VICE vodič za Novi Sad

Ipak, prestonica Vojvodine je car i bez pomenutog festivala, pa ako te put nanese u grad i kada nije State of Exit, biće ti kul. Ako ni zbog čega drugog, onda bar zbog činjenice da nećeš gledati odvaljene Britiše kako od Novog Sada prave Zakintos i kako te svi na tri kilometra od tvrđave cimaju za rukav da bi ti prodali hemijsko jedinjenje koje sliči alkoholu ili kuvani kukuruz zbog kojeg ćeš jedan toi-toi izbaciti iz funkcije te večeri.

Na kraju krajeva, uvek možeš da dođeš da bi zakopao gudru na đavi, da se ne stresiraš bezveze na Egzitu i rizikuješ da te murija ćorkira zbog babinog propolisa u torbici dok čekiraš kartu. Pa dok im ti objasniš da je to propolis, gotovo je, Faithless je završio svirku, a ti si u pritvoru sa tonom pijanih i namrljanih Britanaca koji jedino ponavljaju "Maaaaan, i'm so wasteeeed".

Egzit je naravno car jer barem malo vratimo novce koje nam uzmu mrski Beograđani . Odnos ribe-gariji je 3:1 u korist lepšeg pola, imamo Dunav u kojem možeš i da se kupaš, prelepu tvrđavu, a i manire bečke škole pošto smo oterali Turke pre više od 300 godina da bi bili naklonjeni Habzburškoj monarhiji. Toliko smo pristojni da se i koncept multietničnosti i multikulturalnosti nameće sam po sebi, kako drugačije objasniti da je gradska vlast SNS, a pokrajinska DS. Da nismo super kul, ne bi ni Ceca došla da nam peva na uvce za srpsku Novu godinu, zar ne?

Nastavak teksta pročitajte na Vice.com/rs.