Kako da preživite ljubavni trougao?

O pozadini ljubavnog trougla "Novosti" su razgovarale s psihoterapeutom dr Zoranom Milivojevićem, koji objašnjava i savetuje kako bi "učesnici" trebalo da se postave na način najbliži ispravnom, s obzirom na to da je u igri sa emocijama ispravnost uvek lako lomljiva kategorija. Sagovornik "Života plus" kaže da sve zavisi od toga da li se i koliko dečku sviđa devojka u koju je zaljubljen njegov najbolji drug:

- Pošteno bi bilo da porazgovara sa njim o toj situaciji, da uvaži njegova osećanja, ali i da se izjasni o svojoj poziciji. Ako se već odlučio za devojku, treba to da mu saopšti, ali i da ima u vidu da će on možda reagovati na način koji ne očekuje od njega. Ukoliko je drug emocionalno zreo, sigurno će prihvatiti stanje stvari, u protivnom će se osećati kao da mu je drug "preoteo" devojku koju nije ni imao i distanciraće se od njega ili čak prekinuti odnos.

Još je češća pojava da se drugaricama sviđa isto dečko, a onda se on opredeljuje za jednu od njih dve. Tinejdžerke uglavnom imaju istu sferu interesovanja, u tim godinama ne rezonuju svojom glavom, nego se ugledaju na blisko okruženje, pa se neretko zaljube u osobu koja je drugaričina simpatija. Dok on ne reaguje, sve je još dobro. Međutim, ako počne da uzvraća „migovima” jedne od njih dve, situacija se zateže.

Kako srce uglavnom ne pita razum, nego simpatiše po ličnom nahođenju, mnoga prijateljstva su na testu. A idealnog rešenja nema, jer ne postoji formula po kojoj bi moglo da se obračuna ko kako treba da postupi tako da ne ugrozi ni sebe ni drugog. Milivojević kaže da je najbolji scenario sledeći - da "odbačeni" drug ili drugarica prihvati da se ne sviđa toj devojci/dečku i da se pomiri sa činjenicom da ona/on želi vezu sa njegovim/njenim drugom odnosno drugaricom. I dodaje:

- To ne znači da će „odbačena” osoba prihvatiti da se druži utroje, jer takva situacija može da frustrira. Ali od jedne zrele ličnosti se očekuje da shvati da svi imaju pravo da biraju, što znači da nema razloga da se ljuti.

Međutim, ne razmišljaju svi tako, pa se dešava da se u ovom trouglu loše osećaju svi "akteri". Psihoterapeut napominje da bi najlošije trebalo da se oseća osoba koja shvata da nema šanse kod nekog, ali zamera prijatelju.

- U osnovi, ovde postoji samo jedan čvrst odnos, a to je onaj između dva dečka odnosno dve devojke - najboljih prijatelja. Zato, kada se devojka koja je predmet želje jednog, odluči za drugog, a on poželi da se sa njom zabavlja, tada može da nastupi emotivni problem između dva druga. Isto važi i za dve drugarice i dečka - kaže Milivojević. Devojkama je obično potrebno duže vremena da bi zaboravile „epizodu” u kojoj su se osećale tužno, ljutito ili razočarano zato što se neki dečko odlučio za njihovu najbolju prijateljicu, a ne za nju. Momcima tu više radi sujeta, nego što stvarno pate, ali svakako je i za tu vrstu „izlečenja” neophodno da prođe bar nekoliko nedelja, u težim „slučajevima” i tri-četiri meseca. Međutim, sagovornik ne isključuje ni mržnju ili neprijateljstvo kao reakciju.

Iz straha da se to ne dogodi i potrebe da se drugarstvo sačuva, mnogi se odlučuju za liniju manjeg otpora, pa pristaju da uđu u vezu sa prijateljevom "tihom patnjom", ali se kriju. Savet psihoterapeuta je da to ne čine, jer će samo pogoršati već komplikovanu situaciju. Neobavezne i prolazne "varijante" mogu da se zataškaju, ali kako čovek nikada ne zna da li će se to pretvoriti u nešto ozbiljnije, doći će u situaciju da budu uhvaćeni u laži. Jer emocionalna veza ne može da se sakrije od onog s kim si blizak. Preporuka stručnjaka zato glasi - razgovaraj sa drugom/drugaricom, umesto da se skrivaš, jer je iskrenost element bliskosti.

U doba adolescencije, kada se mahom buntovno reaguje, svakakvi zapleti i raspleti mogu da se očekuju od sva tri "junaka" priče. Prijateljstvo može da se nastavi bez obzira na to da li će neko ući u vezu sa devojkom, bilo koji drug može da se povuče kako bi ispao dobar prema najboljem prijatelju, obojica mogu da se zainate da će biti sa njom... Drugarice vrlo često biraju prijateljstvo umesto ljubavi, ponekad se pokaže da im je dečko važniji od drugarice, pa prestanu da se druže ili obe odluče da bojkotuju momka.

Milivojevićev stav je da devojka nema nikakvu obavezu da "čuva" odnos dva druga, u smislu da zanemaruje svoja osećanja i da ih se odriče. Ono što se od nje očekuje jeste da ima korektan i distanciran odnos prema dečku koji joj se ne sviđa. Neprihvatljivo bi bilo da devojka manipuliše i da onom drugom daje lažnu nadu. A po istom principu bi trebalo da se rezonuje i u trouglu koji čine dve drugarice i momak.

Psihoterapeut još dodaje da je normalno da kako ljudi odrastaju, menjaju vrednosti i prioritete:

- To znači da im je u šesnaestoj možda važniji prijatelj, a deset godina kasnije partner. U svakom slučaju, cela generacija kako odrasta "putuje" ka tome da je porodica najbitnija. Stariji imaju jasniju poziciju, pa kada su zaista zaljubljeni, prednost će dati ljubavi, a ne prijateljstvu.

Izvor: Novosti.rs