Kako iskazati ljubav u braku?

Kako iskazati ljubav u braku? Dok u vezi cvetaju ruze, partneri nisu skloni preteranom razmisljanju i analizi i stvari prihvataju zdravo za gotovo. Onog momenta kad se pojave prvi problemi, sledi faza preispitivanja: da li ste dobili ono sto sto ocekivali od braka ili veze, dajete li se i sami dovoljno u odnosu, da li ste sigurni da je partner pored koga se svako jutro budite zaista onaj pravi, najbolji za vas? Da li je on zadovoljan svojim izborom? Bracna politika Brak kao institucija sve vise gubi na snazi. Prema statistikama, u Srbiji se svaki peti brak raspadne. Danas vise nije neobicno cuti da je zena otisla od supruga kao sto je to nekad bilo. Ni okolina vise nije tako osudjivacki nastrojena prema tome, iako ne treba zanemariti cinjenicu da mnogi prerano odustaju od braka i ne bore se za njegov opstanak. Danas se shvatanje promenilo: normalno je da dvoje ljudi pre braka zivi zajedno kako bi se bolje upoznali, a drugacije se gleda i na to da pojedinac koji nije zadovoljan odnosom iz njega i izadje. To je, grubo receno, jedna bracna ili partnerska politika koja je postala opstevazeca. Zar je moguce da su nasi preci bili mudriji od nas kad se nisu toliko cesto razvodili? Mozda su bili tolerantniji? Ili nisu imali tolika ocekivanja? Ili je verovatnije ipak bila stvar u tome da nisu imali toliko mogucnosti. Bilo kako bilo, ljubav je, bez obzira na to da li je bracna ili vanbracna, partnerska, roditeljska ili prijateljska, nesto za sta se vredi potruditi. U danasnje vreme, kad su mnogi ljudi pritisnuti svakodnevnim problemima, prvenstveno onim egzistencijalnim, partnerski odnosi cesto su, izgleda, zapostavljeni. Mnogi smatraju kako se ljubav u braku i dugogodisnjoj vezi sama po sebi podrazumeva. Korak po korak, odnos dvoje ljudi neretko se, a da toga zapravo nisu ni svesni, pretvori u rutinu ili, bolje receno, naviku bez koje oboje ne znaju da zive, ali s njom nisu ni preterano zadovoljni. Da li ste i vi davno zaboravili ono osecanje zanesenosti koje vas je drzalo u prvim danima veze? Da li vam nedostaje? Da li smatrate da zasluzujete vise? Zelite li vise? U razgovoru sa psihologom Ljubicom Uvodic-Vranic pokusali smo da objasnimo kako su se s promenom naseg zivota, standarda i shvatanja promenila i nasa ocekivanja u ljubavi, kao i kako, bez imalo ulepsavanja, izgleda dobar partnerski odnos. Svaki odnos prolazi kroz nekoliko faza. Koje su to faze? Prva faza je faza zaljubljenosti – „Konacno sam nasla pravog!“ To odusevljenje koje postoji na pocetku u svakom odnosu vremenom se smanjuje. Obicno se dogodi da se pre smanji kod jednog nego kod drugog partnera i onda veza ulazi u drugu fazu koju ja nazivam „A gde si ti?“ To znaci da jedna strana postaje nezadovoljna i krene s optuzbama „Stalno si na poslu!“, „Zar svaku nedelju moramo kod tvojih na rucak?“ i slicnim, dok se druga strana, kad pocetni zanos splasne, vraca roditeljima, profesiji, hobiju, prijateljima... svemu sto ju je i pre interesovalo. Toj osobi vise nije najvazniji jedino odnos s partnerom, koji sad ne zaokuplja svu paznju kao sto je to bilo na pocetku. U uspesnim partnerskim vezama nakon svake faze sledi faza prilagodjavanja. Nakon faze zaljubljenosti gradi se zreli partnerski odnos u kojem se partner prihvata bez lazne krune, onakav kakav jeste, ili se ulazi u novu fazu: male svadje, potom velike svadje pa, ako u fazi prilagodjavanja nisu uspeli da pomire razlike, i do krize. Mnogi ljudi ocekuju da ce prva faza vecno da traje, ali, ako s nekom osobom zelite da gradite odnos, morate da prihvatite cinjenicu da ta prva faza ne pruza realnu sliku, da osoba koju idealizujete nije bez mane, bas kao sto niste ni vi sami. U dobrim partnerskim odnosima nikad ne dolazi do faze velikih svadja jer partneri ne dopustaju da vreme provedeno u svadji predugo traje, vec resavaju svoje probleme. Zasto danas brak kao institucija slabi pa se sve vise parova razvodi? Da li je problem u prevelikim ocekivanjima, manjku tolerancije ili necem trecem? Generacije pre nas zivele su skromnije, pa su i njihovi „apetiti“ bili manji. Danas vecina ljudi ima dva mobilna telefona, deset pari pantalona ili sukanja koje im nisu potrebne, previse cipela i posudja... vecina ljudi zivi toboze dobrim, ali laznim standardom. Sto vise imate, vise i ocekujete. Danas ljudi nisu naviknuti na pritisak u porodici, pa agresija koja se javlja zbog nezadovoljstva povecanih aspiracija dolazi do izrazaja s jedne strane u vrsnjackoj agresiji, a s druge u snovima, nadanjima i zelji da se na brzinu postigne veliki uspeh i ostvari sreca. Kad to, naravno, izostane, covek je razocaran i uopste ne vidi krivca u sebi, vec u drugoj osobi, pa panicno trazi „bolje resenje“, drugog partnera, treceg... Meni je uvek zao kad mi osoba dodje i kaze: „Znate, kad bolje razmislim, moj prvi suprug (ili supruga) bio je najbolji.“ Ocekivanja su velika jer je standard veci, nacin vaspitaja liberalniji i jer smo „bombardovani“ jednim sistemom vrednosti koji govori da moramo da mislimo samo na sebe, na svoja zadovoljstva, zabavu... Zivimo u drustvu u kojem su razonoda i uzivanje postali „zlatno tele“. Zaboravili smo trud, napor i cinjenicu da je srecna osoba ona koja se pomucila oko necega. Mnogi misle da je sreca nesto sto se podrazumeva i sto pada s neba. Tako je i u partnerskom odnosu: mnogi ocekuju da ce ih partner sam po sebi usreciti. Moze li zaljubljenost potrajati ceo zivot? Mnogi ljudi brkaju ljubav i partnerski odnos. Ljubav je osecanje u srcu, a partnerski odnos je vrlo cesto preduzece u kojem je potrebno „odraditi“ poslove oko finansija, ciscenje, kuvanje, vaspitanje dece, intimne odnose... To je jedna slozena stvar u kojoj ima hiljadu i jedan element na koji treba pripaziti kako bi se to sto se ima unapredilo, organizovalo, uskladilo i kako bismo s drugom osobom pronasli zajednicki jezik. Zaljubljenost je zanos koji postoji kad se dvoje ljudi nadju - to je samo iskra, a ono sto ce se posle dogoditi i kako da se od te svecane haljine napravi svakodnevna odeca, zahteva veliku vestinu. Osim onog sto ste vec spomenuli, manjka tolerancije i prevelikih ocekivanja, u cemu ljudi najcesce grese kad je partnerski odnos u pitanju? Cesto brkaju ljubav sa posesivnoscu, a to nema nikakve veze jedno s drugim. Ako zena voli partnera, onda joj mora biti drago sto on, na primer, odlazi na fudbalsku utakmicu s drustvom, sto ima hobi, druzi se s prijateljima... Cesto ljubav i partnerske odnose poistovecuju i sa zavisnoscu pa mozete cuti „Ne mogu bez tebe”, „Ti si covek mog zivota”... Partneri se neumereno oslanjaju jedno na drugo, tako da onaj drugi, na koga se oslanja, ne moze da „nosi“ oboje. U odnosima cesto ne znaju dovoljno da podupiru jedno drugo, nego su posesivni. Takodje, partneri vode i ratove u vezi, na primer oko toga cija je karijera vaznija, ciji su roditelji brizniji, cija su shvatanja bolja... Ljudi su nesamostalni, cesto vezani za roditelje, koji se takodje ukljucuju u taj „rat“. Iskustvo pokazuje da se partneri najcesce razilaze zbog vrlo jednostavnih stvari. Sukobi su cesti zbog toga sto parovi ne znaju kako da usklade zajednicko vreme. Na primer, muskarac zeli vikendom da se odmara, a zena bi htela svoje slobodno vreme da provede u prirodi ili sa prijateljima. Takodje, jedno od njih voli more, a drugo bi radije vreme provodilo planinareci. U prvoj fazi odnosa ne razmisljamo o tome koliko je vazno imati zajednicke interese. Da li to znaci da treba birati partnere koji su nam slicni u svemu? Postoji jedna stara poslovica: Kumi se daleko, zeni se blizu. Pri tom se ne misli na „blizu“ u geografskom smislu, vec na bliskost u zivotnim stavovima i pogledima. Postoje dva scenarija kad se nadju dve razlicite osobe: jedan je da se prilagode, da imaju dva stava, ali su medjusobno tolerantni; a drugi je nacin da jedna osoba drugu jednostavno „proguta“ i privoli na svoju stranu. Postoje uspesni odnosi u kojima se neko odrekne mnogo toga „svog“ i postane druga polovina onog drugog, odnosno jednostavno se uklopi i to moze da potraje i ceo zivot. Medjutim, ja bih dodala misao koja ce ukratko dati osnovni odgovor: ukoliko svako od dvoje ljudi koji su u nekakvom odnosu ne uspe da sacuva deo sebe, taj odnos nema smisla. Sta je to uspesan odnos? Postoji jedna stara poslovica: Kumi se daleko, zeni se blizu. Pri tom se ne misli na „blizu“ u geografskom smislu, vec na bliskost u zivotnim stavovima i pogledima. Postoje dva scenarija kad se nadju dve razlicite osobe: jedan je da se prilagode, da imaju dva stava, ali su medjusobno tolerantni; a drugi je nacin da jedna osoba drugu jednostavno „proguta“ i privoli na svoju stranu. Postoje uspesni odnosi u kojima se neko odrekne mnogo toga „svog“ i postane druga polovina onog drugog, odnosno jednostavno se uklopi i to moze da potraje i ceo zivot. Medjutim, ja bih dodala misao koja ce ukratko dati osnovni odgovor: ukoliko svako od dvoje ljudi koji su u nekakvom odnosu ne uspe da sacuva deo sebe, taj odnos nema smisla. Kako biramo partnera? Postoji vise kriterijuma po kojima biramo partnere, ali i oni nas. Na primer, mnogima ce se svideti osobe koje su po nekim kriterijumima slicne njihovim roditeljima ili partneru. Drugi pak biraju suprotno, prema nacelu negativnog izbora, odnosno ne zele partnera koji ih podseca na oca, majku, bivseg... I neverbalna komunikacija je u velikoj meri vazna pri uspostavljanju odnosa. Kako se ponasaju muskarci kad zavode, a kako zene? Prema nekim istrazivanjima, muskarac, kad primeti zenu koja mu se svidja, stane uspravno, uvuce stomak, popravi kosulju i pogleda na sat, a zena pak, ako joj se neki muskarac svidja, najcesce zamahne kosom ili makne kosu s lica, te prekrsti noge u njegovom smeru. Mozda vam to izgleda neverovatno, ali te reakcije dogadjaju se nesvesno. MAGAZIN LISA U NOVOM BROJU DONOSI: Moda: Crvena prati ritam trendova Dobar savet: Da li cena garantuje kvalitet? Natasa Markovic, glumica: Moj put oko sveta Tema broja: Uspesan brak Aktuelno: Ucesnica Survivora Vesna Ðolovic o iskusenjima i izdrzljivosti Zdravlje: Buducnost maticnih celija Kucni ljubimci: Macke je lako obozavati Cim u vezi nesto krene naopako, hteli to ili ne, intenzivnije razmisljate o prirodi svog partnerskog odnosa. Sta znaci uspesan brak i kako drugome na pravi nacin pokazati ljubav? Poslusajte nase savete... Izvor: Magazin Lisa Cim u vezi nesto krene naopako, hteli to ili ne, intenzivnije razmisljate o prirodi svog partnerskog odnosa. Sta znaci uspesan brak i kako drugome na pravi nacin pokazati ljubav? Poslusajte nase savete...

Dok u vezi cvetaju ruže, partneri nisu skloni preteranom razmišljanju i analizi i stvari prihvataju zdravo za gotovo. Onog momenta kad se pojave prvi problemi, sledi faza preispitivanja: da li ste dobili ono što sto očekivali od braka ili veze, dajete li se i sami dovoljno u odnosu, da li ste sigurni da je partner pored koga se svako jutro budite zaista onaj pravi, najbolji za vas? Da li je on zadovoljan svojim izborom?

Bračna politika

Brak kao institucija sve više gubi na snazi. Prema statistikama, u Srbiji se svaki peti brak raspadne. Danas više nije neobično čuti da je žena otišla od supruga kao što je to nekad bilo. Ni okolina više nije tako osuđivački nastrojena prema tome, iako ne treba zanemariti činjenicu da mnogi prerano odustaju od braka i ne bore se za njegov opstanak.

Danas se shvatanje promenilo: normalno je da dvoje ljudi pre braka živi zajedno kako bi se bolje upoznali, a drugačije se gleda i na to da pojedinac koji nije zadovoljan odnosom iz njega i izađe.

To je, grubo rečeno, jedna bračna ili partnerska politika koja je postala opštevažeća. Zar je moguće da su naši preci bili mudriji od nas kad se nisu toliko često razvodili? Možda su bili tolerantniji? Ili nisu imali tolika očekivanja? Ili je verovatnije ipak bila stvar u tome da nisu imali toliko mogućnosti.

Bilo kako bilo, ljubav je, bez obzira na to da li je bračna ili vanbračna, partnerska, roditeljska ili prijateljska, nešto za šta se vredi potruditi.

U današnje vreme, kad su mnogi ljudi pritisnuti svakodnevnim problemima, prvenstveno onim egzistencijalnim, partnerski odnosi često su, izgleda, zapostavljeni. Mnogi smatraju kako se ljubav u braku i dugogodišnjoj vezi sama po sebi podrazumeva. Korak po korak, odnos dvoje ljudi neretko se, a da toga zapravo nisu ni svesni, pretvori u rutinu ili, bolje rečeno, naviku bez koje oboje ne znaju da žive, ali s njom nisu ni preterano zadovoljni. Da li ste i vi davno zaboravili ono osećanje zanesenosti koje vas je držalo u prvim danima veze? Da li vam nedostaje? Da li smatrate da zaslužujete više? Želite li više? U razgovoru sa psihologom Ljubicom Uvodić-Vranić pokušali smo da objasnimo kako su se s promenom našeg života, standarda i shvatanja promenila i naša očekivanja u ljubavi, kao i kako, bez imalo ulepšavanja, izgleda dobar partnerski odnos.

Svaki odnos prolazi kroz nekoliko faza. Koje su to faze?

Prva faza je faza zaljubljenosti – „Konačno sam našla pravog!“ To oduševljenje koje postoji na početku u svakom odnosu vremenom se smanjuje. Obično se dogodi da se pre smanji kod jednog nego kod drugog partnera i onda veza ulazi u drugu fazu koju ja nazivam „A gde si ti?“ To znači da jedna strana postaje nezadovoljna i krene s optužbama „Stalno si na poslu!“, „Zar svaku nedelju moramo kod tvojih na ručak?“ i sličnim, dok se druga strana, kad početni zanos splasne, vraća roditeljima, profesiji, hobiju, prijateljima... svemu što ju je i pre interesovalo. Toj osobi više nije najvažniji jedino odnos s partnerom, koji sad ne zaokuplja svu pažnju kao što je to bilo na početku.

U uspešnim partnerskim vezama nakon svake faze sledi faza prilagođavanja. Nakon faze zaljubljenosti gradi se zreli partnerski odnos u kojem se partner prihvata bez lažne krune, onakav kakav jeste, ili se ulazi u novu fazu: male svađe, potom velike svađe pa, ako u fazi prilagođavanja nisu uspeli da pomire razlike, i do krize. Mnogi ljudi očekuju da će prva faza večno da traje, ali, ako s nekom osobom želite da gradite odnos, morate da prihvatite činjenicu da ta prva faza ne pruža realnu sliku, da osoba koju idealizujete nije bez mane, baš kao što niste ni vi sami. U dobrim partnerskim odnosima nikad ne dolazi do faze velikih svađa jer partneri ne dopuštaju da vreme provedeno u svađi predugo traje, već rešavaju svoje probleme.

Zašto danas brak kao institucija slabi pa se sve više parova razvodi? Da li je problem u prevelikim očekivanjima, manjku tolerancije
ili nečem trećem?

Generacije pre nas živele su skromnije, pa su i njihovi „apetiti“ bili manji. Danas većina ljudi ima dva mobilna telefona, deset pari pantalona ili sukanja koje im nisu potrebne, previše cipela i posuđa... većina ljudi živi tobože dobrim, ali lažnim standardom. Što više imate, više i očekujete. Danas ljudi nisu naviknuti na pritisak u porodici, pa agresija koja se javlja zbog nezadovoljstva povećanih aspiracija dolazi do izražaja s jedne strane u vršnjačkoj agresiji, a s druge u snovima, nadanjima i želji da se na brzinu postigne veliki uspeh i ostvari sreća. Kad to, naravno, izostane, čovek je razočaran i uopšte ne vidi krivca u sebi, već u drugoj osobi, pa panično traži „bolje rešenje“, drugog partnera, trećeg...

Meni je uvek žao kad mi osoba dođe i kaže: „Znate, kad bolje razmislim, moj prvi suprug (ili supruga) bio je najbolji.“ Očekivanja su velika jer je standard veći, način vaspitaja liberalniji i jer smo „bombardovani“ jednim sistemom vrednosti koji govori da moramo da mislimo samo na sebe, na svoja zadovoljstva, zabavu... Živimo u društvu u kojem su razonoda i uživanje postali „zlatno tele“. Zaboravili smo trud, napor i činjenicu da je srećna osoba ona koja se pomučila oko nečega. Mnogi misle da je sreća nešto što se podrazumeva i što pada s neba. Tako je i u partnerskom odnosu: mnogi očekuju da će ih partner sam po sebi usrećiti.

Može li zaljubljenost potrajati ceo život?

Mnogi ljudi brkaju ljubav i partnerski odnos. Ljubav je osećanje u srcu, a partnerski odnos je vrlo često preduzeće u kojem je potrebno „odraditi“ poslove oko finansija, čišćenje, kuvanje, vaspitanje dece, intimne odnose... To je jedna složena stvar u kojoj ima hiljadu i jedan element na koji treba pripaziti kako bi se to što se ima unapredilo, organizovalo, uskladilo i kako bismo s drugom osobom pronašli zajednički jezik. Zaljubljenost je zanos koji postoji kad se dvoje ljudi nađu - to je samo iskra, a ono što će se posle dogoditi i kako da se od te svečane haljine napravi svakodnevna odeća, zahteva veliku veštinu.

Osim onog što ste već spomenuli, manjka tolerancije i prevelikih očekivanja, u čemu ljudi najčešće greše kad je partnerski odnos u pitanju?

Često brkaju ljubav sa posesivnošću, a to nema nikakve veze jedno s drugim. Ako žena voli partnera, onda joj mora biti drago što on, na primer, odlazi na fudbalsku utakmicu s društvom, što ima hobi, druži se s prijateljima...

Često ljubav i partnerske odnose poistovećuju i sa zavisnošću pa možete čuti „Ne mogu bez tebe”,
„Ti si čovek mog života”...

Partneri se neumereno oslanjaju jedno na drugo, tako da onaj drugi, na koga se oslanja, ne može da „nosi“ oboje. U odnosima često ne znaju dovoljno da podupiru jedno drugo, nego su posesivni. Takođe, partneri vode i ratove u vezi, na primer oko toga čija je karijera važnija, čiji su roditelji brižniji, čija su shvatanja bolja...

Ljudi su nesamostalni, često vezani za roditelje, koji se takođe uključuju u taj „rat“. Iskustvo pokazuje da se partneri najčešće razilaze zbog vrlo jednostavnih stvari. Sukobi su česti zbog toga što parovi ne znaju kako da usklade zajedničko vreme.

Na primer, muškarac želi vikendom da se odmara, a žena bi htela svoje slobodno vreme da provede u prirodi ili sa prijateljima. Takođe, jedno od njih voli more, a drugo bi radije vreme provodilo planinareći. U prvoj fazi odnosa ne razmišljamo o tome koliko je važno imati zajedničke interese.

Da li to znači da treba birati partnere koji su nam slični u svemu?

Postoji jedna stara poslovica: Kumi se daleko, ženi se blizu. Pri tom se ne misli na „blizu“ u geografskom smislu, već na bliskost u životnim stavovima i pogledima. Postoje dva scenarija kad se nađu dve različite osobe: jedan je da se prilagode, da imaju dva stava, ali su međusobno tolerantni; a drugi je način da jedna osoba drugu jednostavno „proguta“ i privoli na svoju stranu.

Postoje uspešni odnosi u kojima se neko odrekne mnogo toga „svog“ i postane druga polovina onog drugog, odnosno jednostavno se uklopi i to može da potraje i ceo život.

Međutim, ja bih dodala misao koja će ukratko dati osnovni odgovor: ukoliko svako od dvoje ljudi koji su u nekakvom odnosu ne uspe da sačuva deo sebe, taj odnos nema smisla.

Šta je to uspešan odnos?

Postoji jedna stara poslovica: Kumi se daleko, ženi se blizu. Pri tom se ne misli na „blizu“ u geografskom smislu, već na bliskost u životnim stavovima i pogledima. Postoje dva scenarija kad se nađu dve različite osobe: jedan je da se prilagode, da imaju dva stava, ali su međusobno tolerantni; a drugi je način da jedna osoba drugu jednostavno „proguta“ i privoli na svoju stranu.

Postoje uspešni odnosi u kojima se neko odrekne mnogo toga „svog“ i postane druga polovina onog drugog, odnosno jednostavno se uklopi i to može da potraje i ceo život.

Međutim, ja bih dodala misao koja će ukratko dati osnovni odgovor: ukoliko svako od dvoje ljudi koji su u nekakvom odnosu ne uspe da sačuva deo sebe, taj odnos nema smisla.

Kako biramo partnera?

Postoji više kriterijuma po kojima biramo partnere, ali i oni nas. Na primer, mnogima će se svideti osobe koje su po nekim kriterijumima slične njihovim roditeljima ili partneru. Drugi pak biraju suprotno, prema načelu negativnog izbora, odnosno ne žele partnera koji ih podseća na oca, majku, bivšeg... I neverbalna komunikacija je u velikoj meri važna pri uspostavljanju odnosa. Kako se ponašaju muškarci kad zavode, a kako žene?

Prema nekim istraživanjima, muškarac, kad primeti ženu koja mu se sviđa, stane uspravno, uvuče stomak, popravi košulju i pogleda na sat, a žena pak, ako joj se neki muškarac sviđa, najčešće zamahne kosom ili makne kosu s lica, te prekrsti noge u njegovom smeru. Možda vam to izgleda neverovatno, ali te reakcije događaju se nesvesno.

MAGAZIN LISA U NOVOM BROJU DONOSI:

Moda: Crvena prati ritam trendova

Dobar savet: Da li cena garantuje kvalitet?

Nataša Markovič, glumica: Moj put oko sveta

Tema broja: Uspešan brak

Aktuelno: Učesnica Survivora Vesna Ðolović o iskušenjima i izdržljivosti

Zdravlje: Budućnost matičnih ćelija

Kućni ljubimci: Mačke je lako obožavati