Kako da izađete iz loše veze?

Svedok sam da pojedine žene stalno imaju loše veze koje paradoksalno okolini predstavljaju ne kao dobre, već kao fenomenalne. Neke od njih čak i nakon raskida nastavljaju da potenciraju da je veza bila dobra i da se eto nešto neobjašnjivo desilo zbog čega je on raskinuo na tako ružan način. Elem, nakon svega rekla bi da ne lažu okolinu već sebe same. Mislim da je zato mnogo važniji problem utvrđivanje razloga zbog kojih ljudi (iako ja nisam svedok, mislim da ima i muškaraca koji rade slično) ulaze i održavaju loše veze i predstavljaju ih sebi i okolini kao dobre. Lako je izaći iz loše veze ako ste svesni da ste u takvoj. Teško je kad neko izgradi mehanizme samozavaravanja pa nije svestan da jeste u lošoj vezi a uverena sam da je to češći slučaj. I najzad, zar većina ljudi ne smatra brak kao nešto što ne prija, što je opterećenje i obaveza, a ne izvor sreće i zadovoljstva u ljubavi. Praktično je generalno prihvaćeno da najvažnija i najduža ljubavna veza (što bi brak trebalo da bude) mora da bude pre svega trpljenje. Bilo bi odlično kada bi naše školstvo uvelo u svoje programe edukovanje mlađih generacija u smislu učenja veština muškoženske komunikacije i samim tim sticanja sposobnosti lakšeg prepoznavanja adekvatnog partnera i razvijanja najboljeg mogućeg ljubavnog odnosa sa njim.

Zanimljiva tema, na zalost pronaci pravu devojku je mnogo tesko, bar meni obicnom smrtniku. Ne znam da li neko ima dobar savet, ali kako osvojiti devojku koja ti se iskreno svidja i mentalno i fizicki?? To mi je enigma evo vec 30 godina, nikada nisam uspeo da zadrzim devojku koju volim i koju zelim za zenu, bas bedak, a toliko mi je ona trebala

Prvo je pitanje sto je to losa veza ? Ukoliko neko tezi idealnosti, njemu je svaka veza losa. Mnogo ljudi se zaleti misleci da je losa veza, a ono ispade (nakon drugih veza) da je to mozda bila i najbolja veza u zivotu (samo se previse ocekivalo), ali onda zna biti prekasno.

Drugo je pitanje sto to znaci odrediti kriterijume i ne odstupati od njih ? To vec granici sa sebicnoscu. Jedno su kriteriji, ali nema dobre veze, ako i jedno i drugo ne popusti sa tim svojim 'kriterijumima'. Savrseno podudaranje muske i zenske licnosti samo postoji u 'limunada' romanticnim komedijama.

Tekst, kao da ga je pisao/la netko tko nikada u zivotu nije imao niti jedan pokusaj 'veze', vec je samo flertovao.

Veza je losa kada se zivotni nazori partnera ne poklapaju u mjeri koja im je dovoljna za uspjesnu saradnju. Tada jedan od partnera pokusava prevaspitati drugog, ne bi li im se svjetonazori"poklopili" . Samim time vas neko diskredituje kao licnost koja ste postali zahvaljujuci vaspitanju roditelja i uticaju genetike. To znaci da partner ne zeli osobu koja vi jeste zahvaljujuci svemu tome, vec vjerovatno misli da ste dovoljno neizgradjeni kao osoba, i da on ima prostora da vas izgradi prema svojim potrebama. Pomislite na svoje roditelje, ili ljude iz okoline koji su vas odgajali, i na sav (bezuvjetan) trud koji su ulozili u vas, i kako se vi odnosite prema svemu tome prilagodjavajuci se partneru - pljujete i na sebe i na onog koji vas je odgajao. Po ovom clanku, vidim da sam napravila skolski primjer prekida veze koja je trajala punih pet godina. Samo se pokusajte opustiti i uzivati, i pokusajte biti sto sretniji. Ako niste jos nacisto sa time da li ostati ili izaci iz veze, ulozite se kao iz inata maksimalno u vasu vezu. Kad vidite da niste dobili nista zauzvrat,znat cete sta vam je ciniti.

Pre pet meseci sam izasla iz tkz. lose veze, lose po mene.
U toj vezi, davala sam sebe 100%, ali suprotna strana nije bila spremna da sebe toliko ulaze. Njemu je bilo dobro u toj vezi, i da bi je sto duze odrzao, on je glumeo ljubav. Kad sam raskinula, rekao mi je "Ja sam mislio da sa tobom ostanem u vezi, sve dok ne nadjem onu za ceo zivot". To je bio tako nizak udarac, inace je to muskarac od preko cetrdeset godina. Po godinama nije balavac, ali je emotivno nezrela osoba, koja ne zna da daje.
Nije lako izaci iz veze, gde vam neko stalno prica kako vas puno voli. Bilo je trenutaka kad sam mislia da mozda sa mnom nesto nije u redu, on me toliko voli(recima), a ja to ne osecam.
Naravno da nisam osecala, posto su dela pokazivala da nema tu mnogo ljubavi, vec cist interes sa njegove strane. Prekinula sam svaki kontakt sa njim.
Lagala bih kad bi rekla da mi nije tesko, ulozila sam dosta toga u taj odnos, ali sam na kraju shvatila da ne moze samo jedna trana ulagati, mora biti obostrano.

Brzo.Ne mesajte losu vezu i trudom potrebnim da veza bude dobra, to nisu iste stvari. Ne stavljajte na kantar ono sto je u sustini lose i sto ne ide vs. veliki trud, misleci da je to formula koja ce da prevagne u dobru vezu. Parametri nisu isti.Skodicete i sebi i drugima ako ostanete , posebno ako imate decu. Ostati u nezdravoj vezi je put ka unistenju a ne spasenju. Nije sramota izaci iz veze koja ne radi, sramota je ziveti laz koja ce Vas na kraju dotuci. Izasla sam iz jedne takve veze sa svojim stvarima na ulicu pre 12 godina (jos poslednji semestar fakulteta ). Ne znajuci gde cu da zivim, da li cu da polozim zadnje ispite i kako. Da ne kazem da su pare itekako bile problem, definitivno nisam imala dovoljno za celu kiriju a kamoli ostalo.Znaci moj opstanak je visio o koncu, ali nije bilo dileme sta sam ja morala da uradim.
U roku od 3 meseca, ja sam diplomirala, dobila posao pre diplome, pocela da putujem i da se jos vise obrazujem i gradim kao osoba,koja je upoznala mnogo divnih ljudi i nikad ama nikad se nisam osvrtala niti zalila za mojom odlukom.Zivot je cudo i treba biti hrabar.Borite se za ljubav, samo ne za lose imitacije.

@Gr:

Osvojiti devojku, odnosno zapoceti vezu sa njom je jedna stvar. A zadrzati je pored sebe, odnosno odrzati vezu je nesto sasvim deseto. Ovako na prvi pogled rekao bih (bolje reci nagadjam) da imas nekoliko problema. Prvo, verovatno si opterecen time da nadjes nekoga po svaku cenu i zbog toga upadas u veze samo da ne bi bio sam; takve veze se po pravilu zavrsavaju lose. Drugo, verovatno si u glavi napravio neki model idealne zene i unapred odbacujes one koje se u tu neostvarivu sliku uklapaju. Trece, moguce je da pravis sistematske greske u vezama kojih nisi ni svestan. I najzad, mozda ne ulazes dovoljno u samog sebe, zbog cega se osecas nesigurno, nemas dovoljno samopouzdanja, a ni drustveni zivot ti nije mozda na zavidnom nivou? Razmisli malo o svom zivotu, onome sto hoces pre svega od sebe, pa tek onda od zene sa kojom zelis da zivis. Ako ne mozes da se sam sa svojim mislima izboris postoje ljudi koji mogu da ti pomognu. Neki psiholog, ili mozda life coach ce te saslusati, napraviti zajedno s tobom analizu tvojih problema i pomoci ti da nadjes put kojim treba da ides? Razmisli i o takvoj opciji!

Mislim da si TI bio u lošoj vezi. Njena veza je bila onakva kakva njoj odgovara inače se ne bi udala za njega (žene se uvek udaju za onog ko im najviše odgovara, roditelji ne mogu tu ništa). Inače sve što ti je pričala su klasične muške fore na koje zauzeti i oženjeni muškarci love devojke koje im služe za ono što ja zovem odmor i relaksacija od zvanične veze. Dakle zvaničnom partneru pružaju sve što se u vezi i braku očekuje a nezvaničnog koriste kao sedativ i antidepresiv.

Ako te partner opterećuje svojim problemima koje ima sa drugim partnerom onda to ne znači da te voli više od njega već naprotiv to znači da te iskorišćava da sebe rastereti. Zaista mi nije jasno zašto vi koji to prihvatate ne vidite o čemu se radi.

@Gr:

Neka istrazivanja su pokazala da se ljudi zaljubljuju kada su srecni u prisustvu neke osobe, ali uz nagovestaj da ce sve biti jos bolje u buducnosti (t.j. zaljubljuju se kad dobiju uzitak u malim dozama, uz nagovestaj neceg vise).

Uz to, ako se te male doze ponavljaju periodicno, npr. ta specijalna osoba se srece s vremena na vreme, u komsiluku, skoli, na poslu, u gradu, osecanja se razviju prirodno.


Znaci, privuci neku osobu i uciniti da se ona zaljubi u nas je najbolje ako saljemo signale sa merom, koji ce se toj osobi ciniti obecavajuce, i ako tu osobu srecemo redovno.

Zadrzati osobu koja se zaljubila u nas je onda slican posao - s vremenom sve vise se otvaramo prema njoj, ali uvek ostavljamo nesto tek nagovesteno. I na kraju, jedan deo sebe je dobro sacuvati samo za sebe.

Naravno, ovo se sve desi manje-vise spontano, a ne planski... Stvari pocnu polako, pa se postepeno razviju u nesto doublje...

Samo nemoj da ometas taj proces i pravis tipicnu pocetnicku gresku: da das sve od sebe od samog pocetka - jer time unistavas onaj potrebni sastojak nagovestaja da su jos bolje stvari u buducnosti.

Kao sto jedan moj drugar rece, ljubav je kao biljka, mora se paziti i negovati... Ja bih da dodam: i zalivati sa merom. Previse ili premalo moze da je unisti.

Za kraj, pogledaj www.loveadvice.com. Meni je taj sajt pomogao u mojim ljubavnim problemima. (Sada sam u srecnoj vezi.)

Pozdrav

Devojka je bila u vezi. Zaljubila se u mene. Rekla je da nije ocekivala da ce joj se tako nesto desiti. U meni je nasla nesto sto nije imala u trenutnoj vezi. Nije bila srecna. Bas kad je trebala da ga ostavi, zaprosio ju je. Pristala je...

1. Kao razlog pristanka navela je da nije imala hrabrosti da kaze ne zbog roditelja koji bi je "lincovali".
21. VEK JE! ZAR RODITELJI I DALJE IMAJU TOLIKI UTICAJ NA BUDUCNOST SVOJE DECE. STA SE DESILO SA ONIM "SAMO DA JE SRECNA..."

2. Posle se izvinjavala i kunila samu sebe sto nije imala dovoljno hrabrosti. Nedugo zatim dobila je bebu...

Sto nas dovodi do price iz teksta - "Do kraja zivota u losoj vezi."

Hteo bih da cujem vasa misljenja o ovome. Jesu li ovo cesti slucajevi, da li je u pitanju bila nesigurnost upustanja u novu vezu (trenutna trajala 2 godine),...?

Postovana Drugarice,

Hvala na odgovoru. Lepo receno i objasnjeno. Mozda stvarno nisam hteo da verujem u sve to jer mi je u tom trenutku bilo lepo. Kroz glavu mi je jos i prolazilo ako njega vara sa mnom, ko mi garantuje da to isto nece meni da uradi ako budemo bili zajedno. Ali, na greskama se uci. Neke nedoumice su otklonjene, a neke ce i dalje ostati mala misterija. Ko zna zasto je to dobro... :p

tema je odlicna ali nije tako kako autor pise. Osecaj krivice je mnogo veci od osecaja biti opet slobodan i zaboraviti poslednje godine veze. A o materijalnom da nepricam dakle sve ono sto ste godinama kucili deli i bezi. I ovi kilogrami koje ste nakupili u srecnim godinama nedaju vam nikakav podstrek da ce biti bolje i da postoji prava koja na vas ceka. Bolje ostanite u losoj vezi i kukajte, niste vi krivi sto ljubav ode, uostalom i od goreg ima gore.

Izasla sam iz lose veze pre tri meseca.I dalje sam luda za njim,jer sam do usiju zaljubljena.Od pocetka sam znala da on NIJE covek za mene,ali sam dopustila da me strast ponese.On je depresivac,srela sam ga na nekom chatu,zarko sam zelela da mu pomognem,da ga izvucem iz kuce,pomognem oko trazenja posla,ucinim nesto za njega,za nas....Ali on nista nije hteo.Zeleo je samo seks.Govorio mi je da se boji ponovo da voli...a ja mu nisam verovala,mislila sam da ne moze postojati strah od ljubavi...ostavljala sam ga nekoliko puta ali mu se uvek vracala.Onda je pre tri meseca on ostavio mene.Bez reci. Znam da je to BOLJE za mene,ali sam luda za njim,srce mi je ispraznio....

@NN

Nikada nisam dobio nikakav slican savet koji toliko ide u sustinu stvari. Moram da priznam da mislim, cak sam siguran da sam bas u tome gresio, davao sam suvise odmah. Hvala ti na iskrenom i prijateljskom savetu i potrudicu se da osvojim onu pravu na nacin da joj drzim iscekivanje za nesto vise. Uspeh je neminovan. Hvala ti puno.
Pozdrav

Drugarice,

U tom trenutku ja nisam ni bio u vezi. Nisam cak hteo ni da imam posla sa devojkom koja je zauzeta. Ali oko mene su govorili - "Pa probaj, nije udata." Jednostavno se desilo.

Sto se tice antidepresiva, napomenuo sam joj to, jer sam osetio da je moguce da se tako nesto desava. Na moje pitanje da li me koristi kao izduvni ventil - naljutila se - kako sam samo mogao tako nesto da pretpostavim. Odgovor mi nije doneo nista novo jer znam da je i tu mogla da me zavlaci.

Na kraju sam joj postavio jednostavno pitanje - da li je srecna. Odgovor je bio - mislila sam da jesam dok nisam upoznala tebe

Elem, mislim da je poenta svega da devojka nije imala dovoljno hrabrosti da izadje iz veze, i uopste. Plasila se reakcije njenih najblizih. Trazila je gresku u njemu, da mu nesto zakaci, pa da ga tek onda ostavi. Decko nije nista lose uradio. Bio je OK, fin, dobar. Samo mislim da nije bio dobar za nju.

@Plavi269

Ne mogu da tvrdim da je njena veza bila dobra i da njen brak jeste, ali je sigurno, ona je u braku, ima dete, a ti pišeš komentare u kojima se vidi da itekako imaš probleme vezano za kontakt sa njom. Prvo, upoznaj se sa par devojaka koje su u vezi sa oženjenim muškarcima i zaprepastićeš se kad čuješ od njih da se njene izjave ne razlikuju od onih koje te devojke stalno slušaju. Znači to je ustaljena šema osvajanja osobe koja je podložna da na to padne.

Ti nju nisi izabrao - ona se zaljubila u tebe. Nisi želeo da budeš sa njom ali te je okolina nagovorila. Prijalo ti je da slušaš kako je ti više usrećuješ od njega. Odgovara ti da misliš da se udala zbog pritiska roditelja a ne zato što je ona odlučila da je on bolji za brak od tebe. Lakše ti je da misliš da nije sada srećna sa njim.

Postavi sebi sledeća pitanja i bavi se time a ne njenim životnim izborom:

1. zašto čekaš da budeš izabran - ne očekuješ da možeš da osvojiš devojku koja se tebi dopada?!
2. zašto ti je potrebna podrška okoline da bi ušao u vezu - nemaš poverenja u svoj izbor?!
3. zašto ti je jedna od najvažnijih potreba u vezi da slušaš kako si bolji, kako više pružaš, kako više usrećuješ od drugog - sumnjaš u svoju sposobnost da pružiš ženi ono što joj je potrebno pa se stalno iznova bespotrebno dokazuješ...

@ Marta

Ljubav podrazumeva da voliš osobu onakvu kakva jeste a ne onakvu kakva bi po tebi trebala da bude. Nije on ispraznio tvoje srce, naprotiv ti si to sama radila time što si mu nametala ono što njemu ne treba. Tačno je, depresivac treba da se leči, ali kod lekara. Pitanje je da li je on uopšte depresivac, da li si ti lekar da to dijagnostikuješ, pa čak i da jesi, lekar po pravilu ne treba da leči sebi bliske jer postoji mogućnost greške zbog subjektivnosti. Sad imaš ogromnu šansu da svu tu ljubav koju imaš da pružiš i koju si uzaludno davala onome kome nije potrebna uputiš onome kome je najpotrebnija - sebi samoj. Nadalje, biraj muškarce koji ti se dopadaju takvi kakvi jesu i koji tebi mogu da pruže ono što tebi očigledno prija (inače to ne bi davala voljenoj osobi) podstrek, ohrabrenje, volju da se više trudiš oko sebe...

Slažem se sa svim napisanim, ali eto zanima me kako se zaštiti od osećaja prisnosti kada partner počne da priča o građenju zajedničke budućnosti? Jeste, sve su to reči, ali na početku i jesu reči, a vremenom dolazi do realizacije, a te iste reči umeju tako da ponesu, raskrile zaljubljenost i učine raskid daleko bolnijim. Kako se zaštititi?

Cenjena Drugarice,

Verovatno je tacno sve sto si rekla osim sledeceg. Osvojio sam i ja nju isto koliko i ona mene. Zaljubio sam se i ja. Sve se desilo nekako spontano. I ona je bila rezervisana u pocetku zbog tekuce veze. Neckala se...

Pokusavam da kazem da sve sto sam hteo je njena iskrenost, bez zavlacenja i okolisanja. U prilog tome nikako ne ide sledeca cinjenica... Bas kad je sve krenulo nabolje medju nama odjednom je sav kontakt prekinut. Danas - smeh do suza, sutra - ne zna za mene. Rebus totalni. Nakon dve nedelje saznajem da se udaje od neke trece osobe?!

Posle toga mi je proslo kroz glavu sve ono sto si i napisala - malo zabave pre braka.

Jedno pitanje i tebi jer vidim da se trudis da "pomognes" svima (u dobrom smislu naravno :) i pises elaborate kao odgovor. Da li su ovakve situacije ceste? Ako jesu - to je stvarno lose, not cool. I da li ih je moguce prepoznati pre nego sto se "razvije", kad vec bude kasno?

Unapred hvala

@Plavi 269

Verovatno me ne bi zaintrigirao ovaj tekst da baš neposredno pre njegovog objavljivanja moja drugarica koja već godinama, pardon decenijama, ulazi u loše veze nije ponovo doživela užasan, po njoj neočekivan i neobjašnjiv raskid. On je nakon 3 godine veze samo, bez objašnjenja i najave, promenio svoj broj mobilnog, a sve je bilo tako divno, planirali su brak... verovatno su ga drugovi nagovorili... nije njegova krivica... Meni je sve bilo jasno nakon prvih 15 do 30 dana njihove veze, nažalost, dovoljno puta sam gledala njene veze. Elem, zato pišem elaborate. Ne bih da izgubim drugaricu samo zato što nije spremna da se suoči sa greškama u ljubavi koje ponavlja... A već sam iskusila: ako joj kažem ono što je posmatračima očigledno, prestaće da se druži sa mnom neko određeno vreme, a ništa neće promeniti u svom odnosu prema muškarcima. Dakle, totalno beskorisna priča sa štetnim posledicama. Ovako ja kažem ovde šta mislim a ako usput pomognem nekome ko je spreman da uvidi svoje greške, onda mi je drago da moje rasterećenje doprinese nečijem kvalitetnijem životu.

Nisam ekspert da znam koliko je često. Ali je svakako vezano za ličnu nesigurnost koja je potom odličan mamac za one koji je namirišu. Nije važno zašto su vaši partneri radili to što jesu, važno je zašto to vama prija i zašto se na takva ponašanja i ljude pecate.

„Problem nije tamo gde ga vidite, već tamo ODAKLE ga gledate“ t.j. u vama samima.

Da gledaš iz mog ugla video bi da rebusa nije bilo i da je sve bilo jasno kao dan od prvog trenutka. Ajde samo jedno malo pitanje: devojka koja se udaje pod pritiskom roditelja znači jako patrijahalno vaspitana inicira vezu u kojoj ONA vara svog dugogodišnjeg partnera?! Zato što se tako MNOGO zaljubila pa nije mogla da se suzdrži?! Da, ako tebi odgovara da tako misliš. Pravo pitanje je: zašto tebi treba da tako nešto misliš? Zašto ti treba da veruješ da su osećanja devojke tako jaka prema tebi da ruši sve osnove svog čvrstog patrijahalnog vaspitanja?! Zašto ti nije dovoljno da znaš da se obična, slobodna devojka zaljubila u tebe zato što si joj simpatičan, zabavan, što misli da možeš da joj pružiš zadovoljstvo, lep običan život...

tema je odlicna ali nije tako kako autor pise. Osecaj krivice je mnogo veci od osecaja biti opet slobodan i zaboraviti poslednje godine veze. A o materijalnom da nepricam dakle sve ono sto ste godinama kucili deli i bezi. I ovi kilogrami koje ste nakupili u srecnim godinama nedaju vam nikakav podstrek da ce biti bolje i da postoji prava koja na vas ceka. Bolje ostanite u losoj vezi i kukajte, niste vi krivi sto ljubav ode, uostalom i od goreg ima gore.

Prvo je pitanje sto je to losa veza ? Ukoliko neko tezi idealnosti, njemu je svaka veza losa. Mnogo ljudi se zaleti misleci da je losa veza, a ono ispade (nakon drugih veza) da je to mozda bila i najbolja veza u zivotu (samo se previse ocekivalo), ali onda zna biti prekasno.

Drugo je pitanje sto to znaci odrediti kriterijume i ne odstupati od njih ? To vec granici sa sebicnoscu. Jedno su kriteriji, ali nema dobre veze, ako i jedno i drugo ne popusti sa tim svojim 'kriterijumima'. Savrseno podudaranje muske i zenske licnosti samo postoji u 'limunada' romanticnim komedijama.

Tekst, kao da ga je pisao/la netko tko nikada u zivotu nije imao niti jedan pokusaj 'veze', vec je samo flertovao.

Zanimljiva tema, na zalost pronaci pravu devojku je mnogo tesko, bar meni obicnom smrtniku. Ne znam da li neko ima dobar savet, ali kako osvojiti devojku koja ti se iskreno svidja i mentalno i fizicki?? To mi je enigma evo vec 30 godina, nikada nisam uspeo da zadrzim devojku koju volim i koju zelim za zenu, bas bedak, a toliko mi je ona trebala

Svedok sam da pojedine žene stalno imaju loše veze koje paradoksalno okolini predstavljaju ne kao dobre, već kao fenomenalne. Neke od njih čak i nakon raskida nastavljaju da potenciraju da je veza bila dobra i da se eto nešto neobjašnjivo desilo zbog čega je on raskinuo na tako ružan način. Elem, nakon svega rekla bi da ne lažu okolinu već sebe same. Mislim da je zato mnogo važniji problem utvrđivanje razloga zbog kojih ljudi (iako ja nisam svedok, mislim da ima i muškaraca koji rade slično) ulaze i održavaju loše veze i predstavljaju ih sebi i okolini kao dobre. Lako je izaći iz loše veze ako ste svesni da ste u takvoj. Teško je kad neko izgradi mehanizme samozavaravanja pa nije svestan da jeste u lošoj vezi a uverena sam da je to češći slučaj. I najzad, zar većina ljudi ne smatra brak kao nešto što ne prija, što je opterećenje i obaveza, a ne izvor sreće i zadovoljstva u ljubavi. Praktično je generalno prihvaćeno da najvažnija i najduža ljubavna veza (što bi brak trebalo da bude) mora da bude pre svega trpljenje. Bilo bi odlično kada bi naše školstvo uvelo u svoje programe edukovanje mlađih generacija u smislu učenja veština muškoženske komunikacije i samim tim sticanja sposobnosti lakšeg prepoznavanja adekvatnog partnera i razvijanja najboljeg mogućeg ljubavnog odnosa sa njim.

Brzo.Ne mesajte losu vezu i trudom potrebnim da veza bude dobra, to nisu iste stvari. Ne stavljajte na kantar ono sto je u sustini lose i sto ne ide vs. veliki trud, misleci da je to formula koja ce da prevagne u dobru vezu. Parametri nisu isti.Skodicete i sebi i drugima ako ostanete , posebno ako imate decu. Ostati u nezdravoj vezi je put ka unistenju a ne spasenju. Nije sramota izaci iz veze koja ne radi, sramota je ziveti laz koja ce Vas na kraju dotuci. Izasla sam iz jedne takve veze sa svojim stvarima na ulicu pre 12 godina (jos poslednji semestar fakulteta ). Ne znajuci gde cu da zivim, da li cu da polozim zadnje ispite i kako. Da ne kazem da su pare itekako bile problem, definitivno nisam imala dovoljno za celu kiriju a kamoli ostalo.Znaci moj opstanak je visio o koncu, ali nije bilo dileme sta sam ja morala da uradim.
U roku od 3 meseca, ja sam diplomirala, dobila posao pre diplome, pocela da putujem i da se jos vise obrazujem i gradim kao osoba,koja je upoznala mnogo divnih ljudi i nikad ama nikad se nisam osvrtala niti zalila za mojom odlukom.Zivot je cudo i treba biti hrabar.Borite se za ljubav, samo ne za lose imitacije.

Devojka je bila u vezi. Zaljubila se u mene. Rekla je da nije ocekivala da ce joj se tako nesto desiti. U meni je nasla nesto sto nije imala u trenutnoj vezi. Nije bila srecna. Bas kad je trebala da ga ostavi, zaprosio ju je. Pristala je...

1. Kao razlog pristanka navela je da nije imala hrabrosti da kaze ne zbog roditelja koji bi je "lincovali".
21. VEK JE! ZAR RODITELJI I DALJE IMAJU TOLIKI UTICAJ NA BUDUCNOST SVOJE DECE. STA SE DESILO SA ONIM "SAMO DA JE SRECNA..."

2. Posle se izvinjavala i kunila samu sebe sto nije imala dovoljno hrabrosti. Nedugo zatim dobila je bebu...

Sto nas dovodi do price iz teksta - "Do kraja zivota u losoj vezi."

Hteo bih da cujem vasa misljenja o ovome. Jesu li ovo cesti slucajevi, da li je u pitanju bila nesigurnost upustanja u novu vezu (trenutna trajala 2 godine),...?

@Gr:

Osvojiti devojku, odnosno zapoceti vezu sa njom je jedna stvar. A zadrzati je pored sebe, odnosno odrzati vezu je nesto sasvim deseto. Ovako na prvi pogled rekao bih (bolje reci nagadjam) da imas nekoliko problema. Prvo, verovatno si opterecen time da nadjes nekoga po svaku cenu i zbog toga upadas u veze samo da ne bi bio sam; takve veze se po pravilu zavrsavaju lose. Drugo, verovatno si u glavi napravio neki model idealne zene i unapred odbacujes one koje se u tu neostvarivu sliku uklapaju. Trece, moguce je da pravis sistematske greske u vezama kojih nisi ni svestan. I najzad, mozda ne ulazes dovoljno u samog sebe, zbog cega se osecas nesigurno, nemas dovoljno samopouzdanja, a ni drustveni zivot ti nije mozda na zavidnom nivou? Razmisli malo o svom zivotu, onome sto hoces pre svega od sebe, pa tek onda od zene sa kojom zelis da zivis. Ako ne mozes da se sam sa svojim mislima izboris postoje ljudi koji mogu da ti pomognu. Neki psiholog, ili mozda life coach ce te saslusati, napraviti zajedno s tobom analizu tvojih problema i pomoci ti da nadjes put kojim treba da ides? Razmisli i o takvoj opciji!

Izasla sam iz lose veze pre tri meseca.I dalje sam luda za njim,jer sam do usiju zaljubljena.Od pocetka sam znala da on NIJE covek za mene,ali sam dopustila da me strast ponese.On je depresivac,srela sam ga na nekom chatu,zarko sam zelela da mu pomognem,da ga izvucem iz kuce,pomognem oko trazenja posla,ucinim nesto za njega,za nas....Ali on nista nije hteo.Zeleo je samo seks.Govorio mi je da se boji ponovo da voli...a ja mu nisam verovala,mislila sam da ne moze postojati strah od ljubavi...ostavljala sam ga nekoliko puta ali mu se uvek vracala.Onda je pre tri meseca on ostavio mene.Bez reci. Znam da je to BOLJE za mene,ali sam luda za njim,srce mi je ispraznio....

@Plavi269

Ne mogu da tvrdim da je njena veza bila dobra i da njen brak jeste, ali je sigurno, ona je u braku, ima dete, a ti pišeš komentare u kojima se vidi da itekako imaš probleme vezano za kontakt sa njom. Prvo, upoznaj se sa par devojaka koje su u vezi sa oženjenim muškarcima i zaprepastićeš se kad čuješ od njih da se njene izjave ne razlikuju od onih koje te devojke stalno slušaju. Znači to je ustaljena šema osvajanja osobe koja je podložna da na to padne.

Ti nju nisi izabrao - ona se zaljubila u tebe. Nisi želeo da budeš sa njom ali te je okolina nagovorila. Prijalo ti je da slušaš kako je ti više usrećuješ od njega. Odgovara ti da misliš da se udala zbog pritiska roditelja a ne zato što je ona odlučila da je on bolji za brak od tebe. Lakše ti je da misliš da nije sada srećna sa njim.

Postavi sebi sledeća pitanja i bavi se time a ne njenim životnim izborom:

1. zašto čekaš da budeš izabran - ne očekuješ da možeš da osvojiš devojku koja se tebi dopada?!
2. zašto ti je potrebna podrška okoline da bi ušao u vezu - nemaš poverenja u svoj izbor?!
3. zašto ti je jedna od najvažnijih potreba u vezi da slušaš kako si bolji, kako više pružaš, kako više usrećuješ od drugog - sumnjaš u svoju sposobnost da pružiš ženi ono što joj je potrebno pa se stalno iznova bespotrebno dokazuješ...

@ Marta

Ljubav podrazumeva da voliš osobu onakvu kakva jeste a ne onakvu kakva bi po tebi trebala da bude. Nije on ispraznio tvoje srce, naprotiv ti si to sama radila time što si mu nametala ono što njemu ne treba. Tačno je, depresivac treba da se leči, ali kod lekara. Pitanje je da li je on uopšte depresivac, da li si ti lekar da to dijagnostikuješ, pa čak i da jesi, lekar po pravilu ne treba da leči sebi bliske jer postoji mogućnost greške zbog subjektivnosti. Sad imaš ogromnu šansu da svu tu ljubav koju imaš da pružiš i koju si uzaludno davala onome kome nije potrebna uputiš onome kome je najpotrebnija - sebi samoj. Nadalje, biraj muškarce koji ti se dopadaju takvi kakvi jesu i koji tebi mogu da pruže ono što tebi očigledno prija (inače to ne bi davala voljenoj osobi) podstrek, ohrabrenje, volju da se više trudiš oko sebe...

Veza je losa kada se zivotni nazori partnera ne poklapaju u mjeri koja im je dovoljna za uspjesnu saradnju. Tada jedan od partnera pokusava prevaspitati drugog, ne bi li im se svjetonazori"poklopili" . Samim time vas neko diskredituje kao licnost koja ste postali zahvaljujuci vaspitanju roditelja i uticaju genetike. To znaci da partner ne zeli osobu koja vi jeste zahvaljujuci svemu tome, vec vjerovatno misli da ste dovoljno neizgradjeni kao osoba, i da on ima prostora da vas izgradi prema svojim potrebama. Pomislite na svoje roditelje, ili ljude iz okoline koji su vas odgajali, i na sav (bezuvjetan) trud koji su ulozili u vas, i kako se vi odnosite prema svemu tome prilagodjavajuci se partneru - pljujete i na sebe i na onog koji vas je odgajao. Po ovom clanku, vidim da sam napravila skolski primjer prekida veze koja je trajala punih pet godina. Samo se pokusajte opustiti i uzivati, i pokusajte biti sto sretniji. Ako niste jos nacisto sa time da li ostati ili izaci iz veze, ulozite se kao iz inata maksimalno u vasu vezu. Kad vidite da niste dobili nista zauzvrat,znat cete sta vam je ciniti.

@Gr:

Neka istrazivanja su pokazala da se ljudi zaljubljuju kada su srecni u prisustvu neke osobe, ali uz nagovestaj da ce sve biti jos bolje u buducnosti (t.j. zaljubljuju se kad dobiju uzitak u malim dozama, uz nagovestaj neceg vise).

Uz to, ako se te male doze ponavljaju periodicno, npr. ta specijalna osoba se srece s vremena na vreme, u komsiluku, skoli, na poslu, u gradu, osecanja se razviju prirodno.


Znaci, privuci neku osobu i uciniti da se ona zaljubi u nas je najbolje ako saljemo signale sa merom, koji ce se toj osobi ciniti obecavajuce, i ako tu osobu srecemo redovno.

Zadrzati osobu koja se zaljubila u nas je onda slican posao - s vremenom sve vise se otvaramo prema njoj, ali uvek ostavljamo nesto tek nagovesteno. I na kraju, jedan deo sebe je dobro sacuvati samo za sebe.

Naravno, ovo se sve desi manje-vise spontano, a ne planski... Stvari pocnu polako, pa se postepeno razviju u nesto doublje...

Samo nemoj da ometas taj proces i pravis tipicnu pocetnicku gresku: da das sve od sebe od samog pocetka - jer time unistavas onaj potrebni sastojak nagovestaja da su jos bolje stvari u buducnosti.

Kao sto jedan moj drugar rece, ljubav je kao biljka, mora se paziti i negovati... Ja bih da dodam: i zalivati sa merom. Previse ili premalo moze da je unisti.

Za kraj, pogledaj www.loveadvice.com. Meni je taj sajt pomogao u mojim ljubavnim problemima. (Sada sam u srecnoj vezi.)

Pozdrav

Slažem se sa svim napisanim, ali eto zanima me kako se zaštiti od osećaja prisnosti kada partner počne da priča o građenju zajedničke budućnosti? Jeste, sve su to reči, ali na početku i jesu reči, a vremenom dolazi do realizacije, a te iste reči umeju tako da ponesu, raskrile zaljubljenost i učine raskid daleko bolnijim. Kako se zaštititi?

Mislim da si TI bio u lošoj vezi. Njena veza je bila onakva kakva njoj odgovara inače se ne bi udala za njega (žene se uvek udaju za onog ko im najviše odgovara, roditelji ne mogu tu ništa). Inače sve što ti je pričala su klasične muške fore na koje zauzeti i oženjeni muškarci love devojke koje im služe za ono što ja zovem odmor i relaksacija od zvanične veze. Dakle zvaničnom partneru pružaju sve što se u vezi i braku očekuje a nezvaničnog koriste kao sedativ i antidepresiv.

Ako te partner opterećuje svojim problemima koje ima sa drugim partnerom onda to ne znači da te voli više od njega već naprotiv to znači da te iskorišćava da sebe rastereti. Zaista mi nije jasno zašto vi koji to prihvatate ne vidite o čemu se radi.

@NN

Nikada nisam dobio nikakav slican savet koji toliko ide u sustinu stvari. Moram da priznam da mislim, cak sam siguran da sam bas u tome gresio, davao sam suvise odmah. Hvala ti na iskrenom i prijateljskom savetu i potrudicu se da osvojim onu pravu na nacin da joj drzim iscekivanje za nesto vise. Uspeh je neminovan. Hvala ti puno.
Pozdrav

Drugarice,

U tom trenutku ja nisam ni bio u vezi. Nisam cak hteo ni da imam posla sa devojkom koja je zauzeta. Ali oko mene su govorili - "Pa probaj, nije udata." Jednostavno se desilo.

Sto se tice antidepresiva, napomenuo sam joj to, jer sam osetio da je moguce da se tako nesto desava. Na moje pitanje da li me koristi kao izduvni ventil - naljutila se - kako sam samo mogao tako nesto da pretpostavim. Odgovor mi nije doneo nista novo jer znam da je i tu mogla da me zavlaci.

Na kraju sam joj postavio jednostavno pitanje - da li je srecna. Odgovor je bio - mislila sam da jesam dok nisam upoznala tebe

Elem, mislim da je poenta svega da devojka nije imala dovoljno hrabrosti da izadje iz veze, i uopste. Plasila se reakcije njenih najblizih. Trazila je gresku u njemu, da mu nesto zakaci, pa da ga tek onda ostavi. Decko nije nista lose uradio. Bio je OK, fin, dobar. Samo mislim da nije bio dobar za nju.

Cenjena Drugarice,

Verovatno je tacno sve sto si rekla osim sledeceg. Osvojio sam i ja nju isto koliko i ona mene. Zaljubio sam se i ja. Sve se desilo nekako spontano. I ona je bila rezervisana u pocetku zbog tekuce veze. Neckala se...

Pokusavam da kazem da sve sto sam hteo je njena iskrenost, bez zavlacenja i okolisanja. U prilog tome nikako ne ide sledeca cinjenica... Bas kad je sve krenulo nabolje medju nama odjednom je sav kontakt prekinut. Danas - smeh do suza, sutra - ne zna za mene. Rebus totalni. Nakon dve nedelje saznajem da se udaje od neke trece osobe?!

Posle toga mi je proslo kroz glavu sve ono sto si i napisala - malo zabave pre braka.

Jedno pitanje i tebi jer vidim da se trudis da "pomognes" svima (u dobrom smislu naravno :) i pises elaborate kao odgovor. Da li su ovakve situacije ceste? Ako jesu - to je stvarno lose, not cool. I da li ih je moguce prepoznati pre nego sto se "razvije", kad vec bude kasno?

Unapred hvala

@Plavi 269

Verovatno me ne bi zaintrigirao ovaj tekst da baš neposredno pre njegovog objavljivanja moja drugarica koja već godinama, pardon decenijama, ulazi u loše veze nije ponovo doživela užasan, po njoj neočekivan i neobjašnjiv raskid. On je nakon 3 godine veze samo, bez objašnjenja i najave, promenio svoj broj mobilnog, a sve je bilo tako divno, planirali su brak... verovatno su ga drugovi nagovorili... nije njegova krivica... Meni je sve bilo jasno nakon prvih 15 do 30 dana njihove veze, nažalost, dovoljno puta sam gledala njene veze. Elem, zato pišem elaborate. Ne bih da izgubim drugaricu samo zato što nije spremna da se suoči sa greškama u ljubavi koje ponavlja... A već sam iskusila: ako joj kažem ono što je posmatračima očigledno, prestaće da se druži sa mnom neko određeno vreme, a ništa neće promeniti u svom odnosu prema muškarcima. Dakle, totalno beskorisna priča sa štetnim posledicama. Ovako ja kažem ovde šta mislim a ako usput pomognem nekome ko je spreman da uvidi svoje greške, onda mi je drago da moje rasterećenje doprinese nečijem kvalitetnijem životu.

Nisam ekspert da znam koliko je često. Ali je svakako vezano za ličnu nesigurnost koja je potom odličan mamac za one koji je namirišu. Nije važno zašto su vaši partneri radili to što jesu, važno je zašto to vama prija i zašto se na takva ponašanja i ljude pecate.

„Problem nije tamo gde ga vidite, već tamo ODAKLE ga gledate“ t.j. u vama samima.

Da gledaš iz mog ugla video bi da rebusa nije bilo i da je sve bilo jasno kao dan od prvog trenutka. Ajde samo jedno malo pitanje: devojka koja se udaje pod pritiskom roditelja znači jako patrijahalno vaspitana inicira vezu u kojoj ONA vara svog dugogodišnjeg partnera?! Zato što se tako MNOGO zaljubila pa nije mogla da se suzdrži?! Da, ako tebi odgovara da tako misliš. Pravo pitanje je: zašto tebi treba da tako nešto misliš? Zašto ti treba da veruješ da su osećanja devojke tako jaka prema tebi da ruši sve osnove svog čvrstog patrijahalnog vaspitanja?! Zašto ti nije dovoljno da znaš da se obična, slobodna devojka zaljubila u tebe zato što si joj simpatičan, zabavan, što misli da možeš da joj pružiš zadovoljstvo, lep običan život...

Postovana Drugarice,

Hvala na odgovoru. Lepo receno i objasnjeno. Mozda stvarno nisam hteo da verujem u sve to jer mi je u tom trenutku bilo lepo. Kroz glavu mi je jos i prolazilo ako njega vara sa mnom, ko mi garantuje da to isto nece meni da uradi ako budemo bili zajedno. Ali, na greskama se uci. Neke nedoumice su otklonjene, a neke ce i dalje ostati mala misterija. Ko zna zasto je to dobro... :p

Pre pet meseci sam izasla iz tkz. lose veze, lose po mene.
U toj vezi, davala sam sebe 100%, ali suprotna strana nije bila spremna da sebe toliko ulaze. Njemu je bilo dobro u toj vezi, i da bi je sto duze odrzao, on je glumeo ljubav. Kad sam raskinula, rekao mi je "Ja sam mislio da sa tobom ostanem u vezi, sve dok ne nadjem onu za ceo zivot". To je bio tako nizak udarac, inace je to muskarac od preko cetrdeset godina. Po godinama nije balavac, ali je emotivno nezrela osoba, koja ne zna da daje.
Nije lako izaci iz veze, gde vam neko stalno prica kako vas puno voli. Bilo je trenutaka kad sam mislia da mozda sa mnom nesto nije u redu, on me toliko voli(recima), a ja to ne osecam.
Naravno da nisam osecala, posto su dela pokazivala da nema tu mnogo ljubavi, vec cist interes sa njegove strane. Prekinula sam svaki kontakt sa njim.
Lagala bih kad bi rekla da mi nije tesko, ulozila sam dosta toga u taj odnos, ali sam na kraju shvatila da ne moze samo jedna trana ulagati, mora biti obostrano.