- Novo doba -

Može li brak da opstane bez seksa?

Sve je više veza u Srbiji, u kojima su partneri postali stranci u krevetu. Globalna istraživanja pokazuju da polovina parova vodi ljubav nekoliko puta mesečno, a svaki peti - manje od deset puta godišnje.

Novosti.rs/Marija Dedić
Podeli

Seks u braku je dosadan, strast i leptiriće u stomaku zamenjuju rutina i navika i ništa se tu ne može promeniti - ovako bi se mogao sumirati stav onih koji misle da dugogodišnje vođenje ljubavi sa istim partnerom ubija seksualnu želju. A mnogo je takvih, barem prema brojnim istraživanjima.

Nedavna studija američkog Centra za ispitivanje javnog mnjenja pokazala je da skoro polovina bračnih parova ima seks svega nekoliko puta mesečno. Još je alarmantniji podatak da svaki peti par vodi ljubav manje od deset puta godišnje, što stručnjaci definišu kao brak bez seksa. U Velikoj Britaniji situacija je slična, potvrđuje studija portala Lojd farmasi Onlajn doktor, čiji je zaključak da seksualna iskra nestaje već posle godinu dana zajedničkog života.

U našoj zemlji, nažalost, nema istraživanja na ovu temu, pa nam najbolje uvide trenutno može dati psihoterapijska praksa. Psiholog Elena Kuzmanović kaže da postoji tendencija da se seksualna želja menja tokom godina u braku, ali podseća da nema generalnih pravila.

"Srbi su narod koji neguje fizičku bliskost i pridaje se veliki značaj seksualnim iskustvima, mada, čini mi se, više u kvantitetu, nego u kvalitetu. Naš odnos prema seksu odražava razne aspekte naše ličnosti. Kako se menjamo tokom godina, i odnos prema seksu ne ostaje isti. Ima ljudi koji prvi put otkriju čari kvalitetnog seksa i posle 60. godine", kaže Kuzmanovićeva.

Mnogi parovi ne kriju da želju za vođenjem ljubavi ubijaju stres na poslu, briga zbog plaćanja računa i obaveze oko dece. I dok svakodnevica melje, partneri koji nekada nisu mogli da skinu ruke jedno sa drugog, postaju stranci u krevetu. A tada na scenu nastupaju opravdanja.

"Pokušavamo da predrasudama opravdamo činjenicu da se zapravo ne trudimo oko problema. Normalno je da kad dođu deca, nema seksa, Normalno je da se ugasi strast posle više godina, Kad nema seksa u braku, normalno je da ga imamo sa strane. Mnogo je ovakvih pretpostavki koje usvajamo kao pravila. A zapravo sami kreiramo naš seksualni život i pravila postavljamo zajedno sa partnerom", naglašava psiholog.

Naša sagovornica podseća da su zastoji u seksualnom životu očekivani jer parovi prolaze kroz različite faze tokom braka. Rođenje deteta, hormonalne promene, velike životne krize, poput gubitka posla, kao i zdravstveni problemi svakako mogu uticati na smanjenje želje, ali važno je o tome razgovarati. A upravo to parovi retko rade, što dovodi do udaljavanja i na kraju – razvoda.

"U praksi često nailazim na parove koji zapravo veoma loše komuniciraju o seksu i puno stvari im se podrazumeva. Tako ljudi shvate da se ne razumeju, da drugačije tumače neverbalne signale partnera i veoma se iznenade kada nakon mnogo godina primete koliko se zapravo ne poznaju. Seks može biti ogledalo odnosa, kao i nas samih", kaže Kuzmanovićeva.

Iako je uvreženo mišljenje da žene manje pogađa nedostatak seksa, praksa pokazuje da je teško izmeriti ko više pati. Nijedan pol nije imun na moguće posledice manjka seksa, od gubitka samopouzdanja, jer se osećaju neželjeno, do frustracija koje se gomilaju. Mada je pitanje učestalosti individualno i svaki par mora da pronađe svoju meru, postoji period kada treba da se zabrinemo.

"Recimo da je apstinencija od 30 dana do tri meseca zona u kojoj bi bilo poželjno otvoriti komunikaciju na tu temu. Nekad je potrebno uložiti napor u rešenje problema, jer seks uvek povezujemo sa spontanošću za kojom pritajeno čeznemo. Kad kažem napor, mislim na trud da se vidi, čuje i razume partner kao biće sa kojim delimo najintimniji deo sebe", podseća psiholog.

To su shvatili i Daglas i Eni Braun kada su zakoračili u petu deceniju. Iza sebe su imali 14-godišnje bračno iskustvo, dobre karijere, dvoje dece i odnos zasnovan na poštovanju i prijateljstvu. Ništa im nije nedostajalo osim seksa. Tada su odlučili da sprovedu eksperiment u kom će tri meseca voditi ljubav svakodnevno. Trud se isplatio, pa su Braunovi priznali da se sada osećaju znatno srećnije, ispunjenije i energičnije. Istu terapiju savetuju i drugim parovima kroz knjigu "Samo napred: Kako je jedan par isključio televizor i uključio seksualni život za 101 dan". Da masaža, upaljene sveće i provokativni veš neće nužno rešiti problem, veruje i naša sagovornica.

- Američki seksualni terapeut dr Šnarč smatra da strast zavisi od više faktora: uma, tela, mozga i partnerskog odnosa. Popularno je da se kao glavni put ka buđenju strasti savetuju promene koje se odnose na praktične aspekte seksa, od upotrebe igračaka, preko korišćenja fantazija, do preporuke da se zakaže vreme za seks. Ali najvažnije je da imate dobar odnos prema sebi, sopstvenom telu, da pratite svoje emocije i živite život u kom osećate zadovoljstvo.

Jednako važno je, podseća naša sagovornica, da partnera ne uzimamo zdravo za gotovo, i da ne odlažemo rešavanje problema.

"Bavite se seksom, istražujte svoju seksualnost, mislite na seks i ne odustajte od negovanja vaše vitalne energije. Istražite šta vas suštinski uzbuđuje kod partnera i održavajte tu pozitivnu sliku o njemu. Naučite da konflikt i krize u odnosu prevladate kroz iskrenost i otvorenu komunikaciju. Pratite svoje potrebe i granice. To je siguran putokaz", savetuje psiholog.

Nepoštovanje ubija želju

Osim nedostatka strasti na koju se žale oba pola, postoje razlozi specifični za muškarce i žene. Pa tako, pripadnice nežnijeg pola žale se da nemaju želju za seksom jer prvo moraju da obave sve kućne poslove. Ako je suditi prema iskustvima sa foruma, muškarci gube želju jer osećaju da ih supruge ne razumeju i ne poštuju. Smeta im i kada moraju da mole za seks, pa posle nekog vremena odustaju.

Ni gimnastika nije dobra

Izbegavanje seksa ponekad je posledica straha od intimnosti.

"U stanju smo da se emotivno odvojimo od tela i stavimo ga u funkciju seksa iz raznih razloga, a da zapravo ne koristimo ni delić toga što vođenje ljubavi može da nam pruži u psihofizičkom smislu. Zato učestalost seksualnih iskustava ne znači nužno da smo u njima uživali, da smo se prepustili i razmenili išta više od gimnastike i prostog pražnjenja. Strah od bliskosti jedan je od najčešćih strahova kod ljudi, iako ga uglavnom nismo svesni. I zapravo nam svako izbegavanje intimnosti, kroz seks bez emocija ili uskraćivanje seksa, donosi sigurnost da nećemo biti povređeni", kaže Kuzmanovićeva.

Važna je bliskost

Postoje parovi koji mogu imati blizak odnos pun ljubavi, ali bez seksa.

" Ako to ne doživljavaju kao problem, to je sasvim u redu. Neko želi seks svaki dan, neko je zadovoljan i sa povremenim snažnim iskustvima. Važno je da obe osobe budu zadovoljne. Problem nastaje kada jedna strana ima jaču, druga slabiju želju, a to je najčešći slučaj", otkriva psiholog.

Kako da probudite strast?

- Dobar seks počinje izvan spavaće sobe (pre ulaska u postelju "zagrejte" situaciju, šaljite jedno drugom provokativne SMS poruke dok ste na poslu, organizujte romantičnu večeru kao uvertiru u ljubavnu igru)

- Eksperimentišite (predložite ili pristanite na nove poze u krevetu)

- Održavajte kontakt očima (tako je osećaj intimniji i intenzivniji)

- Preuzmite kontrolu (inicirajte seks s partnerom i povedite glavnu reč, tako ćete staviti do znanja da vam je i dalje poželjan)

Foto: Image courtesy of imagerymajestic at FreeDigitalPhotos.net

strana 1 od 4 idi na stranu