Sve zamke modernih veza

Foto: Jeremy Blanchard / Flickr.com

Pošasti instant kulture nisu odolele ni veze. I njih „trošimo“ kao sve ostale proizvode sa ograničenim rokom trajanja. Za nekoliko meseci, a često i nedelja, „uspevamo“ da prođemo kroz sve faze jedne veze – da se zaljubimo, odljubimo, raskinemo, a onda krenemo u potragu za novim, boljim partnerom.

I nije to ništa neobično, kaže psiholog Anđelija Simić koja primećuje da smo kao ljudska bića skloni da prihvatamo ono što je u trendu, odnosno pravila ponašanja koja su uobičajena.

- Instant kultura kao da nameće da brzo probamo neke stvari i odmah „skontamo“ da li nam određeni partner odgovara ili ne. Danas se kreira slika da je potrebno da što pre nađemo odgovarajućeg partnera, oformimo porodicu, nađemo dobar posao, dobijemo unapređenje. Imperativ savremenog društva je kompetitivni i ispoljen je kroz naredbu „požuri“. Stiče se utisak da ljudi žive čekajući to bolje sutra i boljeg partnera, a da pri tom prilike koje im se daju olako shvataju – primećuje Simićeva. Nespremnost na kompromise još jedna „mina“ u savremenim vezama. Ako se svaki četvrti brak završi razvodom, postavlja se pitanje šta očekivati od odnosa koji nas formalno ne obavezuje. Izjave poput “neću da mi bilo ko ugrožava slobodu” i “zašto bih se ja menjao zbog nekoga?”, sve se češće mogu čuti.

- Krize i nezadovoljstva su normalni pratioci svake veze, ali tolerancija na frustraciju danas se drastično smanjuje. Ljudi ne žele da „istrpe“ ništa. Mnogi ulaze u veze isključivo sa hedonističkim očekivanjima, veruju da će sve biti divno i prelepo i da je svrha partnera imati zadovoljstvo. Pošto to ne postoji i svako ima osobine koje nam ne prijaju, dolazi da razočaranja i raskida kao najčešće opcije – kaže Simićeva.

Dok su se nekada veze gradile, danas očekujemo da dobijemo gotov proizvod. Tražimo savršenstvo nesvesni svojih mana. I dok je u početku sve u redu, jer vidimo samo ono što nam odgovara, problemi nastaju kada prvi zanos prođe i shvatimo da osoba pored nas nije ono što smo mislili da jeste. U nedostatku čarobnog štapića bežimo i nastavljamo potragu za „Gospodinom pravim“.

- Kada se suoče sa realnošću, mnogi jednostavno procene da je bolje da nađu novog partnera umesto da pokušaju da promene neke stvari kod sebe koje su se pokazale kao nekonstruktivne. Na svakom odnosu se može raditi, ukoliko osobe to žele. Zaboravlja se da je partner ne samo osoba prema kojoj osećamo seksualnu privlačnost, koja je nužna, ali ne i dovoljna za opstanak zdrave veze, već neko ko treba da nas podrži, na koga se možemo osloniti i sa kim delimo i lepe i ružne stvari u životu. Istraživanja pokazuju da najduže opstaju veze u kojima postoji izrazito prijateljstvo između partnera – podseća sagovornica „Života plus“.

Na nerealna očekivanja značajno utiče popularna kultura, posebno holivudski filmovi, primećuje Simićeva. U većini filmova ne prikazuje se realan život parova i problemi sa kojima se susreću, od nedostatka novca, preko gubitka posla partnera, do depresije.

- Čak i ako se prikažu, takvi problemi su brzo razrešeni i ne ostavljaju uticaj na odnos. Kada rastete gledajući tako nešto, očekujete da i vaše veze budu takve. S druge strane, naši roditelji su prvi uzori kako veza treba da izgleda. Ako je odnos roditelja bio disfunkcionalan, često ćemo i mi imati probleme u održavanju veza. Na primer, možemo neprestano tražiti potvrdu da smo vredni, želeti da budemo bezuslovno prihvaćeni i tada nam jedan partner svakako neće biti dovoljan – upozorava psiholog.

Na „potrošnju“ veza u današnjem društvu utiče i činjenica da ljudi nisu navikli da budu sami. Umesto da posle raskida određeno vreme provedu sami sa sobom kako bi otkrili šta zaista žele, mnogi odmah uleću u novu vezu. Nije zanemarljiv ni pritisak sredine koji se pojačava kako je osoba starija, pa će samac često morati da se susreće sa sažaljivim pogledima rodbine i prijatelja i neizrečenim komentarima „sigurno mu nešto fali čim nije mogao da nađe nikog“.

- U nemiru da ostanu sami sa sobom ili da ne budu od društva obeleženi kao samci, mnogi biraju da idu linijom manjeg otpora i da prihvate nekog ko nije sasvim po njihovim kriterijumima, ali je tu. Upravo ovde se demonstrira ljudska potreba za sigurnošću. Ljudi više teže da imaju sigurnost, nego da vole i budu voljeni. Ovakvo ponašanje ipak ne može dovesti do trajnijih relacija, jer se konflikti unutar osobe i traganje za onim što zaista želi ne mogu ugušiti, već će isplivati na površinu, što može dovesti do pucanja veze – zaključuje Simićeva.

Muke sa Fejsbukom

Foto: MTSOfan / Flickr.com

Prema podacima Američkog udruženja advokata koji se bave brakorazvodnim parnicama, svaki peti razvod desi se zbog društvenih mreža. Njihov uticaj još je veći na početku veze, pogotovo ako se partneri dobro ne poznaju. Tada sumnjivo može biti sve – od fotografije na kojoj je partner u zagrljaju sa osobom suprotnog pola, preko statusa, do toga zašto je online kada je rekao da mora da radi.

- Savremena tehnologija je imala veliki uticaj na veze i to, po mom mišljenju, mnogo više negativan, nego pozitivan. Kreiranjem svojih profila na društvenim mrežama, stvaramo sliku koju želimo da drugi vide, sakrivajući ili prenaglašavajući određene osobine, zbog čega posmatrač može doneti nevalidan zaključak o nama. Iste greške pravimo i kada smo u vezi, jer neki “lajk” partnera možemo pogrešno interpretirati. Pojavom društvenih mreža ljudi su zaboravili da svako od nas, ma koliko nam bio drag, ima pravo na svoju privatnost i lične tajne, koje na ovaj način često bivaju otkrivene i pogrešno protumačene – upozorava Anđelija Simić.

Trka za karijerom

Sve je više ljudi koji u četvrtoj, pa i petoj deceniji nemaju stalnog partnera, a kao razlog često navode potrebu da se profesionalno ostvare.

- Savremeno društvo je kompetitivno i ne trpi emocije, već isključivo ide materijalnom stranom, pa se i prioriteti ljudi menjaju. Nekada je prioritet bio da se žena uda i rodi decu do 25. godine, a danas se ta granica značajno pomerila, jer je karijera bitna stavka. Kod muškaraca je trka za novcem i karijerom naglašenija jer predstavlja jednu od karakteristika “dobre prilike”. Trka za novcem je razumljiva, ali ne i opravdana. Novac ne može nadomestiti kvalitete koje želimo da partner ima, pa veze stvorene isključivo na materijalnoj osnovi, posle nekog vremena pucaju. Jer, čovek je biće koje ima emotivnu glad i želi da njegove potrebe za ljubavlju budu zadovoljene – kaže Simićeva.

Izvor: Novosti.rs