruci šutirajući točak ispred sebe. Onda se ponovo kupuje opel, u kog se vremenom ugrađuju delovi iz prethodnog. Sumnjiva podvrsta: vozac opela tigre. Nezna se šta zapravo želi: poršea ili fiću.

Sitroen – Mornar

Živi za ljuljuškanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao goveče iz vica koje nimalo ne brine kravlje ludilo zbog toga sto je helikopter. Po zanimanju marketinški stručnjak, kreativni direktor, ili najčešće slobodni strelac. Loše se oblači, ne drži obećanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne štedi novac, uživa u nepredviđenim izdacima, što njegovu porodicu čini konstantno nezadovoljnom. Poštuje vozača pežoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, mehaničar se baca na telefon, zove ženu i pita je gde će na letovanje. Za njega to nije mornar nego šaran, koji je automobilom kupio i hiljade nepotrebnih cevčica. Obožava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio važan što njegov auto ima četiri visine. Podvrsta su vozači sitroena XM, čiji je drumski libido kao kod bemveovaca i mečkara, pa na kub.

Audi – Kocka

Čovek sa kockastim mislima, što najčešće kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi razbarušio. Takođe, reč je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo često. To je pravnik, politicar ili šef. Kupuje auto po pravilu službe da bude dovoljno velik, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komšijin. Ne lupa glavu oko cene delova i održavanja,

Fijat – Kockar

Sva je prilika da je punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije više nego što je uložio. Punto, stilo, brava i bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, što se vidi po ovlašćenim servisima čiji vlasnici ne znaju šta će sa parama. Za vozača fijata nije toliko bitno stići od tačke A do tačke B, koliko da to bude rizično. Zapravo, vozac fijata se često neobjašnjivo pojavi u tački C, i uopšte nije uznemiren zbog toga. Mehaničari ga vole zato što mu stalno crkava on board kompjuter, jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veća. Podvrsta je vozač una ili pande. Hrani se konzervama i parkira između dva kontejnera.

Alfa Romeo – Kicoš

Nema uspeha kod žena, jer svu raspoloživu paznju posvećuje svom lepom, nežnom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, večernji izlasci, cvece i večna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produžene jutarnje erekcije. Najčešće je vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozača fijata), pa mu nije žao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno pozeleni pretvarajući se u ubilački gnevnog Halka kad vidi počinioca saobraćajnog nedela. Ubiće za polomljeni migavac, bez razmisljanja. Podvrste nema. Nema ni leka.

Volksvagen - Penzos

- Prethodni vlasnik prešao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk će, jer će ga dobiti čim polozi vozački ispit. Ništa ne mora da dira, sve je kao iz fabrike – tvrdi ponosni vlasnik folksvagena. Međutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog čega nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i žuci, pa je vlasnik najcčešće u iznenađujuće dobroj kondiciji. Poput svog automobila, najčešće doživljava duboku starost. Vec u srednjim godinama potpisuje peticiju da se počinioci saobraćajnih prekršaja streljaju bez suđenja, jer je poenta: nikad ne uložiti nijedan dinar u automobil. Podvrsta: vozac bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog pošto ne postoji nijedan razuman razlog za vožnju ovog malog i izrazito bučnog oldtajmera.

Tojota i Mazda – Hibrid

Malo bi sportski, malo da ne troši, malo veliki porodični auto. Malo je reći malo podvojena ličnost. Ali to se odmah vidi po karoseriji: nazad kockasta kao volvo, napred folira da je ferari, ne preže čak ni od električnog zatvaranja farova. Vozač je sluzbenik policije, niži debeovac, niži košarkaš, niži fudbaler, psiholog pred razvodom i slično. Prepodne jede burek ili mesni narezak, uveče škampe ili lososa. Obožava porodičnu harmoniju i decu, ali je za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozorište, ali ne propušta nijedan Cecin koncert. Racionalno procenjuje kvalitet vozila, ali je dovoljno lud i sklon eksperimentu da kupi automobil sa vankelovim motorom, koji je japanska otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu vožnju, ali nikad ne kasni. Moguća zamka: četvorotočkaš vlasniku tiho prenosi načela samurajskog kodeksa ponasanja Bušido, pa se može desiti da u slučaju prekršaja izvrši tradicionalno samoubistvo.

Pežo – Baja

Ili jesi, ili nisi lav. U pežou jesi – nacrtano je na hladnjaku! Kao i na volanu, da bi se vozač s vremena na vreme prisetio kakav je baja do jaja. Samoljublja nikad previše. Zato je potreban besni dizajn, jak motor, elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje u krivine, i skockani enterijer u kom ni itison nije bezveze. I svuda ti mali ljuti lavovi, što super utiče na samopouzdanje, i vrši latentan pritisak na papučicu gasa. Naravno, cipelom od minimum trista evra, jer vlasnik pežoa nije dovoljno bogat da kupuje jeftine stvari. Mehaničari ga vole, kako zbog toga, tako i zbog činjenice da u pežou ne pasuje nista bez lavica. Sve original, sve novo. Voli brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku novotariju poput tiptronik menjača, kliznih vrata, ili bolesno kurčevite providne haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima gajbu sa ogledalom na plafonu spavace sobe. I statuu lava na natkasni pored vodenog kreveta!

Džipovi – Kauboj

Pahero (pajero) u prevodu znaci paor, što svakako ima dodirnih tačaka sa kaubojima (kravarima). Ipak ovde nije reč o tome: Sleperi, avioni, kamioni, ko preživi pričaće je filozofija koja karakterise ovog najarcanog momka. Osim ako je riba, što se sve češće može videti, jer muževi lepotica imaju jednostavnu logiku – ako već ne mogu da sačuvaju auto, da spasu bar ono što se spasiti može, to jest ženu. Zato je ograde u dve tone čelika. U oba slučaja ne valja voziti ispred, niti iza džipa, jer je sklon nepredvidivim manevrima, kao što je polukružno okretanje preko duple pune na autoputu, ili parkiranje na raskrsnici. Bezbedna udaljenost od deset metara u ovom je slučaju dva kilometra. U stvari, kada normalan čovek ugleda vozača u džipu, najbolje je da mirno, bez panike, ode kući. Podvrsta je vozac puha, koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u šali, ne treba pitati za koga radi.   Koji si ti?