- Ljubav -

Kako volimo?

U parovima, u drugim vezama i odnosima u kojima smo se našli i koje gradimo, skloni smo da različita svoja osećanja i vladanja nazovemo ljubavlju i da različita ponašanja drugog doživimo kao ljubav i osetimo se voljenim. Skloni smo da volimo na različite načine.

Image: photostock / FreeDigitalPhotos.net

Izvor: Ratko Topalović, B92
Podeli

Evo nekoliko čestih načina:

1. Narcistička ljubav

U svakome od nas čuči mali Narcis. Želimo da nam se dive, da nas obožavaju, da budemo jedini, jedinstveni, neponovljivi, pa onda dođu superlativi na red – najbolji, najlepši, najpametniji – naj naj.

I dok je kod malog deteta narcizam funkcionalan – ne možemo sami da zadovoljimo svoje potrebe i potreban nam je drugi koji će nam se podrediti i staviti u službu da bi uopšte preživeli – kod odraslih, ovaj narcizam može da postane patološki sve do razvoja narcisoidnog poremećaja ličnosti.

U rasponu između funkcionalnog dečjeg narcizma i narcisoidne ličnosti, postoje brojne mogućnosti za narcističku ljubav. Ovo je ljubav koja pokušava da drugog stavi u našu službu, koja pokušava da usisa drugog i stavi ga na mesto večnog i nepresušnog izvora divljenja bez koga ne bi znali da živimo. Iz ovakve ljubavi izjednačavamo svoju sreću, radost, ushićenje, euforuju, zadovoljstvo sa davanjem i zaista smo uvereni da je to što smo srećni ljubav i davanje i ne razumemo kako bi neko mogao da traži nešto više od nas.

Kada laskanjem pokušavamo da osvojimo nekoga tražimo narcisoidnu ljubav i to i dobijamo. Posle nam je đavo kriv.

2. Suzavisnička ljubav

Suzavisnost je vrsta odnosa u kojem se totalno podređujemo drugom. Potpuno se odričemo sebe radi toga da udovoljimo drugom, da se brinemo o drugom, da budemo na usluzi. Kao što je kod tek deteta narcizam funkcionalan za preživljavanje, tako je stavljanje u službu drugoga adekvatna i funkcionalna roditeljska reakcija na dete.

Između potpuno razvijenog suzavisničkog modela ponašanja i roditeljske ljubavi postoje brojne mogućnosti da volimo na suzavisničke načine. Ovakva ljubav pokušava da se žrtvuje za drugog, baca se pred drugog, ponižavamo se da bi nas neko udostojio pogleda, samosažaljevamo se, sečemo vene, verujemo u ljubav iz bajke, u princa na belom konju, u jednu suđenju ljubav, ulazimo u sado – mazohističke odnose.

Kada potpuno prepuštamo inicijativu onom drugom da nas startuje, osvoji, zavede, nazove, odluči, prelomi, dobijamo ono što tražimo – nekoga ko nas nikad neće pitati za mišljenje, savet i neće obraćati pažnju na nas kad više nismo u službi njegovih/njenih potreba da zavede, navede, izgleda dobro, odlučno ili sposobno.

3. Virtuelna ljubav

Ovo je ljubav prema ideji ljubavi. Romatizacija, sanjarenje, zamišljanje idealnog partnera. Zaljubljivanje u glumce i glumice, pevače i pevačice, nedostupne osobe, likove iz filma, iz književnosti. Ovo je ljubav koja se ne testira. Ovo je imaginarna ljubav u kojoj je sve moguće. Može da postane vrlo razvijena i da u mašti toliko dobro zamislimo partnera, izgled, ponašanje, način ophođenja prema nama, da taj imaginarni partner postane toliko veliki i sveprisutan da niko stvaran ne može ni da nam priđe, jer jednostavno za bilo koga drugog nema mesta.

Možemo i da poredimo stvarnog partnera sa tim imaginarnim, da mu zameramo što nije onakav kakvim smo ga zamislili, da ga čak osuđujemo što je običnio živo biće i što ponekad prdne ili ne obrije noge. Možemo i da poredimo sve potencijalne partnere s tim apstrahovanim foto robotom koji tako savršeno odgovara na naše pokrete i rečenice ko da nam čita misli. Da nam niko ne bude dovoljno dobar, da svi imaju neku manu, da razradimo čitave matematičke – statističke modele o drugima i njihovim nesavršenostima, da ne prepoznamo kad smo prešli granicu i postavili za uslov potpuno nebulozne kriterijume. Da mislimo kako su sve žene... bljak, a svi muškarci... isti.

Kada odlažemo da izađemo s nekim na dejt, da budemo s nekim s kim zaista želimo da budemo – tražimo ono što dobijamo – osobu koja je dovoljno daleko od našeg svakodnevnog života da možemo da nastavimo odnos s našim imaginarnim partnerom.

4. Fizička ljubav

Onda možemo naravno da se razočaramo u sve te pubertetske gluposti, te romatične budalaštine, to loženje na ljubavne pesme ili da jednostavno mislimo da je seks po sebi dovoljan. Žena je ergonomska posuda za masturbaciju, a muškarac je vibrator sa vrlo udobnim naslonom i automatskim pogonom.

Ljubav postaje stvar tehnike i broja. Uspeh odnosa zavisi samo od seksualnog sklada. Ako nam je dobro u krevetu biće nam svuda dobro, a i ako nije kakve pa to veze ima kad nam je dobro tamo gde i treba da nam bude dobro.

Ljubav je hemija, klik, fizička privlačnost, instinkt, potreba, izgled, šminka, odelo, poza - i računa se samo skor - ili jesi ili nisi. Ako jesi, evo ga samopoštovanje – ako nisi, povećaj samopoštovanje dok ne ubodeš. Na sve drugo što bi mogli da razmenimo s partnerom, namesto razgovora, prihvatanja, uživanja u društvu, širikog spektra neverbalne komunikacije, ako preteramo s ovim načinom, dolaze brendovi i trendovi. Ili postajemo zavisni od seksa kojim pokušavamo da zadovoljimo mnoštvo potreba koje nemaju mnogo veze sa seksom.

Kada polazimo samo od tela – tražimo ono što dobijamo – drugo telo.

5. "Dva plus" ljubav

Ovo je ljubav koja misli da jedna osoba ne može da bude dovoljna. Ljubav koja ne može bez trećeg. Bilo da pokušavamo da pravimo odnos i vezu s onim koji je zauzet ili da nam je partner u vezi s još nekim. U oba scenarija, treći je deo veze i sa njime kupujemo prostor za izlazak iz te veze ili prostor da ne uđemo u vezu. Kada se zaljubljujemo u zauzete možemo se zapitati da li zaista hoćemo da budemo u vezi jedan na jedan ili biranjem zauzetog/zauzete obezbeđujemo sebi unapred kartu napolje.

Romantična ljubav je jasno sklona isključivanju bilo kog trećeg, dvoje zaljubljenih je stalno zajedno, toliko su upućeni jedno na drugo, imaju neke svoje sisteme komunikacije, da se treći obično totalno smori i gleda da što pre pobegne, a ovo dvoje da ostane samo. Kako onda i ovo može biti način na koji volimo? Prirodan treći iz romantične ljubavi je dete. Treći može da bude, upravo kao dete, plod veze između dvoje, ali plod koji nam ukazuje na nedostatke odnosa. Treći je odlična informacija o onome što ne razmenjujemo unutar veze – o onome što smo izbacili iz odnosa ili nikada u njemu nije bilo.

Kada prilazimo drugom s hoću-neću obično dobijemo ono što smo tražili, još veću konfuziju, koja je sad iz iskustva, pa možemo da dokažemo da se zaista i ne može odlučiti.

6. "Dva minus" ljubav

Ovo je neuzvraćena ljubav. Za razliku od virtuelne, neuzraćena ljubav je ona u kojoj smo ipak pokušali da ostvarimo ljubav na kakav god način smo znali i umeli. Ona je i „ostavljen sam/ostavljena sam“ ljubav.

Nekad se zaljubimo ili zavolimo nekoga i učinimo sve smo umemo da joj/mu se približimo srcu, ali ništa. Ili uložimo mnogo ljubavi u nekoga tokom kratkog ili dugog vremena i onda nas taj neko ostavi i rasprši nade.

Slično kao kod "dva plus" ljubavi, ova ljubav se vrti oko obaveza i odgovornosti. Slama ispred magarca za neuzvraćenu ljubav je "samo ako bih još ovo pokušao" "samo ako bih se još potrudio", "da sam samo ovo uradila...". Dok se u ljubavi koja ne može bez trećeg ulazi iz hoću-neću ljubav i ne mogu da odlučim i preuzmem odgovornost, u ljubavi koja ne može sa drugim pokušavamo da kažemo hoću za oboje i budemo odgovorni za dvoje, ne shvatajući da time teramo drugog od sebe. Ne slušamo. Mada se nekad možemo setiti da ne može da boli to što nas neko ne voli – da ne boli odsustvo ljubavi, već boli to što mi hoćemo da nas on/ona voli, da bole naša očekivanja. A od koga ona zavise?

Ako niste osetili ovu vrstu ljubavi, a želite da probate, pročitajte: Kako da se nesrećno zaljubite?

U istoj vezi možemo prolaziti kroz sve ove načine voljenja i ponuditi ih sve drugome. Nekad smo duboko zadovoljni što nam je partner poklonio svoju ljubav na način koji nam laska, kada nam se divi i hrani našeg malog Narcisa, nekad pogodi neki potpuno idiosinkratični način na koji smo zamislili da treba da nas voli, a nekad, sasvim svesno, mi to činimo za drugog.

Nekad stavimo partnera i njegove potrebe ispred nas, kada prolazi kroz neku krizu, gubitak, bolest, neuspeh, podređujemo se kao suzavisnik njegovim/njenim potrebama. Nekad izgubimo kontakt potpuno i moramo sami da se nosimo sa svojim mislima, brigama, planovima. Nekad susret s nekim trećim bude podsetnik zašto smo uopšte ušli u vezu u kojoj smo i prilika da napravimo rezime dokle smo stigli zajedno i kako smo se promenili kroz vreme.

Nekad se povučemo skoro pa potpuno iz odnosa i usmerimo svoju ljubav u neke lične ciljeve kojima težimo, a nekad je sve što nas drži zajedno navika da spavamo jedno s drugim.

O tome da smo se zatvorili za ljubav i tako postali neuspešni u ljubavi možemo govoriti tek ako nismo u stanju da izađemo iz nekog od ovih načina, ako ga ponavljamo iznova i iznova, iz odnosa u odnos, gotovo prinudno. S druge strane, mogućnost da plivamo kroz ove načine drži nas otvorenim za ljubav, omogućava njeno proticanje kroz nas i razmenu s drugim.

Instistiranje na jednom od ovih načina, nemoć da izađemo iz jednog ili dva od ovih scenarija kao i eliminasanje nekog od njih kao nedozvoljenog, kao "samo to ne" – svodi naš odnos i naše živote na prilično predvidljive tokove i ishode veza.

Ako vam je ovo interesantno, pročitajte:

Kako pronaći srodnu dušu

Kakav ste tip osobe u ljubavnoj vezi?

Šta žene žele od muškarca?

Ljubav

10 ljubavnih zapovesti

Da bi se ljubav održala i da veza ne upadne u dosadu, postoje neke stvarčice kojih se moramo pridržavati u toj meri u kojoj nam je naša ljubav važna.

Ljubav četvrtak 30.06. 18:22 Komentara: 7

Ljubavni saveti prve dame Amerike

Mišel i Barak Obama su među najotvorenijim i najzaljubljenijim parovima koji su boravili u Beloj kući. Prva dama često koristi priliku da sa javnošću podeli svoje misli o ljubavi, srećnom braku i biranju pravog partnera.

Ljubav utorak 28.06. 11:54 Komentara: 2

Gde je nestala romantika?

Ženama se sve manje dopada to što romantika nestaje. Volele bi da su im muškarci kavaljeri, da se vrate stare vrednosti i prava, filmska, romansa. Gde je nestala romantika? Više se na nju gleda kao na faktor prijatnosti i ušuškanosti, i tada ona sama sebi postaje cilj.

Ljubav ponedeljak 27.06. 22:00 Komentara: 31

5 stvari koje žene kriju od muževa

Nekoliko bezazlenih laži neizostavni su deo svake normalne veze. Naravno da vam nije simpatično što njegova majka zove 3 puta dnevno ili da vam nije smešna baš svaka njegova šala. Kako da znate kada to treba i da priznate?

Ljubav nedelja 26.06. 22:09 Komentara: 8

Da li je ljubav zaista slepa?

Šekspir je u “Mletačkom trgovcu” napisao “Ljubav je slepa i ljubavnici ne mogu da vide”. Nakon više od 400 godina, skener mozga je ponudio i naučnu potvrdu njegovih stihova.

Ljubav utorak 21.06. 11:00 Komentara: 2
strana 1 od 4 idi na stranu