Jednom ljubavnici, nikad prijatelji

Postoje, naravno, razlazi bez povređenih strana, u kojima se prijateljstvo nameće kao bezbolan sled. A da li je?! Ako s nekim prestanemo da se držimo za ruke, možemo li bez opasnosti po sebe i bivšu ljubav da joj pružimo ruku i tek tako okrenemo jednu novu stranicu našeg odnosa? Može li ova odluka da nas dovede u zamku iz koje ćemo teško izaći? Ukratko, da li je prijateljstvo posle raskida (ne)poželjno?

Većina psihologa smatra da je osnovni problem u ovoj priči neraščišćen odnos. Bivši ljubavnici na skrivenom nivou uglavnom ostaju potencijalni partneri, što, koliko god mislili da su za sobom snažno "zalupili vrata", može da im oteža život. Čak i kada je neko zaista završio sa nekadašnjim dečkom/devojkom, a sadašnjim prijateljem, može da se desi da on/ona nije. Odbijajući da prihvati da je kraj, može da se pretvara da su drugovi, a zapravo da čeka trenutak za obnavljanje veze.

Doktorke Andra Broš i Alison Pescosolido, koje su osnovale sajt divorcedetox.com, preporučuju da u danima posle kraha veze izbegavamo intimne susrete i poveravanje ličnih informacija, kako bi se predupredili neprijatni momenti. Njihov savet je da pre nego što odlučimo da se družimo sa bivšim, jasno definišemo šta je to prijatelj.

- Kretanje u istom krugu ljudi i zajednički interesi nisu uvek istovetni prijateljstvu. Naravno da bi posle raskida, ako je to moguće, trebalo da ostanemo u dobrim odnosima, ali to može ozbiljno da se zakomplikuje. Da bismo izbegli zabune u komunikaciji, odmah na početku moramo da definišemo novo stanje u kojem smo emocije proglasili za prošlost, pa da procenimo da li smo sposobni da pijemo kafu kao da se među nama ništa intimno nije dešavalo - kažu doktorke.

One savetuju da odmah postavimo granice, jer ćemo tako biti pošteni i prema sebi i prema bivšoj ljubavi. Tako ćemo osigurati zdrav odnos, ali i uspeti da odolimo iskušenju da se vratimo na staro i ponovo postanemo "nešto više".

- U redu je da budemo prijateljski nastrojeni kada se sretnemo, ali važno je da zadržimo određenu distancu. Telefonski pozivi u sitne sate, prečesti razgovori i slatkaste SMS poruke, mogu da budu pogubne. Dakle, sve što smo radili dok smo bili u vezi, sada bi trebalo da izbegavamo, jer ono što smo bili, više nismo - savetuje Alison.

Klinički psiholog dr Vlajko Panović se slaže da pokušaj druženja posle kraha veze nije najbolje rešenje, ako smo već rešili da život nastavimo dalje. Može da nam se dogodi da, hteli to ili ne, budemo nepošteni prema sebi ili prema bivšem dečku/devojci.

- U muško-ženskim odnosima stvari često nisu jasne, a dodatno ih komplikuje pitanje - kako da se postavimo prema prošlosti? Ako je se sasvim odreknemo, počne da nas kopka sumnja da li smo se ljudski poneli jer smo izbrisali ime i prezime osobe koju smo voleli. A s druge strane, ako sa njom nastavimo da održavamo kontakt, neko od nas će se ponadati da bismo mogli da se pomirimo. Iako je ljubav prošla - kaže klinički psiholog.

Panović smatra da u tom slučaju obnavljanje veze može da se tumači kao linija manjeg otpora, jer smo se u nedostatku hrabrosti i odlučnosti da krenemo dalje, vratili korak nazad. Međutim, on dodaje da ne bi trebalo da generalizujemo pozadinu ovog poteza.

Foto: Leland Francisco / Flickr.com

- Ponekad par tek posle raskida, družeći se, shvati da je pogrešio. Nisu retki slučajevi kada požele da se pomire, uočivši da su emocionalnu zrelost stekli tek posle raskida. Nekad je prosto potrebna pauza u ljubavi, da bi se uz prijateljska ćaskanja sklopile kockice. To, dakle, može da bude zaista dobra odluka, zato druženje posle prekida ne smemo uvek da osuđujemo - kaže Vlajko, dodajući da je upoznao čoveka koji se tri puta ženio istom ženom, jer mu je toliko trebalo da shvati da je ona ta prava.

Međutim, održavanje prijateljstva posle raskida može da bude pogubno kada počnemo da izlazimo sa nekim novim. Taj "treći" može, s pravom, da zaključi da je u pitanju sumnjivo prijateljstvo bivših ljubavnika, što je obično alarm za uzbunu, koji kaže da sa prošlošću moramo da raščistimo. Jer, novi partner i te kako može da se oseća ugroženo ako zna da se družimo sa nekim koga smo do juče voleli. Ljubomora je tu gotovo neminovni pratilac.

- Tada se uglavnom "opraštamo" od prijateljstva sa bivšim, kako bismo ispoštovali sadašnjeg. Pravilo je da ukoliko se novi partner loše oseća, moramo da preispitamo primerenost i pravu prirodu odnosa sa starom "pričom". Tu očigledno nisu čista posla - kaže Brošova, dodajući da nije fer da neko koga smo pozvali u naš život trpi zbog bivših.

Postoji tu i druga strana medalje. Šta ako naš bivši partner, s kojim se drugarski viđamo, krene dalje, a mi smo se potajno nadali da ćemo se pomiriti?!

- Zamislimo kako bismo se osećali ako bi se neko koga smo voleli, a sada se samo družimo, zaljubio u drugu osobu. Ta situacija je poput velike crvene zastavice koja upozorava da naše prijateljstvo ne može da opstane, sve dok ne prestanemo da osećamo nešto više od drugarskih emocija. Ako nam smeta novi partner našeg bivšeg, postoji šansa da se i dalje potajno nadamo pomirenju - zaključuju Alison i Andra.

Postoji i opasna situacija kada recimo muškarac još nije ušao u novu vezu, a kod bivše devojke i dalje postoje emocije. Na svaki njegov mig, ona će dotrčati, pristati i na „neobavezan seks“. Ovakav scenario može da potraje zbog čega žena nikako ne može da krene dalje i stalno se vraća propaloj vezi.

Koliko god situacija bila komplikovana posle raskida, često ne može da se meri sa tekobama zvanim - razvod. Da li je moguće da se družimo sa nekim koga smo voleli, a još smo delili životni prostor i račune?! Slika se tu dodatno "muti" kada su iza propalog braka ostala deca. Psiholozi savetuju da zbog njih bivši bračni drugovi, koliko god je moguće, ostanu u dobrim odnosima.

- Nema tog stručnjaka koji vam neće posavetovati da budete razumni i potrudite se da mališanima ne uskraćujete odrastanje bez oca ili majke. Svađe i uvrede pred njima su veoma loše za mentalni razvoj dece. Međutim, zamka vreba i sa druge strane. Da bi se klinci zaštitili, roditelji posle razvoda često glume, ponašaju se kao da su u sjajnim odnosima, stvaraju privid normalnosti, piju kafu, druže se... Onda deci nije jasno zašto su se uopšte razveli kada se tako lepo slažu, pa počinju da sumnjaju da je problem zapravo u njima, da su se rastali zbog njih - objašnjava Panović, savetujući da ne žurimo sa prstenom, ali ni sa razvodom, dok dobro ne upoznamo partnera.

U svakom slučaju, uvek je moguće da pronađemo razloge za prijateljstvo sa bivšim i protiv njega. Iz ugla većine psihologa, u redu je da ostanemo u kontaktu ako smo u vezi bili bolji prijatelji nego ljubavnici ili ako radimo zajedno, pa smo svakako prinuđeni da se srećemo svakodnevno. Ako se neprijatno osećamo što smo samo drugovi i želimo na nastavimo život bez "repova", savet stručnjaka glasi - stopirajte tu priču. Neka sasvim ostane u prošlosti.

Izvor: Novosti.rs

Foto: siti fatimah / Flickr.com "Crtice" sa foruma uglavnom idu u prilog tezi da prijateljstvo posle ljubavi nije pametno.

- Bili smo u vezi tri godine, pokušali smo da ostanemo prijatelji, ali nam je loše išlo. Večita ljubomora, posesivnost, razočaranje... stalno su se nametali. A kada se pronađu novi partneri, tek tada sve krene po zlu. Ili smeta meni ili njemu ili novom dečku.

- Ako je bila prava ljubav, onda tu nema prijateljstva. Zašto bismo se družili, ako smo bili u vezi, voleli se i raskinuli?! Ne vidim nijedan razlog da se posle toga viđamo i da me drugima predstavlja kao drugaricu. Ako nije bila neka ljubav, onda je u redu.

- Nikad nisam pristajala na tako nešto. Nema poziva, razgovora, čestitanja rođendana i slično. Možda je to malo surovo, ali čim neko želi da ostane u kontaktu posle raskida, tu nisu čista posla. Neko nekog nije preboleo.