Gde ima ljubavi - ima i strasti

Pre ili kasnije, dođe trenutak kada osetimo da u vezi više nema onog nekadašnjeg uzbuđenja, zaljubljenosti i seksualne privlačnosti. Podižemo porodicu, gradimo karijeru, održavamo kuću, brinemo o deci i na kraju nam ostaje malo vremena za partnera. Sve manje nam je erotski privlačan, sve manje se pronalazimo i u onim nekada očaravajućim "igrama" u krevetu, za koje smo mislili da nikada neće prestati.

Ljudi su često ubeđeni da će strast trajati večno i da životni saputnik nikada neće prestati da ih uzbuđuje. Ipak, jednog dana, bez ikakve najave i često gotovo neprimetno, nekadašnja goruća strast ustupila je mesto nekom potpuno novom odnosu... Počinjemo da preispitujemo sebe, partnera, međusobni odnos, pitajući se gde smo to pogrešili. Zvuči poznato?

Psihoterapeut Zoran Milivojević smatra da je glavna greška koju prave mladi parovi kada postanu roditelji, to što većinu vremena posvećuju deci, tako da zanemare odnos u kojem se nalaze kao žena i muž.

- Kada dođu deca, oni više nisu samo muž i žena, već i tata i mama. Pored ovih dvostrukih uloga, svako od njih se nalazi u još nekim drugim ulogama. Tokom vremena, praktično neprimetno, oni se otuđe jer ne održavaju međusobni partnerski odnos. To nema veze sa seksom, mada može da bude povezano, već jednostavno prestanu da budu bliski, da se provode i zabavljaju zajedno, odnosno neko vreme provode zajedno bez dece. Ima i onih koji ostaju u braku zbog dece, iako je njihova međusobna ljubav nestala u takozvanom „roditeljskom braku”. Mladi parovi ne bi trebalo da zaborave da su prvenstveno parovi, da su zajedno zato što se vole, da su se zato izabrali, a ne samo zbog dece. To je najvažniji savet koji bi trebalo svakako da uzmu u obzir - ističe naš psihoterapeut. - Svako ima neke svoje potrebe i važno je da u odnosu sa partnerom ima mogućnost da te potrebe zadovolji. Parovima sa malom decom zato preporučujem da se tako organizuju da nekoliko sati sedmično, najbolje uvek određenim danima, budu sami bez dece, angažovani u nekoj aktivnosti koja prija i njoj i njemu. To je najbolji način na koji će se oni podsećati da su u ljubavnoj vezi i partnerskom odnosu.

Šta se to dešava u odnosu između dvoje ljudi, kada prođe početna zaljubljenost?

- Danas svi znaju da je zaljubljenost prolazno osećanje i da ono mora da mine. A kada više nismo zaljubljeni, tada je važno kakvu smo vezu zajednički izgradili, odnosno koliko ona odgovara i jednoj i drugoj osobi. I ako je veza, da tako kažem “udobna” i jednom i drugom, onda taj brak ima šansu da dugo traje. To nekada objašnjavam polaskom na dugotrajno putovanje. Za takav put su potrebne udobne cipele. Ako cipele nisu udobne, posle nekoliko kilometara će se pojaviti žuljevi i na kraju će osoba morati da prekine ovo putovanje. Emocionalna veza ili brak je upravo putovanje udvoje kroz život.

Može li strast da se probudi unošenjem promena u svakodnevni život ili „igrica i igračkica“ u zajedničku postelju?

- Što se tiče raznih seksualnih pomagala, ona su sasvim sporedna u obnavljanju strasti. Ako je veza dobra, ako ljudi osećaju da ih partner prihvata, ako mu veruju, tada su opušteni i spontani i u vezi i tokom seksualnog odnosa. Dakle, nije stvar u samom seksu, već je seks posledica odnosa. Ako je odnos dobar i seks ima šansu da bude dobar, bez obzira na to koliko su njih dvoje zajedno, da li su u pitanju godine ili decenije.

Što smo duže u vezi, partnera sve više počinjemo da doživljavamo „zdravo za gotovo“, kao nešto što se podrazumeva. Neki misle da što manje viđanja sa partnerom, pa čak i razdvajanje, može da raspali strasti i čežnju za partnerom. Drugi, pak, naglašavaju da je to mač s dve oštrice i podsećaju na izreku - daleko od očiju, daleko od srca.

- Ovde je reč o tome da smo kontaminiranim holivudskim i raznim drugim romantičnim predstavama, tako da nam se romani i filmovi mnogo više sviđaju od stvarnog života, pa nam se ni život ne sviđa kada više ne liči na film. Mislim da primena nekih recepata iz holivudskih filmova teško može da donese konkretne rezultate.

Da li kriza u dugoj vezi više pogađa nežniji pol ili jači?

- Žene su te koje su najviše time pogođene, jer najviše uživaju u onoj prvoj fazi, kada im se muškarci udvaraju i kada su spremni da učine mnogo toga da bi im se približili. A kada ih one prihvate, takvo ponašanje muškarca polako nestaje. To je sasvim prirodno, jer je muškarac i radio te stvari kako bi bio prihvaćen. Čim je to postigao, više ne oseća potrebu da lepšoj polovini „skida zvezde s neba”. Zbog toga žene zaključuju da se on lažno predstavio i da je počeo da je “zanemaruje”. To je sve pogrešno, jer nije problem u promeni ponašanja, već u holivudskim očekivanjima kao kriterijumi na osnovu kojih ona procenuje šta je to ljubav i da li je dobila “pravu ljubav” u životu.

Mnogi parovi suočavaju se sa raznim problemima koji vremenom dovode do svađa, depresije, pa i razdvajanje, može da raspali strasti i čežnju za partnerom. Drugi, pak, naglašavaju da je to mač sa dve oštrice i podsećaju na izreku - daleko od očiju, daleko od srca.

- Ovde je reč o tome da smo kontaminiranim holivudskim i raznim drugim romantičnim predstavama, tako da nam se romani i filmovi mnogo više sviđaju od stvarnog života, pa nam se ni život ne sviđa kada više ne liči na film. Mislim da primena nekih recepata iz raskida, odnosno razvoda braka, a sve to zbog manjka seksa ili rutine u koju je upao njihov erotski život.

Da li rutina ubija strast? Postoji li neka „čarobna formula“ za održavanje ili oživljavanje strasti ili to ipak zavisi od osobina ličnosti, navika, interesovanja i pogleda na život?

- Svaki slučaj je specifičan i zahteva individualni pristup. Ipak, u većini slučajeva loš odnos nije posledica lošeg seksa, već je obrnuto. Na primer, ona, ako se on nije ponašao kako „treba“, odnosno kako je ona to očekivala, postaje razočarana i neraspoložena, tako da uveče, kada on pokušava da joj se seksualno približi, „nije raspoložena“. Posle serije takvih odbijanja, on prestaje da joj prilazi. Kada na kraju ona njemu priđe, tada ni on nije raspoložen.

Često se on „snašao“ na drugoj strani. To je primer kako se projektovana ženina očekivanja o tome kako njen muž treba da izgleda ili ponaša, sele u bračnu postelju i još više kvare odnos.

Šta je preduslov za kvaltietan ljubavni i seksualni život?

- Najkraći odgovor je ljubav. Kada se ljudi vole, kada to pokazuju jedno drugome da onaj drugi to razume, kada se dobro osećaju u odnosu, kada su bliski i imaju poverenja i osećaju zajedničku pripadnost, tada će i seksualni život biti dobar. Interesantno je da postoje parovi koji su na početku veze imali dobar seks, a kasnije, još bolji. Ako je veza dobra, onda u njoj ona biljka, koju zovemo strastan seks, veoma dobro uspeva - zaključuje naš psihoterapeut.

Mali erotski signali

Kada ste sa nekim dugo u vezi, ponekad je dovoljno da samo raspalite žar ispod pepela one nekadašnje, početne strasti - savetuju skandinavski stručnjaci. Iznenadite partnera romantičnim odmorom, jer ćete tako pobeći od svakodnevnih obaveza i provesti nekoliko dana zajedno sa vašom voljenom osobom. Možete da ga odvedete i na mesto gde ste se upoznali. Radite stvari koje ste nekada voleli da radite, ljubite se, držite za ruke dok šetate ulicom, hranite jedno drugo, mazite se...

Pošaljite svom partneru ljubavno pismo ili mejl i iznenadite ga romantičnom večerom pod svećama. Posle zajedničkog tuširanja ili kupanja, izmasirajte ga aromatičnim mirisnim uljima. Zaintrigirajte ga seksi beleškama koje mu ostavljate svuda po kući i koje vode do lepo postavljenog stola sa vašim omiljenim specijalitetima, koje ćete zatim zajedno jesti prstima. Ove seksi beleške trebalo bi da vode sve do spavaće sobe...

Slušajte svog partnera, o čemu priča, šta vam govori, obratite pažnju i na neverbalne signale. Ako osetite da se povukao u sebe i da se u vašu vezu uvlači rutina, porazgovarajte s njim o tome.