Koji je vaš najveći blam?

Beograd 1996. Jedan od onih trenutaka kada morate na solju ili eksplodirate! Vristim na rodjaka da zaustavi auto. Srecom mrak je. Ulecem u sporednu ulicu, trcim pravo pa u jos manju i mracniju sa leve strane. Niko me ne vidi, prilicno je mracno. U zadnjem delu sekunde skidam pantalone i bukvalno eksplodiram!! Cekam drugi napad. Odjednom, ispred mene se otvaraju velika metalna vrata i ljudi pocinju da izlaze iz bioskopa!!! "Gledaj ga mamu mu j.... gde s..e!!" Bila je jedna od recenica koju sam cuo. Da vam opisem osecaj?!? Biste li vi mogli???
Od tada nemam emocije kad mi neko govori o svojim blamovima.

Na prvom ručku kod roditelja od tadašnje devojke, nesuđeni tast me služi ultra hladnim pivom i u rangu Homera Simpsona da ne ispadnem nekulturan, umesto rečenice koju uvek izgovaram kada dobijam hladno pivo "hladno ko vešticina sisa" ja izgovaram "hladno ko taština duša" :)

ja sam vozac gradskog busa,i jednom prilikom sam bio ubedjen da nema nikoga u busu,i pocnem da pevam"placi brezo bela,otisla je danijela" i to na sav glas ko magarac a inace nemam veze sa pevanjem..I posle par minuta,prilazi mi tip koji je sedeo iza mene,zato ga nisam ni primetio i kaze:"brate ebes je ima i drygih riba".....

Nije bas neki preterani blam, al ajde. Imao sam taj dan stomacni virus al sam morao do grada, vracam se nazad u 56 koja se ukljucuje u Kneza Milosa iz pravca Zelenjaka, jako me boli stomak i odjednom moram u VC. Trpim, cekam, vidim autobus se ne pomera, kad cujem neko kaze, zatvara se Kneza Milosa, ispred Vlade opet neko strajkuje. Jao meni sta cu sad. Otvara majstor vrata i ja krecem da trcim niz Kneza Milosa, kad pravo na masu strajkaca, probijam se kroz njih i nalecem na kordon, onako besan i u "nezgodnoj" situaciji ja umesto da se setim da odem drugim putem, ne ja pravo hocu kroz kordon samo da bi skrenuo u Nemanjinu i spustio se do Zeleznicke na 511. Zastao sam na momenat i pogledao u pandura koji mi vice "Vracaj se nazad". Kakvo crno nazad, mislm se u sebi i tad mi izledje recenica, a ne znam ni sam sto sam to rekao, " Pustaj brate inace cu se ovde unerediti a onda cu sa tim gadjati i vas i vladu" i bukvalno pocinjem da se guram izmedju njihovih oklopa. Svi me gledaju belo, cujem radnike " Ko je ovaj? ama ljudi ovaj nije nas". Ovi me ne putaju i ja pocinjem da vicem "Hocu u veceeeeeeeee, hocu svojeee pravooo na prirodnu potrebuuuu". Tad su me pustili. Uf ljudi, bilo je to nezaboranvna situacija. Kad muka natera covek je svasta u stanju da uradi.

ne nego kad hoćeš da ispadneš djentlmen u 83. i kada se sagneš da zgodnoj devojci dohvatiš kartu koja joj je ispala i prilikom saginjanja nekontrolisano prdneš...mislim sve te face...i lik kome se to desilo koji se kao pita ko je to uradio. Znači i sad mi suze idu od smeha...

Dva sata posle ponoći prvi put dolazim kod dečka kući... Sat vremena kasnije ležimo goli na podu i gledamo tv. Otvaraju se vrata i ulazi njegov otac i donosi mu sendvič da večera. Čovek se ukopao, ja ne mogu da se pomerim i nemam čime da se pokrijem-užas. Taj dečko mi je sada muž.

Zgodnoj djevojci ispred mene ispada sveska. Oboje se saginjemo i posezemo za njom. U americkim filmovima bi nam se ruke dodirnule, i mi bismo romanticno pogledali jedno drugom u oci...u realnosti smo se tako pukli glavama da je meni zazvonilo u usima. Mogu misliti kako je bilo njoj.

Pozdravljam se rukom sa drugaricom na falkutetu, kako je sa nekih 10 metara krenula ka meni ja kinem, dolazi, rukujemo se, i u trenutku razdvajanja ruku osetim kako nismo sasvim razdvojili ruke. Velika zelena slina stoji zalepljenja za obe ruke. Otrcava do wc-a. Nikad se vise nismo javili jedno drugom.

Stize meni SMS od drugarice: "Bi li ti to?"
Moj odgovor: "Pa ja bih...!"

Ispostavilo se da je ona mene opazila negde na ulici, pa da me pita odmah, da li sam to bio ja,... a ja kapiram nesto drugo. :D Uf, ala sam se preznojao kad sam je uskoro video.

Najgore kad se covek uneredi u prepunom gradskom busu. Niti oni mogu pobeci od mene niti ja od njih

Sedmi razred osnovne, svidja mi se duze vremena jedna devojcica. Skupim hrabrost da joj pridjem, cekam je na velikom odmoru da izadje iz prodavnice, izlazi i ja nastupam. Krece prica, sve ide po planu, ja sve vreme blenem u nju i ne skrecem pogled. Na kraju poslednje recenice, kada smo se dogovorili da se nadjemo u parku u 17h, govorim joj ajde cao, okrecem glavu i ZVEKNEM celom direkt u drvo :) Kasnije tog dana cekam ja u 17h u parku, cekam, cekam, cekam... Nema je. Sutra je pitam: "pa dobro sto nisi dosla" a ona kaze "pa cekala sam te 15min i otisla". U trenutku skontam da sam cekao u pogresnom parku :)

Kad sam kumovao na vencanju, verovatno od uzbudjenja, boleo me je stomak i slucajno sam jako prdnuo, dok je maticar citao govor. Svi su culi, ali nisu lose odreagovali, bilo je svima smesno, pa su poceli da prde i da me imitiraju i ostali gosti. Cak je i mlada umesto da kaze DA, rekla trrrrtt. Eto kako jedna neprijatna situacija moze da bude i jako interesantna.

@Moj blam. Procitala sam na forumu da je jedna zena to videla izlazeci iz bioskopa,to si izgleda bio ti :—]

Ja '92. u srednjoj mašinskoj, prva godina, vlada totalni klinački fazon lupanja po ja*ima i zabadanja prstenaca, elem, ulazimo u svlačionicu na Banjici, jbg škola nije imala salu, i dok se mi skidamo da uđemo u šortseve i patike momci koji su bili termin pre nas žurno se oblače i beže napolje iz iste svlačionice. U celoj toj gužvi dok vezujem pertle vidim pored mene ortaka iz razreda koji mi okrenuo leđa odn du*e jer se nešto presamitio i čačka oko patika, i sve što vidim su njegove karakteristično drečavo žute bokserice. Samo sam pomislio "...saću ti vratim za prekjuče" i zabodem mu žešći prstenac i počnem da likujem, kad ono okreće se tip vidim nepoznata faca, matoriji od nas, verovatno završni razred, i gleda me a ja u zemlju da propadnem, samo sam tiho rekao: "izvini, mislio sam da si mi ortak" i srećom iskulirao, moglo je da padne peglanje samo tako...

Izblamirao sam se kada sam par puta bio pijan ,tipa nenormalno.. Napijem se i svaki put naletim na svoju trecu rodicu koju sretnem bas kada ne treba...i svaki put je pocnem muvati i trazim joj broj .i svaki put mi kaze "idiiote,pa zar me se ne secas" .. i tako tri puta,hahahahah :) inace rodica izgleda vrhunski.

Ako gledamo nešto što mi se (relativno) često dešava, onda je to kada ponudim ruku da se rukujem, a druga strana iskulira (ne primeti, okrenula se ili nešto slično).

@draganbg mene je blam tebe, mlade i ostalih gostiju

Kad sam u Americi otvarao pivo na jednoj zabavi.
Uzme cica od 70 leta ladno pivo iz onog bureta punog raznih pica i leda i ladno ga otvori rukom (Miller twist off) a ja ga gledam i neverujem i mislim se jbt. al ga je Americki rad ocvrsnuo. Doso red na mene al sam uzeo Hainiken i zamalo ga otvorio, vuko sam ko konj. Ej blama!!

Xaxaxaaaxaa hvala komentatorima slatko sam se nasmejao!

Dečko iz provincije došao u glavni grad, i hoće da pokaže kako je fin... Kod hotela "Moskva" neka devojka kupuje na trafici, i vidim da joj je ispalo 100 dinara. Sagnem se, podignem i kažem joj "izvini, ispalo ti je" dok joj pružam novčanicu. Ona se okreće, odmeri me i kaže "uuu, al ti je žvaka!". Nije ni znala da me je posle častila burekom.

Сећам се и дан данас, ја пубертетлија на крају основне. Запела моја сестра данима да јој купим неку чипку, пошто је сломила ногу и само седи кући. Ајд ја кренем, дођем у робну кућу, појављује се ја мислим најлепша продавачица свих времена и ја мртав ладан кажем дајте ми ..... (па ви сад мало премећите чипку). Најгоре што она почне да се смеје а ја још ништа не капирам. Тек кад сам премотао филм после пар секунди укапирам. Поцрвенео ко булка, ал сам ипак платио и однео кући чипку. Ја реко кући, и моји се кући месецима смејали. Али занимљиво, колико хоћеш сипматија од сестриних старијих другарица.

Meni se desilo dok sam bio kod devojke da me njena mama pita da li bi jeo, a ja odgovaram jeb@o bih, a tu cela porodice. Sreca, pa smo svi precutali i kao pravili se da komentarisemo nesto na tv XD

@Moj blam

ako nisi zarad pluseva plagijator onda sam tebe slusao 97' u javljanju radio emisiji "sasvim obicna noc" i umro od smeha :)

Sećam se vremena kad nije bilo mobilnih i kad su ljudi dolazili u goste često i nenajavljeni. Bio sam klinac i moji su mi uvek govorili da kada dođe neko od familije, naročito neko iz daleka, a da sam sam kod kuće, da budem gostoljubiv, da ih primim i ugostim kako dolikuje našoj familiji. Kuca jednog dana neko na vrata pre nego sam otišao u školu, ja otvaram i prepoznam tatinog rođaka sa sela. Ja oduševljen što ga vidim, nabacim osmeh na lice i uzviknem "Ooooo dobar dan vam želim, izvolite uđite"! Izgrlim i izljubim čoveka 3 puta po protokolu i dodam: "jeste za kafu, hoćete da ručate?" Nakon svega čovek sav odjednom sav pogubljen odjednom izblaziranog lica samo kaže: "Dobar dan, ja sam došao da očitam brojilo za električnu energiju". Ako tad nisam umro od blama, nikad neću! :)

Jedan od najvećih mojih blamova: ulazim u kancelariju mame svog dečka. Njena sekretarica pita ko sam, a ja umesto da kažem 'Devojka njenog sina', zbunjeno ispalim 'Ćerka njenog dečka'?! I dan danas ne znam da li da se smejem ili da plačem kad se toga setim.

Peti razred, davno beše, pre skoro dvadeset pet godina. Nekoliko dana me drugarica iz razreda loži da se dopadam jednoj slatkoj cici iz drugog odeljenja. Nekako skupim hrabrosti da joj priđem na kraju dana. Kiša neka pada, ja pokisao solidno, prilazim joj, zamolim je da stane na trenutak i zatim pitam: ''Hoćeš li da pođemo?''Ona samo na trenutak skreće hladan pogled na mene i odgovara:''Ma, luda sam''... Kasnije, prisećajući se svega, postajem svestan da ostatak razreda stoji sa strane i vrišti od smeha.

Srećom, bilo je doba bez mobilnih i neta, a bio je i petak. Pobegao sam kod babe i dede za vikend a do ponedeljka se to malo zaboravilo. Mada, i dalje se setim toga kad naletim na tu devojku.

Meni se desilo ovo poslednje. Na nekom informatickom skupu sedim u publici i kada je bila diskusija javim se i dobijem rec. Pocnem da pricam, nastupa tajac i sve uci bivaju uperene u mene. U sali preko 200 ljudi. Odjednom pocinjem da gubim glas...

Aerodrom u Amsterdamu. Nije bilo direktnog leta iz NY, pa sam morala da presedam preko Holandije i cekam 13 sati za let do Budimpeste. Izmrcvarena, umorna i dekintirana, nemam za hotel, nesvesno sam zaspala na plasticnim stolicama na svom izlazu. Probudila sam se posle nekoliko sati zbog galame, kada je grupa ljudi ispunila prostoriju cekajuci ukrcavanje. Nisam mogla odmah da ustanem od ukocenosti i utrnulosti, jos zbunjena sta radim na tim stolicama i kako sam tu dospela, ostala sam u polozaju Stivena Hokinga par minuta, a da stvar bude jos gora, pantalone su mi bile skroz mokre, mesecni ciklus povrh svega :( Sreca u nesreci, niko me nije ni pogledao, sacekala sam da se sve rascisti, otisla u toalet, sredila se koliko je bilo moguce, presvukla i otisla na kafu. Sva izbledala, cupava i neispavana, poput narkomanke, porucim neku espreso i u tom trenutku prilazi COVEK IZ SNOVA, frajerrr koji ledi, kao sa reklame, lep kao lutka, visok, krupan, negovan, mirise predivno, nosi ranac i lap top sa sobom i pita da li je slobodno da sedne, jer je kafe bio pun. Samo sam potvrdno klimnula glavom i sve vreme sam posle drzala pogled prikovan za svoju solju kafe, drzala se rukom za glavu, nisam smela ni rec da progovorim, blam me zivi pojeo. :( Popila sam kafu i zbrisala.

7. razred osnovne, kao svaki decak u tom zivotnom dobu moras da dodas dnevnim obavezama jedno 15 tretmana svom vrsnjaku. Leto, videh jednu dobru prolaznicu, brzo uleteh u kupatilo, svucem sorc, skinem majicu, sednem na wc solju i pocnem da vizalizujem mene i nju, u nogama pocinjem da gubim osecaj, oci samo sto nisam prvrnuo, i u tom momentu ulece cale u wc:))). Nisam smeo mesec dana da ga pogledam, sisao sam u prizemlje i ziveo kod babe mesec dana:)

Misa Blam je najveci.

Ja sam imao boam na moru :). Pre dve god sam bio u Egiptu sa devojkom. Stomak mi je takav kakav, moram da pazim sta jedem. A ja kao ker pusten sa lanca, ono njihovo mleko, pa jaja, i valjda od svega toga me dole sastavilo jos za doruckom. Mislio sam da ce samo vetar da izadje, kad ono... Napunile se kupaci. Kazem ja njoj, moram u sobu, sta ti? Moram u wc hitno. Koliko hitno? U*ro sam se u kupaci :). Sva sreca pa je drzao to sve vreme do sobe :D.

Moj blam : u 16-ici(autobus) vrucina,svi se tope. Mene posto sam bio u blizini prozora pita veoma zgodna devojka(pa jos plavusa,sva nezna..) da li mogu da otvorim prozor. I ja sad kao sivonja vucem onaj prozor jedno 30sec, i nema sanse da ga otvorim,kazem joj ne moze da se otvori, vracam se na svoje mesto ,kad posle par minuta prilazi ta devojka tom prozoru otvara ga k'o od sale, i gleda me u fazonu ,,ee snago muska" ...sva sreca nije bilo mnogo ljudi u basu...

1995, radio sam u jednoj vrlo ozbijnoj firmi u londonu. to je bila moja prva godina na poslu, i s obzirom da je bio kraj godine svi se spremamo za bonuse. objasne mibdabje procedura da direktor pozove zaposlene, jednog po jednog da dodju kos njega office, porazgovara par minuta i da im kovertu. s obzirom da sam bio najmladji, ja sam bio pozvan poslednji da dodjem. ulazim u lift, proveravam u ogledalu, na sta lici, malo vezbam ponasanje, rukovanje,..... lift to lako staje, i ja odlucim da, u cilju opustenijebsitiaciju i preventive, se isprdim do bola. odvalio sam! i pomero do tadasmje granice nauke, i sto se tice akustike i ostalih pratecih elemenata koja nadrazuju cula, kao culo miriss. sada potpuno opusten cekam da se vrata od lifta otvore i odem po moj zasluzeni bonus. vrata se otvaraju i moj direktor ulazi sa kovertom za mene, i kaze "...morm na sastanak, idrm na tvoj spart, pa sam ti doneo, koverat,....". rukovanje, sve bilo ok, smesak tu i tamo (sve se brzo odigrava). zatvaraju se vrata od lifta, a ostaci ciklona b, iz gornjih redova pocinju sa radom. osmesi u nestali sa lica i mog direktora i mene, ......

@ Del Boy

pa da ti pravo kažem, ovo šta si rekao je duhovito, dok bi mene ovo šta inače govoriš bilo blam reći jer je potpuno besmisleno i poprilično degutantno

(Moj blam, 8. septembar 2012 16:38)

Ahahhahahahah nisi normalan:))))

devedesetih ,velike nestasice.ujutro u redu za hljeb i vareniku.stomak me boli od sinoc.red ogroman. nekako dolazim do pulta,daju mi vareniku ,hljeba nema. dobijam nagon da pr*nem ali se borim citavo vrijeme a pritisak raste. vidim red ide sporo i trebace mi sigurno jos 5min do kase. guzva ogromna i pada mi napamet da bacim kesu i izadjem napolje i trknem do kuce i eksplodiram u wc-u. odlucujem da se kockam. vrijeme prolazi pritisak raste nenormalno. pocinjem da popustam. ne mogu da vjerujem,ne mogu da vjerujem. dal ovo sanjam. doslo mi da zaplacem. rekoh ovome hladno ispred mene: izvinite - i ostavih kese na pult pored kase i onako ,vise za sebe rekoh: sad cu doc. probijam se napolje brzo brzo brzo stegnutih guzova kad odjednom u svoj toj guzvi osjetih mlazic koji mi je napunio sorc. nisam htio ni da pogledam,guram ljude ispred sebe dok osjecam kako je kapitulacija totalna i kako mi se sve sliva niz noge. probijam se,dal sam umastio koga ne znam,trcim u moj obliznji ulaz. na ulazu gledam u napunjene carape dok treci napad vjerujem prska oko mene a komsija u tom prokletom trenu izlazi iz ulaza. ja mu rekoh dobro jutro protrcavajuci pored njega a on ce meni: auu komsijaaa :(

Dopisivao se istovremeno sa komercijalnim i generalnim direktorom jednog našeg velikog javnog preduzeća. Da ne otkrivam imena, recimo da je komercijalni bio Petrovic. Napisem generalnom sms "Petrovic je kreten!"...i naravno - posaljem Petrovicu. Odgovorio mi samo upitnikom. Sreca pa jeste bio kreten i brzo je smenjen, inace nista od saradnje.

Dosao sam u Jugoslovensko dramsko na Kolubarsku bitku.Sedim i gledam kad poce stomak da zavija moram u wc,pogledam levo moram da podignem dvadeset ljudi pogledam desno isto toliko i postajalo je sve gore.U jednom momentu sam uvukao nogavice u čarape mislim se da ne izleti sve kroz nogavice.Predstavu nisam ni gledao a onih dvadeset ljudi desno su ustali kao bele lale kad se sve otrglo kontroli.A glumci su me gledali kao teroristu kad sam odlazio usred predstave nigde u to doba mobilnog ma kako je poceo da se prodaje kupio sam ga samo zbog tog dogadjaja.

Zovem 988 i trazim broj Kulturno Bolnickog Centra.

Moj najvecu blam je bio ,kada sam kao studentica imala prvo ogledno predavanje.U ucionici me ceka 30 djaka i moje kolege sa grupe sve sa profesorima metodike i botanike .Ja ulazim u ucionicu,kolena klecaju ,zapnem za prag i padnem ispred klupa,carape pocepane,knjige se razletele po ucionici..haos.Uglavnom bila sam po tome zapamcena.."eno one profesorice sto je pala" tako su me djaci zapamtili

@ moj blam
Stomak me boli, zamišljam tvoju facu dok se otvaraju vrata :D.
Inače sa ove liste koju su dali bukvalno SVE mi se desilo osim groktanja. Ja da se uneredim u busu kao sto se nekome desilo odselio bih se na Mars. Ne mogu da zamislim veci blam. Jedino da se mozda pred maticarem neko u*enja u belim pantalonama :D.

Ispricala mi je koleginica pre par godina njen blam i mnogo je jak. Posto radi za NGO saradjivala je sa mnogim strancima. Jednom tako prica sa Nemcem koji je star ko biblija i pita ga onako uctivo jel ste prvi put u Beogradu. On odsutno kaze, ma nisam, bio sam ja ovde davno, jako davno... Kao da se snebiva. Ona ni pet, ni sest, kaze Pa sta ima veze, bio je Hitler, morali ste (da mu olaksa situaciju). A on na to kaze, Ma ne, bio sam u Beogradu kao student '53. He he. Aj se ti sad vadi.

Najveci blam mi je bio kada sam se usrao u gace na casu, u cetvrtom razredu osnovne skole...

Drugar ide po buticima u potrazi za koznom jaknom. Posle 100 obidjenih, onako smorenog i mislima odsutnog, u jednom ga docekuje lepotica iz snova. Umesto redovne recenice, izbezumljen prividjenjem, izgovara "dobar dan, imate li kozne gace". izleteo je napolje, nije ni sacekao odgovor.

Treba da pocne intervju sa jednim kandidatom za poziciju u mojoj firmi. Kolega i koleginica sede za stolom, a ja idem ka vratima da docekam kandidata za posao. Otvaram vrata , ugledam jednog doteranog ''suit up'' decka i pruzam mu ruku da ga pozdravim. Rukujemo se, ja u svom maniru nasmejem se, kandidat uzvraca osmeh i tada spazim veliko crveno parce necega - rekla bih ljuska paradajza ili nesto sl. medju njegovim zubima! I to bas izmedju keca i dvojke, jednostavno - ne mozes da ne vidis! Razmisljam u trenutku sta mi je ciniti. Ali, reko', hajde mozda ce osetiti, pa ce skloniti jezikom. Pocetak intervjua, i sve je bilo u redu dok kandidat nije progovorio. Kada je krenuo prvu recenicu da prica, vidim ja ''ono'' jos uvek stoji medju njegovim zubima, diskretno se okrecem ka kolegama, a njima se napeo ''korporativni osmeh'' - hoce da eksplodira. Decko krece da prica, onako prilicno samouvereno i sigurno, a ja ne verujem - ona stvar medju zubima se crveni kao da ceo paradajz proviruje medju zubima i vice: LOOK AT MEEEE!! Diskretno mu nagovestavam da ''ima nesto... tu... ne, ne, tu... medju zubima... ooovde'' i pokazem kandidatu svoje zube :)) U trenutku sam mislila da je skrivena kamera :)
A drugi blam je moj, kada sam u zaru objasnjavanja jednog zadatka pred jedno desetak kandidata slucajno i potpuno nenajavljeno podrignula :)
Sta da radim :) Pocrveneh i nastavih :)

Blejimo ortaci i ja ispred kuce jednog od njih. U jednom trenutku prolazi njegova komsinica i ja kazem ortaku "Matori, ipak sam se zeznuo, uopste ti nije losa komsinica". Par minuta kasnije nailazi majka od doticne, ide da baci djubre. kad se vracala i usla u svoje dvoriste (bio sam okrenut ledjima dvoristu), ja, nimalo tiho kazem "A ni keva nije za bacanje". Par sekundi kasnije izlazi ta ista gospodja iz dvorista i pogleda me i nasmesi se i nastavlja svojim putem. Ja propadam u zemlju, ortak umire od smeha i ubrzo se i ostali prikljucuju...

@ moj blam
to sto si ispričao video sam davno nekad u jednom stripu. A da li je strip rađen po istinitoj priči, autorovoj ideji ili po urbanoj legendi, ne znam.

1. razred srednje, tek krenuli u skolu i ortak iz osnovne ima slavu. Okupimo se kod njega,nismo se svi videli mesec dana i naravno krenemo sve po redu da jedemo i pijemo. U medjuvremenu ja se napio kao budala, nisam mogao da otvorim oci i krecem da pricam viceve o glupim plavusama (a njegova mama je plavusa). Evo vec peta godina za redom i opet kad budem otisao krenuce prica kako se Filip napio, pricao viceve o glupim plavusama i posle me nosili kuci. Naravno, posle toga im se do nove godine nisam pojavio u kuci.

"moj blam" to kod tebe svojevrsna verzija pjesme od azre odlazak u noc.

"abakus" bogami impresivna kolicina vremena provedenim na raznoraznim forumima :-)

Evo jos jednog mog blama u nizu. Beograd, vece uoci novogodisnje noci. Krenem iz hotela Splendid ka McDonaldsu na Terazijama da uzmem nesto za veceru. Ulice pune kao da je Hong Kong, neki zure i jure, a neki polako setaju. Idem ja tako, celi dan sam radila, zurim da se vratim u hotel i odmorim i u toj zurbi tresnem u gospodina Zijaha Sokolovica, pravo coveku u facu, nagazim ga tako i skinem mu kapu sa glave, jos je on mene i pridrzao da se ne okliznem. Ljudi gledaju, ja da propadnem u zemlju. Izvinula sam se, naravno, njemu i njegovoj supruzi. Glumac je ispao i pravi dzentlment, nasalio se malo, mada nisam dobro ni cula salu, srecom smo razmenili osmehe i nastavili svojim putem, ali blam jos uvek pamtim.

hahahahahahah.. hvala komentatorima, lepo sam se nasmejao :D

Ulazim u pekaru danas, sa željom da kupim dansko pecivo, a govorim: 'Daćete mi norveško!' Koji blam :-)

Pa sad... Svakodnevno ima nekih... :) Saplicem se i po ravnom o svoje noge XD Secam se kad sam bila mladja, u jednom klubu,sve "face" i facice,ja djuskam (a trenirala sam street dance), pravim se vazna.. Naravno, padnem i "pokosim" jos 3-4 osobe... A nesto slicno se desilo i na svadbi, prvi ples i vencanica preko glave :D sva sreca,zimsko vreme pa sam imala i duge carape...

Za ručkom razgovaramo ujak i ja šta ko voli da sprema za klopu, majka i ujna pričaju nešto svoje. Izleti mi ja volim da je.em, pogledam ujaka on mrtav ladan kaže ma volim i ja ali moje beše si.

prdež u čitaonici

Veceras nevidjeni blam, startovo sam ribu iiiii. ne secam se dalje, javljam sutra kad se otreznim, jos mi bridi obraz...

Srednja skola, skupim hrabrosti da posaljem poruku decku koji mi se svidjao. Dopisujemo se mi, sve super, na kraju, naravno podnesem izvestaj najboljoj drugarici i posaljem joj poruku sadrzaja sta sam ja njemu rekla, a sta on meni, kako necu moci da spavam od uzbudjenja i slicno... Medjutim, stize mi poruka od njega:"A sto neces moci da spavas?" Ja zbunjena pogledam poslate poruke i shvatim da sam se zeznula. Jadno i bedno:) Iako je hteo da se vidimo, posle toga sam ipak obrisala njegov broj, sto je sigurno - sigurno je. :)

U srednjoj školi imao neku ribu nista ozbiljno samo ponekad sex i to je to. Naravno posle jedne extra zurke vodimo ljubav u misionarskoj pozi i ona prdne. Ja je okrenem od nazad, placem od smehai suzdrzavam se da ona ne cuje, suze su mi krenule, nju nisam smeo ni da pogledam od njene sramote.A sex naravno nije nastavljen :-)))) najjaci blam kojem sam ikada prisustvovao

Ja sam isao kod Tatoo majstora, a u isto vreme se dopisivao s nekim drugim.
Samo sto sam izasao od njega, ja napisem kako je zgodan i mnogo me lozi.
I tako se dopisujem par sati. NA KRAJU UKIPRAM Da sam njemu slao poruke svo vreme, a ne nekom drugom.
Zaledio sam sam. I samo spavao , :))

umesto ljubavnici,poslao sam poruku svojoj zeni gde je cekam i gde da dodje..

Najaci komentari do sada, bravoo:))

Na odsluzenju vojnog roka sam dao sebi oduska jednom na pozarstvu.
Da ne budem vulgaran u pitanju je bio "rucni rad". Ni sanjao nisam da ce upravo tada naici potpukovnik koji je isao u kontrolu. Nije me kaznio ali me je cela kasarna zvala "Drkos". Tih 10 dana koliko mi je ostalo do prekomande je trajalo kao 10 godina.

@La fee - aaaaa, ne mogu da verujem... tako meni keva upala u sobu, a ja i moja sadasnja supruga "na gomilu". Keva nije znala da mi je devojka svratila :-) sto je najgore, keva mislila da cu da je ukokam. posle smo svi vristali od smeha

Mujo se priseca ratnih desavanja:
Za vreme Drugog svetskog rata,Nemci nas poredjali ispred neke jame,pa maljem po glavi i u jamu.Ide tako red,ide,...,dolazi red na mene,oni udare jedanput,ništa, oni udare drugi put,ništa,oni udare treći put,opet ništa,...
A MENE BLAM,LJUDI CEKAJU!!!

Najveće blamare su ove današnje devojke i mladje žene, koje pod propagandom o jednakosti polova, sileći sebe prave ovakve parade na slici, ne shvatajući da su žene, ako već nisu sportisti, u globalu motorički i orjentaciono smotana stvorenja.
Naime, evolucija je to tako uredila.

U svojim "klot" danima sam Inspektor Kluzo, sa sve Kejtom koji me prati kao sena ( razni mogu na sebe da preuzmu tu ulogu ), u onim danima kada me bogovi pogledaju - onda sam samo Mr Bin. :) Premnogo je primera,al hvala Bogu nisu hard core kategorije, nego više konstantna akumulacija malih, srednjih i srednje-velikih smotanosti i blamova. Al da je konstanta, konstanta je. I to železna.

Ostala sam jedne veceri duze u kancelariji da zavrsim neke poslove i padne mi na pamet da porucim neku mini picu, posto se uglavnom prave mnogo velike za jednu osobu. Okrenem piceriju i pitam "dobro vece, da li raznosite pice". Momak koji se javio pocinje da puca od smeh i odgovara "da, raznosimo pice". Ja nista ne kapiram u trenutku, ali veoma ozbiljno nastavljam "da li moze jedna mini". Ovaj nastavlja da se smeje i odgovara "ma moze, sestro i mini i velike", jos cujem smeh nekih njegovih kolega u pozadini, sve mi je vec postalo iritantno, jer ja njemu nisam sestra vec musterija, ali lepo pitam koje sve vrste imaju u ponudi, a onda cujem neko sufliranje pa odgovor "pa MENI je dugacak, nego reci ti sta bi zelela" i opet u pozadini cujem smehoteku. Shvatim o cemu se radi, pokusam da se ne obazirem, kazem koje bih sastojke htela, dam adresu i spustim slusalicu. Momak koji se javio je doneo picu i ja sam mu rekla da nema razloga da bude toliko nekulturan, a on meni "slusaj devojko, mogla si da pitas da li radimo dostavu."

1996. godina, revans utakmica Kup Pobednika Kupov Zvezda - Barselona. Ja klinac, 16 godina, posle tekme palim na voz, kad je stomak poceo da mi zavija negde pre Slavije. Znaci, samo je pitanje momenta. Spustam se ja niz Nemanjinu, a u istoj, Bogu hvala, sve neka ministarstva, nigde kafane neke. I u kriticnom momentu spazim ti ja neki parking, ulecem tu, kad za mnom 3-4 pandura, pocinju da se dernjaju "Gde ces?!"... Ja se smrz'o, smrzlo mi se i g...o u guz'ci. Objasnim ti ja njima o cemu se radi, kad vice jedan od njih "Pa zar u Vladu Srbije?".

Dok sam isao u srednju skolu... Stojim ja pored profesorke (inace brutalno dobre ribe i dan danas) i cekam da dobijem ocenu. I tako cutimo, ja reko da pokrenem neku pricu (i bas sam je pokrenuo) kazem joj: "Koliko vi primate mesecno?... (pauza)...mislim platu?" Pocinje opsti smeh u ucionici... Zena ustala i otisla po moju razrednu... Nisam imao losu nameru ali ispalo je tako... Bilo je potrebno dosta izvinjenja i cveca da bi zaboravila ovu neprijatnost...(sto je najgore, tad je bila razvedena, pa verovatno nije ni primala bas nesto cesto. Pogodio sam izgleda bolnu temu xD A za platu i dalje ne znam xD)

@Boki
Ti si za mene velikii pobednik, nasmejao si me do suza:)))

@Vuk Suze mi posle :')

Treci razred osnovne skole,rekreativna nastava, priprema za klinacku 'diskoteku' :) Mi klinke se kao nesto doterujemo za izlazak,ja genije pokusavam cetkom da uvijem svoju inace ravnu kosu i uspem tako da je upetljam da je uciteljica morala sa makazama da dodje ... a sa njom i ostatak odeljenja ukljucujuci i moju simpatiju da vide sta se to tako zanimljivo dogadja ... :)

Na početku zabavljanja sa svojom suprugom i majkom naše dvoje dece stomak me je, verovatno na nervnoj bazi, neverovatno mučio svaki put kad je dolazila da prenoći kod mene. Ona je, naime, seksi mesnata,crnka a meni frka da se ne obrukam... Završilo se pitanjem: "Pa valjda možeš da me izje*eš?". A mene mučenika blam izede.

draganbg Lazes nevidjeno...

Ja vecu glupost u zivotu nisam procitao....

Došli jednog dana neki momci iz grada u našu malu varoš,i kao ono,da igraju fudbal protiv nas.Teren,trava,lopta,sve je tu,samo da se podelimo.Mali fudbal 6 na 6,a meni fali 1 u ekipi.Kud ću,šta ću,predloži moj komšija da uzmemo jednu devojku iz publike.Javi se jedna mala plava,slatka kao šećer(posle sam sa njom bio u vezi 2 godine).Došlo poluvreme,a ja se setio da im izmerim otkucaje srca,tako što im zavučem ruku pod majcu i gledam na sat.Idem ja tako redom,dođem do nje i nesvesno joj...Moj komšija,ono kao,Tebra,brate...ja se izvinjavao do besvesti,dok nisam propao u zemlju...

bilo je hladno vreme odprilike februar ili mart..tad sam bio prva godina i odem kod frizera kod koga sam se stakno shishao .Shishala me je njegova cerka a iza nje je bila ucenica koja je gledala ,kako se shisha.. i ja stalno smrkao (sline ali vise kao voda) ono kao i u jednom trenutku mi krene iz nosa voda a ja ne stignem da se obrisem i ona curi do usne a iza cujem ucenicu kako kaze..vidi curi mu slina ....kakav blam me je tada uhvatio da je to strasno

Komentatori, da svi komentatori i ovi kojima je smesno, ako imate vise od deset godina - sram vas bilo.

U srednjoj školi imao neku ribu nista ozbiljno samo ponekad sex i to je to. Naravno posle jedne extra zurke vodimo ljubav u misionarskoj pozi i ona prdne. Ja je okrenem od nazad, placem od smehai suzdrzavam se da ona ne cuje, suze su mi krenule, nju nisam smeo ni da pogledam od njene sramote.A sex naravno nije nastavljen :-)))) najjaci blam kojem sam ikada prisustvovao

Najveće blamare su ove današnje devojke i mladje žene, koje pod propagandom o jednakosti polova, sileći sebe prave ovakve parade na slici, ne shvatajući da su žene, ako već nisu sportisti, u globalu motorički i orjentaciono smotana stvorenja.
Naime, evolucija je to tako uredila.

Kad sam kumovao na vencanju, verovatno od uzbudjenja, boleo me je stomak i slucajno sam jako prdnuo, dok je maticar citao govor. Svi su culi, ali nisu lose odreagovali, bilo je svima smesno, pa su poceli da prde i da me imitiraju i ostali gosti. Cak je i mlada umesto da kaze DA, rekla trrrrtt. Eto kako jedna neprijatna situacija moze da bude i jako interesantna.

Ja sam isao kod Tatoo majstora, a u isto vreme se dopisivao s nekim drugim.
Samo sto sam izasao od njega, ja napisem kako je zgodan i mnogo me lozi.
I tako se dopisujem par sati. NA KRAJU UKIPRAM Da sam njemu slao poruke svo vreme, a ne nekom drugom.
Zaledio sam sam. I samo spavao , :))

Srednja skola, skupim hrabrosti da posaljem poruku decku koji mi se svidjao. Dopisujemo se mi, sve super, na kraju, naravno podnesem izvestaj najboljoj drugarici i posaljem joj poruku sadrzaja sta sam ja njemu rekla, a sta on meni, kako necu moci da spavam od uzbudjenja i slicno... Medjutim, stize mi poruka od njega:"A sto neces moci da spavas?" Ja zbunjena pogledam poslate poruke i shvatim da sam se zeznula. Jadno i bedno:) Iako je hteo da se vidimo, posle toga sam ipak obrisala njegov broj, sto je sigurno - sigurno je. :)

Ulazim u pekaru danas, sa željom da kupim dansko pecivo, a govorim: 'Daćete mi norveško!' Koji blam :-)

Komentatori, da svi komentatori i ovi kojima je smesno, ako imate vise od deset godina - sram vas bilo.

Aerodrom u Amsterdamu. Nije bilo direktnog leta iz NY, pa sam morala da presedam preko Holandije i cekam 13 sati za let do Budimpeste. Izmrcvarena, umorna i dekintirana, nemam za hotel, nesvesno sam zaspala na plasticnim stolicama na svom izlazu. Probudila sam se posle nekoliko sati zbog galame, kada je grupa ljudi ispunila prostoriju cekajuci ukrcavanje. Nisam mogla odmah da ustanem od ukocenosti i utrnulosti, jos zbunjena sta radim na tim stolicama i kako sam tu dospela, ostala sam u polozaju Stivena Hokinga par minuta, a da stvar bude jos gora, pantalone su mi bile skroz mokre, mesecni ciklus povrh svega :( Sreca u nesreci, niko me nije ni pogledao, sacekala sam da se sve rascisti, otisla u toalet, sredila se koliko je bilo moguce, presvukla i otisla na kafu. Sva izbledala, cupava i neispavana, poput narkomanke, porucim neku espreso i u tom trenutku prilazi COVEK IZ SNOVA, frajerrr koji ledi, kao sa reklame, lep kao lutka, visok, krupan, negovan, mirise predivno, nosi ranac i lap top sa sobom i pita da li je slobodno da sedne, jer je kafe bio pun. Samo sam potvrdno klimnula glavom i sve vreme sam posle drzala pogled prikovan za svoju solju kafe, drzala se rukom za glavu, nisam smela ni rec da progovorim, blam me zivi pojeo. :( Popila sam kafu i zbrisala.

umesto ljubavnici,poslao sam poruku svojoj zeni gde je cekam i gde da dodje..

Izblamirao sam se kada sam par puta bio pijan ,tipa nenormalno.. Napijem se i svaki put naletim na svoju trecu rodicu koju sretnem bas kada ne treba...i svaki put je pocnem muvati i trazim joj broj .i svaki put mi kaze "idiiote,pa zar me se ne secas" .. i tako tri puta,hahahahah :) inace rodica izgleda vrhunski.

U svojim "klot" danima sam Inspektor Kluzo, sa sve Kejtom koji me prati kao sena ( razni mogu na sebe da preuzmu tu ulogu ), u onim danima kada me bogovi pogledaju - onda sam samo Mr Bin. :) Premnogo je primera,al hvala Bogu nisu hard core kategorije, nego više konstantna akumulacija malih, srednjih i srednje-velikih smotanosti i blamova. Al da je konstanta, konstanta je. I to železna.

Ja vecu glupost u zivotu nisam procitao....

Evo jos jednog mog blama u nizu. Beograd, vece uoci novogodisnje noci. Krenem iz hotela Splendid ka McDonaldsu na Terazijama da uzmem nesto za veceru. Ulice pune kao da je Hong Kong, neki zure i jure, a neki polako setaju. Idem ja tako, celi dan sam radila, zurim da se vratim u hotel i odmorim i u toj zurbi tresnem u gospodina Zijaha Sokolovica, pravo coveku u facu, nagazim ga tako i skinem mu kapu sa glave, jos je on mene i pridrzao da se ne okliznem. Ljudi gledaju, ja da propadnem u zemlju. Izvinula sam se, naravno, njemu i njegovoj supruzi. Glumac je ispao i pravi dzentlment, nasalio se malo, mada nisam dobro ni cula salu, srecom smo razmenili osmehe i nastavili svojim putem, ali blam jos uvek pamtim.

@ Del Boy

pa da ti pravo kažem, ovo šta si rekao je duhovito, dok bi mene ovo šta inače govoriš bilo blam reći jer je potpuno besmisleno i poprilično degutantno

Na početku zabavljanja sa svojom suprugom i majkom naše dvoje dece stomak me je, verovatno na nervnoj bazi, neverovatno mučio svaki put kad je dolazila da prenoći kod mene. Ona je, naime, seksi mesnata,crnka a meni frka da se ne obrukam... Završilo se pitanjem: "Pa valjda možeš da me izje*eš?". A mene mučenika blam izede.

@draganbg mene je blam tebe, mlade i ostalih gostiju

Veceras nevidjeni blam, startovo sam ribu iiiii. ne secam se dalje, javljam sutra kad se otreznim, jos mi bridi obraz...

Najgore kad se covek uneredi u prepunom gradskom busu. Niti oni mogu pobeci od mene niti ja od njih

Na prvom ručku kod roditelja od tadašnje devojke, nesuđeni tast me služi ultra hladnim pivom i u rangu Homera Simpsona da ne ispadnem nekulturan, umesto rečenice koju uvek izgovaram kada dobijam hladno pivo "hladno ko vešticina sisa" ja izgovaram "hladno ko taština duša" :)

Beograd 1996. Jedan od onih trenutaka kada morate na solju ili eksplodirate! Vristim na rodjaka da zaustavi auto. Srecom mrak je. Ulecem u sporednu ulicu, trcim pravo pa u jos manju i mracniju sa leve strane. Niko me ne vidi, prilicno je mracno. U zadnjem delu sekunde skidam pantalone i bukvalno eksplodiram!! Cekam drugi napad. Odjednom, ispred mene se otvaraju velika metalna vrata i ljudi pocinju da izlaze iz bioskopa!!! "Gledaj ga mamu mu j.... gde s..e!!" Bila je jedna od recenica koju sam cuo. Da vam opisem osecaj?!? Biste li vi mogli???
Od tada nemam emocije kad mi neko govori o svojim blamovima.

1. razred srednje, tek krenuli u skolu i ortak iz osnovne ima slavu. Okupimo se kod njega,nismo se svi videli mesec dana i naravno krenemo sve po redu da jedemo i pijemo. U medjuvremenu ja se napio kao budala, nisam mogao da otvorim oci i krecem da pricam viceve o glupim plavusama (a njegova mama je plavusa). Evo vec peta godina za redom i opet kad budem otisao krenuce prica kako se Filip napio, pricao viceve o glupim plavusama i posle me nosili kuci. Naravno, posle toga im se do nove godine nisam pojavio u kuci.

draganbg Lazes nevidjeno...

Ja '92. u srednjoj mašinskoj, prva godina, vlada totalni klinački fazon lupanja po ja*ima i zabadanja prstenaca, elem, ulazimo u svlačionicu na Banjici, jbg škola nije imala salu, i dok se mi skidamo da uđemo u šortseve i patike momci koji su bili termin pre nas žurno se oblače i beže napolje iz iste svlačionice. U celoj toj gužvi dok vezujem pertle vidim pored mene ortaka iz razreda koji mi okrenuo leđa odn du*e jer se nešto presamitio i čačka oko patika, i sve što vidim su njegove karakteristično drečavo žute bokserice. Samo sam pomislio "...saću ti vratim za prekjuče" i zabodem mu žešći prstenac i počnem da likujem, kad ono okreće se tip vidim nepoznata faca, matoriji od nas, verovatno završni razred, i gleda me a ja u zemlju da propadnem, samo sam tiho rekao: "izvini, mislio sam da si mi ortak" i srećom iskulirao, moglo je da padne peglanje samo tako...

Kad sam u Americi otvarao pivo na jednoj zabavi.
Uzme cica od 70 leta ladno pivo iz onog bureta punog raznih pica i leda i ladno ga otvori rukom (Miller twist off) a ja ga gledam i neverujem i mislim se jbt. al ga je Americki rad ocvrsnuo. Doso red na mene al sam uzeo Hainiken i zamalo ga otvorio, vuko sam ko konj. Ej blama!!

Misa Blam je najveci.

Nije bas neki preterani blam, al ajde. Imao sam taj dan stomacni virus al sam morao do grada, vracam se nazad u 56 koja se ukljucuje u Kneza Milosa iz pravca Zelenjaka, jako me boli stomak i odjednom moram u VC. Trpim, cekam, vidim autobus se ne pomera, kad cujem neko kaze, zatvara se Kneza Milosa, ispred Vlade opet neko strajkuje. Jao meni sta cu sad. Otvara majstor vrata i ja krecem da trcim niz Kneza Milosa, kad pravo na masu strajkaca, probijam se kroz njih i nalecem na kordon, onako besan i u "nezgodnoj" situaciji ja umesto da se setim da odem drugim putem, ne ja pravo hocu kroz kordon samo da bi skrenuo u Nemanjinu i spustio se do Zeleznicke na 511. Zastao sam na momenat i pogledao u pandura koji mi vice "Vracaj se nazad". Kakvo crno nazad, mislm se u sebi i tad mi izledje recenica, a ne znam ni sam sto sam to rekao, " Pustaj brate inace cu se ovde unerediti a onda cu sa tim gadjati i vas i vladu" i bukvalno pocinjem da se guram izmedju njihovih oklopa. Svi me gledaju belo, cujem radnike " Ko je ovaj? ama ljudi ovaj nije nas". Ovi me ne putaju i ja pocinjem da vicem "Hocu u veceeeeeeeee, hocu svojeee pravooo na prirodnu potrebuuuu". Tad su me pustili. Uf ljudi, bilo je to nezaboranvna situacija. Kad muka natera covek je svasta u stanju da uradi.

@ moj blam
Stomak me boli, zamišljam tvoju facu dok se otvaraju vrata :D.
Inače sa ove liste koju su dali bukvalno SVE mi se desilo osim groktanja. Ja da se uneredim u busu kao sto se nekome desilo odselio bih se na Mars. Ne mogu da zamislim veci blam. Jedino da se mozda pred maticarem neko u*enja u belim pantalonama :D.

ne nego kad hoćeš da ispadneš djentlmen u 83. i kada se sagneš da zgodnoj devojci dohvatiš kartu koja joj je ispala i prilikom saginjanja nekontrolisano prdneš...mislim sve te face...i lik kome se to desilo koji se kao pita ko je to uradio. Znači i sad mi suze idu od smeha...

Pozdravljam se rukom sa drugaricom na falkutetu, kako je sa nekih 10 metara krenula ka meni ja kinem, dolazi, rukujemo se, i u trenutku razdvajanja ruku osetim kako nismo sasvim razdvojili ruke. Velika zelena slina stoji zalepljenja za obe ruke. Otrcava do wc-a. Nikad se vise nismo javili jedno drugom.

Dosao sam u Jugoslovensko dramsko na Kolubarsku bitku.Sedim i gledam kad poce stomak da zavija moram u wc,pogledam levo moram da podignem dvadeset ljudi pogledam desno isto toliko i postajalo je sve gore.U jednom momentu sam uvukao nogavice u čarape mislim se da ne izleti sve kroz nogavice.Predstavu nisam ni gledao a onih dvadeset ljudi desno su ustali kao bele lale kad se sve otrglo kontroli.A glumci su me gledali kao teroristu kad sam odlazio usred predstave nigde u to doba mobilnog ma kako je poceo da se prodaje kupio sam ga samo zbog tog dogadjaja.

Meni se desilo dok sam bio kod devojke da me njena mama pita da li bi jeo, a ja odgovaram jeb@o bih, a tu cela porodice. Sreca, pa smo svi precutali i kao pravili se da komentarisemo nesto na tv XD

devedesetih ,velike nestasice.ujutro u redu za hljeb i vareniku.stomak me boli od sinoc.red ogroman. nekako dolazim do pulta,daju mi vareniku ,hljeba nema. dobijam nagon da pr*nem ali se borim citavo vrijeme a pritisak raste. vidim red ide sporo i trebace mi sigurno jos 5min do kase. guzva ogromna i pada mi napamet da bacim kesu i izadjem napolje i trknem do kuce i eksplodiram u wc-u. odlucujem da se kockam. vrijeme prolazi pritisak raste nenormalno. pocinjem da popustam. ne mogu da vjerujem,ne mogu da vjerujem. dal ovo sanjam. doslo mi da zaplacem. rekoh ovome hladno ispred mene: izvinite - i ostavih kese na pult pored kase i onako ,vise za sebe rekoh: sad cu doc. probijam se napolje brzo brzo brzo stegnutih guzova kad odjednom u svoj toj guzvi osjetih mlazic koji mi je napunio sorc. nisam htio ni da pogledam,guram ljude ispred sebe dok osjecam kako je kapitulacija totalna i kako mi se sve sliva niz noge. probijam se,dal sam umastio koga ne znam,trcim u moj obliznji ulaz. na ulazu gledam u napunjene carape dok treci napad vjerujem prska oko mene a komsija u tom prokletom trenu izlazi iz ulaza. ja mu rekoh dobro jutro protrcavajuci pored njega a on ce meni: auu komsijaaa :(

bilo je hladno vreme odprilike februar ili mart..tad sam bio prva godina i odem kod frizera kod koga sam se stakno shishao .Shishala me je njegova cerka a iza nje je bila ucenica koja je gledala ,kako se shisha.. i ja stalno smrkao (sline ali vise kao voda) ono kao i u jednom trenutku mi krene iz nosa voda a ja ne stignem da se obrisem i ona curi do usne a iza cujem ucenicu kako kaze..vidi curi mu slina ....kakav blam me je tada uhvatio da je to strasno

Za ručkom razgovaramo ujak i ja šta ko voli da sprema za klopu, majka i ujna pričaju nešto svoje. Izleti mi ja volim da je.em, pogledam ujaka on mrtav ladan kaže ma volim i ja ali moje beše si.

Mujo se priseca ratnih desavanja:
Za vreme Drugog svetskog rata,Nemci nas poredjali ispred neke jame,pa maljem po glavi i u jamu.Ide tako red,ide,...,dolazi red na mene,oni udare jedanput,ništa, oni udare drugi put,ništa,oni udare treći put,opet ništa,...
A MENE BLAM,LJUDI CEKAJU!!!

Došli jednog dana neki momci iz grada u našu malu varoš,i kao ono,da igraju fudbal protiv nas.Teren,trava,lopta,sve je tu,samo da se podelimo.Mali fudbal 6 na 6,a meni fali 1 u ekipi.Kud ću,šta ću,predloži moj komšija da uzmemo jednu devojku iz publike.Javi se jedna mala plava,slatka kao šećer(posle sam sa njom bio u vezi 2 godine).Došlo poluvreme,a ja se setio da im izmerim otkucaje srca,tako što im zavučem ruku pod majcu i gledam na sat.Idem ja tako redom,dođem do nje i nesvesno joj...Moj komšija,ono kao,Tebra,brate...ja se izvinjavao do besvesti,dok nisam propao u zemlju...

Ako gledamo nešto što mi se (relativno) često dešava, onda je to kada ponudim ruku da se rukujem, a druga strana iskulira (ne primeti, okrenula se ili nešto slično).

Sedmi razred osnovne, svidja mi se duze vremena jedna devojcica. Skupim hrabrost da joj pridjem, cekam je na velikom odmoru da izadje iz prodavnice, izlazi i ja nastupam. Krece prica, sve ide po planu, ja sve vreme blenem u nju i ne skrecem pogled. Na kraju poslednje recenice, kada smo se dogovorili da se nadjemo u parku u 17h, govorim joj ajde cao, okrecem glavu i ZVEKNEM celom direkt u drvo :) Kasnije tog dana cekam ja u 17h u parku, cekam, cekam, cekam... Nema je. Sutra je pitam: "pa dobro sto nisi dosla" a ona kaze "pa cekala sam te 15min i otisla". U trenutku skontam da sam cekao u pogresnom parku :)

Meni se desilo ovo poslednje. Na nekom informatickom skupu sedim u publici i kada je bila diskusija javim se i dobijem rec. Pocnem da pricam, nastupa tajac i sve uci bivaju uperene u mene. U sali preko 200 ljudi. Odjednom pocinjem da gubim glas...

Treba da pocne intervju sa jednim kandidatom za poziciju u mojoj firmi. Kolega i koleginica sede za stolom, a ja idem ka vratima da docekam kandidata za posao. Otvaram vrata , ugledam jednog doteranog ''suit up'' decka i pruzam mu ruku da ga pozdravim. Rukujemo se, ja u svom maniru nasmejem se, kandidat uzvraca osmeh i tada spazim veliko crveno parce necega - rekla bih ljuska paradajza ili nesto sl. medju njegovim zubima! I to bas izmedju keca i dvojke, jednostavno - ne mozes da ne vidis! Razmisljam u trenutku sta mi je ciniti. Ali, reko', hajde mozda ce osetiti, pa ce skloniti jezikom. Pocetak intervjua, i sve je bilo u redu dok kandidat nije progovorio. Kada je krenuo prvu recenicu da prica, vidim ja ''ono'' jos uvek stoji medju njegovim zubima, diskretno se okrecem ka kolegama, a njima se napeo ''korporativni osmeh'' - hoce da eksplodira. Decko krece da prica, onako prilicno samouvereno i sigurno, a ja ne verujem - ona stvar medju zubima se crveni kao da ceo paradajz proviruje medju zubima i vice: LOOK AT MEEEE!! Diskretno mu nagovestavam da ''ima nesto... tu... ne, ne, tu... medju zubima... ooovde'' i pokazem kandidatu svoje zube :)) U trenutku sam mislila da je skrivena kamera :)
A drugi blam je moj, kada sam u zaru objasnjavanja jednog zadatka pred jedno desetak kandidata slucajno i potpuno nenajavljeno podrignula :)
Sta da radim :) Pocrveneh i nastavih :)

Stize meni SMS od drugarice: "Bi li ti to?"
Moj odgovor: "Pa ja bih...!"

Ispostavilo se da je ona mene opazila negde na ulici, pa da me pita odmah, da li sam to bio ja,... a ja kapiram nesto drugo. :D Uf, ala sam se preznojao kad sam je uskoro video.

Dva sata posle ponoći prvi put dolazim kod dečka kući... Sat vremena kasnije ležimo goli na podu i gledamo tv. Otvaraju se vrata i ulazi njegov otac i donosi mu sendvič da večera. Čovek se ukopao, ja ne mogu da se pomerim i nemam čime da se pokrijem-užas. Taj dečko mi je sada muž.

Сећам се и дан данас, ја пубертетлија на крају основне. Запела моја сестра данима да јој купим неку чипку, пошто је сломила ногу и само седи кући. Ајд ја кренем, дођем у робну кућу, појављује се ја мислим најлепша продавачица свих времена и ја мртав ладан кажем дајте ми ..... (па ви сад мало премећите чипку). Најгоре што она почне да се смеје а ја још ништа не капирам. Тек кад сам премотао филм после пар секунди укапирам. Поцрвенео ко булка, ал сам ипак платио и однео кући чипку. Ја реко кући, и моји се кући месецима смејали. Али занимљиво, колико хоћеш сипматија од сестриних старијих другарица.

Dopisivao se istovremeno sa komercijalnim i generalnim direktorom jednog našeg velikog javnog preduzeća. Da ne otkrivam imena, recimo da je komercijalni bio Petrovic. Napisem generalnom sms "Petrovic je kreten!"...i naravno - posaljem Petrovicu. Odgovorio mi samo upitnikom. Sreca pa jeste bio kreten i brzo je smenjen, inace nista od saradnje.

Ja sam imao boam na moru :). Pre dve god sam bio u Egiptu sa devojkom. Stomak mi je takav kakav, moram da pazim sta jedem. A ja kao ker pusten sa lanca, ono njihovo mleko, pa jaja, i valjda od svega toga me dole sastavilo jos za doruckom. Mislio sam da ce samo vetar da izadje, kad ono... Napunile se kupaci. Kazem ja njoj, moram u sobu, sta ti? Moram u wc hitno. Koliko hitno? U*ro sam se u kupaci :). Sva sreca pa je drzao to sve vreme do sobe :D.

(Moj blam, 8. septembar 2012 16:38)

Ahahhahahahah nisi normalan:))))

Najveci blam mi je bio kada sam se usrao u gace na casu, u cetvrtom razredu osnovne skole...

1995, radio sam u jednoj vrlo ozbijnoj firmi u londonu. to je bila moja prva godina na poslu, i s obzirom da je bio kraj godine svi se spremamo za bonuse. objasne mibdabje procedura da direktor pozove zaposlene, jednog po jednog da dodju kos njega office, porazgovara par minuta i da im kovertu. s obzirom da sam bio najmladji, ja sam bio pozvan poslednji da dodjem. ulazim u lift, proveravam u ogledalu, na sta lici, malo vezbam ponasanje, rukovanje,..... lift to lako staje, i ja odlucim da, u cilju opustenijebsitiaciju i preventive, se isprdim do bola. odvalio sam! i pomero do tadasmje granice nauke, i sto se tice akustike i ostalih pratecih elemenata koja nadrazuju cula, kao culo miriss. sada potpuno opusten cekam da se vrata od lifta otvore i odem po moj zasluzeni bonus. vrata se otvaraju i moj direktor ulazi sa kovertom za mene, i kaze "...morm na sastanak, idrm na tvoj spart, pa sam ti doneo, koverat,....". rukovanje, sve bilo ok, smesak tu i tamo (sve se brzo odigrava). zatvaraju se vrata od lifta, a ostaci ciklona b, iz gornjih redova pocinju sa radom. osmesi u nestali sa lica i mog direktora i mene, ......

prdež u čitaonici

Ostala sam jedne veceri duze u kancelariji da zavrsim neke poslove i padne mi na pamet da porucim neku mini picu, posto se uglavnom prave mnogo velike za jednu osobu. Okrenem piceriju i pitam "dobro vece, da li raznosite pice". Momak koji se javio pocinje da puca od smeh i odgovara "da, raznosimo pice". Ja nista ne kapiram u trenutku, ali veoma ozbiljno nastavljam "da li moze jedna mini". Ovaj nastavlja da se smeje i odgovara "ma moze, sestro i mini i velike", jos cujem smeh nekih njegovih kolega u pozadini, sve mi je vec postalo iritantno, jer ja njemu nisam sestra vec musterija, ali lepo pitam koje sve vrste imaju u ponudi, a onda cujem neko sufliranje pa odgovor "pa MENI je dugacak, nego reci ti sta bi zelela" i opet u pozadini cujem smehoteku. Shvatim o cemu se radi, pokusam da se ne obazirem, kazem koje bih sastojke htela, dam adresu i spustim slusalicu. Momak koji se javio je doneo picu i ja sam mu rekla da nema razloga da bude toliko nekulturan, a on meni "slusaj devojko, mogla si da pitas da li radimo dostavu."

@Moj blam

ako nisi zarad pluseva plagijator onda sam tebe slusao 97' u javljanju radio emisiji "sasvim obicna noc" i umro od smeha :)

@ moj blam
to sto si ispričao video sam davno nekad u jednom stripu. A da li je strip rađen po istinitoj priči, autorovoj ideji ili po urbanoj legendi, ne znam.

Blejimo ortaci i ja ispred kuce jednog od njih. U jednom trenutku prolazi njegova komsinica i ja kazem ortaku "Matori, ipak sam se zeznuo, uopste ti nije losa komsinica". Par minuta kasnije nailazi majka od doticne, ide da baci djubre. kad se vracala i usla u svoje dvoriste (bio sam okrenut ledjima dvoristu), ja, nimalo tiho kazem "A ni keva nije za bacanje". Par sekundi kasnije izlazi ta ista gospodja iz dvorista i pogleda me i nasmesi se i nastavlja svojim putem. Ja propadam u zemlju, ortak umire od smeha i ubrzo se i ostali prikljucuju...

Najaci komentari do sada, bravoo:))

@Moj blam. Procitala sam na forumu da je jedna zena to videla izlazeci iz bioskopa,to si izgleda bio ti :—]

Zgodnoj djevojci ispred mene ispada sveska. Oboje se saginjemo i posezemo za njom. U americkim filmovima bi nam se ruke dodirnule, i mi bismo romanticno pogledali jedno drugom u oci...u realnosti smo se tako pukli glavama da je meni zazvonilo u usima. Mogu misliti kako je bilo njoj.

Peti razred, davno beše, pre skoro dvadeset pet godina. Nekoliko dana me drugarica iz razreda loži da se dopadam jednoj slatkoj cici iz drugog odeljenja. Nekako skupim hrabrosti da joj priđem na kraju dana. Kiša neka pada, ja pokisao solidno, prilazim joj, zamolim je da stane na trenutak i zatim pitam: ''Hoćeš li da pođemo?''Ona samo na trenutak skreće hladan pogled na mene i odgovara:''Ma, luda sam''... Kasnije, prisećajući se svega, postajem svestan da ostatak razreda stoji sa strane i vrišti od smeha.

Srećom, bilo je doba bez mobilnih i neta, a bio je i petak. Pobegao sam kod babe i dede za vikend a do ponedeljka se to malo zaboravilo. Mada, i dalje se setim toga kad naletim na tu devojku.

Zovem 988 i trazim broj Kulturno Bolnickog Centra.

Pa sad... Svakodnevno ima nekih... :) Saplicem se i po ravnom o svoje noge XD Secam se kad sam bila mladja, u jednom klubu,sve "face" i facice,ja djuskam (a trenirala sam street dance), pravim se vazna.. Naravno, padnem i "pokosim" jos 3-4 osobe... A nesto slicno se desilo i na svadbi, prvi ples i vencanica preko glave :D sva sreca,zimsko vreme pa sam imala i duge carape...

Dečko iz provincije došao u glavni grad, i hoće da pokaže kako je fin... Kod hotela "Moskva" neka devojka kupuje na trafici, i vidim da joj je ispalo 100 dinara. Sagnem se, podignem i kažem joj "izvini, ispalo ti je" dok joj pružam novčanicu. Ona se okreće, odmeri me i kaže "uuu, al ti je žvaka!". Nije ni znala da me je posle častila burekom.

Moj blam : u 16-ici(autobus) vrucina,svi se tope. Mene posto sam bio u blizini prozora pita veoma zgodna devojka(pa jos plavusa,sva nezna..) da li mogu da otvorim prozor. I ja sad kao sivonja vucem onaj prozor jedno 30sec, i nema sanse da ga otvorim,kazem joj ne moze da se otvori, vracam se na svoje mesto ,kad posle par minuta prilazi ta devojka tom prozoru otvara ga k'o od sale, i gleda me u fazonu ,,ee snago muska" ...sva sreca nije bilo mnogo ljudi u basu...

Xaxaxaaaxaa hvala komentatorima slatko sam se nasmejao!

"moj blam" to kod tebe svojevrsna verzija pjesme od azre odlazak u noc.

"abakus" bogami impresivna kolicina vremena provedenim na raznoraznim forumima :-)

@Boki
Ti si za mene velikii pobednik, nasmejao si me do suza:)))

Sećam se vremena kad nije bilo mobilnih i kad su ljudi dolazili u goste često i nenajavljeni. Bio sam klinac i moji su mi uvek govorili da kada dođe neko od familije, naročito neko iz daleka, a da sam sam kod kuće, da budem gostoljubiv, da ih primim i ugostim kako dolikuje našoj familiji. Kuca jednog dana neko na vrata pre nego sam otišao u školu, ja otvaram i prepoznam tatinog rođaka sa sela. Ja oduševljen što ga vidim, nabacim osmeh na lice i uzviknem "Ooooo dobar dan vam želim, izvolite uđite"! Izgrlim i izljubim čoveka 3 puta po protokolu i dodam: "jeste za kafu, hoćete da ručate?" Nakon svega čovek sav odjednom sav pogubljen odjednom izblaziranog lica samo kaže: "Dobar dan, ja sam došao da očitam brojilo za električnu energiju". Ako tad nisam umro od blama, nikad neću! :)

Treci razred osnovne skole,rekreativna nastava, priprema za klinacku 'diskoteku' :) Mi klinke se kao nesto doterujemo za izlazak,ja genije pokusavam cetkom da uvijem svoju inace ravnu kosu i uspem tako da je upetljam da je uciteljica morala sa makazama da dodje ... a sa njom i ostatak odeljenja ukljucujuci i moju simpatiju da vide sta se to tako zanimljivo dogadja ... :)

Na odsluzenju vojnog roka sam dao sebi oduska jednom na pozarstvu.
Da ne budem vulgaran u pitanju je bio "rucni rad". Ni sanjao nisam da ce upravo tada naici potpukovnik koji je isao u kontrolu. Nije me kaznio ali me je cela kasarna zvala "Drkos". Tih 10 dana koliko mi je ostalo do prekomande je trajalo kao 10 godina.

1996. godina, revans utakmica Kup Pobednika Kupov Zvezda - Barselona. Ja klinac, 16 godina, posle tekme palim na voz, kad je stomak poceo da mi zavija negde pre Slavije. Znaci, samo je pitanje momenta. Spustam se ja niz Nemanjinu, a u istoj, Bogu hvala, sve neka ministarstva, nigde kafane neke. I u kriticnom momentu spazim ti ja neki parking, ulecem tu, kad za mnom 3-4 pandura, pocinju da se dernjaju "Gde ces?!"... Ja se smrz'o, smrzlo mi se i g...o u guz'ci. Objasnim ti ja njima o cemu se radi, kad vice jedan od njih "Pa zar u Vladu Srbije?".

ja sam vozac gradskog busa,i jednom prilikom sam bio ubedjen da nema nikoga u busu,i pocnem da pevam"placi brezo bela,otisla je danijela" i to na sav glas ko magarac a inace nemam veze sa pevanjem..I posle par minuta,prilazi mi tip koji je sedeo iza mene,zato ga nisam ni primetio i kaze:"brate ebes je ima i drygih riba".....

hahahahahahah.. hvala komentatorima, lepo sam se nasmejao :D

Jedan od najvećih mojih blamova: ulazim u kancelariju mame svog dečka. Njena sekretarica pita ko sam, a ja umesto da kažem 'Devojka njenog sina', zbunjeno ispalim 'Ćerka njenog dečka'?! I dan danas ne znam da li da se smejem ili da plačem kad se toga setim.

Moj najvecu blam je bio ,kada sam kao studentica imala prvo ogledno predavanje.U ucionici me ceka 30 djaka i moje kolege sa grupe sve sa profesorima metodike i botanike .Ja ulazim u ucionicu,kolena klecaju ,zapnem za prag i padnem ispred klupa,carape pocepane,knjige se razletele po ucionici..haos.Uglavnom bila sam po tome zapamcena.."eno one profesorice sto je pala" tako su me djaci zapamtili

7. razred osnovne, kao svaki decak u tom zivotnom dobu moras da dodas dnevnim obavezama jedno 15 tretmana svom vrsnjaku. Leto, videh jednu dobru prolaznicu, brzo uleteh u kupatilo, svucem sorc, skinem majicu, sednem na wc solju i pocnem da vizalizujem mene i nju, u nogama pocinjem da gubim osecaj, oci samo sto nisam prvrnuo, i u tom momentu ulece cale u wc:))). Nisam smeo mesec dana da ga pogledam, sisao sam u prizemlje i ziveo kod babe mesec dana:)

@Vuk Suze mi posle :')

Drugar ide po buticima u potrazi za koznom jaknom. Posle 100 obidjenih, onako smorenog i mislima odsutnog, u jednom ga docekuje lepotica iz snova. Umesto redovne recenice, izbezumljen prividjenjem, izgovara "dobar dan, imate li kozne gace". izleteo je napolje, nije ni sacekao odgovor.

Ispricala mi je koleginica pre par godina njen blam i mnogo je jak. Posto radi za NGO saradjivala je sa mnogim strancima. Jednom tako prica sa Nemcem koji je star ko biblija i pita ga onako uctivo jel ste prvi put u Beogradu. On odsutno kaze, ma nisam, bio sam ja ovde davno, jako davno... Kao da se snebiva. Ona ni pet, ni sest, kaze Pa sta ima veze, bio je Hitler, morali ste (da mu olaksa situaciju). A on na to kaze, Ma ne, bio sam u Beogradu kao student '53. He he. Aj se ti sad vadi.

@La fee - aaaaa, ne mogu da verujem... tako meni keva upala u sobu, a ja i moja sadasnja supruga "na gomilu". Keva nije znala da mi je devojka svratila :-) sto je najgore, keva mislila da cu da je ukokam. posle smo svi vristali od smeha

Dok sam isao u srednju skolu... Stojim ja pored profesorke (inace brutalno dobre ribe i dan danas) i cekam da dobijem ocenu. I tako cutimo, ja reko da pokrenem neku pricu (i bas sam je pokrenuo) kazem joj: "Koliko vi primate mesecno?... (pauza)...mislim platu?" Pocinje opsti smeh u ucionici... Zena ustala i otisla po moju razrednu... Nisam imao losu nameru ali ispalo je tako... Bilo je potrebno dosta izvinjenja i cveca da bi zaboravila ovu neprijatnost...(sto je najgore, tad je bila razvedena, pa verovatno nije ni primala bas nesto cesto. Pogodio sam izgleda bolnu temu xD A za platu i dalje ne znam xD)